Весело о грустном

Ну ты либо очень умная, либо весьма философски относишься к жизни, либо много цитируешь, либо тебе совсем грустно... Если тебе совсем грустно и одиноко, то с этим надо бороться..!!

 

Была такая семейная пара клоунов еще в советские годы: он белый, а она - рыжий. К сожалению, я не могу вспомнить их фамилию.
Так вот, как-то на вопрос о своем выборе профессии он сказал, что всегда хорошо относился к окружающим: "Тот, кто любит людей, может смело идти в клоуны - над ним обязательно будут смеяться."

 

1. Если водка мешает учиться, то ну её нафиг… эту учёбу.
2. Уронив достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
3. Коврик выполнил некорректную операцию, и будет свёрнут.
4. Всё дело в волшебных пузырьках по поллитра.
5. Новые ленинцы ездят на 600-х броневиках.
6. Быстрорастворимый цианид UPSA.
7. Россия – 1/6 суши и море водки.
8. Windows TNT.
9. Говорит Москва, все остальные работают.
10. Гордо реет птеродактиль, не справляясь с управленьем.
11. Разве я позволил бы себе налить даме водки!? Это же чистый спирт!!!
12. Он не любил работать, причём делал это виртуозно.
13. Трое в лодке, не считая водки.
14. Дайте мне точку опоры, иначе я переверну Землю! (пьяный Архимед).
15. Когда платят $100, не тормози – бери ещё.
16. Генератор бреда.
17. Если дать по рогам, он откинет копыта.
18. Я технику безопасности знаю, как свои три пальца…
19. Если ты пробьёшь головой стену, то что будешь делать в соседней комнате?
20. Мат пропустить? Тогда без комментариев…
21. Папуас папуасу друг, товарищ и корм…
22. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать… иностранцы.
23. Новая стереосистема от Microsoft: глюк вокруг.
24. Абонент выжег станцию неправильным подключением аппарата.
25. В отличие от вас, козлов, я человек культурный!
26. Умные выясняют в споре истину, дураки – кто умнее.
27. Подключите меня к пивзаводу по выделенному каналу!
28. Крыша есть – ума не надо!
29. Закат солнца вручную…
30. Я угадаю эту программу с 7 байт.
31. Господи, хоть бы эта программа не глюка*>%&^…
32. Склероз нельзя вылечить, о нём можно только забыть.
33. Не легко обрести друга. Ещё труднее потерять врага.
34. Семь бед – один Reset.
35. ПЗУ – постепенно забывающее устройство.
36. Лодка самым наглым образом приставала к берегу.
37. Искусство вождения требует жертв.
38. Да я в твои годы вагоны разгружал! Пока не поймали…
39. Хорошая «крыша» летает сама.
40. Только сядешь поработать, обязательно разбудят!
41. Научился читать между строк – учись читать между букв!
42. Вечность – единица времени.
43. Ты на кого, вражина, рельсу поднял!?
44. Первый всемирный съезд крыш объявляется открытым…
45. Идея пришла в голову и упорно ищет мозг…
46. Продаётся бюстгальтер Ericsson с определителем номера…
47. Если у тебя нет трудностей – пойди и купи их.
48. Лежачего не бьют, а пинают ногами.
49. Когда оптимисты изобретают самолёт, пессимисты изобретают парашют.
50. Дрессировщик выпил, а тигры закусили.

Добавление от [date]1043730866[/date]:
51. *** железо, если не можешь ковать золото.
52. Отсутствие у вас судимости – это не ваша заслуга, а наша недоработка.
53. Для борьбы со злом должно присутствовать как минимум само зло.
54. Сотовые телефоны – единственное, чем мужчины меряются «у кого меньше».
55. Ключ от Мерседеса подходит и к сердцу женщины.
56. Идёт качок бычается.
57. Ничто так не будит голубые мечты, как зелёные бумажки.
58. Никто друг друга лучше не поймёт, чем два дурака.
59. Ёрш-лайтс: водка + безалкогольное пиво.
60. Я спросил своего друга, под каким знаком он родился. Он ответил, что под знаком «парковка запрещена».
61. Из школы выживания отчислен за неуспеваемость. Посмертно…
62. Все дороги ведут в Рим, а бездорожье к нам.
63. Справедливость торжествует только там и тогда, когда это кому-то выгодно.
64. Надежда умирает последней и, как правило, в жутких муках.
65. Непьющему придётся грызть гранит науки всухомятку.
66. Если мысль не укладывается в голове, попробуйте расположить её вдоль спинного мозга.
67. ***** спорит с каждым, умный – с равным, а мудрый – лишь с самим собою.
68. Жизнь хороша, когда есть ППШ.
69. Кофе “Jacobs” – якобы кофе.
70. Верность к родине лучше хранить в швейцарских банках.
71. Если стоит стадо баранов, всегда найдётся осёл, который займёт очередь.
72. На красный свет бесплатно можно только стоять.
73. В стаде баранов всегда найдётся козёл отпущения.
74. Если куры денег не клюют, значит, у петухов финансовые проблемы!
75. В жизни каждого человека бывает момент, когда хотелось бы нажать “Reset”.
76. Новая русская поговорка: «Пока мы не перекрестимся, гром не грянет».
77. Семеро одного не ждут, а поджидают…
78. Есть такой журнал «Военная мысль». Выходит один раз в месяц.
79. Не сиди, сложа руки! Сегодня первый день из тех, что тебе остались.
80. Жизнь не имеет никакого смысла, а если и имеет, то не тот, что я одобряю.
81. Парашютные прыжки! Скидка 100%!
82. Перед законом равны те, которые могли его обойти.
83. У мЕнЯ мИгАеТ иНдИкАтОр CaPs LoCk, КаК эТо ЛеЧиТсЯ?
84. Тот, кто говорит «счастье за деньги не купить», просто не знает, где нужный магазин находится.
85. Смерть – это когда жизнь хочет сказать, что ты уволен.
86. Храните деньги в сберегательных баксах.
87. Болтун – находка для оператора сотовой связи.
88. Ударим ядерной зимой по глобальному потеплению климата. Недорого. Минобороны РФ.
89. Налоговый полицейский всегда приходит на выручку.
90. По статистике, в Ватикане проживает около четырёх римских пап на 1 км2.
91. Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
92. Не переходить улицу на тот свет!
93. Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным.
94. Билл Гейтс отклонил предложение сыграть в игру «Кто хочет стать миллионером»…
95. Во имя отца, сына и святого духа… ОГОНЬ!!!
96. Столько Ньютонов толпится под деревом, что яблоку негде упасть.
97. Мне некогда работать – мне надо зарабатывать деньги.
98. Для синоптика любая погода – навар.
99. Когда женщина заявляет, что все мужчины сволочи, она имеет в виду только одного.
100. Рассказывает пейнтболист: «… тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку – и в рукопашную!».

 

"Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи! )

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой,
пока не сдохнет от голода. (Мерзко! )

(Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах.
Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.
Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.

(30 минут......повезло свинье...только представьте! )

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше
количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

Кошачья моча светится под черным светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!

(А как насчет свиньи???)"

 

БуЯнка

Свиньи хоть оргазмируют 30 мин, но без удовольствия , а вот люди (ну и дельфины) помалу но с удовольствием:D :D :D, а главное когда захотят и много:.... (ну если смогут).

Так что БуЯнка , я бы не торопился в следующую жизнь...

 

101. Чистая совесть – признак плохой памяти.
102. Женщина как тень: когда следуешь за ней – она убегает, убегаешь от неё – она за тобой.
103. Крысы первыми бегут с тонущего корабля, но люди их всё равно в итоге обгоняют.
104. Мужчина с женщиной: сопровождение, разработка, внедрение.
105. Настоящий японец должен сделать три дела: построить икебану, посадить сакуру и сделать харакири.
106. Меня ещё никто не уличал в жестокости, ни одна живая душа.
107. Царь горы – это преферансист-неудачник.
108. Минус – это уже половина плюса, а плюс – это, порой, целых два минуса…
109. В жизни всё сбалансировано: то становится менее хорошо, то более хреново.
110. Краткость – сестра молчания.
111. В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.
112. Женщина с годами теряет форму, но не содержание.
113. Подушка госбезопасности.
114. Жизнь – это мучительное продвижение от состояния, когда ты ещё ничего не знаешь к состоянию, когда ты уже ничего не понимаешь. При этом многие умудряются, не закончив первой фазы развития, благополучно переходить в последнюю.
115. Тот, кто смеётся последним – смеётся в одиночестве.
116. Власть и народ. Бесконечная история борьбы тупости с хитростью.
117. – Скажите, пожалуйста… - Пожалуйста. – Спасибо. – Не за что.
118. Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесёт с собой в могилу.
119. Высшая мера поощрения – расстрел из банкомата.
120. Наша цель – построение светлого будущего… из стройматериала грязного настоящего.
121. Юбилей – это когда много цветов, но ты ещё жив.
122. Проблема России в том, что трудящиеся не работают.
123. Сообщение на пейджер: «Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец».
124. Лень – это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом – это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
125. Хочешь стать властелином колец? Женись! (купи Audi или олимпиаду…).
126. Каждому покупателю джипа – права бесплатно.
127. Обмануть самого себя гораздо легче, чем самому себе поверить.
128. С точки зрения картошки вегетарианцы – самые кровожадные люди на земле.
129. IP есть – IQ не надо.
130. Куплю инвалидное кресло и фильтры для базара…
131. Оптический прицел тоже является чей-то точкой зрения…
132. Зоопарк – это место, где люди за деньги показывают себя животным.
133. Редкая стипендия долетит до середины месяца.
134. Камикадзе всегда просят зарплату вперёд.
135. Я в Аньке – значит существую!
136. Опоздать мы всегда успеем.
137. По ночам он расчищал себе место под солнцем.
138. Сделала из мухи слона и ещё слоновой костью торгует.
139. Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притворился здесь с радаром?
140. Чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар!
141. Слон – это гибрид долгоносика, толстолобика и Чебурашки.
142. На женский пол гораздо мягче падать.
143. Поделись улыбкою своей, и тебе ещё не раз её припомнят…
144. Фигу с маслом в кармане не утаишь!
145. В историю трудно войти, но легко вляпаться.
146. Я сказал водке: «НЕТ!». Но она и слушать не хочет.
147. Косметическая мастерская делает евроремонт лица.
148. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого можно положить.
149. Выходя из себя, вытирайте ноги.
150. Граната всегда начеку.

Добавление от [date]1044939399[/date]:
151. Что такое чувство долга? Это когда ты должен $1000 и всегда помнишь об этом.
152. Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился.
153. – Алло, это бюро погоды? Примите заказ…
154. По почерку принтера можно судить о том, как нервничает компьютер.
155. В моей библиотеке остались только те книги, которые я взял почитать у других.
156. Чистый бред имеет тенденцию вытеснять бред обыкновенный.
157. Если есть домашние хозяйки, то, значит, где-то должны быть и дикие.
158. Лекция – это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.
159. Победителей не судят, им подсуживают.
160. Каждый хочет оставить в жизни свой след, пусть даже и тормозной.
161. Сломал хакер Вася своего провайдера – и сидит как ***** без интернета.
162. Лучше фортуна задом, чем Фемида передом.
163. Женщина сложное существо – даже ключ к её сердцу надо вставлять в другое место.
164. Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса.
165. Новый русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет.
166. Последние слова свиньи на мясокомбинате: «МЕНЯ КОЛБАСИТ!!!».
167. Лучше пусть завидуют, чем сочувствуют.
168. Жизнь – это борьба! До обеда – с голодом, после обеда – со сном.
169. Самые спокойные клиенты – на кладбище!
170. Жизнь – это последовательность нереализованных возможностей.
171. Первое впечатление создаёт образ, второе – разрушает его.
172. Если бутерброд намазать маслом с двух сторон, то его разорвёт на куски.
173. И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы.
174. Первые 20 лет мы учимся жить одни, вторые 20 лет мы учимся жить вдвоём.
175. Если долго смотреть на себя в зеркало, то постепенно привыкнешь, и тогда ещё ничего…
176. Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей лишь остаётся его смолоть.
177. Ездить на велосипеде в городе – полезно для здоровья и опасно для жизни.
178. Одиночество – это когда устал (а) ждать звонка, и вдруг… ошибаются номером…
179. На дороге: при прочих равных условиях – джипы имеют преимущество.
180. Правая рука – та, на которой большой палец слева.
181. Паразит-мазохист – тот, кто наравит на чужом горбу в ад въехать.
182. С повышением зарплаты проходит отвращение к миру.
183. Я своей весёлой рожей сам себя и веселю!
184. Чтобы потратить деньги с умом надо иметь всего лишь две вещи. Догадайтесь какие.
185. Ария браконьера: что наша жизнь – икра!
186. Завис как-то Pentium-1600. И тут в него на полном ходу врезается 286-й.
187. Как наша футбольная сборная может побелить, если болельщики кричат: «Шайбу»?
188. Ничто так не деформирует человека, как кресло.
189. Сообразительность мешает быть справедливым.
190. Делающему карьеру нет времени работать.
191. Чистка лука всегда имеет плачевные результаты.
192. Больше всего золота у глухонемых.
193. Думать надо только тогда, когда для этого есть веские основания.
194. В авиации не пьёт только автопилот.
195. Я не выдумываю шутки, я лишь наблюдаю за правительством и констатирую факты.
196. Была на диете две недели. Единственное, что потеряла – две недели.
197. Яблочник от яблони…
198. Навеяно украинским ПВО: редкий еврей долетит до середины Днепра.
199. Труд создал из обезьяны ленивого человека.
200. Пингвины – это растолстевшие ласточки.