А прикольно так! Жить и радоваться! Вообще, после всего стала осторожнее, перестала многому верить, но в этот раз не хочется об этом думать. Хочется жить и ждать! Ждать тебя! Знать, что ты ждёшь меня. Пусть ты далеко и нам нужно быть осторожнее, всё равно ты со мной, а я с тобой. И пусть мы никогда не будем вместе навсегда, пусть между нами куча преград и людей, всё равно мы вместе. Я знаю, что ты рад, что я твоя, тебе это льстит. Не знаю, могло ли быть всё по-другому? Незнаю... Наверно нет. Я благодарна всевышнему за всё, что случилось со мной и с тобой. Спасибо ТЕБЕ за всё, что делал и делаешь для меня. Прошёл всего месяц, а мне кажется, что прошёл уже год!!! Спасибо тебе за незабываемое лето, за Москву, за всё!!! Надеюсь, уже скоро я смогу продолжить этот список. "Смерть стоит того, чтобы жить, а любовь стоит того чтобы ждать!" В. Цой. Такая у нас судьба, значит... Ждать, ждать, ждать и радоваться, что мы есть друг у друга. Нет ничего интереснее, чем жить одним днём!!!
Просто хочется тепла...просто хочется любви....А нету...И тому человеку,который казался мне тем самым единственным,я не нужна...точнее ему вообще никто не нужен....любовь зла...я устала...так хочется просто прижаться к родному плечу и поплакать....Ищу родное плечо!!!.....
прошло много лет...тепер хочется стабильности...просто всё за**ло.. давно забылись* прошлые сопли по-поводу одиночества и вроде бы всё пучком, но тепер так хочется ПОКОЯ!!!!!!!!!!!
Все, что не убивает нас, делает нас сильнее. (с)Ницше А силы есть. И никакие оправдания не помогут, потому что силы есть. Ума вот иногда не хватает, это да... А слабой не прикинишься. Остается прикинуться глупой - но тоже как-то не очень достоверно получается... а жалость к себе трансформируется в какую-то нелепую озлобленность. Осталось только направить ее в нужное русло - конструктивное. млин.
и мне плохо....не думала что буду выливать когда-нить свои мысли вот так, на форуме, но думаю что это поможет, должно помочь... все всегда говорили о том какая я искренняя, какая клевая...некоторые говорили что это для меня же и опасно. но я всегда сама все знала. знала что к чему приведет, и даже если я знала что конец не такой, какого мне хотелось бы, я все равно шла на это....то ли идиотка, то ли.....я так живу. в общем я запустила слишком близко человека, даже нет, не так, сама очень глубоко в него ушла. знаю что это было взаимно, а может и сейчас что-то есть, но мы теперь не вместе. и на этот раз думаю окончательно. сегодня еду к нему забирать свои вещи (уже второй раз правда, но думаю все таки последний). никогда не понимала как может быть столько любви и одновременно столько обмана в этой жизни? моя искренность меня же и сгубила. если я такая, то и все должны быть такими. ан нет! вот ж*па.... ком в горле, еле сдерживаю слезы......это надо просто пережить. мне всегда помогало "изливание" собственных мыслей на бумагу, а теперь вот на форум.....
В моей голове полная ерунда. Ты можешь забрать у меня свободу, меня никто никогда не мог удержать, и это я боюсь. Но я знаю точно, что ты мне очень нужен! Я не очень долго тебя знаю, но я даже не хочу представлять себе, что тебя не будет со мной! Я удивляюсь как мы похожи... я даже не думала, что в этом мире есть люди с таким же уродским образом жизни как у меня. Как мне с тобой хорошо, как ни с кем раньше! Неужели это ты?...
ночь по улицам пошла звёздной поступью цариц,только рюмки водки на столе, ветер плачет за окном,тихо болью отзываются во мне этой молодой луны...блики. не легко тебя отдать....парусам ветров и птиц...может даже не понять, может даже не узнать среди тысяч женских лиц... пусть глаза мои молчат, молча смотрят на луну,если кто поймает взгляд, поторопится назад сам незная почему... только рюмки водки на столе, ветер плачет за окном,тихо... болью отзываются во мне этой молодой луны...блики. автор нея но в тему
Ну вот и наступил тот день, которого я ждала и боялась. Оказывается не так больно как я думала. Раз и все. Лето ставшее зимой, без осени, без медленного увядания. Надо запомнить это чувство - Он здесь, Он рядом, но Его нет. Почему то Он стал в миг чужим. Как в сказке про Кая и Герду. Когда в сердце попадает кусочек дьявольского зеркальца. Или наоборот выпадает стеклышко доброй феи, стеклышко добра и очарования. Я смотрю на милые когда то черты и чувствую что сейчас разревусь. Причем все произошло как то обыденно, без склок и ругани. Раз и все. Как сказать Ему об этом? Да и нужно ли... Примет ли сердце когда-нибудь новую замену? Слишком сладкой была наша любовь... 7 лет счастья... Слишком много счастья для двоих. Слишком большим было искушение у небесных инквизиторов забрать эту страсть, эту любовь у нас. Забрать и раздать поровну всему человечеству. Дисбаланс ликвидирован. Каждый из живыщих стал чуточку радостнее, но больше нет двух самых счастливых людей на земле. Небеса позавидовали нам и наказали за наше счастье. Как сказать Ему об этом...
Может хватит себя жалеть,пора посмотреть в зеркало и реально взвесить все,почему это так.Да потому что себя уважать нужно в первую очередь и уметь говорить нет,не навязываться и не ждать чего то и откуда то.я все это прошла,это сумашествие,дрожь от голоса в телефонной трубки,но пока я не заморозила все эти чувства и не стала холодно ко всему относиться,ничего не произошло.полюби себя,сделай так чтобы мучались по тебе, а потом можно только оттаить и стать нежной,счастливой и любимой.Не надо не мучай себя.Из опыта говорю,все наладиться как только разберешься в себе и решишь что тебе нужно!!!!!
Спасибо за эту боль! Я наконец поняла, что я причиняла людям казалось бы нормальными вещами. Это мне наказание, все плохое обратно возвращается, только почему-то в троекратном размере. Все мои надежды рухнули в один день, все что ждала не сбылось. От разных людей причем дорогих, со всех сторон полетели камни, как сговорились! Сейчас даже видеть никого не хочу. Теперь что хотите делайте, только меня больше не трогайте!!! Можете вообще испариться все, я буду рада! Я выкапаю себе глубокую яму и буду в ней жить или не буду... жить...
"Яркий солнечный свет ослепляет, когда я вспоминаю то лето, которое я беззаботно провел с весёлой улыбкой на лице. В погоне за мечтой...я слышу голос, что зовёт меня издалека. Пристально смотрю на небо я, где бушуют страсти. И глядя на слёзы на моих ладонях, я думаю - сможем ли мы ещё встретиться на вершине того холма."