1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

Футбольный/спортивный юмор

Тема в разделе "Спорт", создана пользователем Чёрный кофе, 10.06.03.

  1. Чёрный кофе

    Чёрный кофе Активный участник

    1.030
    0
    Заметки комментаторов

    --------------------------------------------------------------------------------
    До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
    И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

    Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2".

    Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

    Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

    Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

    Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.

    Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя...

    Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.

    С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.

    Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

    За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

    Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего...

    Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

    Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

    В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".

    Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

    Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

    Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".

    Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

    Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

    Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

    Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

    Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.

    Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

    С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

    Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

    Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

    Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...

    Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

    Аpбитp достал из штанов yдаление.

    Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.

    Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.

    Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.

    Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.

    Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног

    Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.

    Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.

    Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.

    Как технично споpтсмен облизал планкy!

    Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..

    Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.

    Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.

    Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.

    Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.

    Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...

    Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...

    Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

    Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.

    Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

    "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.

    ...И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

    Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

    Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.

    Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его. И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.

    И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

    Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

    К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

    Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.

    Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!

    Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.

    Клинсман пpедлагает себя очень активно...

    Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?

    Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.

    Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.

    Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!

    Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.

    Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.

    Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

    Он поставил ногy типа шлагбаyм.

    Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.

    Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.

    Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.

    Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.

    Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.

    Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.

    Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды.

    Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.

    Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.

    У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

    Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.

    Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.

    Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.

    Как бы нашим сегодня не посpамиться. САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ HА ТРИБУHЕ!!

    В этой позиции y Каpпова стоит лyчше.

    Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать.

    Что-то тяжело далась победа Сампpасy. Он почемy-то даже yпал. Очень интеpесно...

    Тайсон даже азбyкy выyчил в тюpьме. Это чyвствyется по началy поединка.

    Конечно, тяжело споpтсменам, ведь это же не пиво пить. Или что это я?

    Такое впечатление, что y Бyбки шест yвеличился после отдыха.

    Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy. Hо только чем-то...

    Шyмахеp целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену.

    Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..

    С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!

    Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.

    Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.(с)
     
  2. Kannibal

    Kannibal Активный участник

    3.358
    0
    Чёрный кофе Я не читал, повеселился от души и колег повеселил. Некоторые смеялись сильно, и удивлялтсь, неужели коментаторы говорят такие вещи. Некоторые из этих высказываний, я сам слышал
    :yes:
     
  3. StarWalker

    StarWalker Новичок

    77
    0
    Бросок!!!!!!!!!!!!! ГОооооооол!</////> штанга!
     
    Последнее редактирование модератором: 17.06.03
  4. Diouf

    Diouf Участник

    308
    0
    Самая злая оговорка была в финале Лиги Чемпионов,когда матч уже закончился комментатор говори: "Основное время не вые%:?о победителя!!!" я чуть не умер!!!!
     
    Последнее редактирование модератором: 19.06.03
  5. Доктор Влад

    Доктор Влад Доктор

    8.060
    0
    Ещё перлы спортивных комментаторов:
    - Не поднимается рука говорить, что наши лыжницы выступили плохо. Как они ходят под себя, подбирая палки!
    - Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
    - Уже поцелуи начались на скамейке запасных. Скупые мужские поцелуи, не подумайте ничего такого- - Соревнования Формулы-1 становятся еще более привлекательными: расширяется очковая зона.
    - Сейчас по ходу матча отвлекаться не хочется, и делать анализы я буду уже по окончании игры.
    - У Пита Сампраса, мы видим, еще есть кое-что в запасе, что он может выложить в самый ответственный момент.
    - Тренер выходит к бровке. Что же он там показывает своему вратарю?
    - Диктор в кабине что-то уже начал было, но потом осекся, так и не кончил- - Ну, вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего разрешения еще глоточек- - Раздается посвистывание, будто зовут собаку. Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было.
    - Панов ловко овладел мячом в середине поля. Да, мал золотник, но уже настоящий мужчина.
    - Не знаю, можно ли это рассматривать как нарушение правил, но Томас Винке бутсой чуть не снял трусы с корейского футболиста, которые он сейчас поправляет.
    - Ники сказал, что этот мальчик ему подойдет, и пригласил его к себе бесплатно тренироваться.
    - Очень бережно спортсменки передают палочку из рук в руки.
    - Робсону надо лучше себя предлагать - хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается.
     
  6. Kannibal

    Kannibal Активный участник

    3.358
    0
    Вчера смотрел игру Реала с Валенсией, и коментатор заявляет: "Что мол в этом то игоке всего 62 кг. роста". И еще что то следом отмочил, но я не запомнил. По моему коментировал Даутвадзе- что ли. Выходит игрок под номером 9 и он не знает кто это. Профессионализм обалденный!
     
  7. Voyager

    Voyager Активный участник

    3.066
    0
    Вот еще реальные комментарии:
    -------------------------------------------------------------------------------------------------
    -Как технично спортсмен облизал планку!
    -Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.
    -Партнёры использовали Тихонова не по назначению.
    -Для проведения жеребьёвки мы закладываем судей в барабан.
    -Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?
    -Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
    -Явно расстроен Гретцки. Это видно даже из Останкино.
    -Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
    -Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.
    -Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...
    -С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник...
    -Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
    -Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
    -Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
    -Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
    -Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
    -Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.
    -Чемпионка мира Ольга Седакова пыталась выступить в синхронном плавании вместе с мужчиной. Завидую мужчине.
    -Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
    -Торпедовец бросился под мяч, как Матросов под танк.
    -Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко.
    -Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
    -В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
    -Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
    -Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.
    -Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
    -Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...
    -Гусев сегодня выполняет роль оттянутого полузащитника.
    -Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
    -Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног...
    -Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.
    -Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
    -Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
    -Финский игрок лежит на льду не по правилам.
    -Длинный удар Кривова был на удивление крив.
    -Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.
    -Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
    -Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.
    -Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
    -Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!
    -"Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала".
    -Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!
    -Это футболист с повадками страуса.
    -Справа, как "Отче наш", стоит Косовский.
    -Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьёт штрафной.
    -Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.
    -Было "вне игры". Мы как раз сидим напротив этого момента.
    -Не буду растекаться мыслью по футбольному полю.
    -Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.
    -Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
    -Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
    -Он увидел ошибку соперника и вцепился в неё мёртвой хваткой.
    -Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
    -Арбитр достал из штанов удаление.
    -Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
    -Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
    -Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.
    -Защитник датчан поднял ногу, и... атака голландцев захлебнулась!
    -Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
    -Клинсман предлагает себя очень активно.
    -Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
    -Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
    -С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..
    -Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.
    -Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
    -Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио - это имя.
    -Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
    -Молодец, если он ищет счастье в дальних ударах.
    -Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
     
  8. Postal

    Postal географ

    12.224
    0
    - Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок!

    - На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.

    - Мяч был подан на нижнюю штангу.

    - Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу! поэтому травму здесь получить очень легко.

    - Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.

    - Пока арбитр достаёт из широких штанин. Я имею ввиду жёлтую карточку.

    - Ривалдо гладит мяч желудком.

    - Прудиус, весёлый такой Прудиус!!! идёт подавать угловой.

    - Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время.

    - Тьфу-тьфу-тьфу! Где тут деревяшка? Чёрт, одна пластмасса.

    - Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати они женаты.

    - Ай-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

    - Какая жаль.

    - Раздаётся посвистывание, как будто зовут собаку. Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было.

    - Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.

    - Эмоционируют футболисты, выясняя между собой отношения.

    - Травму оказывают лежащему на газоне игроку.

    - Пока 0:0, но развязка растёт.

    - Игроки расположились вдоль ширины поля.

    - Таких моментов я не то, что не помню, а даже и не припоминаю!

    - Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника.
     
  9. McBett

    McBett Активный участник

    1.658
    0
    изо всех законов, изданных Хаммурапи, Самые главные - пенальти и угловой.

    с последнего ЧЕ:

    - И настал соперникам греков полный Пападопулос. Они могут теперь идти Загоракис!

    - Только-только голландцы начали входить во вкус, и вот Петит пришел во время этой еды.

    - А в середине, как в зарослях, затаился соперник...

    - Мяч предательски вылетел, словно из-за угла.

    - Справа от нас масштабная такая морковь...

    - Мяч, перехитрив сам себя, ускакал за правую штангу.

    - Надо же так схавать Овермарса! "Схавать" - это от слова "хав".

    - Ушел, ушел хитрый мяч, не дался...

    - Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все что можно держит.

    - Едва датчане на чехов не опрокинули холодный душ.

    - Голландцы сделаны из мяса и кости, как и все.

    - Судья Батишта сжимает в руках свой инструмент.

    - Если б Паулета чуть-чуть пораньше выскочил из-за угла... В роли угла выступил защитник.

    - Сборная Голландии уже вышла, и можно сосчитать футболистов, как сливы в миске.

    - Это отголосок того эпизода, когда Овермарс ударил Карвалью тазобедренным суставом.

    - Мяч перепрыгивает через протянутую к нему дружественную ногу Криштиану Роналду.

    - Не зря он рухнул на поле и стал заниматься самоуничижением.

    - Олич идет к воротам, выходит к воротам.... Забыл Олич, зачем пришел к воротам.

    - Были у его шансов возможности!

    - Джеймс дал мячу кулаком по физиономии. Снизу ударил - настоящий апперкот.

    McBett добавил [date]1097522805[/date]:
    а еще вчера "гусь" выдал на всю страну одну "лошадиную фамилию" - Георгий Яйцев. :D англоман фигов! :)
     
  10. McBett

    McBett Активный участник

    1.658
    0
    сегодничный перл Розанова, если не ошибаюсь, с игры Реал - Динамо: "А сейчас, дорогие телезрители, мы будем смотреть футбол в большом городе!" :)
     
  11. a-res

    a-res Генератор

    21.349
    0
    вот сейчас например, комментируя матч Спартак - Алания (5-1) Г.Черданцев сказал: "Бояринцев прыгал, рискуя повредить суставы верхнего отдела ГОЛОВЫ" :) я смеялся
     
  12. a-res

    a-res Генератор

    21.349
    0
    Приземляется в Москве самолёт из Лиссабона, прибывших встречают два человека
    - Вы гражданин Португалии?
    - Да...
    - В футбол играть умеете?
    - Ну играю немного....
    - За Динамо поиграть не хотите? :)
     
  13. a-res

    a-res Генератор

    21.349
    0
    Не ту команду Абрамович купил, надо было покупать итальянкую Рому. Представляете, начало матча, комментатор говорит: ".... и вот в красных футболках на поле выбегают футболисты РОМЫ...." :)
    [off]а чего тут, один юморист? все другие серьёзные до ужаса? :)[/off]
     
    Последнее редактирование: 23.09.05
  14. a-res

    a-res Генератор

    21.349
    0
    - что делает россиянин, после того, как его сборная выигрывает чемпионат мира?
    - выключает Play Station и идёт спать :)
     
  15. Малинка

    Малинка Активный участник

    871
    0
    Встречаются тренер сборной России по футболу и тренер сборной Бразилии. Наш делится неудачами, бразильский - достижениями. Наш тренер просит совета. Бразильский ему предлагает :
    - А вы сделайте, как мы. Моя сборная на тренировках расставляет по полю картонные манекены футболистов в полный рост и обводит их, как-то маневрирует, вобщем, оттачивает все финты и приемы.
    Тренер сборной России радостно благодарит его за совет. Через месяц встречаются снова. Бразильский тренер спрашивает расстроеного нашего :
    - Ну и чего? Пробовали?
    Наш :
    - Ага....манекены выиграли.
     
  16. jek

    jek Активный участник

    5.733
    0
    Про боксеров много хороших анекдотов. А то что вы про футбол да про футбол.
     
  17. a-res

    a-res Генератор

    21.349
    0
    jek [off]кто мешает написать?[/off]

    ПЕРЛЫ ФУТБОЛЬНЫХ КОММЕНТАТОРОВ - классика.
    - До начала матча пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
    - Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя
    - Лужный проходит по левому месту крайнего!
    - Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
    - Шовковский получает пас от своего друга по жизни – Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
    - Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
    - Второй тайм начался с атак ювенского «Туринтуса».
    - Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
    - Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
    - Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
    - Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
    - Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан...
    - Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.
    - Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от него (!!!).
    - Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
    - Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
    - Какая жаль!...
    - (после 7-минутного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.
    - Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.
    - Илье Близнюку некогда и шишку почесать...
     
  18. Rorya

    Rorya Активный участник

    2.263
    0
    а картинки мона?
    [​IMG]
     

    Вложения:

    • вадик.jpg
      вадик.jpg
      Размер файла:
      30,8 КБ
      Просмотров:
      666
  19. a-res

    a-res Генератор

    21.349
    0
    ЧТО ГОВОРЯТ КОММЕНТАТОРЫ И ЧТО ЭТО ОЗНАЧАЕТ (старенькое):
    «Стремительный проход по флангу» - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника.
    «Неожиданный рывок» - едва заметное ускорение.
    «Команды вышли на поле с неуёмной жаждой борьбы» - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами.
    «Настроились» - не пили накануне.
    «Серьёзно настроились» - не пили два дня.
    «Вышли, как на последний бой» -продолжают пить.
    «Обходит одного... второго... третьего...» - игрок ведёт мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках.
    «Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах от штанги» - неубедительный шлепок по п#зде ладошкой. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка.
    «Сильно... Но очень неточно» - удара вообще не было.
    «Опаснейший момент!» - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности.
    «Стопроцентный момент!» - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности.
    «Ширко опять упускает очередной момент» - Ширко опять упускает очередной момент.
    «Игроки устанавливают стенку» - игроки вразнобой чешут яйца.
    «Команда исповедует прогрессивную игру в линию» - провалились в защите, осталось всего двое.
    «Команда играет с ярко выраженным либеро...» - один м#дак зазевался и не успел выйти.
    «Закрывает всю бровку» - не видно ни в защите, ни в нападении.
    «Замен, как я вижу, нет» - поменялось по три игрока, причем у Спартака вышел весь «Чёрный Легион».
    «Нигматуллин немного нервничает» - опять пустил в очко с середины поля.
    «Когда же мы увидим в исполнении...» - никогда.
    «Вся игра строится через...» - пару раз случайно отскочил мячик.
    «Смело пошел в жёсткий стык» - врубил сзади по ногам.
    «Пытается полемизировать с арбитром» - мат слышен даже по радио.
    «Сегодня потерялся на поле...» - парень вообще остался в запасе.
    «Что-то я не вижу сегодня...» - единтсвенный, кто пытается что-то сделать.
    «По-новому раскрылся на непривычном месте» - обосрался, конечно, но с кем не бывает.
    «Вся борьба впереди» - счёт 0:3.
    «Ничего ещё не потеряно» - счёт 0:4.
    «Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда» - сам не понял откуда он там взялся.
    «Селекционерам пора взять на заметку...» - один раз удачно принял мяч.
    «За этим парнем давно охотятся...» - давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией.
    «На трибунах недоумение» - су-дья – пи-д%-р%с!!!!
    «Острый вертикальный пас» - удар в небеса.
    «Играет на грани офсайда» - всё время вне игры.
    «Боковой арбитр чётко зафиксировал офсайд» - пять минут держал флажок, показывая аут.
    «С мячом Кечинов» - с мячом Бузникин.
    «С мячом Бузникин» - с мячом Кечинов.
    «Грамотно выбирает позицию» - всю игру толчется на одном месте.
    «Мощный форвард таранного типа» - м#дак вроде Толи Канищева.
    «Острый форвард» - первый гол в чемпионате за сезон.
    «Остроатакующий форвард» - 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок за сезон.
    «Подключился к атаке» - перешёл среднюю линию.
    «Не показали лучшей игры» - показали обычное говно.
    «Перспективный парень» - пора обратно в дубль.
    «Чуть-чуть не добрался до мяча» - вообще не побежал.
    «Пас вразрез» - пас в аут.
    «Пас на ход» - пас за лицевую.
    «Уверенно контролируют середину поля» - безнадёжно сливают, доигрывают.
     
    Последнее редактирование модератором: 03.09.05
  20. gery

    gery Новичок

    7
    0
    Анекдот: игроки сборной России напористые и забивные - вечером напоролись пива, а с утра забили на тренировку.:crazy:
     
    Последнее редактирование модератором: 03.09.05
  21. Infinite

    Infinite Активный участник

    942
    0
    Выходят два приятеля с футбольного матча. Один говорит:
    - У меня в заднице что-то посвистывает... Что это может быть?
    - А когда нашим гол вкатали, не туда ли ты послал судью?

    А еще я смеялся, когда в финале кубка УЕФА 2005 болельщики ЦСКА скандировали: "Судья - ПИ##РАС!"
     
    Последнее редактирование модератором: 04.09.05
  22. Infinite

    Infinite Активный участник

    942
    0
    Из матча Россия-Лихтенштейн:

    В. Гусев
    "Алдонин повалил соперника на газон и продолжает издеваться над ним"
    "Мяч наконец-таки пролетел сквозь частокол ног Титова"
     
  23. Postal

    Postal географ

    12.224
    0


    хто это?:upset:
     
  24. Лежик

    Лежик Участник

    367
    0
    Олег Солод:У этого рогатого болельщика из Швеции жена дома, по-моему, не отдыхает ни минуты.
    Гусев: Наши футболисты уезжают не только в Европу, но и на Украину.
    Булатов хватается за голову. После такого промаха можно схватиться и за ногу, и за сердце, и ещё за что-нибудь.
    Неуступчивый Волков позволил завалить себя( чтобы не испортить красоту момента) только после того, как он забил гол.
    Шевченко оказывается в положении...Нет, не в том положении, о котором вы подумали, а в положении вне офсайда.
    Это-Рональд Куман! Вы, наверняка, узнаете его кучерявые ноги...
    Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве-футболисты мочились на каждом шагу...
    С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник...
    Мяч у голубых... Я имею в виду Наполи, вы не подумайте ничего такого...
    Этот свитер у него счастливый! Он его уже 15 сезонов носит, не снимая!...
    Как из пушки выстрелил игрок Реала...
    Роберто Карлос пяткой загреб мяч из-за спины...
    Хули Лопес бьёт по воротам... Хули-это его имя!..
    Из-за радости, что забил гол такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах...
    Веретенников должен играть в Роторе до конца своей жизни.
    Ну хватит, наверно.:)
     
  25. a-res

    a-res Генератор

    21.349
    0
    Редкий случай произошел в Туле во вчерашнем матче среди команд второго дивизиона зоны "Запад" между "Арсеналом" и владимирским "Торпедо". Инспектор встречи Кадыков оставил в протоколе следующую запись: "На 55-й минуте во время остановки игры на поле выбежал болельщик "Арсенала" в клубном шарфе. Он пробежал по полю до ворот "Торпедо", взял запасной мяч и забил гол, после чего был удален работниками правоохранительных органов".
     
  26. Postal

    Postal географ

    12.224
    0
    была у меня на сгоревшем винте хорошая коллекция анеков.:(
     
  27. Mavr

    Mavr Активный участник

    4.305
    19
    Вчера в матче "Челси - Сандерленд" Казаков: "... мягко, по-кошачьи, лапкой, выбил мяч из-под ноги голландца..."
     
  28. Postal

    Postal географ

    12.224
    0


    мда уж.:)

    Во вpемя матча Камеpун - Нигерия было забито 4 мяча. До смеpти.
     
  29. a-res

    a-res Генератор

    21.349
    0
    На даче у спортсмена-чемпиона приём: собрались друзья, журналисты, фанаты.
    Празднуют очередной успех.
    Спортсмен говорит:
    - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить - тут же начинается вой…
    В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор - метр в диаметре:
    - Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал…
     
  30. Rorya

    Rorya Активный участник

    2.263
    0