Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор 3

Завулон Пресвятая Вечнонепорочная Громогласная Дева Регина Дубовицкая, с Вашего позволения.

 

- У нас все начальники - птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов,...
- А Иванов?
- Иванов... Иванов - дятел!!!

По следам рекламы...
Маша: Вера Васильевна, у меня завтра экзамен, я нихрена не знаю... Может книжку почитать?
Вера Васильевна: Ты че, дура??? Постирай лучше свою счастливую блузку!...

Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого кирпича и сломаную березу:
- Это что? ,спрашивают они у проходящей мимо бабки.
- А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!!

 

Звонит один приятель другому:
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь. ...
- ... Ну что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить.

- Кто-нибудь уберет этот скелет, Моррисон?
- Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!

Новости футбола:
Кроме бразильского нападающего Жо московский ЦСКА купил аргентинского полузащитника Па. Вдвоем эти футболисты составят перспективную пару в атаке армейцев.

- Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!

"Дневной Дозор" никогда не получит приз Венецианского кинофестиваля.
Вот если бы там рассказывалось про любовь светлого мага Городецкого и темного вампира Константина...

На свидании женщина-пессимистка, видя расстегнутую ширинку, делает вывод - одеваясь, забыл застегнуть.
Оптимистка: "Ха! Уже расстегнул!"

 

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

 

Сила тока
Встеречаются 3 друга: один-студент технического ВУЗа, другой-ПТУ, третий военного училища.Технарь говорит:"У нас на экзамене вопрос:"В чем измеряестся сила тока?" Три варианта ответа:1-в Омах, 2-в Амперах, 3-в Джоулях".ПТУ-шник говорит: а у нас такой вопрос на экзамене:"Уж не в Амперах ли измеряется сила тока?" 3 варианта ответа:Да, нет, не знаю".Вояка говорит:"А у нас так на экзамене:сила тока измеряется в Амперах.Варианты ответа:Да, точно, так точно."

 

CHa0ticZ баяны...

 

Очередная камасутра: учитесь всегда и везде!
http://voffka.com/archives/2006/01/24/023991.html

 

Завулон а voffka можно читать? Я там троянов недавно нахваталась...

 

Ляська ,
Mozilla/5.0 (X11; U; Linux i686; en-US; rv:1.7.8) Gecko/20050513 Debian/1.7.8-1 - бэз праблэм!

 

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

Капитан милиции ругает своего подчиненного:
- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
- Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

 

5 баллов! Посвящается разделу "МиЖ"...

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

PS Привет всем многоопытным!

 

Децкий:
Лето. Сидит мужик на лавочке, спит, мимо пролетает муха.
- Вж-вж-вж-и-и-и, вж-ж-и-и-и.
Мужик проснулся, поймал муху в кулак, поднося муху ко рту, начинает петь:
- Спят усталые игрушки, книжки спят.
Муха, сонно:
- Вж-вжи.
- Одеяла и подушки ждут ребят.
Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:
- А-а-а!

Недецкий:
В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз.

 

Про русский мат:

По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист:
— Очень кстати вы у нас появились, коллега! – Стивен Кларк широко улыбался. – Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка?
— Разумеется.
Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.
– Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?
Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения.
– Богатейший язык! Кстати, а что значит ***рыть?
Пришлось, насколько возможно, перевести.
— Боже мой! – обрадовался он. – То же, что трудиться*. Так просто... А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит ***рыть - глагол. От какого слова?
— От общеизвестного.
— Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут ***рыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. ***рыть – глагол несовершенного вида, не так ли?
— Конечно, но с приставкой "от" будет совершенный.
— Отхуярыть? Потрясающе!. Я - отхуяру, ты - от...
— На конце ю...

Продолжение здесь
http://users.livejournal.com/_elkin_/275562.html

 

После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.

 

Реальная тема: Есть в Эстонии Институт экспериментальной биологии (EPMÜ Eksperimentaalbioloogia Instituut), его e-mail:

EBI @ EBI. EE !!!

 

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо

 

in love with myself запоздал ты с этими шутками :eviltongu

 

Angorka , он у нас только в испражнениях скор...

 

- Вы обвиняетесь в том, - говорит судья, - что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко?
- Как не жалко! Тарелка была совсем новая.

 

Gevarius, у тебя смешнее всех, особенно про Ленина

На фотографии Ксения Собчак со своей лошадью (лошадь справа)

- Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются.

 

Осенью 1998 года это было... На Ломоносовском проспекте, на
территории МГУ напротив здания банка стоял памятник. Не помню
уже, кого и сколько лет назад у этого памятника оторвали,
собственно говоря, виновника оного, но давно уже стоИт один
только постамент. И вот чьи-то шаловливые ручонки затащили на
постамент стоявший неподалеку _мусорный бак_ (а весит он, между
прочим, немало, за 100 кило будет с барахлом). Проходя мимо,
народ улыбался - не каждый день такое увидишь! И вечером, в
очередной раз проходя мимо этого произведения искусства, узрел я
надпись на постаменте, которая гласила:
"ПАМЯТНИК СОВЕТСКОЙ МИЛИЦИИ"
Р.S. Говорят, через 20 минут ни бака, ни надписи уже не
было. Наверное, дождем смыло.

 

Поймал Волк Красную Щапочку и спрашивает:
- Ну, что, Красная Шапочка, ты меня, конечно, боишься до смерти? А?
Красная Шапочка отвечает с выражением невинного изумления на лице:
- А что мне, Волк, тебя бояться? Пирожков у меня нет, а трахаться я люблю!

 

Мишкин Влад и стар, и млад
Пощание Потёмкина с Матёрой на скатёрке с котёнком на метёлке
Галина Бланка- бабка е ланка
Если вас просят сделать то, что вы никогда не сделаете, говорите: "Завтра в клубУ"
Лижите в нос, гардемарины!!!
Если кто-то сказал несмешную шутку, то говорите: "Тра-ха х й"

Следуйте этим советам, и жизнь станет веселей, проверено на себе!!!

Думайте о бугае с обезьянкой, Артурик, вау!!! Мои друзья: Хурма, Жокей, Чёрный и Степной Калмык Тереньтьев!!!

 

- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

 

Реклама:
Шампунь Шампту - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка на выдерживает!

 

Новость:
Фирма "Microsoft" выпустила новый продукт: абсолютно надежный презерватив.
При его использовании тот предмет, на который презерватив надет, виснет.

 

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай
этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому,
пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы
- одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем ...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

***

Анекдот для фанов Гарри Поттера:
Сидят в гостиной Малфой(М) и Паркинсон(П).
П:Малфой отгадай загадку: Два конца, два кольца, а посередине гвоздик.
М:Ха-ха, Поттеру гвоздь между глаз вбили!

 

Надпись на "Фольсвагине" - "Хочу домой, в Германию"

***

Комьютерный анекдот:
Идет геймер ночью по улице. Подходит к подъезду, смотрит - какие-та амбалы в подъезде курят, прислушивается - голоса у них грубые, вроде кого-то ждут, убить хотят. Думаеn геймер:"Надо бы записаться!".