Устами младенца

Знач остался я как то один с братом (10 лет), и порои он со мнои гонял на работу ну и вообше... когда суп варить не надо было дома. И вот - едем в 687 маршрутке от речного вокзала до красного...
У меня хорошее настроение, мы болтаем о том о сем, и чтото зашел разговор о женщинах)).. Он мне трет про школу, какая там дианка - в высшеи мере приятная дама для своих 9 лет...
Ну я недолго думая говорю - вот счас едем, как останавливаемся а сфетофор или еще как - я показываю тебе женшину и ты оцениваеш ее по 12 бальнои шкале - внешность и характер на взгляд.
Едем, показываю, оценивает)). И ту в овраге после мамаева кургана, тот что выше Возрождения, вижу идет девченка лет 20, очень печальная - но карасива чертовка!!!))), Чтото такое внутреннее естественное женское в неи. Показываю ему (брату). Долго думает....
Внешность 11
Характер 2
Я говорю: - почему 2???
ОН: да лицо у нее понурое... угрюмая какая то...
Я ему: ну мож у нее чтото случилось... это ж не значит что характер плохои...
Он (серьезно и задумчиво): .... дааа... может нокоть сломала... как всегда...

ХиХикал даже водила)).

 

Папа ковыряется в проводке и при этом говорит сам с собой "где же фаза?". А около бегает дочка 3-х лет. И папа спрашивает у нее "а ты не знаешь где фаза?". Немного подумав девочка отвечает "а может в холодильнике?".

 

Диана с 1.5 лет называла шапку - кляпа. В 2 года услышала слово колпак - кляпак стала называть.

 

Продалжаем радоваться.

4 года

Купили в аптеке лейкопластырь для детей (цветной с изображением зверюшек), на коробке нарисован мальчик, всё лицо у которого заклеено пластырем. Я Варе говорю: «Видишь, весь в пластыре мальчик. Он, наверное, драчун». Варя гораздо позже папе рассказывает: «…А там на коробке нарисован мальчик-дерун…».


«Я эту муху с жёлтой попой трогать не буду, она детей кусает» (про осу).


Идём мимо театра юных зрителей. Варя говорит: «Это театр. Только он летом не работает. Он отдыхает… Ну не то чтобы отдыхает – так, лежит…».


Едем в троллейбусе. Варя сидит на месте кондуктора рядом с жаркой печкой. Варя с подробностями у меня выясняет, почему так жарко, что это греет. Я объясняю, что это специальная печка, чтобы кондуктору и пассажирам было тепло в троллейбусе. По прошествии довольно большого времени Варя доверительно сообщает папе: «А у тёти, которая продаёт билеты, есть такая печень (вместо «печка»), она у неё вот тут, под её местом находится». Сначала мы были очень удивлены анатомической тематикой и только позднее поняли, о чём, собственно, идёт речь.


Варя переусердствовала с покупкой всяких дорогих сладостей в магазине самообслуживания, и я её отчитываю: «Варечка, ну мы же с папой у тебя не миллионеры. У нас нет таких огромных денег…..». Проходит какое-то время, и Варя сама сидит рассуждает: «Ну вы же с папой не милиционеры, у вас нет таких крупных денег…».

Приходит из садика и рассказывает: «У куклы было такое шершавое платье (видимо, шуршащее), оно сшито из такого шершава…».

Я купила Варваре диванную подушку в виде черепахи. Ей очень она понравилась. Говорит: «Мама, смотри, какой у неё череп (вместо «панцирь») красивый!…»


Никак не может запомнить слово «Рождество», всё время вместо него говорит «Возрождение».


Варя тренировалась рисовать сердце. Получился весь лист, изрисованный сердцами. Приходит в гости бабушка Люля. Варя ткнула пальцем в какое-то одно из сердец. Говорит: «Вот ваше сердце (ну вроде рентген или что-то в этом духе)». Далее разочарованно и гнусаво: «Что-то оно у вас какое-то маленькое и кривое…».


Едем в маршрутке. Варя мне рассказывает: «Мама, у каждой страны есть флаг. У нашей страны флаг трёхцветный: синий, красный, белый». Тут мы проезжаем мимо флагштока с красным флагом. Варя: «Ой, мама, смотри, ещё какой-то флаг. Красный с жёлтой звёздочкой. Наверное, это какой-то другой страны флаг…». (Вот уж воистину, устами младенца….)

Семья Антоновых задарила Варваре платье, украшенное зелёным мехом. Света ей объясняет: «Варя, это такая зелёная кошка». Варя: «Да нет, это лохматая лягушка!!!».


Я рассказываю бабушке о том, что Варя полюбила играть, сидя на волчьей шкуре. Говорю: «У Вари тут волчье гнездо». Варя перебивает: «Детиное гнездо, а не волчье. Ведь я же не волк, я же дети!…»


Варя была в театре юного зрителя и смотрела там спектакль-сказку «Два клёна», где была роскошная Баба-Яга, которая в один из моментов опускается при помощи механизма под сцену (исчезает под землёй). Варю это впечатлило и, вернувшись домой, она рассказывает об этом отцу: «Папа, мы сидели на первом ряду, и перед нами Баба-Яга унижалась».

Варя в садике сильно поцарапала руку. Рассматривает её дома после процедуры намазывания «мёдом» (вместо «йодом») и спрашивает: «Мама, а когда эта рана оживёт? (вместо «заживёт»)» (Хичкок, по-видимому, отдыхает курит).


Купили Варе малюсенькую игрушку-брелок в виде котёночка (грустный, жёлто-розовый). Варя: «Мама, какой-то он прокисший котёночек…». Я: «А почему?». Варя: «А ты посмотри на морду».


«…Только шкаф не будет льзя открыть…»

Мама, смотри, водоплавление («вода» + «плавать» = банный комплекс с бассейном)… А помнишь, там была такая глубота…



Варя, давай сюда свой попец (собираюсь вытереть ей попу). Варя: «Не попец, а попка… или попанёк…».


Вовка: «Варя, давай вспомним с тобой сказку, которую вчера вечером читали». Варя: «Сказка про золотую рыбку». Вовка: «Про кого эта сказка?». Варя: «Ну, там была такая баба непослушная…».


«Мама, давай завтра не пойдём в садик, а то дети опять меня головой об кровать ударят, и я буду вся такая жалобная…»

Смотрит 9-го мая по телевизору репортаж о следопытах. Я подробно объясняю, кто это такие, и ухожу на кухню. Варя, досмотрев до конца передачу, приходит и говорит: «Там ещё один мальчик был в военной шапке, но не в пилотке (в фуражке, видимо). Он тоже свинопас»… (одна и та же модель словообразования)


По дороге в садик, когда я шла забирать Варю, мне на улице бродячие промоутеры вручили пакетик с приправой «кнорр». Показываю его Варе и комментирую: «Это такая приправа к супу папе». Варя хитро-подозрительно: «А зачем папе в супе такая притрава?»


По поводу погоды: «На улице такая жаркота душновенная…».


Веду Варю в садик утром, а под ногами большие клубы тополиного пуха гонит ветер. Варя: «Мама, смотри, пушк? в догонялки играют».

 

Бедняжечка... Про непослушную бабу тоже очень понравилось.
Пиши ещё!

 

5 лет



Играют в дочки-матери Арсений , Варя и Катя . Сеня – папа, а Катя с Варей – дочки. Сеня говорит: «Что-то я устал, не буду больше играть». Варя тут же: «Хорошо, тогда мы будем играть, как будто папа умер…».

***

Перед отъездом на отдых в Севастополь Варвара многократно просмотрела художественный фильм «Весёлая хроника одного путешествия» об аргонавтах (в тот период вообще она очень интересовалась древнегреческими мифами). После чего заключила: «Я поняла, это были не настоящие древние греки, это же всё наши люди…» (фильм русский, актёры говорят по-русски).

***

В Севастополе посетили развалины древне-греческого города VI-IV вв. до н.э. Херсонеса. Там родилось несколько мулек:
• А здесь были песочницы древних детей…
• А это колодцы. Туда падали древние греки…
• - Варечка, откуда у тебя ссадина на лбу?
- Да вот, побывала в древнем Херсонесе, мордой об колонну ударилась…
• На херсонесском пляже плавая на надувном круге с папой и крёстным Васей, задумчиво изрекла: «Вот Вася плывёт. Красивый, как в гробу…» (видимо, этимология этого мрачного замечания связана с услышанным как-то эпитетом о людях, которые больны, плохо выглядят – «краше в гроб кладут»).
• Возвращаемся домой, Варя ноет, что устала, и я, пытаясь её отвлечь, говорю: «Смотри, Варечка, какая смешная собачка сидит рядом со старушками на лавочке…». Варя тут же повелась на мои хитрости и принялась говорить о собачке: «Да, хороший такой пёсик, головой вертит, по сторонам смотрит, интересуется всем… (подумав) Сидит, ждёт своей смерти, маленький…».

***

«Корабль тонет, а ей – хоть бы хнык!...»

***
«Ой, какая вкусная холма… (вместо «халва»)».

***
Посмотрела по телевизору передачу о российских неграх-фермерах и твёрдо усвоила, что люди с тёмной кожей – это « Русскии недры».

***
- Мама, а как называется благородный человек?
- Наверное, рыцарь.
- Не-е-ет. Благородный человек – это благородник. Вот бывает огородник (в детском саду изучают «овощи, огород…»), а это благородник.

***
- Вот вырастет наша Анфиса (морская свинка) и будут у неё большие уши… с кисточками, и ноги длинные…., как у цапли…

***

- А она думала, что у неё корень (вместо «корь») или свинка…

***

«Тигровóе одеяло» (тигровой окраски).

«Трубовóй звук» (звук трубы).

***

- Мама, я чешую от апельсинов на стол положила…

***


- А я умею говорить тоненьким голоском, толстеньким, а ещё пёстреньким…

***
- Мама, смотри, в окне оранжевый свет торчит… А бывает ещё белый, жёлтый, красный… А голубой бывает только в ночных клубах… (Откуда непонятное взялось?...)

***

 

а ведь права... смешно

 

Изучаем алфавит, "... мягкий знак, жёсткий знак ..."
Знакомых называет по своему, по аналогии с "незнакомец". "Папа это твой ЗНАКОМЕЦ?"

 

Жека (6 лет) сейчас выдал:
не ругайся, не переживай, у меня появилась наклейка *смотрит внимательно на меня* с женщиной,
я: зачем она тебе? *а сама представляю, что за наклейка могла появиться*
жека: наклею и буду любоваться. женщина красивая.
я: да? покажи?
жека: это певица *достает наклейку с блондинкой Бритни Спирс*
да, генетика вещь сурьезная....

 

Olg@ Так и не понял где смеяться? И при чем тут генетика? Ты случайне не блондинка?

 

Бород@, какие же вы ребята молодцы. А про лягушку - эпиграфом поставте. Сколько Варе сейчас лет??

 

десткий садик. я там с девочкой дружил, играем в дочки матери, я муж, она жена (года по 3-4). Дилемма - кто первым в душ пойдет, ну спорим, а когда спорили, всегда одновременно говорили одинаковые слова:
я говорю: "давай ты", она одновременно: "ты" // не сошлось
я говорю: "ну давай я", она одновременно: "давай я" //не сошлось
я подумал и говорю: "давай вместе"

 

sm
Варваре сейчас 6 с половиной лет, и она продолжает лепить новые мули. Например, давеча привела такую словообразовательную цепочку: Место, где живут куры, называется курятник, место, где живут петухи, называется петушатник, соответственно, место, где живут цыплята - цыплятник, а, как выяснилось, место, где у них хранятся яйца, называется яичник...

 

Бород@, еще раз спасибо.

 

(Друзья прислали, не мое)
"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...

Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...

 

Мой старшенький в возрасте 4 лет.стоя в магазине рядом с мамой у прилавка с огромной рыбиной,спрашивает;"Мама,это кто?-Рыба-А как её фамилия?"(горбуша)
Дочь в том же возрасте(старшему 6);"Мама,дай мне денюшку!-Зачем?-А играть будем,с Антоном!-В магазин?-Нет,в дочки-матери...на деньги.."
Дочь,тогда же:собачий намордник-помордник,ободок на голову(для волос)-поводок..

 

Младший,Тема в возрасте 3,5 лет.в маршрутке,сидя напротив девушки,громко спрашивает"Мам,мам,правда,она красивая,- и показывает пальцем,чтоб мама не сомневалась,про кого речь,продолжает,-Давай её с собой возьмем!!!"
Тяжело переболел,долго лежал в больнице,перезнакомился со всеми,особенно по душе пришлась зав.отделением Ирина.Через 2 дня после выписки,берет у мамы сотовый телефон,набирает номер больницы(до этого слышал,как мама диктовала его папе и запомнил,5 лет)и начинает бодренько рассказывать Ирине Викторовне,как он без нее соскучился,какая она красивая ...но в палату больничную возвращаться не хочет,пусть лучше Ирина приезжает к нам,потому что мама пошла в магазин-"Метру"и купит много всего всякого вкусного...и он нальет красивой тете Ирине кофе со сливками и даст попробовать шоколадную конфетку...Заведующая ,хохоча,отказывается..Тогда Тема изрекает:"Ладно ,я тебе всю коробку с конфетами отдам...Только приходи..!"

 

Люди за быль рассказали.

Нижневартовск. Зима. В автобус заходят мама с сыном. Сын канючит: "Мааам, ну купи мороженое!!", мама устало объясняет про его сопли, про недавнюю температуру, про мороз на улице. Судя по всему, диалог продолжается уже долго. Отчаившись победить карапуз ставит ультиматум: "Если не купишь, я бабушке расскажу, что ты брала папину письку в рот!!" Весь автобус ложится от хохота. Багрово-красная дама на ближайшей остановке выскакивает вон, волоча за собой сына. Вместо них заходит мужчина с сынишкой, который тоже канючит: "Паааап, ну купи мороженое!!!!" Через несколько минут кто-то из пассажиров не выдерживает и советует отцу: "Мужик, лучше купи...".

 

Валя папе: "Давай с тобой дружить замуж? Ты меня будешь слушаться, а я тебя любить буду"

 

А моя говорит (2г.3мес.) Чехапа вместо Черепаха и Гудой вместо Другой

 

Вчера за ужином узнала от 10-летнего племянника чем девственники от недевственников отличаются) Оказывается девственники этим в детстве не занимались, а недевственники, соответственно, занимались этим в детстве. На вопрос что такое это? Он многозначительно ответил: "Ну ЭТО!"

 

Рассказывал друг, говорит сам слышал, в метро. Москва, вагон метро полон пассажиров, останавливается посередине перегона, стоит, в вагоне как обычно тишина, так что часто слышен даже шопот в другом конце вагона. Маленький мальчик спрашивает маму - "Мам а почему папа говорит, что у тебя попа холодная?"

Дочка недавно сказала - "Пап налей мне чаю, только сахару 1 ложку!" Я кладу 3 ложки, зная предпочтения. Она "Ты что сахар совсем не клал?" -"Клал, целых 3 ложки, размешай" - мешает - "Несладко! Наверно у нас сахар ПРОКИС, надо новый купить, а этот несладкий."

 

Валя болеет ветрянкой, просыпается среди ночи с просьбой почесать то спинку, то ножку, объясняет при этом: "Я лежу себ сплю... а ветрянки снизу кричат: "Вставай, Валя, вставай!" - вот я и проснулась"

 

Маленькая долго говорила "Змея пузит", т.е. передвигается на пузе (а ведь верно! )

 

Старший сын сегодня хотел поприкалываться над младшим Тёмой
-Отгадай загадку:туда-сюда-обратно,тебе и мне приятно?!(наивный.думал ребёнок совсем глуп)
-Знаю!Знаю!Это в магазин за шоколадкой на машине и домой вернуться!!!(и ехидно так вдогонку офигевшему брату:А тебе,Антошечка,шоколад нельзя,потому что ты куришь!!!!

 

Мой сын Игорь 5 лет: Мама когда ты родишь мне сестру или брата?
Мама : А кого ты больше хочешь?
Игорь: Брата (пауза) только роди мне старшего брата, беби меня не интересуют.

 

ZELDA попробуй это сделать =-)

 

Буквально сегодня
Мама - роди мне сестрёнку близняшку.

 

Мой сынуля про папу: "Мамусь, а что это у нас за диванный экспонат?"
5 лет. "Ой, мамочка, эти девочки....пришла-ушла-другого нашла!"