1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

Фотоюмор

Тема в разделе "Фото", создана пользователем d_oleg, 10.08.06.

  1. d_oleg

    d_oleg Участник

    1.439
    0
    Собсна, а почему бы и не начать такую тему?

    Для начала:
    Разговор двух операторов.
    - Я женился.
    - А она красивая?
    - А это как свет поставить!
     
  2. Murya

    Murya Участник

    8.205
    2
    Разговаривают двое. Один хвастается:
    - Я уродую человека одним нажатием пальца!
    - О! Вы каратист?
    - Нет, фотограф...
     
  3. d_oleg

    d_oleg Участник

    1.439
    0
    Некоторые практические приёмы общения фотографа с собственной женой

    Статья Дмитрия Каткова, ставшая своего рода классикой жанра.

    Как я писал ранее, существуют Высокие Критики фотоискусства, просто критики, ценители, люди, равнодушные к фотографии, люди, не любящие фотографию и наконец, жёны и подруги фотографов. Сказать, что последние ненавидят наше творчество - значит ничего не сказать. Жёны с an attachement'ами в лице тёщ ведут открытую агрессивную гражданскую войну против бедных и несчастных тружеников плёнки и штатива. Эта война изобилует различными подлыми приёмами в виде подковёрной борьбы и фразами типа "В доме есть нечего, а ты какие-то картинки печатаешь!". В статье рассматриваются практические методы борьбы с этим явлением.

    Поговорим вначале о семейном бюджете. Под семейным бюджетом понимается некая небольшая, но достаточная для влачения скромного существования сумма денег, которую вы и ваша жена донесли после получки до дома. Денег всегда мало, и если их будет ещё меньше, то ваша жена этого не заметит. Поскольку вам неизвестно, сколько денег ваша жена не донесла до семьи, то исходя из презумции виновности своей жены, вы с чистой совестью тоже имеете полное право создать свою скромную заначку, в сумме, достаточной для покупки, проявки, печати ваших плёнок, а так же для покупки фотопринадлежностей. Хранить указанные средства автор рекомендует вместе с вашим фотоаппаратом, для этих целей подходят коробочки от фильтров Cokin, а так же картонные коробки от фотоплёнок. В силу своей врождённой технической безграмотности жёны никогда не лазят в сумки с фотоаппаратурой, так как опасаются дотронуться до того, что трогать не стоит, ну и кроме того, они расчитывают на вашу взаимность, надеясь, что и вы не полезете в женскую сумочку, где в пудреннице лежит заначка жены. Заначку стоит защищать от действия прямых солнечных лучей, так как куда проникает солнце, туда может так же проникнуть .случайный. взгляд вашей жены.

    Теперь о покупке плёнок и принадлежностей. Жёны - это условно-доверчивые существа, которые как правило ничего не знают о ценах на фототовары, посколько могут сравнивать все предметы только с швейными машинками и с ценой одного килограмма картошки. Помните, что одна фотоплёнка Fujicolor Superia 100/36 - это несъеденные 10 килограммов картошки, в то время как Fujichrome Velvia 50/36 - это уже примерно несъеденные 30 килограммов. Этим профессиональный подход отличается от любительского. Фотографируя на такую плёнку стоит помнить, что сняв один кадр, вы лишаете семью одного килограмма картошки.

    Покупая плёнку и принадлежности, не стоит хвалиться этим перед женой. Ей всё равно это неинтересно, а нервов вам будет это стоить немало. Чеки надо выбрасывать сразу же после покупки. Пережёвывать чеки надо очень тщательно, и выбрасывать жёвочки в недоступное для жены место. До сих пор вспоминаю скандальную ситуацию, когда автор недостаточно тщательно пережевал чек на фотовспышку и выкинул его в помойное ведро. Обнаружив и восстановив фрагменты на 185$, жена была очень удивлена, что вот, мол, сволочи, пробили $185, в то время как вспышка реально (по моим словам) стоила 9 долларов и 85 центов. Наживаются на нас, торгаши проклятые! Я не возражал, а поддакивал.

    Если ваша покупка всё-таки обнаружена, очень полезно слегка занизить цену, раз в десять. К примеру, батарейный блок может стоить примерно 150 рублей, а никак не 60$, и доказать это несложно: "-За что тут платить? Это же пластмасска!" Автор советует оценивать объективы примерно в 30-50 долларов вместо четырёх сотен, фильтры доллара в 2-3, а плёнки получать бесплатно на рекламной акции в переходе метро.

    Хранить плёнки следует в холодильнике, не занимая более 50процентов от его полезного объёма. Перед закладкой на хранение плёнки следует помещать в влагонепроницаемый мешок (очень подходит пятидесятикилограммовый мешок от сахара), что бы не залить их супом, вареньем или вытекшим из пакетика майонезом.

    Если вы недостаточно запасливый человек и не сделали заблаговременно заначки, подходит следующий практический приём, многократно проверенный автором на практике. К примеру, вам понадобился штатив. Осенью, вы вкрадчиво говорите жене: "-Дорогая, мне весной надо будет прикупить штатив, он будет стоить около 200 долларов." Делать это надо после обеда, когда кровь жены отливает от мозга к желудку. Конечно же, вы прекрасно знаете, что штатив стоит не 200$, а всего лишь 100$. Любая жена сразу же соглашается на всё, когда речь идёт о столь отдалённой перспективе. Через пару недель, прогуливаясь по городу, вы невзначай заходите в фотомагазин, и долго изучаете там цены на фотоплёнку. От нечего делать ваша супруга начинает придирчиво ревниво изучать цены на другие фототовары и с радостью обнаруживает штативы всего за каких-то 100 долларов! "-Надо быстрее хватать!" - говорит она вам. Вы не возражаете. Потом вместе радуетесь удачному приобретению.
    Иногда полезно снимать жену и детей. Жёны любят своих детей, поэтому снимать их надо хорошо и с счастливыми выражениями личиков. К съёмке жён надо подходить вдвойне серьёзно, так как неудача может стоить вам очень многого. Тут автор использует практический приём, переданный мне лично мудрейшим президентом Чикагской фирмы "Central Camera" Робертом Флейшем. Узнав, что в магазине фирмы за один раз я оставил в три раза больше денег, чем зарабатываю в месяц, накупив различных фильтров, прослезившись и опасаясь за моё будущее, президент бережно достал из сейфа фильтр SUNSOFT фирмы Cokin и подарил его мне, со словами, на вот, тебе, my friend, ты потом мне скажешь свой thanks. Этот фильтр представляет собой утепляющий фильтр типа 81В, совмещённый с диффузионным. При съёмке женских портретов реализм полностью противопоказан, все жёны хотят получиться на карточке не такими, какие они есть на самом деле, а такими, какими они сами себя видят. Как водится, все фильтры автор пробует на своей жене, так было и в тот раз. Расположив жену в контровом освещении (что бы подчеркнуть естественную, но скрытую от постороннего взгляда блондинистость её чёрных волос), и использовав указанный фильтр со вспышкой, я получил очень удачную на взгляд жены фотографию, что воскресило в моей памяти тёплые воспоминания о мудром Роберте Флейше, у которого, по-видимому тоже есть жена. Свой thanks Роберту я выслал по е-майлу.

    Интересным приёмом может служить съёмка свекровей на широкоугольный объектив, расположив их ближе к краю. Женам такие портреты очень нравятся, что даёт нам шанс продолжать в том же духе.

    Теперь о негативах. Автор знает не понаслышке, что 300 неразрезанных плёнок в стандартных пролабовских конвертиках занимают объём примерно равный коробке от телевизора. Каждый раз, когда такой объём негативов вываливается на жену из верхней полки шкафа, вы рискуете потерять жену. Поэтому автор рекомендует покупать специальные файлы для плёнок, по одному для каждой, и хранить их подшитыми в папку на работе, где они будут недоступны для жены. Там же надо хранить и все фотографии, которых в 36 раз больше. Хранить карточки в альбомах, напоминающих полное собрание Большой Советской энциклопедии выпуска 1977 года нецелесообразно. Еще более практичный путь не печатать все ваши карточки, а просто сканировать негативы на компакт-диск и хранить его в вашем проигрывателе компакт-дисков.

    Сколько бы вы ни отсняли плёнок за отпуск, жене надо говорить, что вам с трудом удалось дощёлкать одну-единственную несчастную плёночку, а на вопрос жены откуда появилось сразу 800 фотографий, следует скромно поднять указательный палец левой руки вверх и глядя на него гордо и с расстановкой произнести: "- Профессионализм..."

    Иногда редакции платят Гонорары. Я очень люблю это сладкое, волшебное слово ГОНОРАР. Вслушайтесь в эти чудесные звуки. В них - возможность будущих побед, надежда на лучшую жизнь. Жёнам слово "гонорар" тоже очень нравится, но непродолжительное время; чудес на свете, как известно, не бывает, и гонорары целиком уходят на покупку новых плёнок и их печать. Автор рекомендует не сообщать жёнам размер гонорара по простой причине: если гонорар маленький, то пусть жена считает, что он большой; а если гонорар большой - то пусть считает, что он маленький. Только начинающий фотолюбитель может потратить гонорар на картошку или, что ещё более глупо, на какие-то клубочки шерсти, из которых жёны потом плетут свои сети под неприятно звучащим названием "кофточка". Такой подход совершенно непрофессионален.

    Как смотаться от жены и начать фотографировать? Очень просто. Надо хорошо выучить и запомнить следующую фразу: "Я сейчас слегка отойду с фотиком, а когда вернусь, мы пойдём покупать тебе новые тапочки". Слово "с фотиком" надо произносить как можно тише и быстрее, не акцентируя на него внимание, в то время как слово "новые тапочки" должно звучать громко и пафосно, как слова из Гимна СССР. А завтра, когда вы наконец-то вернётесь с фотосессии, будет уже воскресенье, поздно, и магазины все закрыты. Поэтому тапочки - это вечная тема.

    Вот, собственно, и всё, о чём хотелось рассказать. Только жене не говорите, лан?
     
  4. ШварцеКатце

    ШварцеКатце Активный участник

    1.030
    0
    Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:

    - Отличный ракурс! А что снимаем?
     
  5. Твоя Зайка

    Твоя Зайка Участник

    205
    0
    Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи. Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает: - Вы, наверное, акробаты? - Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.

    добавлено через 2 минуты
    Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

    Проявил плёнку с фоторужья, видел твои гланды. Ты ,что застрелиться хотел?

    добавлено через 6 минут
    Расписание свадебного фотографа.

    6:00 Дзи-и-и-инь!!!! Ой, мля... у всех нормальных людей сегодня выходной, накрайняк свадьба, только у меня,дурака, работа. Блин, и угораздило же их жить на другом конце города. Не могли быть рядом что ли, и свадьбуначинать после обеда...

    6:10 Встать, блин!

    6:15 Я кому сказал, встать! Так, идем в ванную, в зеркало не смотрим, фотографу внешность ни к чему, это уневесты пускай голова болит насчет морды лица.

    6:20 Кофе, кофе, и на всякий случай еще раз контрольный кофе. опционально с бутербродом.

    6:30 Интересно, а что вчера этот гад мне на фотору ответил, надо глянуть.

    7:00 Твою мать, почему я еще тут, давно бежать пора!

    8:10 Ну и где тут этот чертов дом? На карте есть, на местности почему-то вместо него автостоянка.

    8:30 Ну ладно, дом нашелся, а где в него вход?

    8:35 И почему мне сказали, что домофона нету?

    8:45 Фу, успел. День добрый, я фотограф, на свадьбу попал?

    9:30 Невеста, да не верещи ты так, откуда я знаю, почему он не едет. Может быть передумал.

    9:40 Ну вот, все тебе не так, теперь он приехал, а ты еще не наштукатурена.

    9:50 Нет, девушка, шарики надувать я не буду... да, я бы с удовольствием, но у меня работа, знаете ли. Спроситеу невесты, готова ли она платить за надувание шариков по таксе фотосъемки. Да, сам знаю, что невоспитанный.

    10:00 Да, приятель, сочувствую. Не, я все понимаю, мальчишник и все дела, но чего же ты... так вот. Меру знатьполезно. Да фиг их знает, где они. Штукатурятся-одеваются. Да знаю я, что мы еще 10 минут назад выехать должныбыли, ко мне-то какие претензии?

    10:05-10:20 Блин, да дайте же к жениху пролезть, гады. Понимаю, что подъезд узкий, но выкуп-то все равноснимать надо! Слезь с ноги! Убери нахрен руки, ты мне всю вспышку закрыл!

    10:25 Мда, душегубка, однако. 20 человек в комнату 3х4 метра...

    10:30 Нет, открывание шампанского я снимать не собираюсь, особенно когда бутылка направлена в объектив...почему?.. дядя, а у тебя лишние полторы штуки есть заплатить за залитую шампанским эльку? Вот и я о том же, такчто лучше в уголок отойду.

    10:40 Да уйдите же вы нахрен, мне надо выход молодых снять. Ну какого вы тут столпились, все спинами закрыли!

    10:45 Машина... можно поспать.

    11:10 Блин, ну почему живут они на другом конце города, а ЗАГС прямо рядом с ними.

    11:15 Да, в квартире была еще не совсем душегубка. Не толкай рюкзак! Ну мешаюсь, что же теперь, в машине всеоставить со всем стеклом и прибамбасами?

    12:30 Расслабьтесь, обычное дело. Да, знаю, что вы записаны на 10:40, а сейчас 12:30. Бизнес, блин, работникиЗАГСа тоже кушать хочут.

    12:40 Ну наконец-то... Ну вот, опять этот местный придурок вспышек понавесил, опять танцы с бубном.

    12:45 Эй! Куданах!!! Блин, я же 3 раза повторил, одевайте кольца медленно! Ну вот теперь надейтесь, чтоединственный дубль окольцовывания жениха получился без закрытых глаз.

    13:00 Лимузин. Складываемся вчетверо, пролазим через весь салон, работаем.

    14:00 Ты туда, ты сюда, стой там, смотри тут... надоело? Ну смотри, свадебный альбом тебе или мне нужен?

    15:00 И что, тут венчаться? Вы не могли потемнее церковь найти?

    15:30 Да, знаю я, куда можно, а куда нет. Блин, как бы рюкзаком икону со стены не сшибить...

    16:00 Машина... спать!

    17:00 Вы ведущий? Очень приятно, я фотограф.

    18:00 Блин, я же просил два раза, предупредите меня перед началом первого танца, чтобы успел оптикусменить!!!!!

    19:00 Блин, жрать-то как хочется... вы не возражаете, я попользуюсь этим пустующим местом?

    19:10 Ух, жизнь наладилась, работаем.

    19:00 Ты, гад, еще раз уронишь стойку со вспышкой, я ее тебе в жопу засуну!

    20:00 Всем до свидания.

    21:00 Дом, милый дом. Так, аккумуляторы на зарядку, флешки в кардридер, сам поссать.

    21:30 Чего там этот гад опять на фотору выступает? Ща я его интеллектом задавлю нах!

    24:00 Блин, спать, завтра еще свадьба...
     
  6. d_oleg

    d_oleg Участник

    1.439
    0
    A: Вчера в июльском журнале Фото Гида прочитал, что для новичка лучше всего подойдет Nikon D40x
    B: Я в шоке. А новичку-автомобилисту надо брать Порш ;)
    A: нее, там реальная система подсказок встроена, типа "Чтобы сделать снимок- нажми сюда, сюда и еще сюда..." :)
    B: А спрашивает пару раз: "Вы уверены, что хотите сделать снимок"? :)))
    A: естественно :)
    B: Надо брать! :)))
     
  7. YulyA

    YulyA Участник

    362
    0
    Интересно, картинки туда можно туда класть? Вроде тоже юмор =)
     

    Вложения:

  8. d_oleg

    d_oleg Участник

    1.439
    0
    для кого юмор, а для кого - суровая реальность :vcrazy:
     
  9. crazy_mouse

    crazy_mouse Активный участник

    7.017
    0
    Ы-ы-ы... :crazy:
     
  10. dr.ZmeY

    dr.ZmeY Активный участник

    4.495
    0
    Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотка?
     
  11. vsurkov

    vsurkov Активный участник

    702
    0
  12. nibumbum.

    nibumbum. Гость

    Зачёт!!!
    Хороший анекдотец :о)))))
     
  13. vsurkov

    vsurkov Активный участник

    702
    0
    NIKON vs CANON — Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов). Дальнейшее развитие событий бщеизвестно, открытым остается лишь вопрос, при чем тут фототехника. :-))
     
  14. Murya

    Murya Участник

    8.205
    2
    vsurkov, баяны.
     
  15. vsurkov

    vsurkov Активный участник

    702
    0
    Murya,
    а у нас тут тема с новостями фото-юмора?
     
  16. Murya

    Murya Участник

    8.205
    2
    Ну не то чтобы, просто уже не смешно.
     
  17. d_oleg

    d_oleg Участник

    1.439
    0
    Последние слова...

    ... жены: "Муж вернется только утром"
    ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
    ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
    ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
    ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
    ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
    ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
    ... парашютиста: "$%#АНАЯ МОЛЬ!!!"
    ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
     
  18. dj

    dj Активный участник

    892
    2
    Отзыв о работе на фотосайте: "Кадр прекрасен, работа заслуживает всяческого уважения и восхищения, только, плз, не выкладывай сюда больше подобное дерьмо"
     
  19. Vladimir

    Vladimir Участник

    3.600
    0
    Здесь рассказывается, как можно отремонтировать старые линзы, имеющие желтый оттенок. Весьма познавательно.

    добавлено через 2 часа 26 минут
    Обучение ночной съемки удаленных предметов здесь...
     
  20. Geemly

    Geemly Участник

    211
    0
    Твоя Зайка, +1!!! Гыыыыыыыыыыыыыыы
     
  21. Pashtet

    Pashtet Активный участник

    20.330
    101
  22. Mamontenok

    Mamontenok Участник

    149
    0
    Супер подборочка!!!:haha: :haha: :haha:
     
  23. Я не ангел

    Я не ангел Новичок

    1
    0



    интересно почему всегда такая дискриминация блондинок откуда? А на фото они получаются лучше!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:coolz:
     
  24. steppp

    steppp Активный участник

    1.539
    0
    на фото... А Вы репортажи с ними видели? :d
     
  25. wise_snake

    wise_snake Активный участник

    999
    1
  26. Akvilon

    Akvilon Активный участник

    6.901
    0
    Прикол с башорга. К фотографии отношения не имеет. Но, я уверен, все поймут, почему мне его на этот форум запостить захотелось :)

    - мышка, почему у тебя такие большие глаза?
    - УЙДИ!!! я ХАРАКИРИ делаю!!!!!!
     
  27. d_oleg

    d_oleg Участник

    1.439
    0
    Akvilon, IMHO не дождешься... :vcrazy:
     
  28. Murya

    Murya Участник

    8.205
    2
    Akvilon, старый-старый анекдот моего детства. Только там было - Я какаю...
     
  29. YulyA.

    YulyA. Гость

    Интересно, человек не обидится?