Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор 3

- Апчхи, проклятая простуда
- Как я вас понимаю....
- Ничего вы не понимаете
- Прекрасно понимаю, у меня дома восемь куриц болеют

Объявление в газете: В день святого Валентина - скидка на лечение
заболеваний, передающихся половым путем.

 

- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство…

 

Я почемy вредный был - y меня револьвера не было...
Тебе виднее, у тебя винтовка с оптическим прицелом.
Голyбые это ноpмально, главное, чтобы пидаpасами не были
Я Вас, конечно, пpовожy. Глазами.
Меня голыми ногами не возьмешь!!!
Баба с возу - потехе час.
Мы так любим женские волосы... Это, правда, не относится к супу.
На граматный вапрос -- наш граматный атвет!
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Я к вам ненадолго... Все выпью и уйду!!!!
"Жертва несделанного аборта"

 

Странное чувство
,
Что за чувство к тебе испытую?
И кусаю тебя и целую,
И вгрызаюсь тебе я в промежность.
Это чувство, наверное, нежность.

Что же это за чувство такое?
Я грызу тебя, нет мне покоя,
И за грудь аккуратно кусаю,
Может быть это жалость? Не знаю.
,
В чувствах я разобраться не могу,
Вот сейчас отгрызу тебе ногу.
Что со мною? Я взмок от старанья,
Это, может быть, состраданье?

Ты ушла, ничего не осталось,
Ностальгия мне в сердце закралась,
Вот и снова здоров я и молод
Вдруг я понял: меня мучил голод!

В колхозе силос косинус,
Веселая пора!
А за рекой на лошади
Катангенс детвора.

П р о ч т и и у ч т и !
Я купил в буфете плюшку,
Сока клюквенного кружку,
Две говяжие котлеты.
Тридцать два отдал за это.
Только это есть начал,
Вдруг желудок заурчал.
Жрать охота, все равно
Молча ем, гляжу в окно.
Проглотил большой кусок,
Все доел и выпил сок.
В животе пошел процесс,
Появился интерес
К комнатушке с буквой "эм",
Но уж некогда совсем:
Мне на лекцию пора.
Вот такие нумера!
В удиторию зашел,
Стул несломаный нашел,
Препод "здрасьте" пробурчал
И фигню молоть начал.
Время тихо покатилось,
Вот что в животе случилось:
Сок желудочный, *****,
На котлетку накатил.
У котлеты ж, мама-мия,
На желудок аллергия!
Начала она метаться,
От погибели спасаться.
От ее телодвиженья
В клюкве началось броженье.
Забродила клюква лихо -
Плюшка нажралась, козлиха.
Дальше был вобще атас:
В пузе появился газ.
Там ему не уместиться,
Стал он к выходу ломиться.
Просочились газы в нос,
Подрулил к очку понос.
Ужасом я весь облапан:
Чувствую, срывает клапан!
Я привстал, сказал:"Простите,
Погулять не разрешите?"
Недождавшийся ответа,
Стартанул я как ракета:
Мне придало ускоренье
Внутриж.пное давленье.
Я с разбегу, ты поверь,
Вышел в запертую дверь.
В две секунды я домчался
В туалет. И там взорвался...
Вывод:
Чтобы долго жить на свете,
НЕ ОБЕДАЙТЕ В БУФЕТЕ!!!

Я вчера нашел в лесу
Череп черный, странный,
Что здесь делал, не всосу,
Негр иностранный?

Вон девка идет с усами
И рожа красна как медь,
Думайте сами, решайте сами -
Иметь или не иметь!

Восемь девчонок из Политеха
Позавчера передохли от смеха.
Впрочем, и сам я пищал как удод -
Ржачный про ежика был анекдот...

Едет старый "москвичонок",
На капоте трещины.
В нем четырнадцать девчонок,
Остальные - женщины.

Для тех, кто разбирается
в транзисторах.

Если провода под током
Сунуть в зад и сунуть в рот -
В этом случае истоком
Будет нижний электрод.

Писать стишки в конце конспекта
Увы, друзья, не мудрено,
Среди поэтов - мы заср.нцы,
Среди студентов... все равно!

Раз ку-ку, два ку-ку,
Писька в собственном соку
Будет, если ты ленив
И не снял презерватив!

Вот блондиночка прошла:
Попка - просто чудо!
Посмотрел я ей вослед -
Ну и амплитуда!

ВЫСШЕЙ МАТЕМАТИКЕ
ПОСВЯЩАЕТСЯ...

Я тащусь от слов чудесных,
Очень нужных и полезных,
Ведь без них, как ни крутись,
Ни фига не обойтись.

Дальше просто так, от скуки,
Применив язык науки,
Напишу стишок я вновь
Как обычно - про любовь...

Вектор матрицу любил,
Свой годограф засадил
По касательной нормали -
Ажно леммы затрещали.

Транспонировать готовый
Он почуял базис новый,
И, сходясь что было сил,
В нем подругу разложил.

Параметрически прекрасно,
По гиперболе опасно
Норма вектора росла -
В ней дисперсия плыла.

Но линейный оператор,
Даламбер и провокатор,
Спектр модуля жевал -
Западло изобретал.

Абсолютно приседая,
Подвалил он к их сараю.
Скоррелировав поток,
Запузырил молоток.

Дивергенцией виляя,
Он летел как пуля злая.
Будто атомная мина
Ряд Фурье упал с камина.

Тут экстремума достигнув,
Вектор, с матрицы сопрыгнув,
Молоток башкой поймал
И упал под интеграл.

Но потом очнулся все же.
Бил злодея он по роже,
И, прикинув что к чему,
Вешал кванторы ему.

Но как раз за тем моментом
Вектор стал идемпотентом.
Вывод будет здесь таков:
Опасайтесь молотков!!!

Умная мыслишка
В голове моей:
Чем тупее лекция,
Тем она длинней

 

Могильщик возвращается домой с работы и протягивает жене денег, втрое больше обычного.
- Много покойников было сегодня? - интересуется жена.
- Да нет, районного судью хоронили. Три раза на "бис" закапывали!

 

Встречаются два друга.
- Ты знаешь, я недавно развелся!
- А что случилось?
- А ты смог бы жить с тупоголовой, фригидной и толстой жадиной?
- Господи, конечно же нет.
- Ну вот, моя жена тоже не смогла

 

ахтунг????

 

- Женька, вставай! - сказала Степаненко. - Третий раз уж
пытаюсь разбудить тебя.
- А ты брось в кровать Виагру и у кровати встану я! -
Ваганыч хитро поблескивал глазами, ожидая взрыва хохота.
Елена Степаненко захихикала:
- Ой, Жень, ты как скажешь... Еще пошути, а?
- Орбит поссорился с сахаром - теперь Орбит без сахара!! -
блеснул еще раз Петросян.
- Хахахаха!!! Умничка!
- Колобок повесился!! - решил добить супругу Ваганыч.
- Вот это суу-у-у-упеееер!! - покатилась Степаненко - Это
чье?
- Сам придумал только что. - гордо похвастался Петросян. -
Чего мне чужое говорить? Я ж сам себе юморист.
- Молодец! Ты иди умывайся. Завтракать будем.
- Зубной щеткой прибью кариозных монстров! Система 32!
Ведущие кинологи рекомендуют! Посмотрите в какой форме я нынче! -
остроты сыпались из Евгения как из рога изобилия.
- Женька!!! Я щас со смеху скончаюсь у шкафа! Прекрати,
немедленно!
- Кто у тебя в шкафу, чесальщица-мотальщица? - Ваганыч
сыграл ревность и задрыгался со старческой неповоротливостью.
- Дроботенко! - заржала Елена.
Петросян рухнул на пол и задрыгался, изображая человека ,
который вот-вот скончается со смеху.
- Хахахаха!! - смеялась Степаненко - Получил? Я же тоже не
трагик! Я ведь тоже юмористка!
- Ой, уморила!! - продолжал завывать Петросян.
- Как у Ленки Степаненко В гардеробе - Дроботенко!! -
развила шутку Петросянова супруга.
- Ленка, пощади!! Тхахаха!! - снова упал на пол динозавр
юмора.
Даже Сережка Дроботенко начал похрюкивать со смеху в
шкафу...

 

Жена мужу:
- Можно, я тебя поцелую?
- Не надо! Я тебя и так люблю!

***

Абонент находится на зоне и временно не доступен...

 

Прогулочным шагом, под ручку,
По узкому, бл@дь , тротуару
Вышагивает перед случкой
Довольная вечером пара.

Их *** обойдешь: слева стены,
А справа машины х@ячат.
Сугробы еще по колено,
А эти идут, бл@дь , маячат.

И крики: "Лыжню!" и "Дорогу!"
Им как-то решительно по х*й.
Заносят медлительно ноги,
А ты, мол, 3.14здуй и не охай.

Скандалить не очень удобно
Влюбленные часто тупеют.
А ветер холодный и злобный -
Конечности вскоре немеют.

И вдруг - расширенье дороги!
Обгонишь стремительно пару
Поедут на наледи ноги,
И *бнешься средь тротуара.

И сидя с отбитою ж*пой
(Свезло, что совсем не убился),
Помыслишь: "Муд@к твердолобый,
Куда я, бл@дь, так торопился!?"

 

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.

 

Из студенческих и прочих историй болезни

Больная N. Возраст - 70 лет. Диагноз - Острый холецистит. Сопутствующая патология - девичество.

Больная Т. Состояние удовлетворительное сознание ясное. В постели активна.

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная. Стула не было, был обход профессора.

У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.

Два года назад врачи обнаружили у б - й Р. нервную систему

Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет...

Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал.

Живет с мужем и сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире.

На коже растут волосы и ногти.

Глаза голубые, уши чистые.

На голове больного имеется лысина размерами 2x3 сантиметра.

С 15. 11 заметил темную мочу, светлый стул - и пожелтел.

Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 - 3 раза в день.

Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ Н.

Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики).

Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...

Положение больного в постели активное?!

Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.

Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...

Больной весь из себя такой желтенький...

 

В этом вся суть женщин

- Милый, все нормально?
- Да, все в порядке.
- Нет, не в порядке! Ты на что-то обижен?
- Ни на что я не обижен, с чего ты взяла?
- Ты молчишь и вообще погружен в какие-то свои мысли. Я сказала что-то не то?
- Нет, тебе кажется, все хорошо.
- Я чувствую, что ты напряжен!
- Я не напряжен.
- Нет, напряжен! Что-то изменилось?
- Да ничего не изменилось, я тебя люблю, все хорошо, сказал же!
- Почему ты так агрессивен? Нужно разговаривать друг с другом! Я чувствую, с тобой сейчас что-то происходит , я хочу разобраться в этом!
- Милая, пожалуйста, не надо сейчас разбираться, ладно?
- Вот видишь! Ты закрываешься! Уходишь от ответа! Что произошло? Почему ты отдаляешься от меня?
- Да не отдаляюсь я, чего ты завелась на ровном месте?!!
- Ты молчишь весь вечер, не обнимаешь меня, не смотришь в глаза, уставился в одну точку и ходишь мрачно туда-сюда! Что-то произошло, я же вижу! Ты изменился!
- Я не изменился, ничего страшного не произошло, пожалуйста, поверь мне и давай оставим этот разговор.
- Нет! Не оставим! Я не хочу чтобы наши отношения с самого начала строились на лжи и замалчиваниях! Если тебя что-то напрягает, заставляет уйти в себя, погрузиться в раздумья – я хочу знать, что это! Я имею право на откровенный ответ! Любовь не терпит недомолвок! Скажи, это потому что я отказала тебе утром, когда у меня болела голова?
- Нет.
- Ага, может потому, что я улыбнулась соседу в магазине? Ты не думай, милый, это вежливость, ничего больше! Из-за этого?
- Нет!
- А, может тебя обидело, что я сегодня не надела сережки, которые ты мне подарил? Ты не обижайся, любимый, просто мне захотелось одеть другие. Но если тебя это так расстраивает, я сейчас же все исправлю! Признавайся, зайчик, из-за этого надулся?
- Да нет же!!!
- Ну а в чем дело тогда?! Что произошло с тобой?!! Все кончено, да?! Скажи мне правду – я требую!!! Что с тобой происходит?!
- ДА ПОНОС У МЕНЯ!!! ПОНОС! Довольна?!
- ...
- Напридумывала себе черт знает чего, просто отравился я и все! ..
- Ой, мой маленький! Бедненький мой. Сейчас я тебя вылечу!
- Не надо, я сам.
- Нет-нет, сейчас мы что-нибудь придумаем!
- Пожалуйста, оставь меня в покое!
- Твоя агрессия понята, я сделаю тебе отвар...
- Н Е НАДО МНЕ ОТВАРА!
- Пожалуйста, не кричи, я лучше знаю. И еще надо помассировать живот!
- Не подходи ко мне! ОТСТАНЬ!
- ... Милый, почему ты так сказал? Что-то изменилось?! Скажи мне правду, я имею право знать!
- ААААААААА!!!!!!!

 

(закорючки сохранены as is)

Уважаемая редакция ! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и вы№бу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бл№, вы поняли ?!!! Запомните, бл№ ! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире !!! Те, кто думает,бл№, что это не так -П%дорасы, У*бища лесные, сучьи выб№ядки, е№учие дегенераты !!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ !!! Поняли вы, остоп№здолы !!!

---------
(с) Таня Петрова. 10 лет.

 

Дневник клитора

30 января 2006 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.

3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. ****.

10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо?
Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск.

23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно...

8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - *****, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед.
Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...

 

Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

 

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

************

Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки:
Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во
время просмотра, мля.
Нам же потом смотреть.


****

Обычная семья: тесть, теща, жена и муж. Муж как обычно уходит на работу, а жена с родственниками остается готовить обед. Потом они пообедали и оставили гору посуды... и никто не хотел мыть посуду. Тогда они заключили пари, что кто проговориться тот моет посуду... Вот сидят они молчат..... Возвращается муж с работы, поздоровался со всеми, они молчат... пообедал, они молчат... потом решил повеселиться, подсел к жене, поцеловал её - молчит, за сиську лапнул - молчит, ну он взял ее и вы.бал.... потом тоже самое с тещей проделал, а тоже молчит.... пошел покурить на балконе, да губу обжег, выходит и спрашивает:
- У нас вазелин есть???
Тут тесть не выдерживает:
- Ну вы как хотите, а Я ЛУЧШЕ ПОСУДУ ПОМОЮ!!!

*******

Звонит мужик в публичный дом.
- Я хочу заказать девочку на час.
- Толстую или худую?
- Все pавно, я, в общем, безрукий...
- Высокую или низкую?
- Все pавно, я, в общем, безногий...
- Блондинку или брюнетку?
- Все pавно, я, в общем, слепой...
- Hу а х.й - то у вас есть?
- А чем я, по-вашему, номеp набирал?!!!

*******

Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку-подстаканник картонную...
Уходит, через несколько мин. мужик заказывает еще, официант приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника-таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с недоумением и спрашивает:
- А где печенько?

********
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

***
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

*****

Тра....ся Брат с Сестрой...
Сестра: У тя х*й больше чем у папы!
Брат: Мне мама это говорила!

*******

В автобусе:
Мужик: Девушка, вы выходите?
Девушка: Выходят замуж!
Мужик: Девушка, вы сходите?
Девушка:Сходят с ума!
Мужик: Может, вы вылазите?
Девушка: Вылазят из матери!
Мужик, выпихивая ее из автобуса: С днем рожденья, ****!!!

**********

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все.
Пи… ц.


********

Сидит мужик ест. Случайно раняет вилку и в палёте её ловит.
Забегает сын: Папа, там бабушка в лифте застряла!

 

Никас Сафронов звонит Ксении Собчак:
- Ксюша, мне Путин заказал портрет маршала Жукова, попозируешь?
(КС) - Ты собираешься писать с меня маршала Жукова?
(НС) - Нет, его лошадь.

 

всё, ты попал... модераторы флейма - поклонники её таланта

Hиколай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов.
Теперь он ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес!

Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел "самые громкие разводы лохов на бабки".

 

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно что там у вас Hugo Boss, Covalli,gucci (показывает фигу)
но мне не нужно вешать лапшу на уши: КИ-ТАЙ!

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы или наркоманы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник- это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно
воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!?

Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже

(с.)

 

Реклама:
МакДональдс организует новый сервис для падонков под именем "Жрунимагу".

Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, взял гран-при.

 

И нафига так было поступать?

 

В свете последних производственных задач, понял вдруг, что "факторинг" означает "е%ля по кругу" - fuck-to-ring... /из жж знакомого/