Эх, весна, весна... Что ж ты делаешь? Зачем стараешься? Все равно я летать не буду, мне люди крылья давно поотрывали и разобрали по перышкам! Теперь мне все равно на все... Я даже не помню кто вы, помню только, что я вас любила... За последнии две недели я явно схожу с ума... И я так счастлива.....
ААААААААААА!!! блин, я его хочу! вот сижу и даже работать не могу. какая любовь - сплошная похоть, но очень мешает работе. Завидую своей кошке - ей капель накапали - она и успокоилась. И поорать она может, если сильно приспичит, а я.. вот млин... слов нет....
Почти уничтожена...но есть что-то во мне сродни птице Феникс, благодарна даже не знаю кому за это. Знаю что не озлоблюсь, не ожесточусь, а меня ведь даже и не спросили, а говорит решили вместе...Жизнь это нелепость, или всё-же нет? А сколько планов было, сколько надежд, и в одночасье лишили, и вот я думаю, надеждам быть? Не тем, другим...Быть, конечно же быть...блин, а почти не соображаю. У всех было чувство слово их выбросило из жизни, и самое главное снова попасть в этот стремительный поток, чего-то хотеть, стремиться. Как сказала подруга:-"Теперь ты готова к встрече с мечтой"...
-kamm gib mir deine leber--- Слепая ночь легла у ног И не пускает за порог. Брожу по дому, как во сне, Но мне покоя нет нигде. Тупая боль пробьет висок, И пальцы лягут на курок, А в зеркалах качнется призрак, Призрак любви. Возьми мое сердце, Возьми мою душу. Я так одинок в этот час, Что хочу умереть. Мне некуда деться, Свой мир я разрушил. По мне плачет только свеча На холодной заре. Ты умерла в дождливый день, И тени плыли по воде. Я смерть увидел в первый раз, Ее величие и грязь. В твоих глазах застыла боль. Я разделю ее с тобой. А в зеркалах качнется призрак, Призрак любви. Возьми мое сердце, Возьми мою душу. Я так одинок в этот час, Что хочу умереть. Мне некуда деться, Свой мир я разрушил. По мне плачет только свеча На холодной заре. Я слышу утренний колокол. Он славит праздник И сыплет медью и золотом. Ты теперь в Царстве Вечного Сна. Я слышу утренний колокол. Он бесов дразнит. И звоном небо расколото. На земле я любил лишь тебя.. Я слышу утренний колокол. Он славит праздник И сыплет медью и золотом. Ты теперь в Царстве Вечного Сна. Я слышу утренний колокол. Он бесов дразнит. И звоном небо расколото. На земле я любил лишь тебя.. ... Возьми мое сердце. (c) я не помню.
-=[ 8 апреля 2006 в 09:14 ]=- Ни на что не претендуя, хочу поделиться своим самым ярким сном в свои 24! И хорошо бы не последний такой сон мне приснился. С 7-го на 8-е апреля 2006г. посидели с коллегами в Ривьере под пиво. 1,5 литра... это перебор для меня. Да еще этот туалет там. Нет бы эМ Жо, так нет же, общий, а это, ну я конечно люблю вас девушки, но стоять за вами в туалет смерти подобно... от разрыва мочевого пузыря. Раз сходил, а второй думаю уже дома. Семью потами изошел пока доехал. И мысль только об одной – сильней мне сейчас хочется, чем в прошлый раз или нет. А оно же блин как назло сильней всегда хочется тогда, когда ты это чувствуешь именно в данный момент. Ну да ладно, не умер я и даже ничего не лопнуло. Суть не в этом. Все написано ниже. Есть у нас на работе отставной военный связист. Звание у него сейчас как минимум подполковник. И лет ему достаточно. В молодости закончил военное училище с отличием. Советское время было, делили мы страны с америкосами. Странно, слово америкосы word не знает. Ну так вот, направили это отличника училища на постоянную дислокация в Гватемалу. Как я понял это рядом с Кубой. И вот рассказы у него заразительные, это вообще отдельная история, но сейчас не об этом. Просто его рассказы, эта Гватемала, по рассказам Ильича, пиво в Ривьере, отпуск с 24 апреля, все смешалось и наложилось одно на другое. И вот значит, сон. Не знаю всю он ночь был или нет, но как фильм мне понравился. Я бы сходил на такой еще раз в кинотеатр. Спал я долго и как долго мне показывали цветные картинки не знаю, но проснулся я в 6:30 вместе с титрами. Налил я тут Вам воды, а сон, а вот он. Живу я и во сне в Волгограде и вот наступает мой отпуск. А деньги главное, так удачно, во сне есть! И много! А что делать, когда у тебя отпуск и деньги есть? Правильно, путешествовать, отдохнуть куда-нибудь съездить. А денег-то много и уже в Анапу не поедешь, хотя чем больше денег, тем жаднее и некоторые дачами отделываются, но я, хорошо что и во сне так, жадный не был. И паспорт у меня значит так здорово уже есть заграничный. Турагенства мне не нужны и я сам себе модный перец, купил билеты в Гватемалу сам. А как вот там можно с Волгограда? Это как мне такое даже присниться могло. Это значит прихожу я в авиакассы, не на поезде же мне туда ехать, отпуск не резиновый, всего 2 недельки, ну вот прихожу я и говорю так значит кассирше: «Мне, девушка, пожалуйста один до Гватемалы». Не, ну нормально она на меня посмотрит? Во сне разговор с кассиршей может и был, но сейчас его в голове нет и я кажется догадываюсь почему. Если бы такое было, то… это я-то сплю и мне все в розовом свете, а кассирша-то нормальный человек по идее-то, послала бы меня куда подальше со своей Гватемалой из Волгограда и сидел бы я в свой законный отпуск с деньгами в Волгограде, потому что мне нужно было только в Гватемалу, Ильич то про другое не рассказывал, понимаете?! Значит вариантов нет, либо горячий пляж в Гватемале либо ничего, а тут если бы кассирша какая-то все испортила? Так что правильно, что не было ее в моем сне, продуманно все, все не спроста. Полет до места тоже как-то выпал, хотя я бы не отказался полетать на самолете, пусть даже во сне, а то остались какие-то жуткие воспоминания от самолета. Было-то мне лет 6-7. Страха не было, потому как не понимал что происходит, но организм как-то явно был в шоке, особенно подвел желудок, потому больше запомнился не вид из иллюминатора и а пакет у рта и кресло впереди себя. Фу, не будем об этом. Короче, хотел бы я ощутить всем своим существом то, что ощущает птица. Посмотреть в окошко, помечтать, пофантазировать и никаких пакетов чтоб! Гватемала, аэропорт. Большой как и все аэропорты. Ну и верно все, самолет не велосипед же. Я один приехал, значит мне некому подавать руку с трапа самолета и встречать-то меня некому. Вот она засада. Че приехал, если тебя никто не ждет… Но, я же сплю и как же я могу в свой законный отпуск, при деньгах, в стране солнца, воды, туризма не встретить романа. Ну, не того романа, который пишется с большой буквы, хотя мой как раз и писался с большой, и не того, у которого ходит в комнату для мальчиков, потому что и сам является таковым, а такого романа, который был у всех или обязательно будет, который приходит незаметно, когда его не ждешь, но это всегда приятно и ты понимаешь, что он закончится, но ты не боишься этого, потому что как правило, такие отношения обречены на продолжение в силу того, что ну это происходит где-то на курорте или во время деловой поездки, ну в общем где-то там, куда всегда будет хотеться и где всегда будет лучше чем там, где ты сейчас, в данный конкретный момент находишься. И так приятно, что есть воспоминания, так это здорово, что можно заглянуть, рассказать кому-нибудь и как все хорошо, как бы все заново пережил с улыбкой на лице. Город явно меня не ждала, не говоря уже о всей стране. Но я, такой красивый и уверенный в себе вышел через большие стеклянны автоматические двери аэропорта и увидел город. Груза большого у меня не было, лишь маленькая сумочка через плечо, по все видимости полностью забита деньгами и как минимум баксами, а то и евро. А вот слово «бакс» word знает . Постройки были небольшие, не небоскребы, но мозг четко все прорисовал, детально. Это были одно, двух этажные дома, песчаного цвета. Все вокруг было солнечно и казалось что все вокруг желтое и яркое от солнца и часто хочется чем-то выделяться из толпы, все стремятся быть оригиналами, а вот хотелось сейчас хотелось слиться со всеми. С этими корявыми старыми постройками, солнцем, таксистами, извилистыми дорогами… Жизнь прекрасна и удивительна думал я, ворочаясь на своей софе и, наверное, щуря глаза от яркого солнца. Я не успел далеко отойти от здания аэропорта, как заметил слева от себя, немного вдали нервную, явно ждущую кого-то девушку. Я, напомню уверенный и оптимистично настроенный на этот отдых, подошел к ней и поинтересовался почему она так переживает. Причем, хочу сказать вам всем смело, посетите Гватемалу, они там все говорят на русском! Ну, во сне было именно так, в моем сне . Девушка ничего не ответила, опустила глаза вниз, сложила руки на груди, что говорила о том, что она поставила между нами энергетический щит и значит не хочет ничего говорить. Я, настоящий джентльмен, не стал до нее докапываться, не хочет не надо, захочет сама скажет. Я предложил ей стать моим гидом, потому как никого не дождавшись она все равно хотела уходить. Мы не стали брать такси, потому что я не знал куда ехать, а она просто пошла по алее. Я как послушный спутник последовал за ней. Она неохотно шла на контакт. Я не спрашивал что с ней, я интересовался местом где нахожусь, спрашивал где тут можно остановиться. У меня была неделя и я не хотел терять золотое время на долгие поиски гостиниц. У меня не осталось в голове ее имени, зато очень ярко прописался образ. Не имею понятия как выглядят граждане Гватемалы и потому мозг во сне рисовал сам. Во сне они все были чудесны и красивы. Мой гид, конечно же, был самый привлекательный. Что обычно всегда бросается в глаза, когда Вы приезжаете из своих миллионных городов куда-то на отдых, где солнце, море или даже океан? Да, загар! А она же у меня вообще местная, у нее цвет кожи был просто обалденный. Слегка вьющиеся волосы до плеч цвета ночи, вытянутое лицо, темные глаза, я за весь сон, так и не заглянул в них, потому не могу точно сказать какого они цвета. Одежда была проста, как и у всех вокруг – длинная бежевая юбка, белая блузка и шлепки и кольца на руках. Тогда я сделал вывод, что не последний банан девушка доедает, а одежда, а что она? Это мы тут по одежке встречаем. А это в корне не верно. Выделяться надо другим, хотя я вот тут пишу, а сам люблю что-нибудь эдакое. Издержки социума в котором мы все находимся. Куда мы шли я не знал, да и не спрашивал, мне не было интересно. Все-таки мне удалось разговорить … блин, ну почему я не запомнил как ее зовут. Может что-то все же выдумать? Ну хорошо, сочиню только ее имя. Итак, звалась она Аманда! Мы смеялись, нам было весело, она и сама начала рассказывать какие-то забавные истории про места через которые мы шли, дома, аллеи, улицы, парки… Она знала чем живет город. «Гватемала-Сити – столица Гватемалы, самый крупный город в Центральной Америке, расположенный в живописной долине. Сочетание колониальной архитектуры, стеклянных небоскребов и современных торговых центров делает пребывание в стране познавательным и приятным. Для ценителей архитектуры в Гватемале есть немало церквей, которые являются украшением улиц. La Recoleccion, la Merced, la Candelaria - только некоторые из наиболее интересных. Внутри этих трех церквей находится фигура Девы Марии и Иисуса из Назарета, которых торжественно несут по улицам во время святой недели. Также интересен Национальный Музей Археологии и Антропологии. Вы увидите древние плиты с надписями Майя, гончарные и ювелирные изделия и другие древние сокровища. Искусство – это прекрасный путь приобщиться к культуре страны. Национальный Музей Современного Искусства предлагает большую коллекцию древних и современных картин и скульптур». У нее это отскакивало от зубов на раз два. Оказалось она работала в турагенстве и действительно было гидом для приезжих прожигателей жизни. Как же мне повезло, думал я. Умная, не земной красоты девушка рядом со мной, за тысячи километров от дома и у меня всего неделя чтобы узнать ее, пообщаться с ней и, неизбежно, расстаться. Неделя… И, как это ни странно, думать я об этом стал уже в первый час нашего общения.
-=[ 8 апреля 2006 в 09:14 ]=- Как выяснилось, мы шли до отеля. Был полдень, я разместился в номере, тут Аманда мне тоже здорово помогла. Ее знали и мне дали скидку и записали без очереди. Номер был шикарный, соломенная мебель, большая кровать с занавесками по периметру от летунов всяких. Это все что запомнилось про гостиницу. Как я уже писал, был полдень и мы пошли в кафе перекусить, т.к. в гостинице трапезная в здании, а хотелось дышать океанским воздухом и наслаждаться теплом и свежестью. Влажность надо сказать так высокая, проснулся весь в поту. Мы нашли с Амандой общий язык, не то чтобы русский, а вообще понимали друг друга с полу слова. Мне показалось, что мы понравились друг другу. Весь день провели вместе, на пляж не попали, да мне и не хотелось, мы гуляли в почти безлюдных местах под пальмами. Мой гид знал как мне хочется и знал куда меня вести, чтобы мне нравилось. Наступил вечер, мы немыслимым для меня маршрутом оказались уже возле моего отеля. Я предложил ее проводить, она сказала, что у нее еще тут дела с администратором и вообще, ей близко. Я попросил ее зайти на следующий день за мной, иначе я просижу весь день в номере в ожидании. Она улыбнулась, ничего не сказала и ушла в комнату, для персонала гостиницы. Я поднялся в номер. По идее принял душ, но я этого не помню. И все… уснул во сне. Матрица отдыхает! На следующий день, мне позвонили, я спустился уже в той одежде что ходят все, шорты, гавайка, шлепки, шляпа, очки. Меня ждала ОНА, моя Аманда. Она снова улыбалась и возможно потому я не разглядел цвет ее глаз, что был очарован ее улыбкой. Хотя в жизни я всегда обращаю внимания на глаза, по ним многое можно понять. По плану моего гида у нас было посещение пляжей побережья. Я не спрашивал есть ли у нее дела, т.к. боялся услышать что да или что она вспомнит, что что-то не сделала, а я в эти планы не впишусь. Там все время хотелось пить, ну, после пива в Ривьере, еще бы не хотелось. По дороге мы пили какие-то непонятные для моего вкуса напитки, мне было хорошо и было не важно на пляж мы идем или в какой-нибудь простенький бар, коих у нас в Волгограде уже достаточно и я могу не почувствовать разницы. Важно было, что я с Амандой. Кстати, word Аманду тоже не знает. Ну и хорошо, а то бы я ревновал. На пляже было много людей. Мы как-то умудрились найти более менее безлюдное место и мозг тут же нарисовал бесплатный пляж на Красной слабоде. Только в реале там очень грязно, а тут на удивление и песок был желтее и бутылок пустых не было и не пахло съедиными два часа раками. Пока мы добрались, несмотря на охлаждающие напитки, были все мокрые и Анадна сразу пошла в воду… Это был Тихий океан и конечно же, как на Красной сладобе, берега на другой стороне видно не было. Спасибо своему фантазерскому мозгу и учителю географии! Я должен был быть белым, но как-то я уже видел себя загорелым и не хуже чем Аманда. Это приятно. Я тоже искупался. И мы оба плюхнулись на песок. Он не был горячим, он был таким, каким нужно, таким каким я бы его сделал если бы был в силах и именно тогда, во сне, я был в силах и сделал как нужно. Я очень хорошо помню, что мы постоянно разговаривали, что у Аманды улыбка не сходила с лица и не потому что она глупая или что у нее хвостик сзади туго затянут. Нет, все потому, что нам было хорошо, я тоже наверное улыбался и мне точно было здорово. Весь день мы провели на пляже, уже стемнело, но мы не уходили в отличии от остальных отдыхающих. Все потому, что мы пришли не купаться, не загорать и нас не пугало отсутствие солнца и света. Под вечер не было ловко лежать на песке, Аманда расстелила свое покрывало, но оно было на одного и нам пришлось потесниться и впервые прикоснуться друг друга… как бы по неволе. Кто бы знал, какая это было для нас обоих не воля . Дальше я вам ничего не расскажу, потому как это могут читать дети. Скажу только, что пробыли мы на пляже до глубокой ночи, хорошо, что отель был близко… Сон… куски воспоминаний, которых не было. Что это? Как можно вспоминать то, чего не было в реальной жизни… Бред одним словом. Но масса впечатлений, которые мы переживаем, которые впитываем в себя на протяжении всей жизни из фильмов, книг, Интернета и… этот список безграничен. И хорошо и здорово что так! Потом мы можем рисовать картины во сне, в рассказах, описывать что-то, что будет интересно другим или тем, которые не переживут это никогда… У меня была неделя, но та ночь на пляже почему-то была последней встречей с Амандой… почти, почти последней. На утро я уезжал, меня никто не ждал внизу, как и тогда когда я выходил из тех больших стеклянных дверей аэропорта. Т.е. что это значит, что я ничего не потерял, но и, кажется что не приобрел, НО это не так. Воспоминания… это мое и я это никому не отдам. Легко поделюсь, но не отдам. Большие двери как и задумано вновь открылись у впустили меня обратно в аэропорт. Я в 6-7 лет, когда летал, запомнил, что до самолета везет тебя автобус. Так и у меня во сне было. Но во сне было все необычно. Значит так, автобус, вдали самолет который только что прилетел и оттуда выходят пассажиры. Я это вижу из автобуса. И все понимают, что мы сейчас подъедем и одни из самолета выйдут, а мы из автобуса зайдем и сразу полетим. Хотя в реале такого, конечно же не бывает, но тут это было нужно, сейчас объясню почему. Люди спускаются с трапа, наш автобус подъезжает, он наполнен людьми, желающими попасть на самолет, но, как оказалось, там есть одна девушка, которая никуда не улетает, она встречает. Я не видел ее тогда в автобусе, мне она была не интересна, я думал о Аманде, почему она не проводила меня, хотя знала, что сегодня я улетаю и мы никогда не увидимся более. Я еду и в этот момент начинает звучать какая-то очень романтическая мелодичная музыка. Она играет не в аэропорту, а у меня в голове как бы. Там даже были слова и на русском, но я не помню, но помню что они были. Музыка играет на протяжении всего окончания сна, жаль что он заканчивается сейчас в моем описании и еще больше жаль, что он закончился 2,5 часа назад. Автобус нас довез, открылись двери и, тут все замедлилось как в Матрице, все очень плавно и можно разглядеть все детально, все очень запоминающе и четко видно. С трапа самолета в деловом костюме, почему-то опять бежевого цвета, в красном галстуке и голубой рубашке бежит парень навстречу девушке, которая первая выбежала из автобуса и бежит в его сторону. Все очень медленно, под музыку и, блин, ну это очень красиво, это нельзя передать словами, это надо видеть и слышать. Люди что ждут автобус и те, что приехали на нем еще не сделали ни шага на встречу, а парень уже обнял девушку и она его и она оба не хотят выпускать друг друга из своих объятий. Им не нужно ничего говорить, у них все написано на счастливых лицах. Напомню, музыка и все замедленно в 3-4 раза. И я, все еще уверенный в себе начинаю движение в сторону самолета, проходя мимо влюбленной пары я медленно, хотя итак все очень медленно, поворачиваю голову в их сторону и вижу свою Аманду, у которой счастье светиться в глазах, наполненных слез. И в тот момент я тоже не смог увидеть цвет ее глаз, слезы, ее слезы не позволили мне это сделать… Титры… Я проснулся. Все.
Я так устала. Не знаю от чего... Наверно от всей жизни... Я не хотела весну, я не хочу весну! Я не хочу никого больше любить!!!!!!!!!!!! Я хочу зиму, я хочу замерзнуть и ничего не чувствовать! Я хочу уехать куда-нибудь одна, я хочу отправиться на край земли и не найти этот край, потому что если бы этот он был, то там бы было слишком многолюдно, ведь его многие ищут! Почему есть удача, а нет счастья? Лишь секунда мелкой радости... Ведь раньше было не так... Я знаю, чтобы мне полетать хоть день, мне нужно увидеть вновь... Но для этого нужны месяцы, а может и годы...
Почему я наступаю на одни и те же грабли дажды,трижды...и так до бесконечности?Почему я еще до сих пор верю в сказки?Или мне нужно это? Чувство влюбленности и ощущения полета?И ведь умом понимаю,что это всего лишь иллюзии...Иллюзия любви,счастья...А потом?...Реальность... и пустота в душе...рана на сердце...Сколько рубцов уже...Но я не могу уже без этого...Я не могу остановиться...
ты в оффлайне.. бескомпромиссная красная ромашка.. наверное, спишь.. или гуляешь с кем-нибудь.. где-нибудь..нет, я даже не ревную.. "Я люблю тебя - это значит, я желаю тебе добра" (с).. просто мне безумно одиноко.. и сейчас посреди ночи совсем не хочется искать тому причины, просто хочется немного человеческого тепла.. тепла твоих глаз и твоих рук.. и твоих губ..
как же трудно молчать. чем дальше, тем сложнее - ведь никому-никому не расскажешь. То, что хочу сказать только тебе. А если бы ты был рядом, я согласна стать совсем немой, просто смотреть в твои глаза и чтобы ты не отводил взгляда. Помнишь, как мы когда-то играли в "гляделки" с тобой.. ты всегда выигрывал.. А теперь ты все дальше. я пыталась сблизиться, но добилась обратного. И каждое утро снова я живу, работаю, улыбаюсь, смеюсь даже. Живу - через "не могу", черпая откуда-то силы. А потом ночью хочется кричать, но я только утыкаюсь в подушку.. и засыпаю с теми же мыслями. И снова утро. И снова день. И снова надежда и отчаяние. И снова кажется, что сил больше нет. Но не получается перечеркнуть все и начать сначала. Я не знаю, что мне делать. Я не хочу снова идти по кругу. Пусть в этот раз все будет по-другому. Но что мне для этого сделать? я не знаю. пока у меня только один ответ на этот вопрос: Терпение. И я терплю. хотя и не всегда получается.. помоги мне, солнышко.. Не убегай от меня.. не убегай от себя..
сердце болит, просыпаешься с утра, улыбка.. улыбка... пусть никто не знает, что я чувствую... нацепил улыбку и вперед, на учебу, потом к друзьям, главное не оставаться одному... и всегда улыбка, как защита, хотя... плохо помогает а вечером, выпить, забыться и уснуть спокойно... нет сил, оставаться одному зато я знаю.. любовь есть...
Мы снова вместе...Я знаю,что не будет так, как прежде...Но надеюсь на лучшее...Меня спросили,счастлива ли я теперь...Я думаю,что да...Я могу снова видеть тебя,твои глаза,твою улыбку,слышать твой голос,ощущать вкус твоего поцелуя,чувствовать тепло твоего тела...Я счастлива...
Запуталась что-то совсем...окончательно запуталась... И как со всем этим разобраться не знаю... Очень боюсь потерять то,что есть,но почему-то чувствую,что не в состоянии это удержать в случае необходимости.... Вроде быи жаловаться не на что. Но вот только снова проснулась дикая боязнь одиночества...
Все мои стихи закончились вчера: Встал с утра пораньше - в голове дыра. Треплет сумрак злобный тягостную мысль: "- На какого шванца мне такая жизнь?" Раньше ведь гуляли вместе под луной За руки схватившись, плыли мы домой, Но прошло то время; Сумрак поглотил и младые годы, и любовный пыл, С той поры осталась лишь тупая боль. Ты - в воспоминаньях, я, зато, - с тобой. Каждый день ты видишь капельку меня В той, что ярче Солнца и нежней дождя.
Когда для тебя что-то делают это всегда приятно. Когда что-то делают для тебя просто так это кайфово. Когда ты знаешь,что сам так можешь...это нельзя описать. Просто затянуться сигаретой,и лыбиться. Всем в ответ.
Блин, что ж так клево? Я даже не хочу жить дальше, остаться бы в этих мгновениях навсегда! Я стала такой беспечной, что порой невольно делаю людям больно, причем совсем этого не замечая. Одно хорошо я перестаю врать, только из-за того, что теперь мне пофих, мне никто чюжой не нужен! Я отчертила для себя круг людей, создала свой маленький мир, который вроде бы открыт для всех, но в него трудно войти чужим. У меня не все есть, что я хочу, о чем я теперь мечтаю, но все равно мне так клево, так хорошо, просто не передать словами. Одного только боюсь, что это скоро уйдет и опять я буду здесь лить слезки! А пока я буду радоваться. Я счаслитлива!!! Можете мне завидовать!
Я остригла волосы, которые растила два года. Остригая их, я надеялась вернуться на два года назад. В то счастливое лето, когда я еще не знала тебя. Отправив ту смс, я решила, что с легкостью выкину тебя из сердца. Угожу маме, мы с ней перестанем ругаться… Цирк! Я решила, что так начну новую жизнь… И что… Бравада первого дня «новой жизни» прошла. За пару часов спала эйфория, вызванная новой прической. Еще через час вышел из организма алкоголь, которым мы с подругой праздновали эту мою «новую жизнь». Как при операции, прошло действие анестезии… Стоило щелкнуть выключателю, а моей голове коснуться подушки… Меня рвало на части от боли. Я хотела кричать, но слова застревали в горле… Сил хватало лишь на то, чтобы плакать…Я поняла, ЧТО я натворила. Я своими руками попыталась вырвать из сердца человека, которого безумно люблю…вырвать навсегда… Что это было? Помутнение рассудка? Состояние аффекта? Нервный срыв? Какая теперь разница… Ты зол на меня. Это была моя третья подобная выходка. И ты предупреждал, что в третий раз дороги назад не будет. Чего я добилась? Отношения с мамой…да все стало еще хуже. Мне сейчас настолько больно, что я срываюсь на всех по поводу и без повода. Делаю сумасшедшие необдуманные вещи. И никого нет рядом. Хотя мне не нужен кто-то. Мне нужен ты. Ты мог меня остановить, успокоить, поддержать. Просто крепко обнять… Я одна. Мне никто не рад. Я вижу это по глазам близких людей. Я причинила всем столько боли… Что будет дальше…как я буду жить, видя тебя каждый день? Это пытка. **** Поти ничего не ем. От еды просто воротит. В другое время, я была бы просто счастлива встать на весы, и обнаружить -4 кг. А сейчас...из зеркала на меня смотрит уставший человек со странными, волчьими больными глазами...Становится страшно... **** Если хочешь, кричи, ничего не изменишь Если сможешь, ПОЙМИ… (С) Amatory добавлено через 17 часов 42 минуты Ты… Ты давно уже стал частью моей жизни. С первого дня нашего знакомства ты запал мне в душу. Я никогда не забуду тот день, чуть меньше двух лет назад…мы шли на встречу друг другу, каждый по своим делам…Почему мы вдруг сказали друг другу привет? Почему каждый забыл, куда шел? Почему мы, незнакомые в то время люди, проговорили почти четыре часа… Пусть сначала у нас ничего не получилось, пусть мы ссорились, прикалывались друг над другом, как дети… Я всеравно думала о тебе. Даже когда была с ***, я вспоминала о тебе. Расставаясь с ним, я думала о тебе. Когда мы не виделись 8 месяцев, я все время переживала, как ты? Где ты? Я смотрела на нашу фотографию и думала о тебе. И в ту новогоднюю ночь я позвонила именно тебе…Почему?… Ты был единственным человеком, с которым мне хотелось поговорить. Я была так счастлива слышать твой голос…Хоть я и не видела много месяцев, не знала, поднимешь ли ты трубку, захочешь ли говорить…Помнишь ли ты меня вообще?... А когда на следующий день мы встретились, я поняла, что именно тебя мне не хватало все это время. Я почувствовала, что тебе тоже… Семь с половиной месяцев…Я просто растворилась в тебе. Я никогда никого не любила… Ты первый, кто так далеко проник в мое сердце…И я чувствовала, что я нужна тебе, как воздух, как ты мне… Что с нами стало? Откуда этот холод. Мне больно. Я перестала чувствовать, что нужна тебе. Неужели это действительно так? Неужели все? Думая об этом, мне становилось больно. Ты ничего не говорил. Вроде все нормально. Но я не выдержала. Я попыталась сама закончить это… А сейчас я не знаю, как дальше жить с этим. Я все так же сильно тебя люблю.
Приступ одиночества... Острый... когда физически ощущаешь пустоту Вселенной вокруг себя. Точнее, предощущение приступа. Когда еще днем знаешь, что накроет ночью. Можно засидеться в офисе и погрузиться в работу -- но в 12 ночи придет охрана и выгонит на ***. Можно собрать компанию друзей -- но, во первых, у них могут оказаться свои планы (не будешь же им рассказывать что именно сегодня у тебя будет приступ и именно сегодня ты не можешь оставаться один), во-вторых, может это будет веселый вечер, который даст тебе всего лишь отсрочку, ибо все разъедутся по домам, к своим делам и заботам, а ты останешься, и одиночество накатит с такой силой, что подумаешь: не фих было убегать. Можно пойти в бар и торчать там до закрытия, имея иллюзию общения. Главное преимущество -- бар всегда открыт, тебя всегда там ждут и тебе всегда рады -- а что, у них работа такая. Но одиночество караулит за порогом... Мотор, адрес дома... музыка в такси, шофер еще балагурить начинает... в другой раз прямо бы и сказал -- заткнись и займись делом, а сейчас и этому рад. Очередная короткая отсрочка. Позвонить кому нибудь? нет, не выход. нету таких людей в миллионном городе кто подорвется и составит компанию, да и просто поболтать по телефону никто не захочет -- все спят, всем завтра на работу... Приближается дом. Таксисту спасибо. Шелкает замок двери. Все, 3,14здец.
Блин, как же тяжело... Как всё опротивело. Осточертел я сам себе, все эти размышления, которые всё равно ни к чему не приводят, все эти поиски чего-то, а чего - не понять, Сегодня я посмотрел Мононоке и прочитал пятую главу Эгоцианта... Было бы это месяца два назад, я бы разродился тебе опусом страниц на пять убористым шрифтом, но вот после моего недавнего "перелома" я как-то не могу. Я посмотрел со стороны на всю мою писанину, на все эти сопли и не могу теперь писать. Это очень тяжело. Пианисту пальцы отрубили. Не знаю. Держит меня не только то, что ты подумаешь, глядя на письмо, что-то типа "опять он прислал 5 страниц соплей в маринаде", это бы меня вряд-ли остановило, но ещё что-то другое. Моё отношение ко всему этому. Не могу выразить. Я только боюсь, что не смогу больше такого писать. Опять у меня рвётся душа, опять куча тем, в общем-то уже обсосанных. Не знаю. Худо мне. Не так как бывало, но худо. Только выхода не могу найти. Всё стало как-то по-другому. После моего первого письма к тебе у меня были сравнительно спокойные полгода, я писал тебе одно и то же, и этим жил, этим успокаивался может быть. А сейчас всё изменилось. Я пока не могу точно проанализировать изменения. И действовать по старой схеме я тоже не могу. В эти спокойные полгода меня конечно тоже подколбашивало, но это были логичные, позитивные колбаски, как это ёщё назвать. То есть была причина, была какая-то цель, были правильные мысли, размышления и иногда решения. Были письма тебе, какими бы они не были. А теперь всё как-то сломалось. После того, как подо мной "осела" твердыня детских представлений о мире (это во многом началось в ту ночь на берегу Волги), я выстроил для себя шаткую систему ценностей и направлений движения. Я думал, что начал познавать себя, что я могу со всем этим жить и бороться, когда надо. Чёрта с два. Вся эта шаткая надстройка рухнула, утащив меня опять на самое дно, где ничего не понятно, непонятно что делать, о чём думать, чтобы полегчало. Всё, что я строил для себя полгода, пошло прахом. Не решить проблем диалогом самим с собой. С другой стороны, практически невозможно наладить такой диалог с человеком "извне". Не пытайся отвечать мне на это письмо, всё мне разьяснять. Если есть что сказать, скажи, но не надо зря мучать себя и высасывать из пальца некие объяснения и успокоения для меня. Не надо. Всё поменялось. Уже ненавижу себя за это письмо. Оно напоминает мне прошлые. Я не хочу этого Я не могу допустить этого. Но я ничего не могу с этим поделать. Остаётся только полностью отдаться на волю течения жизни и делать только то, что хочется ближайшие полчаса. Но я и так не смогу, я просто умру. Я не могу жить так раньше. Я не могу жить по другому. Зачем всё это? Кому это надо? Что есть сознание, какова цель... Перечитал. Секунды две хотел разбить монитор просто кулаком. Ненавижу себя. Не шучу. Какие тут нафиг шутки. Я не такой как большинство, но пусть тот, кто дал мне это, заберёт у меня это и катится ко всем чертям. Жизнь - это часто ад из книжек или из моих давних снов. Всё труднее держать маску "смеющегося человека".
Поздний вечер. Бар. Счет. Даю кредитку, халдейка уходит к кассе. Сигнал СМС! Да ну, кто-то вспомнил обо мне в этот час? и тут же доходит, что это извещение о транзакции по карте, отправленное бездушным роботом. Тем не менее, думаю: а вдруг? медленно открываю сообщение... чудес не бывает, это просто извещение о транзакции. Впереди мотор... щелчок замка... 3,14здец.
ПенисЕнларгер, тема знакомая, поетому прекрасно понимаю тебя..был похожий период в жизни, причём проблем ни с финансами ни с квартирой не было, а одиночество как тень преследовало..хоть и давно ето было, но прочитав твои емоции как буд то окунулся в то время П.С держись Брателло, всё пройдёт, настанет и на твоей улице праздник добавлено через 2 минуты Диггер, ка тонко однако подмеченно.. так выразительно, что и добавить нечего..
Есть таких людеи на свете... немного. Которые не говорят - "Все будет хорошо, все проидет" и прочее, и тем не менее они чтото такое могут сказать, неважно что - но ТАК... Мне вот тоже было хреново в прошлом году - с начала лета, до середины зимы. Совсем хреново. Одиночество тоже схватило - приехал после 2 лет армии - и никого не обнаружил, НИКОГО а главное одного очень-очень дорогого человека. Вот только мельком с однокласником повстречался (в школе, до конца, был враг №1, оказалось - ЧЕЛОВЕЧИШЕ! И в форум писал тоже, пока хватало слов описать, потом перестал. Хочется веть чтоб "на том конце" не просто прочитали и высказали мнение - а чтоб прочувствовали. А как оказываеться слов маловато для таких задач). Перестал. Наверное такого чела искал, который чтото может мне сказать.. ТАКОЕ, чтоб не прошли причины - пусть будут, но чтобы себя как то не так подавленно чувствовать. И нашел представте себе.
пустота.. мы расстались с тобой... я не думала что ты моральный урод.. я этого не замечала... я ЛЮБИЛА тебя.... жаль что так всё вышло... мне было очень плохо без тебя...я была в глубокой депрессии... одной ногой в 17-й.... я надеялась.... потому что ТЫ дал мне эту надежду...но теперь я вычеркнула тебя из жизни.... да, у меня хватило на это сил...ты с другой.. у тебя их 5....странно ... наверное к этому всё шло... "железный конь" видимо тебе дороже живого человека... жаль...