Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор - 4

Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...

 

В салон самолета заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного спустя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель - но ничего, долетим на одном, только прилетим на два часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного спустя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
Какой-то пассажир, недовольно:
- Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!!

добавлено через 8 минут
Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.

добавлено через 1 час 23 минуты
Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов.
Жена вскакивает и кричит спросонья:
- Ой! Муж пришел!
Муж (уже из-под кровати):
- Где он?!

добавлено через 22 часа 27 минут
Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошел теща к среднему зяту... То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".

 

Инструкция по приобретению инженеров и уходу за ними.

Введение.
(К сведению начинающих инженерозаводчиков )

Прежде, чем приобрести особь этого милого, но своенравного зверька,
будущий инженерозаводчик должен осознать всю степень ответственности за
животное, занесенное в Красную Книгу.

Выбор инженера

Конечно, выгоднее начинать инженерозаводческое дело с приобретения
взрослых особей. Однако, следует знать, что еще в достарческом возрасте
многие особи инженеров (вследствие тонкой психологической структуры)
подвержены болезням мозга. Подобная предрасположенность может негативно
отразиться как на поведенческих, так и на трудовых качествах Вашего
питомца.
С другой стороны, приобретение юных неокрепших экземпляров также чревато
последствиями. Тем более, что современные ВУЗы, не вызывающие доверия
экспертов в области инженерологии, изобилуют предложениями по продаже
молодых, якобы производительных особей. И все-таки, если Вы решились
завести молодую особь инженера с перспективой на дальнейшее размножение,
необходимо провести ряд простейших тестов. Жизнеспособный инженер должен
иметь достаточно ясное представление о том, почему светит лампа, отчего
в холодильнике долго не протухают продукты и как пользоваться нониусом.
Если инженер точно знает, как выглядит атом, или способен полдня бегать
по институту в поисках Петровича, который нальет ведро электричества –
то данная особь немедленно должна быть подвергнута выбраковке.
Кроме того, следует определиться - особь какого пола Вы хотели бы
приобрести (заводить одновременно особей обоих полов не стоит, т. к.
возможное потомство от внутривидовых связей малопригодно для жизни и
может стать помехой для деятельности Ваших питомцев). Многие начинающие
инженерозаводчики опасаются заводить самочек детородного возраста,
поскольку последние склонны уделять больше внимания своей семье, нежели
хозяину. Это одна из самых распространенных ошибок. Самочка, заботящаяся
о своем потомстве, более склонна к приручению, чем иные особи
(исключение составляют лишь те самочки, о пропитании потомства которых
заботятся их самцы-не инженеры).
Заводить молодого самца инженера не менее рискованно. Изначально
склонные к размножению и, быть может, более других видов сознающие свою
ответственность перед подрастающим поколением, инженеры-самцы способны
совершить побег из своей уютной клетки, если того потребуют их семейные
обстоятельства.
Таким образом, выбор особи следует производить согласно своим
возможностям:
инженерозаводчик должен определиться – сколько инженеров он может
прокормить, скольких расселить по отдельным клеточкам и сколько внимания
он способен уделить каждой особи в отдельности (инженеры суть зверьки
капризные и требующие ласки).
Итак, мы плавно перешли к следующей теме – уходу за инженерами.

Уход за инженером.

Как уже говорилось ранее, инженер – зверек капризный и непредсказуемый.
Любое проявление невнимания к его персоне (недостаточно калорийное
питание, не очень тщательно вычищенный туалет, повышенный голос хозяина
и т. д.) приводит к ощущению дискомфорта и, как следствие, к попытке
побега из вольера.
Как правило, этот забавный зверек не сбегает неожиданно. Животные
инстинкты заставляют его как бы предупреждать хозяина о своем намерении
(путем обильного выделения феромонов, заявления об увольнении и т. п.).
Если инженерозаводчик заинтересован в дальнейшем разведении инженеров,
то удержать взбунтовавшееся животное в привычном ареале довольно-таки
просто: достаточно только погладить Вашего питомца по шерстке и
прикормить чем-нибудь вкусненьким. Но к прикормке нужно относиться
осторожно, т. к. слишком обильное питание может вызвать у Вашего питомца
несварение желудка и потерю деловой активности.
Вообще, кормление инженера – дело ответственное, и начинающему
инженерозаводчику было бы нелишним иметь консультанта по данному
вопросу.
Однако, консультанты столь же редкие животные, как и сами инженеры.
Поэтому изложим основные рекомендации по кормлению Вашего питомца.
Ни в коем случае не закармливайте инженера! Большой заработок,
социальные блага, слишком хорошо оборудованная клетка могут принести
непоправимый ущерб умственному здоровью Вашего питомца. При этом
периодически подкармливайте зверька обещаниями повышения заработной
платы, приобретения новых аппаратов и регулярно убеждайте в том, что
работа его (и всей вашей организации) востребована.
Нельзя также запрещать этому парадоксальному животному время от времени
питаться на стороне. Пища, подбираемая инженером на улице, просто
необходима для его желудка и нормального мозгового кровообращения.
Особое внимание следует уделять гигиене Вашего любимца. Инженер –
животное брезгливое, поэтому не стоит слишком часто заставлять его гнать
откровенную халтуру: инженер любит, чтобы лапки его оставались чистыми.
Замарав лапки, инженер долго вылизывается и обижается на хозяина.
Однако, Вы можете вновь завоевать доверие своего питомца путем
подкормки. Не забывайте подтачивать коготки инженеру – несмотря на
внешнюю безобидность, этот зверек достаточно агрессивен. Обиженный
инженер способен весьма серьезно навредить хозяину (написать в ботинок,
не выполнить работу в срок и т. п.).
Кроме того, необходимо периодически чистить инженеру ушки, закапывать
глазки и проверять основные рефлексы. На профессиональном жаргоне
инженерозаводчиков эти процедуры называются "профосмотр".
И последнее. Если этот противный, неблагодарный зверек все-таки сбежал
из вольера, предварительно нагадив в углу, задумайтесь – следует ли Вам
и далее продолжать заниматься разведением инженеров или же приобрести
другой (более выгодный и менее рискованный) бизнес.

 

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи
за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

 

Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: "Чтобы член вовремя падал". Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет "второго сердца мужчины" - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый "тест". Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила,
- Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.
А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
- Ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

 

Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?

добавлено через 4 минуты
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы «Михей и Джуманджи» «**** Любовь».
- А как зовут Вашу подругу?
- Люба.

 

http://ru.youtube.com/watch?v=WBYRi1jtPXM вот вам мультик

 

Спят котенки, спят мышонки,
спит летящий астероид.
В теплых складочках мошонки
спит смешной спермотазоид.
Спят под шкафом таракашки.
Спит алкаш, упавший в лужу.
Спит в животике какашка,
не желая лесть наружу.

 

V!K,
Убаюкало, благо добрые сотрудники разбудили

 

Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

 

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габбана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку

Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а ****.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки...
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!

не мое

 

Жена - мужу:
Видишь этого человека на фотографии?
Да.
В 6 вечера заберёшь его из детского сада!

 

секретарь (13:01:17 9/06/2008)
так что со мной?
Olg@ (13:01:51 9/06/2008)
я не врач, я не знаю что с тобой
секретарь (13:02:06 9/06/2008)
с моим испытательным сроком я имею ввиду
секретарь (13:02:11 9/06/2008)
(тут смайлы)
секретарь (13:02:55 9/06/2008)
я вообще вам нравлюсь???

добавлено через 22 часа 43 минуты
Предыстория: мне понадобился договор о сотрудничестве, секретарю было дано задание найти несколько вариантов, из которых= потом можно выбрать-сделать необходимый нам. И вот она их нашла.

секретарьт (15:02:46 24/07/2008)
ща скину в пользователи
секретарьт (15:02:53 24/07/2008)
папка договора

Olg@ (15:14:19 24/07/2008)
ДОГОВОР О СОТРУДHИЧЕСТВЕ

Между Отцом Hебесным, Вселенским Абсолютом, Силой Универсума, Мировой Справедливостью (далее Бог) с одной стороны, и Человеком Смертным ........................................ (разборчиво вписать) - в дальнейшем "Тварь Божья" с другой.

1. ПРАВА БОГА
1.1 Бог оставляет за собой право в произвольно выбранный (за исключением случаев, оговоренных в пункте 5 настоящего соглашения) срок предоставить Твари Божьей вечную жизнь со всеми удобствами в хорошо расположенном месте (в дальнейшем Загробная жизнь).

1.2 До наступления этого момента Бог оставляет за собой право по своему усмотрению облегчать существование Твари Божьей (в дальнейшем - Помогать) или же, напротив, усложнять (в дальнейшем - Испытания).

Olg@ (15:14:32 24/07/2008)
ты уверена что это договор о сотрудничестве?)))

секретарьт (15:18:06 24/07/2008)
ну да

секретарьт (15:18:20 24/07/2008)
а что, разве нет?

Olg@ (15:18:28 24/07/2008)
Юль, у тебя градусник есть. Померь температуру.

секретарьт (15:19:56 24/07/2008)
здесь просто поясняется, каким образом писать договор...

секретарьт (15:20:03 24/07/2008)
я так думаю

 

Просыпается муж утром смотрит в зеркало и спрашивает у жены:"Скажи дорогая ,что было когда я вчера пришёл домой с фингалом".Жена отвечает:"Когда ты вчера пришёл фингала ещё небыло".

 

Olg@,
а можно полный текст договора?

 

- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь! На метле летай!

 

http://www.joksland.ru/erosm.html - Эро-смайлики
старые лица с новыми именами

 

Кроха дочь к отцу пришла
И спросила кроха:
«Две полоски – хорошо?»..
Папе стало плохо…

 

Мать- блондинка, Дочке- блондинке!



ПИСЬМО

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю,
что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На
прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3
дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если
пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет
слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их
обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл
новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на
кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет
малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не
могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это
девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного
странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом
Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а
ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (
10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и
выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою
кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не
встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я
хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила
конверт"

 

Свадьба...
Молодожены решают уединится.
Через некоторое время выбегает из комнаты в шоке, и зовет родных:
-Эта !@#$ залезла на шкаф и нивкакую не хочет слезать!!!
Все в шоке...
Отец невесты заходит в комнату:
-Дочка ты почему там???:-0
-Пап а ты бы слез если бы знал что там тебя вы@бут??!!!

 

ДОГОВОР О СОТРУДHИЧЕСТВЕ Между Отцом Hебесным, Вселенским Абсолютом, Силой Универсума, Мировой Справедливостью (далее Бог) с одной стороны, и Человеком Смертным ........................................ (разборчиво вписать) - в дальнейшем "Тварь Божья" с другой. 1. ПРАВА БОГА 1.1 Бог оставляет за собой право в произвольно выбранный (за исключением случаев, оговоренных в пункте 5 настоящего соглашения) срок предоставить Твари Божьей вечную жизнь со всеми удобствами в хорошо расположенном месте (в дальнейшем Загробная жизнь). 1.2 До наступления этого момента Бог оставляет за собой право по своему усмотрению облегчать существование Твари Божьей (в дальнейшем - Помогать) или же, напротив, усложнять (в дальнейшем - Испытания). 1.3 Также Бог оставляет за собой право являться Твари Божьей в виде гласа, либо в иных материальных формах (в дальнейшем - Знамения), а также принимать обращения, заявления и просьбы в устной, письменной, мысленной и иной форме (в дальнейшем Заявления), отправленные Тварью Божьей на имя Бога. 1.4 Бог оставляет за собой право по своему усмотрению не выполнить ничего из вышеперечисленных действий (Загробная жизнь, Помощь, Испытания, Знамения, Заявления: в дальнейшем - Милости Божьи) без предшествующего предупреждения и последующего объяснения причины, в том числе: 1.4.1 уклониться от рассматривания поданных Тварью Божьей Заявлений на имя Бога; 1.4.2 по своему усмотрению вместо применения Милостей Божьих распространить понятие Испытания на последующую загробную жизнь Твари Божьей (в дальнейшем Кара Божья) вплоть до применения крайних негативных мер (см. пункт 3.3 настоящего соглашения); 1.5 Бог оставляет за собой право применять все вышеперечисленные в пункте 1 настоящего соглашения права также и в отношении лиц, не подписавших настоящее соглашение, в том числе лиц, в силу личных причин не проинформированных вовремя о существовании данного соглашения вообще и Бога в частности. 1.6 Бог оставляет за собой право в своих решениях по поводу Милости Божей и Кары Божей не придерживаться причино-следственных и иных законов, включая возможность различных действий в заведомо идентичных ситуациях (в дальнейшем Божий Промысел). Это положение распространяется на все пункты данного соглашения, включая пункт 1.5 2. ОБЯЗАHHОСТИ ТВАРИ БОЖЬЕЙ Тварь Божья с момента подписания настоящего соглашения обязуется: 2.1 Искренне верить в существование Бога, не допуская мысли о его отсутствии, чтить авторитеты и соблюдать традиции, по возможности вести широкую агитационную работу по месту жительства. 2.2 Осудить свою предыдущую жизнь до момента подписания настоящего договора. 2.3 Организовывать свое дальнейшее жизнепроживание в соответствии с текущими пунктами действующих правил, традиций и пр. (далее - Заповеди). Список правил, действительных на данный момент для данного региона обитания Твари Божьей надлежит узнать по месту жительства в районном отделении представительства Бога - церкви, мечети, синагоге, другое: .................... (вписать). 2.4 Соблюдать ритуалы, включая режимы питания, половой жизни и отправления других естественных надобностей в соответствии с соответствующими пунктами правил, действительных для данного региона. Встав на учет в районном отделении представительства, следует с заданной текущими правилами периодичностью амбулаторно являться в представительство для прохождения предписываемых ритуалов согласно действующим в регионе правилам. 2.5 В случае Знамения Твари Божьей надлежит выполнить предписываемые действия вплоть до мобилизации и поступления в полное распоряжение Бога. 3. ДОПОЛHИТЕЛЬHО ОГОВАРИВАЕМЫЕ УСЛОВИЯ ВЗАИМООТHОШЕHИЙ МЕЖДУ БОГОМ И ТВАРЬЮ БОЖЕЙ В некоторых случаях Бог оставляет за собой право повысить или понизить вероятность выполнения со своей стороны Божьх Милостей в отношении Твари Божьей. 3.1 Поощряется добровольное стационирование в закрытые и отдаленные филиалы представительства Бога (в дальнейшем - Монастырь) по данному региону, выполненное в соответствие с действующими в данном регионе правилами. В этом случае Бог оставляет за собой право повысить вероятность выполнения Божьих Милостей со своей стороны. 3.2 Hе рекомендуется самовольная смена регионального представительства, включая: 3.2.1 одновременную регистрацию в двух и более различных региональных представительствах; 3.2.2 произвольный выбор и самокомплектация Заповедями различных региональных представительств, при регистрации в одном из них; 3.3 Допускается самовольная организация региональных представительств, либо открытие филиалов существующих с созданием новых комплектов Заповедей, включая переосмысление старых, по собственному усмотрению Твари Божьей при отсутствии Знамения со стороны Бога. При этом Бог оставляет за собой право расценивать произведенные Тварью Божьей действия по собственному усмотрению с выносом решения повысить или понизить вероятность выполнения Божьих Милостей в отношении Твари Божьей вплоть до серьезного изменения ее статуса, включая повышение статуса Твари Божьей вплоть до статуса Бога включительно, либо применения крайне негативных мер (в дальнейшем - Тартарары). 4. ПРАВА ТВАРИ БОЖЬЕЙ Тварь Божья с момента подписания настоящего договора обладает следующими правами: 4.1 Послылать Заявления на имя Бога в неограниченном количестве, включая заявления негативного характера (в дальнейшем - Роптать) по любому поводу за исключением Роптать по поводу нерассмотрения предыдущих Заявлений (см. пункт 1.4.1 настоящего соглашения). 5. ФОРСМАЖОРHЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА В случае наступления форсмажорных обстоятельств (в дальнейшем Конец Света) Бог обязуется в трехдневный срок вынести немедленное решение о выполнении Милостей Божьих либо Кары Божьей в отношении Твари Божьей и передать дело Твари Божьей в Суд (в дальнейшем Страшный). Бог: ---------------------- /вписать/ / место печати / Тварь Божья: ---------------------- /имя, фамилия - вписать разборчиво /

 

Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо п@дор. А корабля перед домом я что-то не вижу...

 

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

 

Eugene2878

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
-А её никто не удовлетворяет!

 

"Тред" на форуме американцев, женатых на женщинах из России. Привожу до самого интересного места.

Тема: "Моя жена совсем слетела с катушек. Чего это она такого хочет? Помогите!"
Автор - "Реднек Хэнк".
Текст: Здорово, мужики.
Я на этом форуме новичок. Тут у вас классно; много толковых парней и куча полезной информации.
У меня проблема: моя жена Вика, на которой я женился около полугода назад, недавно стала предъявлять мне "культурные запросы". Сама она откуда-то из русской глубинки, и утверждает, что у них в их городе был балет, были опера и филармония.

Я же живу в "деревне Буренкино", ну знаете, как оно у нас в селе на Юге, и из развлечений у нас бар с водителями грузовиков и кружок народных танцев по воскресеньям.
Так-то у нас все хорошо, но вот недавно ее пробило на культпоходы. Я свозил ее в город, в Грэнд Ол-Опри, в "Уайд Хорс", в "Райман". Но кантри ее не впечатляет.

И вот чего ей недавно захотелось: балета. Она от подруги узнала, что кто-то в город привозит балет. Балет с каким-то странным названием - "Осел-Сексапил". Сначала она не поняла, отчего я так заржал; потом обиделась, и стала говорить, что это - один из самых знаменитых балетов в мире.
Ну, объясните мне, кто-нибудь: я, конечно, реднек и все такое, но даже мне непонятно, чем может быть так уж знаменит балет, где какой-то похотливый осел с двухфутовым болтом шляется по сцене. Чем он там занимается? Трахает свою длинноухую гелфрендшу? К тому же их у него наверняка не одна. Они же там скачут, в балете. Поскачет, потрахает, опять поскачет, скажет "иа" и пойдет овес жрать.
Про что балет-то? Ее английский пока недостаточен, чтобы мне объяснить, зачем она вообще хочет за 100 долларов смотреть на танцующего ишака, которого я ей в местном цирке покажу за 20 зеленых.
В общем, вкусы у этих русских! Хелп!

Автор - Роб-ин-Худ (Роб-в-капюшоне).
текст: Может, он еще и поет там? Осел, в смысле.

Автор - ХэйриХэрри (волосатый Хэрри).
Дубина! В балете ослы не поют. Ослы поют в опере. В балете ослы танцуют и крутят пируэты.
Представил осла в тройном прыжке. LOL (Гы-гы). А уж как он приземляться будет. Сцену проломит нах. Осел приземляется на свою задницу (непереводимая игра слов "Ass landing on his ass"). Гы-гы.

Автор - Милуоки Кид.
Реднеку Хэнку.
Не хочу тебя обижать, старина, но о чем ты думал, когда женился на женщине, которая хоть раз в жизни видела балет? Все, что ты в своей жизни видел, что может хоть как-то напоминать балет, так это танцы девушек у столба в вашем местном гоу-гоу баре. Если твой мозг размером в один дюйм не подсказал тебе, что такой брак распадется в первый же год, то мне придется взять на себя эту неблагодарную задачу. Ты что, серьезно полагаешь, что это балет про осла-сексапила?
Твой "Дон Жуан-Большие Уши" - результат произношения твоей жены помноженный на твой IQ в 50 очков. Она у тебя просто не знает, как это в английском произносят, и сказала по-русски, а твое воображение дополнило картину.
Балет называется не "Donkey Hot", а "Don Quixote" (Дон Кихот).

 

- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми...

 

V!K, ненагулялась жена видимо.

 

*** Истории ***

В тему истории о русской и немецкой горчице. Были у нас как-то несколько
дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе.
Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую
горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу
(такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из
датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на
мясо. Пока я соображала, как ему обьяснить, что это РУССКАЯ горчица, он
откусил кусок....
Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он
простонал (это уже слова переводчика):
- Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!

Рассказал(a) clear

 

конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И че говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка.

 

Сидит мужик в ресторане.Вдруг вбегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену насилуют!!!
Мужик срывается с места, вылетает из ресторана, и в этот момент его сбивает машина.
Приходит в себя он в больнице и думает:
"Вот нервный стал, ведь я не Вася, да и не женат..."