Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор 2

- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница: - Вон из класса!
Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско...

 

Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире, спрашивает:
- Кто навел у тебя такой порядок?
- Моя собака.
- Собака?..
- Да, у меня очень умная собака, уборка для нее - это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит.
После дегустации мужик говорит:
- Продай мне собаку, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесной собаки долго ломался, но в конце концов согласился продать ее за 5000$.
Через два дня мужиик звонит "продавцу" и говорит:
- Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую псину ты мне продал?
- Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи, в жизни ее не продашь.

Фраза: Путин: У меня проездной!

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

Терапевт:
- Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
- А мне плевать!

 

В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?" Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс.


- Какие девушки тебе больше нравятся?
- Высокие, длинноногие...
- Ты же сам ма-а-аленький!
- Так мне потолок покрасить надо!

 

Жена с любовником в кровате. Муж,неожиданно вернувшийся из командировки,начинает открывать в дверь. Жена в ужасе. Любовник в еще большем ужасе (он наслышан о безбашенном муже). Любовнику даже не надо говорить,чтобы прыгал с 7 этажа (лучше погибнуть трагической смертью,чем встретиться с этим монстром). И вот любовник летит . За это время перед ним проносится вся жизнь. Никаких больше женщин,упаси боже! Никогда! Даже связываться не буду. Жена,дети,дом. Все! И точка. Тут он приземляется на куст, отпружинивает и остается жив. Встает,отряхивается и думает:"Летел всего 20 секунд,а сколько дурных мыслей в голове промелькнуло".

 

Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит:
- Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом из с говном смешиваю, и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy?
- Hет, спасибо, бабyшка, - говоpит мyжик, - как деньги на говне с мyхомоpами делать, я и сам знаю.
- Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого.
- И тебе, бабyля, до свидания.
Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою.


Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...

 

Жизнь. Женская версия

О лет.
Hда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с
Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,
когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться
начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он ***** - его сегодня
запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто ********! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!..
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет -
а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по
настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Hу когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я
хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Hу почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами
вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу
убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня
руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша,
а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего
дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...
25 лет.
Hу, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще
найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине
расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Hу, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после
свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу
с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то
как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
***** старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Hу вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Hу умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Hда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!!!

 

СОВЕТ: Если вы собрались куда-то пойти - а ваша жена чересчур долго собирается - попробуйте её ударить.

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

Победитель конкурса «Самый неопределённый ответ»:
Официант, принеся водку, спрашивает:
- Водку будете?
Клиент:
- Ах, оставьте...

Вызывает однажды шеф сотрудников на нечто вроде планёрки и говорит:
- Я не хочу чтобы наш фирма занималась ненужными делами и всякой чепухой!
Один из подчинённых спрашивает:
- Вы что, хотите закрыть фирму?

 

Новодворскую изнасиловали.

 

*AdaPtoR*
лучше влюбились

 

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

 

Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого?
Нагрузить грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра.
Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. у и площадь кузова примем равной 10 кв. м. Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш - 10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и
((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт.
При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду.
Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это все! будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно - "Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай кайф!" :-)

Микрософт и фирма Боинг объявляют месячную совместную программу бесплатного полета на авиалайнере Боинг 797 Beta.
Добро пожаловать!

"Никому не нужно больше 640Kb памяти!" - Былл Гэйтс, 1981
"Для запуска Windows95 необходимо 8Mb памяти." - Былл Гэйтс, 1996
"Никому не нужно Windows95" - логическое заключение.

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

 

К нам сегодня заходил
Некропедозоофил.
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил.

 

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась

 

When I get home I am alwaуs tired
Когда я возвращаюсь домой я усталая ПРОКЛАДКА

 

Приехали в африканскую страну советские партийные работники свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен с вождями на митинг.
- Мы построим вам заводы и фабрики!
- Набаданга! - весело кричали полуголые черные люди.
- Мы построим вам театры и школы!
- Набаданга!! - вторили они.
- Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
- Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же, какой большой белый человек и какой маленький у него баданга.


Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ 96".

Евлампий добавил [date]1119633298[/date]:

Я – Владимир Маяковский.
У меня вопрос недетский:
Кто идет сейчас за «Клинским»?
Может быть, Корней Чуковский?



Я – Корней, зовусь Чуковский.
Я еще писатель детский.
Не хочу идти за «Клинским»!
Пусть идет Иосиф Бродский.



Я – поэт Иосиф Бродский.
Я немного даже русский.
Но сейчас учу английский
И не побегу за «Клинским».



Я – поэт Земли Индийской.
Я – Рабиндранат Тагор.
Не пойду за вашим «Клинским»:
Я возьму себе «Кагор».



Гений я, Альберт Эйнштейн.
Пью тринадцатый портвейн.



Я философ, просто Кант.
У меня пустой стакан.



Классик, Чехов я, Антон.
Пью чистейший самогон.



Акопян я, Амаяк.
Пью трехзвездочный коньяк.



Я – писатель Мураками.
Я люблю кирять с дружками.



Я – натуралист Бианки.
Окосел уже от пьянки!



Я – писатель Сашка Пушкин.
Я всегда беру «четушку».



Гоголь я, известен всем!
Я всегда беру «ноль семь».



Я – Рушайло. Был министром –
Брал всегда пивка канистру.



Президент я, Путин Вовка.
Я пью только газировку.



Режиссер, зовусь Джон Ву.
Каждый день курю траву.



Ну а я – Агата Кристи.
Я курю сухие листья.



Я – Соломенный Страшила.
Меня вся братва курила.



Физик, Майкл Фарадей.
Нюхаю конторский клей.



Я – простой ельцовский гоп.
Пью я чисто «Рыжий Ап»!

 

Препод на уроке физики:
- Назовите известные вам резервуары.
Студент:
- Презервуар
Препод:
Верно,но только без буквы "п".
Студент:
А,понятно. Резерватив.

 

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы «Михей и Джуманджи»
«**** Любовь».
- А как зовут Вашу подругу?
- Люба.

Семь раз отпей, один раз отъешь.

Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв.

- А мы пока проследим за повадками птички коноплянки. Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает...

- Земля! Не нахожу на борту продукты. Что делать?
- Хачикян - видишь синий рубильник?
- Потянуть?
- «Потянуть!!!»... Кушай!

Объявление в аэропорту:
- Ольга Ивановна Фуфло! Возле терминала вас ожидает ваш муж – тоже фуфло!

 

СРАВНЕНИЕ ТЮРЬМЫ И ОФИСА
===========================================
(от Grigorij L. AROSEV в эсперанто-рассылке анекдотов esperanto-anekdotoj@yahoogroups.com)
===========================================

В тюрьме ты проводишь время в камере 3x3 m.
В офисе ты проводишь большую часть жизни в уголке 2x2 m.

В тюрьме кормят трижды в день.
В офисе у тебя только однажды перерыв на обед, но даже за обед ты должен платить сам.

В тюрьме, если ты себя хорошо ведёшь, тебя выпускают на свободу раньше.
В офисе, если ты себя хорошо ведёшь, тебе дают больше работы.

В тюрьме охранник открывает и закрывает каждую дверь.
В офисе ты должен иметь пропуск и сам открывать-закрывать двери.

В тюрьме тебя могут навещать друзья и родственники.
В офисе ты не вправе говорить по телефону даже с родственниками.

В тюрьме тобой манипулирует охранник-садист.
В офисе этот человек носит наименование "начальник".

==============================================
Перевод с языка эсперанто мой (DiVVo).

liberaj-anekdotoj@yahoogroups.com - anekdotoj sen tabuitaj temoj!

DiVVo добавил [date]1119730344[/date]:

Да, знаю, знаю... Это то, чем пользуются секритутки и проститарши!

DiVVo добавил [date]1119734127[/date]:

L = 10 секунд * 10 см / (2 секунды / 4 всплеска) = 2 метра

Я конечно извиняюсь, но ты сам то кто после этой реплики???

 

По просьбе ГАИ российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор..

 

Во Франции один журнал провел конкурс среди читателей.
Условия - вы находитесь в кафе с девушкой на первом свидании. Неожиданно вам нестерпимо захотелось отлить. Как вы объясните свое временное отлучение, но так чтобы это было максимально интеллигентно и при этом правдой?
Первое место занял вариант:
Извините, но мне необходимо срочно выйти на пару минут - помочь своему другу, с которым я познакомлю вас немного попозже.

 

Депутат Жириновский предложил заменить в России смертную казнь на пропадание без вести...

В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.

 

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник ! Ик ! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик !
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА !
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БУЭ-Э-Э...

Знакомый рассказывал, что был в командировке в Волгограде, вечером на вокзале ждал поезда, ну, и захотелось ему в туалет по-малому. Отловил работника вокзала, спросил, тот его вывел на улицу, показал куда-то в сторону и говорит:
- Надпись видишь?
- Да!
- Вот туда и иди!
- Ты что, серьезно?
- Серьезно-серьезно. Ты ведь этого хочешь?
- Вообще-то да: - Вот и двигай!
И мужик пошел по направлению к ярко горящей в ночи вывеске из трех букв, призывающей облегчить мочевой пузырь. Туалет был действительно рядом. А загадочная вывеска представляла собой слово <кассы>, где первые две буквы перегорели.

Объявление на океанском пляже: просьба акул руками не кормить.

 

Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг. Утром открывает окно, смотрит - весь пляж усеян женскими телами.
- Ну вот, отдохнул... Работы - непочатый край!


На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.


Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.


- В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.


- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора,куда собственно и летел молот...

 

Hастоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!

 

****
Марья Ивановна! А Вовочка глупости в чернильницу засунул, а высунуть не может

***
Масштабные отключения электроэнергии, эпидемия гепатита, сошедшие с
рельсов цистерны мазута... А это еще даже не август!

***
У попа была собака, он ее любил....
Все это сняли на видеокамеру и попа отлучили от церкви.

 

Слон состоит из трех частей. Ушей, хобота и бегемота.

 

Недавно в нашей лаборатории скрестили двух слонов. Не ради эксперимента, а так, просто посмотреть...

 

- Вышла Маша на крыльцо... И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего…

Фраза: Каспаров: А лошадью как ходят?

Приходит бесплатный пациент к доктору и говорит:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
А врач ему отвечает:
- Здравствуйте, безнадёжно больной пациент.

Ну-ка, харя, громче тресни…

Вышли новые книги:
1. Михалков С.В. Я гимны прежние пою. Мемуары.
2. Касьянов М. Кому я должен - всем прощаю. Изд-во "Накося-выкуси". На англ., франц., немецком языках.

Фраза: Березовский: Милиция?!! У меня "Запорожец" угнали!!!