Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор - 4

Словарь начальника

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом.

Быстранах- максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах- логическая мотивация в приближении дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля- деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы ибу- объяснение подчиненному последствий невыполнения задания посде нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу мало изучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимение "Ты".

Нувсебля- достаточно универсальный термин. В обычном смысле- констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер- указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах- этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбаблонах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость починенного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах" (См. также "Дитынах").

Гдебаблонах!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах- универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбл`-Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох?- указание подчиненному на неуместность его вопроса или излишнее любопытство.

Ниссыблин- "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо- напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента

Атынах тутсидишь- 1. Я занят и не могу сейчас Вас принять. 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.

Нубля- почти полное удовлетворение результатами работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах- невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).

Авот***- нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.

 

Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту -
И Маринку, и Наташку,
И Марго и эту Машку,
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду…
И Оксану и Светлану,
И на Юлю строю планы,
И Лариску и Анжелу,
И Катюшу между делом;
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару,
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку,
И кота и черепашку,
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!


Вот так новость!
У тебя есть огромная Фигня?
Говоришь, она огромна?
По размерам очень модна?
И удобна в управленье,
Не Фигня,а наслажденье?
И с огромной той Фигней
Можно "рвать" со всей душой
И к живому, неживому
К колоску,совсем родному
К черепашке и собаке.....
Не "гони",всё это - враки!
Лучше слушай ты меня!
Вот моя Фигня - Фигня!
Не Фигня, а прям "УГУ",
Веришь слову моему?
С нею я люблю всех-всех,
Это - подвиг, а не грех!
Димка, Сашка, даже Мишка,
И Антон (ну в смысле Гришка)!
Без концепции моей
Смогут жить лишь пару дней,
А потом - адью "коньки",
Черепашки и лески!
А концепция моя:"Реаниматолог я"!!!!

 

Нестоличная штучка,
Былонах!

 

- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить
- Зачем?
- Физрука обвести.

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин

В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.

Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих - единицы.

Здравствуй, Серега
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер",
у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился
черный БМВ.
Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"?

 

На остановке стоит девушка в ну очеь узких джинсах. Мимо проходит парень и не удержавшись, говорит:" И как только можно залезть в такие узкие джинсы!?". Девушка :"Сначала в ресторан.."

 

Вот.

 

В другой раздел запостить не смог:
Из гаранта
Кодекс Волгоградской области
--------------------------------------------------------------------------
Статья 66.2. Организация или содержание притонов для распития спиртных напитков
Организация или содержание притонов для распития спиртных напитков, сопряженные с нарушением общественного порядка, -
влечет наложение штрафа на граждан в размере от десяти до двадцати пяти минимальных размеров оплаты труда.
Примечание: Под притоном понимается жилое (квартира, комната, дача, дом) или нежилое (подвал, чердак, сарай, гараж, склад и т.п.) помещение, систематически (два и более раза в течение года) предоставляемое лицом, являющимся собственником помещения, а равно осуществляющим право пользования им по иным основаниям, для распития спиртных напитков.
Под организацией притона понимаются действия, направленные на его создание (подыскание, наем, приспособление помещения, его оборудование), а при наличии помещения - привлечение лиц, желающих им воспользоваться для распития спиртных напитков, сбор средств для этого; добывание этих напитков и т.п.
Содержание притона означает систему действий, направленных на обеспечение функционирования притона, фактическое пользование помещением, в котором систематически (два и более раза в течение года) происходит распитие спиртных напитков.
К спиртным напиткам относится алкогольная продукция, произведенная с использованием этилового спирта, произведенного из пищевого сырья (за исключением вина и пива), а равно крепкие спиртные напитки домашней выработки.

 

Евлампий,
Slavon™, ээээ... А мужики то не знают

 

Модеры Флейма тада текст плин покоцайте, оставьте ссылу Вашу.

 

- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!

 

Езык падонкофф

 

Сегодня в передаче "К барьеру" Чужой против Хищника!

Новый вирус «Бомж». Он просто роется в Корзине.

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от
ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

- Откуда у тебя кровавое пятно на полу?
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...

 

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

 

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.

Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:
- Что это за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, *****!!!! М А Я К!!!!

 

- А ну, дай закурить!
- А кто ты такой?
- Да меня здесь каждая собака знает!
- Вот у собак и спрашивай!


- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

 

Лежит премудрый Каа, обед переваривает. Прибегает Маугли, как обычно
словно вжопузаведенный, орет:
- Каа!!! Премудрый Каа!!!
- Што-о-о-о?
- Стая красных собак объявила нам войну!!!
- Ну-у-у-у?
- Акела принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И я принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И ты принял вызов!!!!!
- Ну @б твою ма-а-а-ать...

добавлено через 46 минут
Автобус..... Народа много.....
- Девушка вы сходите?
- Сходят только с ума!
- Девушка вы выходите?
- Выходят только замуж!
- Девушка вы вылазиете?
- Вылазиют когда рождаються!
(МУЖИК ПИНКОМ ВЫПИНЫВАЕТ Ее ИЗ АВТОБУСА.....)
- С днем рожденья С*ка

 

как я его понимаю...

 

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...

 

Ну нах ты эту сслыку сюда подвесил, сейчас жэ весь форум так трындеть будет! Они тут и так не знают чё со своей грамотностью делать, а тут ещё такой подарок....!

 

Да пох...

добавлено через 3 минуты
- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...

добавлено через 6 минут
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

добавлено через 27 минут
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Ген, ну посмотри на меня...Конечно, я тебя слышу!

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?
- Чем, мистер Холмс?
- Водородом!
- ??
- Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю
Винду разнесло нафиг!

Гражданская война, голод, холод. Заходит к Ленину Дзержинский и видит:
cидит Ленин и пьет чай вприкуску. Феликс Эдмундович говорит:
"Владимир Ильич, а почему вы сахар в стакан не положите и не размешаете?"
Ленин:
"Фег"икс Эдмундович! Не г"аствог"яется больше."

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!


Директору пивзавода
от группы программистов
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

В цирке актёр выступал с крокодилом.
Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик
вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
"Кто-то хочет повторить номер?"
Женщина из публики:"Я б с удовольствием, но
вы так сильно бьёте по голове!!!"

добавлено через 46 минут
Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку

- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...

Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не *****.

Собачья логика : "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать"

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?

В связи с геополитическими изменениями домен
http://poidu.pos.su
переименовывается в
http://poidu.pos.ru

- Я сказала "НЕТ", значит вынь!

 

Жена утром встаёт, подходит к зеркалу, долго пристально разглядывает себя, поворачивается к спящему мужу и зло шепчет..."так тебе и надо, скотина!"

Муж с женой идут по улице. Она говорит ему..."дорогой, нам срочно надо зайти в косметический магазин, у меня совсем нет туши". Муж останавливается, смотрит на супругу и говорит..." а мне кажется, что с тушей у нас как раз всё в порядке".

 

- Владимир Владимирович, что случилось с Гайдаром?
- Его отравили.
- Но почему в Ирландии?
- Потому что на территории России пока еще действует мораторий на смертную казнь.

- Товарищ генерал, в Лондоне Березовский взорвался!
- Жаль, хороший был городишко.

 

Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опыта, +2 к атаке, –1 к ловкости.


У меня есть один вопрос, он меня очень интересует:
- Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?


Поймал старик Хоттабыч Золотую рыбку...

 

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну с$ка! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?

добавлено через 2 минуты
Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

 

Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец: - На этом? Плесень.
- Плесень? С глазами?!

 

и на форуме тоже такая есть

 

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.

 

Это надо видеть!!!
Копируем следующующие строки в строку адреса данного окошка. И нажимаем ENTER!!!!

javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24;x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length;function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style;DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5;DIS.top=Math .cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++ }setInterval('A()',5); void(0)

 

[off]аааа !! паштет меня хакнул !! опера 97% на цпу [/off]