Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор 3

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

 

По улице идёт крутейшая блондинка.И,как бы это помягче сказать,ну,в общем,у неё блузка слегка расстёгнута.Все ахают,охают,некоторые возмущаются, и только один дядя мент нашёл в себе мужество подойти и сказать:
-Гражданка,непорядочек!Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдаёт:
-Ох ты,ёлы-палы!Ребёнка в автобусе забыла!

 

- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...

 

:astro:

Была у мужика автомобильная сирена с независимым питанием. Где-то он с приятелями напился вдрызг. Сам ехать уже не мог, машину приятели повели в гараж ставить, а хозяина на заднее сидение положили.
Приехали к гаражам. Тачку заглушили и стали гараж открывать. Открыли гараж, а тачку заново не завести - секрет там какой-то. Тыркались-тыркались, пока не сработала сигнализация и завыла сирена. Хозяин проснулся на заднем сидении, дверь открыл и убежал с перепугу.
Ночь. Кооперативные гаражи. Сирена орет, один гараж открыт, машина чужая. Хозяина нет. Приятели испугались, что приедут менты - заломают, пока им объяснишь, что к чему. И стали они сирену выключать. Капот открыли, и провода от нее оторвали - так она все равно орет, подлая!
- И чем дело кончилось? - я их спрашиваю. А они так смущенно:
- Мы ее отломили от машины и закопали. Она и из-под земли орала, но уже тихонько. А потом и хозяин вернулся. Обошлось.

 

Ещё одна история, преподавателям понравится:

Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, не очень хорошие?
Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая "рlауgirl", в смысле что представительница тогдашней "золотой молодежи". И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила "2" по истории. А на следующий день - такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет. И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале - еще одно, из майоров. Подходят к зданию - оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков и его отпрыск, скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор и отвечает:
- А вы знаете, что мы у нее спросили?
- Что?
- Кто командовал обороной Сталинграда.
- И что она вам ответила?
- А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает:
- Что?!
На что ребенок, потупив взор, и ответствовал:
- Жуков...
История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генерала:
- НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!

 

Тяжело рассказать не показывая, но попытаюсь...

Поймал Герасим Золотую рыбку, а она ему и говорит:
"Отпусти меня, исполню любое твое желание!"
Он согласно трясет головой и энергично изображает "движения лыжника".
"Что, на Домбай? На лыжах покататься?"
Тот отрицательно мотает головой и рисует в воздухе руками силуэт "виолончели".
"А, так ты на гитаре хочешь научиться ирать? Это запро..."
Герасим снова показывает, что нет и предпринимает последнюю попытку: складывает пальцы двух рук в форме ромба и просовывает в центр ромба язык, производя им вертикальные колебательные движения.
"А, дошло!!! Ты RENAULT (Рено) в лизинг хочешь!!!"

Если кто не понял - попробуйте внимательно прочитать и произвести перед зеркалом последние действия Герасима < >

 

Отгадка - это супер! А то "загадка" бывает от слова загадить ...

 

Эти и дальнейшие рифмованные произведения суть копирайт студентов ОмПИ (Омского Политехнического), 1991.

На столе стоит кастрюля,
А в кастрюле дырка.
Отвали от чайника,
Напильником не тыркай!

Ехал Ваня на коне,
Моча блестела на спине.
От жары трава зачахла,
А от Вани морем пахло.

Любил я очень девку Маню.
Ее я, блин, боготворил,
Но появился мальчик Ваня -
Ее он оплодотворил!

Про линейку

Я с линейкой ковыляю,
Вдруг навстречу хулиган.
Я линейку доставаю -
Как ему по репе дам!
Слава Богу она, милка,
Тридцать девять килограмм.

Шел по пляжу я с линейкой,
Вижу - девушка лежит.
Я ее хотел замерить,
А она как убежит!
Я немного полежал,
Тоже вдруг как убежал!

Я с линейкой в магазин -
Покупаю сало,
А потом измерил деньги:
Что-то сдачи мало!
И линейкой продавцу
Шандарахнул по яйцу.

НЕР-Р-РВЫ

Что-то где-то зашуршало,
Очень близко задышало,
Что-то темное нагнулось
И щеки моей коснулось,
Кинуло меня в озноб,
Каплями покрылся лоб.
В небе полная луна,
Я напрягся как струна.
Прикоснулись пальцы к горлу -
У меня дыханье сперло:
Что-то находидось рядом
И меня сверлило взглядом.
Я метнул туда кулак
И проснулся! (Во *****!)
Повернулся я к жене -
Та сползает по стене,
На щеке моей засос,
Жена рыдает:"Кровосос!
Чтоб еще тебя, нахала,
Я хоть раз поцеловала!"

Вышел я во чисто поле
Кулаком махнуть на воле.
Отвернулся я на миг -
Под кулак попал грибник.

Б А С Н Я

Я нашел в шкафу обрез
И надел наперевес,
Только я его надел -
На охоту захотел.
Взял с собою я патрон
И пошел стрелять ворон,
Встречи я ищу с врагом,
Взглядом зыркаю кругом.
На кустах висит рубаха -
Я пальнул туда со страха,
Из кустов раздался крик,
Пулей вылетел мужик.
Удивился я не слабо:
Мне навстречу вышла баба
Мою пушку забрала
И сказала: "Ну, дела!
В кои это я века
Соблазнила мужика,
Ты же, грёбаный *****,
Все мне это обломил.
И теперь, дружок, я верю -
Ты мне возместишь потерю..."
Что ей мог ответить я
Глядя на прицел ружья?!
Мораль:
Если ты обрез нашел -
Сиди, не рыпайся, козел!!!

В траве торчал кусок г.вна,
Вокруг него стояла кошка,
"Фигня - подумала она -
Ну, обоср.лася немножко!"

Ля-ля-ля , жу-жу-жу
Конденсатор разряжу,
Все равно он, гад, украдкой
Занимается зарядкой.

Ля-ля-ля, жу-жу-жу
Батальону прикажу:
Шагом марш ко мне домой,
Притомился я с женой.
Хуже ядерной войны
Нимфомания * жены!

У Отелло ломит кости,
Почернел мужик от злости.
Кто же знал, что Дездемона
Вышла родом из ОМОНа.

 

Сам-по-себе,
Двойка. Анекдот рассказывается так.
Однажды Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь. Герасиму так и не удалось объяснить рыбке, чего же он на самом деле хочет.

 

Дети это пипец всему..

Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надежностью, водонепроницаемостью и т.д. Гарантия на него пожизненная, но в условиях написано, что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет....

 

«… Отсутствие Icq как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...»

«… Татьяна послала Онегину мессагу типа хай :-), давай встретимся и все такое…»

«… Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин…»

«… В любой подворотне Шариков был не лишним человеком…»

«… В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно…»

«… поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше…»

«… Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево…»

«… Сперва Карлос Кастанеда не понимал нужд и чаяний простого индейского народа, не видел всей полноты его бедствия. Однако, узнав поближе дона Хуана и познакомившись с доном Мескалито, он стал видеть, прозрел…»

«… Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать…»

«… При виде картины Решетникова «Опять двойка» меня охватил ужас...»

«… Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать...»

«… В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков...»

«… К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..»

«… В романе «Пятнадцатилетний капитан» Жуль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры…»

«… В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее…»

«… Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем…»

«… Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя…»

«… В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег…»

«… Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем…»

«… Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета…»

«… Джек Лондон часто воспевал волков и китов, а людям отводил роль золотоискателей…»

«… В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца…»

«… В свою повесть «Чапаев» Фурманов смело вводит образ Фурманова…»

«… В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов…»

«… Неудовлетворенное либидо Нехлюдова сыграло с ним злую шутку и в конечном счете привело на каторгу…»

«… Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа…»

«… Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные…»

«… Книги Децла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие…»

«… Аксинья задела Григория за живое…»

«… Сбив немецкий самолет из винтовки, Теркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду…»

«… В образе Воланда и его свиты Булгаков боится чертей…»

«… Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины…»

«… В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А. А. Милн высмеял всех-всех-всех…»

«… Роман «Евгений Онегин» написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина…»

«… Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги…»

«… Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили…»

«… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…»

«… Повесть Набокова «Лолита» описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек…»

«… Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель…»

«… В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах…»

«… Сюжет пьесы «Ревизор» Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего…»

«… Фурманов — лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев — лишний…»

«… Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание…»

«… Лев Толстой убил много времени на написание «Войны и мира»…»

«А судьи кто?..» — вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли...»

«… Эдуард Лимонов, матерясь, пытается достучаться до самого сердца читателя через самые заветные уголки…»

«… Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам…»

«… Ямщик у Гоголя бичует Тройку-Русь…»

«… В книге «Маугли» Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века…»

«Опс, ай дид ит эгэйн» — бяшет князь Игорь. «Гибр эуэй, гибр эуэй, гибр эуэй нау!» — вторит ему Ярославна. «Кончак, лет май пипл гоу!» — бяшет Игорь эгейн.

«… Кончак унижает Игоря половецкими плясками…»

«… Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле…»

«.. Забили стрелу в чистом поле. Подвалила братва-татарва. От наших вышел Тушисвет, а от казанских — Бендербей. А Игорь потешается над Кончаком, кильмандой обзывает. И бяшет ему таковы слова: «Ты, бя, чо, бя! Ты на ны наехать хотел?!..»

© 2001 "Красная бурда".

 

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

 

Собчак с Бородиной дают пресс-конференцию...
Журналист задает вопрос Бородиной: "Вы уже думали что ждет ваших героев
после окончания проекта?"
Бородина (небрежно): Пусть лошадь думает, у нее голова большая...
После этих слов в зале воцарилась тишина, все посмотрели на Ксюшу...

 

Автобусная остановка. Народ. Середина дня. Дедушка. Стильный такой дед, шляпа, перчатки, плащ. Похож на преподавателя математики, лет около 85.
Подваливает гопа молодых людей не обремененных ни интеллектом, ни честью воровской. Регочут, пьют "Жигулевское" из бутылок. Все молчат. Но тут они оскорбили деда. Не просто толкнули или обозвали, а плюнули ему на шляпу. (Брезгливым не советую представлять, как зелень стекает со шляпы.)
Дедушка одной рукой (молча) бросает шляпу в урну, а другой рукой
вынимает из внутреннего кармана плаща вальтер. Не парабеллум, а именно Valter РРС 38 (кто в курсе, тот знает, что такое оружие выдавалось криминальной полиции и сотрудникам IV Управления РСХА). Два трупа, третий выжил. Деда не нашли.
Старая гвардия.

 

Спасибо за оценку!
Но, если ты расскажешь МОЙ анекдот своей девушке/жене, для прикола сможешь иногда предлагать "Renault в лизинг"
А твой анекдот я слышал - там показывать ничего не надо.

 

сразу вспомнил "Нартов из Абхазии":
-А Ксения Собчак красивая?
-Считается, что да!

 

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

 

http://www.mftk.ru/alise/lekarstva.htm

 

Письмо американского солдата родителям.

Дорогие мама и папа.

У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика Джонса. Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места.

Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду.. Почти ничего! Правда парням надо бриться, но для этого есть горячая вода.

На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичнича с ветчиной - но нет нормальной еды - картошки, мяса.. Но скажите Уолту и Элмеру что всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки!

А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как нам дома до почтового ящика. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная..

Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит.. Капитан - директор школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не трогают...

Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от соседских парней не стреляют в ответ. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны - их привозят в коробках.

Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

Ваша дочь Джейн

P.s. Кстати - посылаю вам 200 долларов на ремонт хлева и маме на зубы.
Эти городские парни иногда тоже ничего..

 

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью
"Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

 

Жена - мужу:
- Милый, когда этот молодой человек придет просить руки нашей дочери, достаточно будет просто сказать ему "Да". Совершенно необязательно целовать ему руки, падать на колени и называть его благодетелем.

***

- Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались такими старомодными средствами, как лук и стрелы?
- Я не хотел будить детей...

 

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...".

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку
произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том
Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!

Вслед за Дж. Лопес, В. Гусинский тоже застраховал свои
ягодицы на 1 млн. долларов и теперь он ищет приключения на эту
огромную сумму.

 

Объявила Америка войну России.
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех
порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным
Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы
устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу
Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас
и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили
Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и
Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор,
бл@ть, всем нах@й из сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем
потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке
накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми,
мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово
взял и понял Буш, что сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите
меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и
рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они
тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по
сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили
псу под хвост: что пропили, а что прое@али, а что и и просто
сп@здили... И не осталось у Америки денег на действия военные и
пришлось им сепаратный мир заключать.
Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов.

 

Девушка:
- Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и ПОСЛЕДСТВИЙ!