Mother kept her little daughter Twenty minutes under water. Not to cause her any troubles Just ot see her funny bubbles!
Гастроли группы Ленинград в Ростове. После концерта - пресс-конференция. Встает Ароян в розовой кофточке и задает Шнуру тот же самый вопрос, что и Киркорову. Шнур думает ровно три секунды а потом говорит: - Нет. Нах@й. Слишком дорого.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного. Приходит мужик к врачу. - Здравствуйте, - говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает её по швам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку, тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил, носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает, тоже по швам разгладил рядом с майкой положил и говорит: - Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого. - Ну и что тут такого? - Как что? Неаккуратно как-то. Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой: - Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие. Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит. - Мужа. - Да вы что, он же умрет! Через некоторое время дама перестала покупать еду. - Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал. - При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу. Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул: - Эй, там никто не писает? В ответ, сдавленно: - Нн-е-е-ее-е!
На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.
Начинаем передачу "Коленвал" для автолюбителей. Сегодня мы рассмотрим способы ремонта автомобиля собственными силами, а также другие формы алкоголизма в гаражных обществах.
- Чем отличается мужское общежитие от женского? - В мужском общежитии дурдом, а в женском - домдур. Вода была без вкуса, без вкуса, без цвета, без запаха... Пока Менделеев не добавил в нее спирт.
Американские ученые провели опрос: "В какой тюрьме вы бы хотели жить: с мебелью или без мебели? С начальником-республиканцем или демократом?" В результате оказалось, что: 49% хотят, чтобы начальником тюрьмы был демократ, 50% - республиканец 99% хотят, чтобы в тюрьме была мебель 1% хочет жить на свободе
Пионер едет в автобусе, заходит дедушка. дедушка - "Апчхи" пионер - будьте здоровы. д - Огромное спасибо. п - Огромное пожалуйста. д - А ты не поясничай. п - А ты не чихай. д - вот мы в вашем возрасте... п - пошел ты #$$$# !!!
На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - ПиZдец тебе - я ее мать Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери: - Меня муж побил. - Как? Он же вчера уехал в командировку! - Я тоже так думала. Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина !!! ICQ - цветок на могиле рабочего времени
Что жена Кофи Анана говорит ему каждое утро? - Пошел вООН! Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка. - Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось? - Ук-Ук. - Это что значит? - Ты, падла, два года лишних прожил. Как хохлы выходят в интернет? Они врезаются в оптоволоконный кабель между Россией и Европой и воруют оттуда трафик. Компания молодых недоумков. Одинокий прохожий, по внешним признакам - не терминатор, средних лет. Естественное развитие - подваливает самый ...... (на усмотрение ) - Папаша! Закурить есть? - Нет, сынок, вредно это. - А в морду?... - Нааааа ... (с характерным резким выдохом) Самый ...... (на усмотрение ) падает навзничь, не проявляя явных признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно). Мужик проходит спокойно мимо. Первый очнувшийся задает глупейший вопрос: - За что? Ответ думаю порадует многих: - Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой... И вообще русский язык учите, дети - каков вопрос, таков и ответ. Компания подбирает "павшего" и отправляется (надеюсь обдумывать происшествие.
Бланк типового кредитного договора Кредитный договор N___ "___" ____________ 200_ г. ___________________________________________________, далее "Кредитор" в лице __________________________________________________________ с одной Стороны и ___________________________________________________________, далее "Должник" с другой Стороны, заключили настоящий Договор о нижеследующем: 1. НА ПРЕДМЕТ 1.1. Кредитор перехватывает Должнику бабки в сумме _________________________ (________________________________) и ставит Должника на счетчик, а Должник обязуется обернуться и погасить должок на раз без базара и разводок. 1.2. Бабки ссужаются Должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах (далее Фанера) и выдаются для раскрутки по предъявлению весточки (малявки). 1.3. Фанера выдается Должнику на ________________ со дня получения в натуре, с этого же дня включается счетсик. 2. ОБЕСПЕЧЕНИЕ 2.1. Обеспечение обязательств по настоящему Договору за Должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты: ____________________________________________________________________________ 3. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН 3.1. По принятым на себя обязательствам Должник ОТВЕЧАЕТ. 3.2. В случае невозврата средств к указанному сроку Должник ставится на недоверие, а Кредитор забирает дело (территорию) Должника и его самого под себя. 4. ФОРС-МАЖОР (ОТМАЗКИ) 4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые Должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходки, чалки и т.п. 5. ПРАВКИ 5.1. Все наезды по Договору разрешаются на стрелках с участием Сторон под представительством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходке. 5.2. В случае уклонения Должника от добровольного исполнения принятого на сходке решения, Кредитору предоставляется право загасить Должника. 6. СВЕДЕНИЯ О СОСТАВЕ ИМУЩЕСТВА ДОЛЖНИКА, ЧЛЕНОВ ЕГО СЕМЬИ И БЛИЗКИХ РОДСТВЕННИКАХ _____________________________________________________________________________ _____________________________________________________________________________ 7. ПОДПИСИ СТОРОН За Должника За Кредитора
Женщина и боулинг. Вот за что люблю мужчин, так это за умение скрасить вечер одинокой работающей женщины сомнительным спортивным приключением. Чего, спрашивает, сидишь и тухнешь? Айда в боулинг! А действительно, чего это я тухну ? мущщина, симпатичный, денежный, в боулинг зовет? Пойду! Буду работать на перспективу: подошла, изящно размахнулась, на мущщину призывно зыркнула, сбила все кегли на фиг, вернулась к стойке и, грациозно отогнув мизинец, пригубила свой Махито. Красота, а не вечер, иду! Сказать честно, почему-то я раньше воспринимала боулинг как место тусовки маргинальных подростков, а сама игра вызывала у меня легкий дискомфорт своей тупостью и неясностью смысла ? я была твердо уверена в том, что попасть здоровенным шаром по мертво стоящим кеглям сможет даже безрукий младенец. В чем смысл-то? Вот если бы кегли плясали, или шар был на ножках и бегал беспорядочно по клубу, или игрокам связывали скотчем руки ? в общем, если бы все было как-то сложнее, тогда понятно. А так ? бред какой-то, игрища гидроцефалов. Но что делать ? желаемый мужчина изрек приглашение, поколебавшись для фасону и решив, что у меня появится отличная возможность продемонстрировать свои лучшие качества, я согласилась. Зайдя в зал, я на всякий случай изобразила из себя принцессу боулинга и, небрежно присев на пластмассовый стул, устало попросила чего-нибудь выпить ? господи, опять эти шары, ну что делать, придется оказать вам всем класс? Класс я начала показывать практически сразу ? 14-ти килограммовый шар упал мне на ногу и я привлекла внимание к своей персоне громким звуком типа ?этот стон у нас песней зовется? и нестандартной пластикой одноногой женщины, выражающей свое отношение к этому поганому миру и одновременно старающейся делать это изящно. Отхромав свое в затемненных местах зала среди фикусов, я вернулась на поле боя: мужчина метал шары как осетр икру, увидев меня, он улыбнулся, поинтересовался все ли у меня в порядке. Пошевелив блином, который у меня образовался на месте ноги, я героически улыбнулась и с придыханием ответила ?да??) и предложил ?начать партеечку заново?. Следующие 40 минут позора можно условно разделить на три этапа. Этап первый: удивленно-недоумевающий. Оказывается, шар летит куда угодно, кроме цели. Пару раз я попала на соседнюю дорожку, пару раз заступила за черту и была опозорена резким звуком, ну и все остальные разы шар летел аккуратно в боковой желоб, демонстрируя завидное постоянство ? один раз в правый, другой ? в левый. После первых бросков я кокетливо смеялась и мило шутила на тему ?ах, что-то я никак не разыграюсь!?, пила коктейль, отогнув мизинец, и принимала изящные позы. С рекордным счетом 0 я подошла к девятому броску, который запомнился не только мне и моему спутнику, но и всем остальным посетителям и сотрудникам боулинга. Взяв 10-ти килограммовый шар, я, виляя задницей в направлении целевого мужчины, изящно дошла до дорожки, изобразила прицеливание, выдохнула и размахнулась. Далее случился кикоз ? громкий звук падения мяча был, замах был, а по дорожке в сторону кеглей ничего не летело. Процесс осмысления этого феномена был прерван резким воплем ?мама!!!?, глухим ударом и резко наступившей в зале тишиной - обернувшись, я осознала, что круглый гад сорвался на замахе и полетел назад, в сторону бара, где на бреющем полете снял с попавшегося на пути стола ненужную посуду и напугал товарищей посетителей? Этап второй: нервно-образовательный. Заплатив штраф за убытки, нанесенные мной, и проржавшись как следует, мой мужик вернулся на дорожку и предложил мне пройти курс молодого бойца. Показав, как двигаться, куда девать правую ногу и как направлять движение вражеского снаряда, он заказал себе пива и стал наблюдать за процессом тренировки. Признаться, весь боулинг со страхом и восторгом наблюдал за тем, как я подходила к стойке с шарами, выбирала нужный, и двигалась в направлении дорожки ? в радиусе 10 метров образовалась санитарная зона, посетители предпочитали зырить на бешеную тетку с безопасного расстояния. На десятой попытке случилось чудо ? я попала по кеглям, сбила две крайних! Это победа - весь боулинг пустил со мной слезу умиления, я почувствовала азарт и предложила мужчине сыграть на счет. Знай наших! Этап третий: последний бой ? он трудный самый! Оставшиеся два часа мы играли на счет и я установила свой личный рекорд ? 35 кеглей, сбитых за 10 попыток. Мужик глумливо предлагал сыграть на желание, я делала загадочные глаза и предлагала ему пойти лесом, потому как к концу вечера моя симпатия к нему испарилась, уступив место недостойной зависти лузера к чуваку, выбивающему не меньше 150 за партию. Забыв о том, что я должна быть изящной красотулей, я делала всякие неизящные движения тазобедренными суставами, уставшими от бесполезной борьбой с шарами, издавала хриплые звуки радости в редкие моменты попадания в цель,горбилась под тяжестью шаров и с грацией гоблина кидала гадов в робкой надежде сбить больше трех кеглей за раз. Когда закончилось время, я мрачно поглядела на счет и смылась в тубзик, где меня чуть не прихватил инфаркт ? из зеркала на меня таращилась красномордая растрепанная тетка, хоть сейчас на пробы в кинофильм ?Русская баня?. Прикинув, что в таком состоянии я функционировала примерно последние часа три, я позорно ретировалась из боулинга в сторону своих апартаментов, наврав мужику что у меня срочно вызвали ?по работе? в субботу вечером, я что я вообще тружусь не покладая рук и в ближайшие сто лет вряд ли смогу с ним снова увидеться. Я постаралась забыть свой позорный уик-энд, и лишь ноющая задница напоминала мне какое-то время о замечательной игре. Но я не сдаюсь - ща вот подруга экзамен сдаст и пойдем с ней тренироваться. В какое-нибудь другое место...
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом... Национальность заказчика держится в строжайшей тайне! Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживаент паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся. - Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь. - Да, проследил, - отвечает помощник. - Ну и куда он пошел? - К вам домой.
Антология конфликта - Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?! - Нет. Не хочу я этого. - А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?! - Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал… - Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома! - (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь, пока принесут.. - Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить? - Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно. - Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно. - Я просил. Ты не ответила ничего. - Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю! - Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать? - Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться. - За что? - Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня! - Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь. - Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того, ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась. - Я спрашивал – ты не ответила ничего. - Потому что я с тобой тогда не разговаривала!! - Так и за что мне извиняться? - Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь. - Да что я сделал-то?! - Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня. - Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось – ты не ответила. - Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку. - Я перезвонил – ты не брала трубку. - Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу! - Так я был занят. Я на совещании был. - Так и надо было сказать. - Я так и сказал!! - Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела. - Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое.. - А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю! - Опять? Я же извинился. - Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц? - Ээх… - Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться! - Извини! - Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..
Эксперт по эффективной организации труда закончил свою лекцию словами: - И самое главное: не советую вам пробовать эти методы дома! - Почему же? - спросили из аудитории. - Я наблюдал установившуюся практику моей жены во время приготовления завтрака в течение нескольких лет. Она делала большое количество движений между холодильником, микроволновкой и столом, часто неся в руках один-единственный предмет. Однажды я сказал ей, "Дорогая, ты тратишь впустую слишком много времени. Почему ты не пробуешь нести несколько вещей сразу?" - Это сэкономило время? - Фактически, да. Обычно она готовила завтрак за двадцать минут. Теперь Я делаю это за десять 1. ФИО: Иванов Александр Николаевич. 2. Возраст: 28 лет. 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но, вообще-то, сойдет любая. 4. Желаемая з/пл.: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл. на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденых ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: С 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать более 20 кг?: Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина?: Да. Если бы вопрос был: «Есть ли у вас машина, способная ездить?», то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтвержаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему. 2. Долги.
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. Паренёк: - понял. Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!! П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший себя за яйца.
Смотрите на DVD. Посмотрели? Теперь смотрите на пылесос. На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
- Покажите вот эти часы. - Да, отличные часы, 340 тыс. евро. - А вот эти! - Тоже хорошие! 65 тыс. евро. - Нет, мне бы что-нибудь швейцарское, но подешевле. Есть? - Конечно, есть! Купите сыр! - Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей? - Да! - Иди в кладовку. - Мама,почему мне всё время приходится спать с дедушкой? - Я же тебе сказала:потому что у нас нет денег на его похороны! http://nukablyasmotrisuda.narod.ru/ohuenno.htm
прямо-таки интригующее название - Как будет называться заключительная часть эпопеи о Гарри Поттере? - Гарри Поттер и Святая Инквизиция. Программист вбегает в милицию: - У меня автомобиль пропал! - Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните, 404 - это его госномер. Еду я вчера ночью с товарищем Х... Оба выпивши. Товарищ Х. за рулем. Попадаем за превышение скорости. Х. подает в форточку права со сторублевой бумажкой, но ему предлагают пройти на обследование. Я уже в панике. Типа мне отвозить этого пьяницу (при том, что и сам не трезв). Через минуту Х. возвращается с абсолютно счастливой мордой. Я его спрашиваю: - В чем дело? А он отвечает: - Наконец-то я им впарил фальшивые сто баксов... Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...
- Я - слива лиловая, спелая, садовая! - Я - абрикос, на юге рос! - А я - маракуйя... Даже и не знаю, что сказать.
Хит-парад фраз которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса: 15 место: А у тебя сигаретки не будет? 14: А ты на мне женишься? 13: Ты чё, уже спишь? 12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!! 11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?! 10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий? 9: А вы точно Антонио Бандерас? 8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!! 7: А все-таки ОКА – просторная машина!!! 6: Все равно я вам ничего не скажу! 5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ??? 4: Все, пацаны… бежим отсюда! 3: Кто здесь??? 2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку! 1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!! Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом: 11 место: Ой! Кажется лифт застрял! 10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку? 9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная! 8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас! 7: Дорогой, я ударила наш Lexus… 6: Поехали на дачу, к сессии готовиться! 5: Не догонишь – не догонишь!!! 4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!! 3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде… 2: (басом) Э, кто мыло уронил??? 1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Путин выступает перед собранием депутатов: - Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях! Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда: - Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!! Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
Новичок копается в системе. Какая-то неисправность. Начинает бесплодно выключать-включать, выключать-включать, выключать-включать... Подваливает матерый специалист и веско замечает: "В системе плохо разбираешься - не починить тебе ее." С этими словами он выключает-включает, и система чинится. Сколько врачей - столько и мнений. А некролог всегда один. Россия ! Нигде в мире не пьют столько водки ! Нигде в мире нет столько красивых женщин !
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь "@б твою мать!"
- Вот раньше презерватив стоил три копейки... А пирожок с повидлом - пять! - Это ж как на восемь копеек погулять можно было! Любитель - это человек, который находит удовольствие там, где профессионалы находят только выгоду. - Куда вы прете эти обугленные головешки? - Шашлык будем жарить. - Одурели, это же больница!? - Да шутим. Буратино несем в ожоговый. Первого января в десять утра звонок по телефону. - Алло, кто это? - Здраствуйте, это новогодний соцопрос. А теперь угадайте, что ответили 99% респондентов. В сексе высшего заочного образования не бывает. Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь... У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона. Камаз - хороший автомобиль, я купил и не жалею НИКОГО!!! Первое, чему учит молодая жена своего супруга - это экономить. Полуразрушенная новостройка, сломанные деревья и порванные линии электропередач - вот далеко не полный перечень бед, которые натворил оставленный строителями безбашенный кран.
Соблюдайте правила технинки безопасности на пожаро- и взрывоопасных производствах. Аллах таки-да акбар. O.bin-Laden. Приезжает казах, в Москву. Едет на ОЧЕНЬ крутой машине мимо Тверской. Смотрит - стоят ДЕВЫ - останавливается. Казах - Кто хочет СЭКСа по КАЗАХСКИ???? Все думает что такое!!! жмутся!!! не идут!!! , никто не знает, что такое секс по казахски... Мамочка выходит - Я ПОЕДУ!!! ... Утром Мамочку привозят... Все ДЕВЫ - Ну что такое СЭКС по КАЗАХСКИ??? Мамочка -... Ну в общем-то все тоже самое... только в СЧЁТ БУДУЩЕГО УРОЖАЯ!!! Начальника медвытрезвителя спрашивают: - В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек. Скажите, значит ли это что каждый день пьет одинаковое количество человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников. - Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ. Причина увольнения стриптизерши: торговала собою из под прилавка... Ничто так не согревает водителя в холодном автомобиле зимою, как горячо любимая девушка, соблазнительно расстегнувшая шубку. В гневе россияне часто вспоминают мать, хотя она, как правило, ни в чем не виновата. Он бегал за каждой юбкой. Все бы ничего, но дело было в Шотланди...
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это – предварительные ласки.