Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор - 4

МУЖСКАЯ ЛОГИКА )))))

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

 

Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:
- Эй, бармен, мне 200 грамм водки!
Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает.
Через 10 минут:
- Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!
Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:
- Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?
Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:
- Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое минет...
- Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете - это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных...
Мужик вздохнул и говорит:
- Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет...

 

История реальна:
"Вечером звонок в оконнную фирму: Здарова мне нада срочно окна , можно завтра заключить договор? А тоя завтра в командировку улетаю хочу чтоб к возвращению были готовы???
-Канечно диктуйте адрес с утра произведем замер и сразу договор заключим.
- Пишите поделок Дубровка ул Яшлер дом без номера встречу покажу вот номер телефона 89182******
Чуть позже созваниватся замерщик по указаному номеру догаваривается на 8-30 утра клиент настаивает на предварительном звонке по телефону до выезда из города.
Утро следующего дня замерщик с пахмелья забыв позвонить до выезда в Дубровку звонит клиенту:
- я тута встречайте мля
клиент в ответ :- остановись пажалста гденить около магазина, закинь немного денех на этот номер черес терминал, приедеш я отдам а тто мне срочно пазванить нада а денех на счету не осталось
замерщик в ответ :- а нах??? ты че друган какие деньги я уже в Дубровке айда встречай
клиент бросает трубку, замерщик заезжает в Дубровку ловит аборигена похмельного и уточняет :- Де улиса яшлер? абориген в шоке:какая нах??тута всего адна удица ни разу не яшлер а ДРУЖБА!!!
теперерь замерщик в шоке:-какая нах дружба??
звонок клиенту :- Ало мля? клиент сбрасывайт звонок и так неоднократно замерщик почесав то чем думал собираецо в город навстречу попадаются несколько авто из конкурирующих компаний которые заворачивают в Дубровку, звонок одному из знакомых въезжающих не сильна проясняет ситуацию его тож на замер вызвали и тож денех на счет просили покласть.............."

 

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

 

голосуем (сслева) читаем новости (прямо по курсу)

 

Встреча Путина и Тимошенко:

Тимошенко: Уважаемый В.В. сделайте цену на газ более приемленной для Украины.
Путин: ОК. Сделай мне ........хорошо
Тимошенко: Мне надо подумать.
Через 5 минут
Тимошенко: Ладно сделаю, становитесь на стол.
Путин: Зачем?
Тимошенко: Украина никогда не встанет на колени

 

Разговор доктора(д)с пациентом(п) после тяжелой операции:
(д)-Пациент, у меня для вас 2 новости: хорошая и плохая.
(п)-Какая плохая?
(д)-К сожалению, вам осталось жить не долго.
(п)-А тогда какая же тогда хорошая новость?!
(д)-Видите ту женщину с большими сиськами, я ее вчера трахнул!

 

Леонид Каганов
Баллада о попиле бабла.

Люди всей страны с детьми и взрослыми,
рты открыв, забросив все дела,
просидели много лет под козлами,
на которых шёл распил бабла.

Где-то в небе руки мускулистые
двигали промышленный резак
и катились стружки золотистые
каждому в карман за просто так.

Кто повыше - тем за ворот кучами,
кто пониже - тем в карман пальто,
ну а что рассыпалось - окучили
те из нас, кто был вообще никто.

С жадностью хватали пальцы тощие,
что из толстых высыпалось вниз.
В выходной и в будни, днем и ночью -
над страной стоял веселый визг.

Стружки были теплые, веселые,
вкусно пахли хлебом и едой -
с легким ароматом нефтедоллара,
никеля и прочей ерундой.

Кое-кто купил коттеджик каменный,
остальные нет, но всем тепло.
Мы панелей накупили плазменных,
чтоб смотреть, как пилится бабло.

Сидя у экранов, водку пили мы.
Ну и что, а кто бы не запил?
Если сделан импортными пилами
грамотный промышленный запил?

Это ли мечта недостижимая?
Пусть китайцы пашут тяжело,
а над нами - вечное пилимое
толстое смолистое бабло!

Знай, сиди, фисташки с пивом лузгая,
под его ритмичные шумы.
Вот какая ты, идея русская, -
та, что столько лет искали мы!

Мы - цари! Вселенная - кормилица!
Стоит только глазом нам моргнуть,
всё бабло придет к нам и попилится,
устилая стружками наш путь!

Есть у нас приданное на выданье!
Нам не надо напрягать умы!
Мы уже купили Евровиденье!
И почти футбол купили мы!

И уже оделись в заграничное!
А потом к такому-то числу
тишина настала непривычная.
Словно кто-то выключил пилу.

Мы сначала думали не рыпаться.
Но потом дошло до нас слегка:
что-то сверху перестало сыпаться,
хоть внизу достаточно пока.

И сегодня нам пора обидеться:
что еще за кризис мировой?
С сентября бабло у нас не пилится!
Как у вас, ребята, с головой?

Ну-ка отвечайте без истерики,
кто придумал это западло?
Кризис где-то там у вас в Америке,
а у нас - не пилится бабло?!

Нам плевать на банки и на вкладчиков,
кто у вас чего не доплатил!
Вызовите срочно к нам наладчиков,
пусть наладят прерванный попил!

Если есть в башке у вас извилина,
быстро всё исправили, раз-два!
C сентября в стране бабло не пилено!
И уже кончается жратва...

 

Забегает маньяк в магазин, и кричит:
- Щас всех насиловать буду! Девушка, вас как зовут?
- Оля.
- тебя насиловать не буду, так мою маму зовут!
- мужчина, те6я как зовут?
- Сережа, но все называют меня Оля!

 

Вчера в маршрутке...

 

Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
- Клево потрахались!!! Пиво будешь?

 

Alexman,
водила просто тупо глумился

 

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место:
- Ой, извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, раз тронула - так играй!

 

Квадратные яйца
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!".

После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."





- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента.

Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.

На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

цытата отсюда

 

Бабруйский Диверсант

 

...

 

надо запомнить
Бабруйский Диверсант,

 

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу \'твой кролик написал\' (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

 

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

 

На память из маршруток: "Садись, держись, катись и заткнись!"
"Уважаемые пассажиры! Просьба семечки и орешки глотать вместе с кожурой, а пивные бутылки и банки засовывать с собой."

 

Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму".

 

Диалоговое окно инсталятора программы:
"Не спросите мне этот вопрос снова, я установит вверх сервера ручно"
- http://www.thg.ru/network/qnap_ts_209_pro_2/index.html - и много других картинок от изготовителя хранилища NAS.

 

Дальтоник наверно..

 

Ющенко собирается утром на работу. Стоит в дверях, жена ему поправляет галстук.
Он.
- Я пошел.
- До свиданья, дорогой.
- Ты даже не чмокнешь меня в щечку?
- Милый, может лучше минет?

добавлено через 3 минуты
- Как мне найти площадь Ленина?
- Нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина!

 

Давным-давно
в городе Баден-Баден
жила-была
большая-большая
и одинокая-одинокая
собака чау-чау.
Длинными-длинными
и холодными-холодными
зимними вечерами
она долго-долго
и много-много
слушала музыку группы "Дюран-дюран".
Правда-правда!

 

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:

Сюда фото с блядями НЕ КЛАСТЬ

 

Да это баян, причем очень старый. Встречал уже раз пятнадцать на разных сайтах. Афтар, если уж пишешь от первого лица, то пиши действительно свои истории, а если где-то нашел что-то интересное, то так и пиши- набрел в Инете на прикольную фишку..

 

ВОт - появился сайт города Краснослободск. Особенно понравился телефон, и номер факса в конце страницы: 123456 и 654234 соответсвенно. Первое - думаю и так понятно, второе - в районе нет 6 значных номеров.)))