Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор - 4

Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят.Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет иулетает. Все в шоке. На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон:
"Произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу "Луноход 1"".

Один тип заходит в бар и говорит:
- Все политики муDаки!
Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой:
- Бери свои слова назад!
Первый спрашивает:
- А ты что? Политик?
- Нет, муDак!

Муж у сексопатолога:
- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.
- Намного раньше?
- Часа на полтора.
- Господи, что же вы все это время делаете?
- Домой добираюсь.

Премьер министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлениемвидит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.
- Ты чего это, батька, делаешь?
- Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають!Таперь пущай сами за мной побегають!

Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:
- О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Hо, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик.
- О...
- Hо, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
- Замечательно!
- Hо если бы ты знал, какое...

 

Гаага.
- Гражданин Саакашвили! Садитесь!
- А он не может садиться... У него попа болит - русские...
- Это правда, гражданин Саакашвили?... Почему Вы молчите?!
- А он не может говорить... У него рот болит - американцы..

 

вот такая обратная последовательность событий. сначала плохой внешний вид, а потом причина...
а может это предостережение на завтра для женщин?

 

Каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями:
~ "кофе"~
~"минет".~
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

 

Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"

 

Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?
*********
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
*********
Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

 

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. - кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, 3,14здец... Права получила...

 

смешно про акцию протеста врачей и политиков-мудаков

 

А такое было? http://s5.dancingsantacard.com/santa_yourself_3.aspx

 

Мужик с бодуна просыпается, идет на кухню, проходит мимо с клетки с попугаем, накрытой пледом, срывает плед с клетки, подходит к холодильнику, открывает холодильник, берет бутылку пива, выпивает ее залпом, закрывает холодильник, возвращается в комнату, проходя мимо клетки с попугаем, снова набрасывает на клетку плед. Попугай из клетки:
- Ахуенно день прошел.

 

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.
++++++++++++++++++++++
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
++++++++++++++++++++++++++++++++
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?
++++++++++++++++++++++++++++++++
В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных.
- Обратите внимание, - говорит он, - загадка природы. Слон индийский, или по научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы - десять.
- Разве так бывает? - сомневаться кто-то из любопытных.
- Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. От 1 мая до Нового года - восемь месяцев. Тот же экскурсовод останавливается у огромной вольеры орла:
- Внимание, граждане. Перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданочка, поберегитесь!
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты чего офигел, лето же на дворе.
- Я только что с допроса, тебе год накинули.

 

У братков - светская вечеринка. Белые накрахмаленные рубашки, смокинги... На мероприятие приглашена некая почтенного возраста дама - знаток этикета. В разгар торжества к ней подходит хозяин дома:
- Как Вам у нас?
- О, голубчик, все прекрасно, все прекрасно! Одно небольшое замечание: мужчины идут в туалет, потом руками - за хлеб... Ну, Вы понимаете... Нужно, чтобы были такие вот плоские широкие щипчики...
- Обязательно учтем...
Спустя время - снова бал. Та же дама.
Хозяин:
- Как на этот раз?
- Прекрасно, голубчик, очаровательно... Но щипчики... Помните, я о них говорила?..
- Мы сделали все, как Вы советовали...
- Но где же они?.. Почему-то я их не вижу...
- Как "где"? В сортире, конечно!

 

Люди, очнитесь! Мы живем на планете The"Мля"...

 

c баша:

Славик: Привет, солнышко, давай познакомимся? Меня Славой зовут.
Блондинк@: Привет, Слава, я мужик. Идём бухнём? Так легче собутыльников найти.

 

Спят муж с женой.Тут жена среди ночи просыпается садится на кровати и говорит.
Вот мне сейчас сон классный приснился.Типа стоит новогодняя елка а на ней мужские *уи.
Разных размеров и форм.А наверху самый красивый.Муж такой спрашивает "Мой"?Она говорит "Нет.
Твой ваще под елкой валялся".Муж такой лег.Спят.Через час муж просыпается и рассказывает.Мне тоже елка приснилась.
Вся во влагалищах,разных размеров и влажности. А наверху самая хорошая была.Жена такая спрашивает "Моя"?
Муж отвечает "Нет,в твою ваще была елка воткнута".

 

— Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
— Просто: у него самый новый спортивный костюм.


Муж уходя на работу жене: "Сегодня у нас на работе сабантуй, поэтому меня принесут позже обычного"



Плакат увхода в церковь: "Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех, как совершить прелюбодеяние!" Снизу кто-то дописал: "Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!"

 

AmsterDamka,
3 - зачёт!!

 

сегодня мы будем готовить анальный фреш! берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш", украшаем вазилином и идем работать полгода и бесплатно!

 

На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?" Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"

 

Очередной забавный релиз состоялся на выставке CES 2009 в Лас-Вегасе: премьера первого нетбука в исполнении компании ViewSonic, получившего название VieBoo. ТТХ ноутбука можно легко найти в новостях, но фишка в нем - как раз в названии! Надо же было так придумать

 

http://vorum-folgograd.ru/news/2009-01-08-47

 

сейчас по дурильнику реклама фильма геракл идет на канале рентв так там фраза:
-Принесите его в жертву геям!!
я сначала не понял о чем фильм только потом дошло ни геям, а гере :_))

 

Девушка, здравствуйте, а как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как это романтично - "Роза в банке"...

 

Ющенко вваливается 1 января пьяный домой.
Екатерина (жена Ющенко): - Что случилось? Объясни толком - где ты был?
- Дорогая! Ты же знаешь, что у нас традиция - каждый год, 31-го декабря, мы с Нафтогазом посылаем Газпром в баню...

 

смешно про анальный фреш

 

У России всегда свой путь, даже нанотехнологии мы внедряем нахуйметодами.

 

- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила...

 

На столе - огромная бутыль самогона, два кума наливают из нее под патриотические тосты. За самостийность выпили, за незалижность выпили, за пана Бендеру... Самогону - залейся, а сказать уже нечего...
Сидят...
Тут одного осеняет:
- А выпьемо, куму, за угетнамских педерастов!!!
Второй аж поперхнулся:
- На шо ж, куму, за них?
- А на то, куму, шо они - таки ж, як и мы... Жовто-блакитны!

 

Смешно про лопату.