Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор - 4

Когда рекламщики сходят с ума....

 

ГЫЫЫЫЫЫ

 

Вот и кончились букеты,

СМС, понты, конфеты,

Поздравленья, пожеланья,

Ссоры, крики, расставанья,

"Почему не позвонил?"

"Сволочь, ты меня забыл!"

"Гад, не любишь ты меня!"

"Как гвоздики? беготня..."

"Шуба где? Ты обещал!"

"Клавку тоже поздравлял?"

"Ты кому звонил весь вечер?"

"Да какая на фиг встреча?"

"Я хочу как тот, в рекламе!"

"Ну и где подарок маме?"

Обошлося без инфаркта?

Мужики, с 9-м марта!

 

Зачем Вы сказали Вовочке, что работаете тапером в борделе?!
- А как я объясню семилетнему ребенку, что такое основы маршрутизации пакетов Tcp/ip в гетерогенных сетях?

добавлено через 1 минуту
Если чайка летит жопой вперед значит сильный ветер, если корова, значит порошок качественный.

добавлено через 24 минуты
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.

добавлено через 29 минут
этот особливо ААААА!!!!

Дорогие девушки! Если у вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

 

_Новости дикой природы_

В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк.
Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошел Николай Валуев.
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.

 

кстати, Валуев и Карелин чем-то похожи. так. чисто внешне.

 

хороший мультик...был....

 

Сидят два мужика. Один, вздыхая: - Жизнь похожа на чашку чая! - Почему??? - А хрен его знает!.. Я же не философ!..

Орбит "Зеленая конопля". Победа вам не только по плечу, но и по фигу.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя

- Алло, это Международный валютный фонд? Мы просили перевести деньги. - Хорошо, переводим. Деньги - это money.

Размеры идеального мужа: 200-100-40. 200 миллионов в банке, на носу 100-летний юбилей, 40 температура тела

Золото" в соревнованиях по художественной гимнастике выиграл кенийский бегун, запутавшийся в финишной ленточке!

Недавно в Украине открывали новую шахту. И по традиции бросили туда кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

Идет заседание Парламента. Из последнего ряда пролезает мужчина : - Товарищи, расступитесь мне не видно - Вам дать бинокль? - Нет, спасибо, у меня с оптическим...

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются.

Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует. Жил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его. И вот эти две жабы встретились...

Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?

- Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Ты опять назвал меня Таней!

Наряду с телепередачей "Что хочет женщина?" (для домохозяек) на нашем телеканале готовится вариант этой передачи под названием "Какого рожна еще этой бабе не хватает?!!!" (для домохозяев). Детям до 16 смотреть не рекомендуется

Из разговора депутатов. - Ты где сейчас? - Да в Думе завис. - А на каком уровне?

Спам-реклама: Санаторий "Голубые дали"... Дальше я не читал.. Нельзя же так откровенно..

Беспредел в Чечне. Чеченскими террористами захвачен автобус с чеченскими террористами.

- Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза? - Будешь, доченька, будешь... - Ну и зацем тада зыть?

Отец спрашивает сына: - Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиры? Сын, с вызовом: - Да. А что? - Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.

- Что такое Черкизовский рынок? - Это место, где за русские деньги можно купить у вьетнамских парней итальянские джинсы корейского производства, а потом говорить: довели евреи страну!

 

Древнерусская реклама
- Хочешь мелодию на свой колокол?



- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдаёт... Итак, скотина?!



Буш, в смятении, идёт советоваться к монументу четырёх президентов в США.
- Чем закончится война с Ираком? - кричит Буш
- ...Раком ...раком ...раком - отвечает эхо.

 

имена:

Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов...

 

Искал техническую документацию.
нашел оч любопытную библиотеку.
Вот она
Называется найди кнопку
(коменты содержат нецензурные выражения)

 

Дана Борисова в гостях у ОСП видео

 

- Мужики давайте вызовем такси?
-Давай. Но только без этих понтов как в прошлый раз - лимузин с бассейном шампанского и моделями топлесс. Давайте как обычные люди поедем.
- Хорошо, как скажешь. Алло, девушка, можно вызвать такси.
-Откуда едите?
- ул.Ленина, 1 подъезд.
- Куда едите?
- ул.Ленина, 2 подъезд.

 

Автор: Маркеева Галина Александровна
не могу войти в ваш сайт
Автор: admin, дата: чт, 2006-12-21 13:28
не вижу в этом проблемы

Автор: Anonymous (Не проверено), дата: вс, 2006-12-24 21:02
как логиниться-то!??! если регистрации нет!
Автор: admin, дата: пн, 2006-12-25 16:52
не думал об этом

Ахахахаха, это 5

 

[], спасибо, улыбнуло

 

— Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можите забирать….
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли…

 

(вспомнился старенький анекдотик,может кто не знает)
Скачут 2 ковбоя по степи. Делать нехер. Один решил поспорить со вторым.
- Джэк, спорим, я сожру дерьмо твоей кобылы за 100 баксов ?
- Ну давай.
Останавливаются. Кобыла облегчается. Ковбой берет ложку и жрет дерьмо. Джэк проигрывает 100 баксов.
Скачут дальше. Проигравшего ковбоя совесть мучит, как же так, 100 баксов проиграть.
Ну он решает отыграть 100 баксов:
- Том, спорим я отыграю эти 100 баксов и тоже сожру дерьмо твоей кобылы ?
- Попробуй.
Останавливаются. Кобыла облегчается. Том берет ложку и жрет дерьмо.
Скачут дальше. Проскакали уже несколько километров, один из ковбоев говорит:
- Слушай, Джэк, а тебе не кажется что мы забесплатно говна нажрались ?

 

- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... хотя... вообще-то знаете что? Убивайте!


Немой поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова,
лыжные палки
и большая грудь.

 

Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк*, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна
произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая
подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там
спиртного и выдает:
- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...
Пауза. Народ с трудом молчит.
И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:
- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.
Народ падает в салат.

На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!

 

не западло!

 

Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз.
Haверное это aлкоголизм.
- За"бись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете



- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух:
- 100!
- 100!
- Тысяч?
- Тысяч!
- И отмажу?
- И от? сколько??????

 

Человеку, рассказавшему эту историю, я верю! Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?" Корпоративная этика. Поклоны и занавес...

 

http://www.yaplakal.com/forum3/topic111049.html?h
мб боян но все же

 

Супер!

 

http://talks.guns.ru/forummessage/83/202643.html

 

http://bash.org.ru/best.php
Есть боянчеги, но вообще я ржал и плакал

 

аналогично.... рыдаю

 

http://www.egy.ru/
Ни в коем случае не читать рассказы, только качать и слушать!

 

Сорри, если было.

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ _СОВЕТУЮ_,
Я _ПРИКАЗЫВАЮ_ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ
СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО
КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек.
Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая
сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и
канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853
пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни
малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских
маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете
необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности
вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому
еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь:
изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо

 

- Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
- Меладзе, сэр. Это старинное проклятье.


Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное"


Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?", а не "Не подходи, а то закричу!"