1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

Как дуры пишут о мужчинах, стараясь выглядеть как умные.

Тема в разделе "Мужчина и Женщина", создана пользователем Завулон, 20.10.06.

  1. Завулон

    Завулон Читатель

    5.578
    0
    Наталья Радулова: Мужчина. Человек или животное?
    Наталья Радулова (1975), фармацевт, уже шестой год притворяется журналистом, а с недавних пор – и писателем. Обозреватель журнала «Огонек» и так далее. Прибыла из Одессы, подрастянув нерезиновую Москву. Вышла замуж, развелась и так далее. При всем этом имеет наглость рассуждать о взаимоотношениях мужчин и женщин.
    Мужчины – загадочные существа. Единственная истина, которая о них известна, это статистический отчет, гласящий, что 99% мужчин думают о сексе каждые 6 секунд.

    Все остальное под большим вопросом. И чем дольше я живу, тем больше недоумеваю от некоторых мужских поступков и принципов. Например, почему, если ответственность за ребенка почти всегда лежит на женщине, беременности боятся именно мужчины? Почему, пообещав перезвонить через минуту, они звонят через неделю и страшно удивляются: «А ты чего такая злая?» Почему они требуют от женщин стройности, хотя сами годами не видят собственных ног? Почему, слопав колбасу, прячут в холодильник пустую тарелку? И почему, черт возьми, так любят сравнивать себя и нас с обезьянами, сообщая: «Ну понятно, это от приматов» – при первой возможности и по любому поводу?

    На эти вопросы нет ответа. Так же, как и на последующие. Приходится выдумывать объяснения самостоятельно. И гадать: кто же он такой, мужчина? Человек или животное?

    Почему они плюются?

    По-моему, однажды всех мужчин мира собрали в укромном местечке и объявили: «Товарищи! Братья! Запомните: слюну нельзя глотать!» С тех пор они выходят из положения как могут. В детстве изготавливают «палки-плевалки» и обстреливают своих дам жеванной бумагой. Или устраивают соревнования по прицельному попаданию в портрет Пушкина. В зрелом возрасте плюются просто, без изысков. Причем делают это все: футболисты и бизнесмены, сантехники и профессора. Я уверена, что даже президент деликатно цыркает сквозь зубы, прогуливаясь вечерами с Кони.

    Замечено, что активнее всего мужчины плюются после или во время ожесточенных ссор. Возможно, это является не совсем изжитым инстинктом метить территорию, свойственным всем животным. И подсознательно каждый мужчин понимает: чем больше меток, тем я круче как самец.

    Почему они здороваются за руку?

    Обычай такой, понимаю. Но не понимаю, зачем так упорно следовать этому обычаю в самых невозможных обстоятельствах. Помнится, даже был анекдот на эту тему. Подходит крутой пацан к группе других крутых пацанов и здоровается с каждым за руку: «Привет, привет, привет, привет, привет, привет… Санька не видели?» Ему отвечают, нет, мол, не видели мы Санька. «Ну ладно, я тогда пойду, – отвечает он и прощается. – Пока, пока, пока, пока, пока, пока…»

    Одна моя знакомая, преподаватель, уже несколько лет страдает от этой напасти: «Если на лекцию опаздывает девочка, то она прошмыгнет, как мышка, на свое место, и все. Если опаздывает мальчик, он подходит к своему ряду, но не садится, а начинает как безумный совать свою руку всем окрестным студентам мужского рода. Минут пять все яростно здороваются, забыв обо всем на свете. Видимо, у них в стае принято обижаться, если опоздавший не устраивает из своего появления привет-шоу».

    Почему они так любят инструменты?

    Если мужчина чем-то расстроен, есть только один способ реабилитировать его. Точнее, два. Первый – минет, второй – вручить жестянку с гайками и прочими болтами разного калибра. Эти штуки завораживают мужчин и действуют на них так же, как на всех остальных людей, – психотерапевтическое лечение.

    Помню, когда моего супруга уволили, я в честь этого события купила ему специальный ящик для инструментов. И что вы думаете? Он провел два счастливейших дня жизни, раскладывая в специальные ячейки свое богатство: отвертки, наждачные бруски, обрывки каких-то веревок и сморщенные тюбики клея «Момент». Он неуловимо напоминал бельчонка или ежика, сортирующего на зиму орешки и грибочки. На третий день даже заявил: «Теперь надо купить мне дрель». До сих пор не знаю, зачем она ему была нужна, – воспользовался он ею только один раз, ввинчивая в доску «пробные шурупы». А вот повесить полочку так и не решился, хотя я уговаривала полгода.

    Почему они переключают телеканалы?

    Я давно поняла: мужчине нельзя давать в руки пульт от телевизора. Он с ним – как обезьяна с гранатой. Пока я держу дистанционку у себя, любимый покорно смотрит «Когда Гарри встретил Салли». Но стоит только зазеваться – и вот уже картинки в телевизоре скачут с такой скоростью, что, страдай я эпилепсией, у меня немедленно начался бы припадок. Остановки этот телеманьяк делает, только когда слышит слово «правительство», песню «Мы начинаем КВН» и визг гоночных машинок, носящихся по кругу. Но даже эти программы он не может смотреть спокойно от начала до конца – все время бегает, проверяет, как там обстоит дело на соседних кнопках. А то не дай бог Дума утвердит новый закон без его участия.

    Скорее всего, он тайно мечтает, чтобы в комнате было как минимум три телевизора, одновременно транслирующих три разных канала: спорт, новости и «что-нибудь посмеяться».

    Почему они растопыривают конечности?

    В «Живом журнале» одна девушка громко возмущается: «Что за манера такая у мужчин в метро – сесть и развести свои конечности в разные стороны, как мосты в Питере? Шо за нах? Или у них у всех просто огромнейшее достоинство, которое зачахнет, засохнет и сдохнет, если ноги хоть чуть-чуть сдвинуть вместе?»

    Если присмотреться, то действительно – многие мужские особи, плюхнувшись на сиденье, неоправданно широко расставляют ноги. Особенно они стараются, если сидят рядом с дамой. Возможно, это еще один способ занять больше территории, а заодно привлечь внимание к «паховой области». В общем, опять игры из серии «я круче всех». Оправдания «у нас такая анатомия» принимаются, но наблюдательные отметят, что, если рядом с «растопыренным» сядет другой мужчина, угол между ногами сразу уменьшится. А если женщина – фиг. Поэтому пока есть только один способ борьбы с такими доминантными самцами – давить своим коленом в его колено. Ведь могут же мужчины сидеть, закинув нога на ногу. Могут как-то ужиматься в танке или в самолетном кресле. Почему же так сложно проехать от «Тимирязевской» до «Бибирево», не изображая из себя Жан-Клода Ван Дамма в шпагате?

    Почему они ищут смысл жизни?

    Если женщина хочет немного пострадать, она просто влюбляется не в того парня или делает эпиляцию в области бикини. Если пострадать хочет мужчина, он покупает бутылку водки, садится на кухне и вопрошает сам себя: «В чем смысл жизни?» (Это очень удобно – заниматься поисками, не вставая из-за стола.)

    Женщина заглядывает на кухню, качает головой и поджимает губы. «Галя! – вдруг вскрикивает следопыт. – Галя, зачем мы живем?» Галя садится напротив, подпирает ладонь кулаком. Мужчина смотрит на нее, не отрываясь. Он ждет. Истины, правды, откровения. «Лучше бы ногти постриг, – говорит мудрая женщина, – а то скоро будешь скрести ими по полу, как гусар шпорами».

    И тогда мужчина плачет. Из-за тотального непонимания, из-за длинных ногтей, из-за того, что завтра будет болеть голова. Ему так горько и по-человечески больно, что на минуту он даже забывает, что должен вести себя как нормальный примат. А когда женщина виновато его обнимает: «Ну что я такого сказала?», он хватается за нее обеими руками, как за спасательный круг, потихоньку успокаиваясь…

    Заснул человек.
     
  2. PenisEnlarger

    PenisEnlarger Активный участник

    19.325
    0
    Завулон,

    КГ/АМ -- не про тебя, про автора
     
  3. Мэтт

    Мэтт Новичок

    19
    0
    Смешно,но возмутительно!
     
  4. Taina

    Taina Активный участник

    3.193
    0
    Радулова 75 года? Ужас, я думала ей в районе 40. Тогда понятно почему она так о мужчинах пишет.
     
  5. Ледащёв

    Ледащёв Новичок

    83
    0
    "Если мужчина чем-то расстроен, есть только один способ реабилитировать его." - Построение предложения наводит на мысль о недюжинном таланте сей фемины как писательницы. Совершенно тупая речевая ошибка - ощущение, что некий сантехник в дело и не в дело вставляет в речь подслушанные в семье профессора слова.
    Дура - она и в первопрестольной дура.

    добавлено через 3 минуты
    "А когда женщина виновато его обнимает: «Ну что я такого сказала?» - мощно. Внушает.
     
  6. Goddess

    Goddess Активный участник

    3.551
    0
    Супер пишет. :biglaugh: Смешно. А если кого-то из наших мужчин это обижает, ну, возьмите и напишите то же про женщин! Главное, чтобы смешно было. :biglaugh:
     
  7. Covenant

    Covenant Участник

    179
    0
    Видимо это был заказ Елены Степаненко, но хорошо поржав решила,видмо, не выходить с таким монологом :p
     
  8. katena

    katena Почётная

    8.239
    1
    Завулон,
    Хехе :) А что это Вас так зацепило-то? :) Дурами сразу всех называете - что-то знакомое прочитали в статье? ;);)
     
  9. Гад

    Гад Активный участник

    5.598
    0
    Я плакаль.:haha:
     
  10. Аська

    Аська Активный участник

    2.319
    0


    Пенис, расшифруй, п-ста!!!
     
  11. София

    София Активный участник

    3.907
    0
    тоже никак не могу понять...
     
  12. Dozer

    Dozer Активный участник

    5.635
    66
    Большинство мужчин курит, а слюна с послевкусием табака не всем нравится, вот и плюются.
    В знак уважения! Женщины друг друга то ли не уважают, то ли у них признаки уважения другие?
    А почему женщины любят всякие цацки и шмотки? Большее удивление было бы, если бы женщина любила инструменты!
    Т.к. смотреть всякое говно типа «Когда Гарри встретил Салли» не хочется, а оно на всех каналах вечером!
    Иначе яйца преют :) А их вентиляция природой заложена!
    Никогда не получалось пофилософствовать с женщиной, ниразу! Начинают тупить, типа:
     
  13. Zazell

    Zazell Активная

    25.709
    11
    Вот! Вот мне тоже интересно почему. Когда спрашиваю зачем оставил. Он отвечает, чтобы размножалось... :confused:
     
  14. Devillio

    Devillio Активный участник

    1.192
    0
    Dozer,
    :d молодца!!!
     
  15. василиса

    василиса Активный участник

    6.977
    0
    Почему-то не смеялась.
    В общем, ересь, но есть и доля правды (применительно к тем мужчинам, которых я хорошо знаю).
    Этот вопрос я задавала себе всегда...Почему, оставшиеся 3 куска печенки на сковородке оказываются в холодильнике? Почему, в холодильнике часто обнаруживается пустая тарелка с упаковочной пленкой от сыра?
    Ну и про пульт от телевизора правда. Я не смотрю ТВ практически никогда (особенно передачи/сериалы "когда гарри встретил салли, полли, лелю..."и пр. мутоту), поэтому такой проблемы нет, но вот это "щелк-щелк-щелк" по 16-ти каналам раздражает...с ужасом жду того момента когда их будет 50. Не понимаю, зачем переключать одну мутоту на другую, заранее зная, что ничего хорошего не найдешь.
    А в остальном - у всех есть недостатки и нужно научиться с ними мириться...если не умеешь - проще жить одной (одному) и завести себе рыбок - молчат, пульт не трогают, ногти стричь не надо, и даже кушать не просят.
    Dozer,
    Вероятно, вы не тех женщин выбираете....

    добавлено через 1 минуту
    Zazell,
    опередила...с колбасой-то:)
     
  16. johnnazren

    johnnazren Активный участник

    4.646
    1
    Dozer,
    +1
     
  17. Bob

    Bob Активный

    21.804
    0
    Читал данный опус. Смешно. Видел в этом только литературные потуги, ничего аналитического в этом не нахожу. Не относитесь к этому слишком серьёзно. Такой текст можно было б разместить на удаффдотком, чтобы подонки завалили каментами.
     
  18. Dozer

    Dozer Активный участник

    5.635
    66
    Ну у нас в России какая традиция? Кто последний кусочек доел, тот и посуду моет. Вот и суют назад в холодильник с объедками, лишь бы эту тарелку не мыть :d
     
  19. граф Глюкалоff

    граф Глюкалоff Активный участник

    4.134
    0

    О непонимании мужчиной женщины уже было написано предостаточно.
    Самое лучшее, на мой взгляд, - мужской манифест. Лучшее потому, что автор не задаётся бесполезными вопросами, а принимает раельность как данность и пытается её объяснить.

    Ссылки нет, есть оригинал.
    Поэтому ниже - copy-paste:

    ======================

    Мужской манифест

    1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

    2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

    3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.

    4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!

    5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

    6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

    7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.

    8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.

    9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

    10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.

    11. У тебя достаточно одежды.

    12. У тебя слишком много обуви.

    13. Плач - это шантаж.

    14. Твой бывший возлюбленный - идиот.

    15. Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Если тебе что-то надо - просто СКАЖИ.

    16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.

    17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.

    18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?

    19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.

    20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.

    21. Головная боль более двух месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.

    22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.

    23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.

    24. Нет, не имеет значения, в каком.

    25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.

    26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.

    27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.

    28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.

    29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.

    30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.

    31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

    32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.

    33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.

    34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.

    35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.

    36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.

    37. Тыква - это тоже фрукт.

    38. Если что-то чешется, то это будут чесать.

    39. Инструменты так же занимательны для нас, как для тебя сумочки.

    40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.

    41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.

    42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: <Все в порядке>, мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.

    43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали и тебя, и ее и вас обеих сразу.

    44. Что такое стразы???????!!!!!!!!
     
  20. Зуб

    Зуб Участник

    12.096
    110
    Переборол в себе эту напасть лет в 15.
     
  21. Сколопендра

    Сколопендра Читатель

    22.614
    0
    блин, как здорово было так плеваться. тогда были ручки со скручивающимся колпачком и "носиком" - такая трубка получалась!! мы сидели на последних трех партах и обстреливали весь класс

    и вообще, прочитав первый пост, я в очередной раз убедилась - я мужчина))))
     
  22. Ритор

    Ритор Активный участник

    2.803
    0
    ужас, такое впечатление, что ей как минимум лет 50 и она "синий чулок"...:spider:
     
  23. LA SCRIPTA

    LA SCRIPTA Участник

    207
    0
    Я иногда и сама так делаю :d :d :d
     
  24. Krasotanja

    Krasotanja Активный участник

    789
    0
     
  25. София

    София Активный участник

    3.907
    0
    это вроде уже все делают
    даже дети
    телемания такая
     
  26. старик

    старик Читатель

    14.551
    0
    армия наложила отпечаток
     
  27. LA SCRIPTA

    LA SCRIPTA Участник

    207
    0
    ну да ,как не странно, повлияло на поведение..хорошо что не на облик:d
     
  28. Dozer

    Dozer Активный участник

    5.635
    66
    Хммм, всё в тему! Пойду распечатаю...
     
  29. jek

    jek Активный участник

    5.733
    0
    Близко к истине.
    Видимо говорит о жизненном уровне автора и его окружении, но никак не о мужчинах. Хотя в любви к инструментам не вижу ничего особо предосудительного, но имхо этим страдают все же единицы.
    Как было верно отмечено это физиология, ничего не попишешь.
     
  30. PoliceMan

    PoliceMan Активный участник

    3.435
    0
    Если по тв идут 2 интересные программы, то смотреть можно обе, вполне комфортно, вовремя переключая каналы. В отдельных случаях до трех программ. :gigi: