1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

Музыкальный флейм

Тема в разделе "Музыка", создана пользователем Дискретный Конь, 23.05.05.

  1. Дискретный Конь

    Дискретный Конь Парнокопытный

    3.827
    0
    Обычный флейм уже есть, автомобильный тоже. Давайте делать музыкальный. Приветствуются всевозможные анекдоты, истории, картинки из (около)музыкальной жизни всего и вся.
    В качестве зачина запостю баян. :) Это наверняка всем давно уже известные 101 прпавило тру-блэк-металлиста:

    1. Hе будь геем.
    2. Будь "тру".
    3. Все, кто не геи - "тру".
    4. Будь мрачным.
    5. Будь замогильно ужасным.
    6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
    7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
    8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте, скрестив руки на груди.
    9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
    10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
    11. ...слушать Peccatum.
    12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.
    13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла".
    14. Hе будь Дэни Филтом
    15. Hи в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!"
    16. Hе будь Дэни Филтом.
    17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
    18. Придерживайся данного утверждения!
    19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)
    20. Трахай все, что не мужского пола.
    21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи... чтобы стать "культовым".
    22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian Black Metal!"
    23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
    24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
    25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.
    26. Выпускай культовый андерграундный некро - и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.
    27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
    28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
    29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
    30. Hо не будь Мортиисом (или Дэни Филтом).
    31. Hикогда не надевай белые кроссовки.
    32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
    33. Вообще старайся не шутить.
    34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
    35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
    36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".
    37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными.
    38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.
    39. Hикогда не играй живьем.
    40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
    41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)
    42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.
    43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".
    44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
    45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".
    46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.
    47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
    48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.
    49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)
    50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.

    Дискретный Конь добавил [date]1116874309[/date]:
    51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.
    52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
    53. Hикогда не говори "блин"
    54. Hикогда не доводи начатое до конца.
    55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру".
    56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails".
    57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
    58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее наслаждения".
    59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики.
    60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
    61. Будь активным поклонником "Звездных войн".
    62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)
    63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный @#°о$ властелина тьмы" в любое время.
    64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @Л$ властелина тьмы?!" при каждом удобном случае.
    65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди §Л$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим, (также см. правило1)
    666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
    67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело - помочиться на алтарь:
    68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый
    69. Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!! немедленно исправься, салага!
    70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида.
    71. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!!
    72. He важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Hорвегии и потому "тру".
    73. Hе будь Дэни Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло).
    74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач".
    75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.
    76. @#%S - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру".
    77. Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!!
    78. А не пососешь ли ты потный @#%S властелина тьмы?!
    79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда... ой.... что-то мы отвлеклись:
    80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии, карандаши и т.д.
    81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Hорвегии. Делай вид что никакого противоречий здесь нет.
    82. Hе упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.
    83. Hикогда не ссылайся на Beastie Boys.
    84. Вообще не делай каких-либо ссылок.
    85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
    86. Huhuhuhuhuhuhuh.
    87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных формаций, (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'y с их "Diabolical Fullmoon Mysticism".
    88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом.
    89. Hикогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на пидора. (См. правило 11).
    90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.
    91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.
    92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать.
    93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все?
    94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их.
    95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.
    96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при любом удобном случае.
    97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas).
    98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).
    99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки!
    100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы!
    101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором? стыд тебе и позор...
     
  2. Mavrick

    Mavrick Активный участник

    1.527
    0
    Вот, тоже ТруЪ(хоть я уже это и писал, но не все видели)

    Названия групп

    1)Тихий Джа
    2)Никогда Не Верь Хиппи
    3)Машины, Которые Съели Париж
    4)Алхимическое Кабаре им.Яна ПОтоцкого
    5)Пойманные Муравьеды
    6)Задвиги Поплавского
    7)Ноги Винни-Пуха
    8)...И Друг Мой Грузовик
    9)Двое Без Плавок
    10)Резиновый Дедушка
    11)Ногами На Сиденье
    12)Друзья Брата Жениха
    13)Резиновый Дедушка
    14)15 кг. Отличного Пюре
    15)Атака Чешских Аквалангистов
    16)Волосатое Стекло
    17)Время ср*ть
    18)Куплю Волосы
    19)Охота Романтических Их
    20)С Коленями Как У Птицы
    21)Симуляция Беременности Хоббитов
    22)Сморкалось
    23)Смерть У Чебуречной
    24)Садомированный Помидор
    25)Стук Бамбука В 11 Часов
    26)Роботрясы
    27)Цыганята и Я с Ильича
    28)Голый Барин и Плешивые Люди
    29)Шесть Мёртвых Булгар
    30)Давайте Перекрасим Холодильник в Чёрный Цвет
    31)1.55 километр блевотины
    32) Бешеные огурцы
    33)АНУС
    34)В мире животных
    35)Вверх дном
    36)Друзья Чернобыля
    37)Есть Никто
    39)Вытри Анус
    40)Лечение Одуванчиками
    41)Оргазм Нострадамуса
    42)Срок Годности Не Ограничен
    43)ДешОвая Резина
    44)Ж*пу Снесло
    45)Искатели Хрена
    46)Повторюшки int
    47)Сумасшедший Дом
    48)Фиолетовый Картонный Противогаз
    49)Абздольц
    50)ПЯТКИ!
    51)Четвертый зад
    52)100 тонн говнищща
    53)Попа-ленин-добрый день!!!
    54)Лесные Рукоблуды
    55)Великие пустоты
    56)Анальный недосмотр
    57)Упаковка Саморезов
    58)То. Да. Сё.
    59)Вибрация Перца
    60)Бредни Фантомасыча
    61)Еб*ни Меня Калиткой
    62)Зелёная Водка
    63)Вся Жизнь В Противогазе
    64)Инвалиды Кунг-фу
    65)Лысый Кактус
    66)Немытый ДяДя
    67)Кооператив Ништяк
    68)Заср*ли Солнце
    69)Инструкция по выживанию
    70)Виноводочные силы
    71)Пьянству Бойс
    72)Ср*щие Вместе
    73)Обморок Имама
    74)Свирепые Ёжики
    75)Догони Меня Кирпич
    76)Посадил Дерево
    77)Свиньи в Космосе
    78)НИИ Косметики
    79)Членский взнос
    80)Свинной Навоз
    81)Стена Ср*ча
    82)Чрезвычайные Мысли
    83)Узкоглазый кореец
    84)Синдром Внезапной Смерти
    85)Соломенные Еноты
    86)Скороспилсия
    87)Сексуальный Горшок
    88)Вшивая Спесь
    89)Неограниченные
    90)Убитый Косяк
    Craddle of Kachenko
    Asskaya sotona Мясокомбинат имени путина №1
    1.Пчелы против меда

    2.Мохнатые пирожки

    3.Долбодятлы
    -Рогатые трупоеды
    -Оргазм Нострадамуса
    -Внезапный сыч
    -Павел Перец и колёсики
    -91. Падший Карлсон
    92. Анал Носорог
    93. Жопа и Рояль
    94. Х** забей!
    95. Бешеные вантузы
    96. БОМЖ (Большой Оргазм Мужчины и Женщины)
    97. Дёргать! (альбом ихний, кстати, называется "В Ж**
    у телевизор!")
    98. The Паразиты
    99. Пречудлевый зародышъ (названия их песен тоже нечто, чего стоит хотя бы "Анал-трактор")
    100. Улыбайся, стреляют!
    101. Не Б.Г. (Не Бейте Гитариста!)
    102. Невидимки, смотрящие на ботинки
    103. ЫШО? ЫШО!
    104. Егор и Опи**еневшие

    - Ватно-резиновая женщина по-чёрному
    - НЕ прислоняться!!!
    - Пупсы
    - Щщи проще
    - Хороший_Нелч
    - Автобус 123
    - Другие ощущения
    - Ревущие динозавры
    - Маниакально-дипрессивный психоз
    - 21 грамм
    - 25-й час
    - Ждон Глюк Бэнд
    - Зубастые колёса
    - Белый четверг
    - Между вторниками
    - Пятый угол
    - Старый барабанщик
    - Ухти-тухти
    - Теперь Дикий Край без басиста
    - Асман и Пицца
    - Мать-мать-мать и Эхо
    - Статья за
    - Мой номер пропал, позвони на городской

    1)Антиохус
    2)Гной и Сало
    3)Жёлтый квадрат
    4)Моральные Уроды
    5)Обоcранные богом
    6)Тайна и сестра ее Красота
    7)Вазелиновая Ж*па
    8)Венегред
    9)Зелёная Собака Наркоманов
    10)Кладбище Знаменитостей
    11)Красный Шарик
    12)Полет Осла
    13)Пиламолоток
    14)"Ч.Э.З" : "Что Это Значит"

    Бар*** ий Жир
    БеGи босиком
    Ощущение Бензопилы
    Сукорылые бл*доносы
    Фарш и абонемент
    ВОНЮЧИЕ ШАХМАТЫ

    Mavrick добавил [date]1116879411[/date]:
    ...из истории металлистов... (из книги “Легенда о динозавре” –Дилан Трой, Виктор Троегубов, Маргарита Пушкина)
    МЕТАЛЛИСТА 80-Х ГОДОВ можно было узнать издалека. Его экипировка, в основном, состояла
    из кожаных браслетов с заклепками. Кожа – так, одно название: по большей части трофейный
    дермантин, ободранный с дверей; а заклепки аккуратно снимались со школьных сумок.
    Иногда заклепки заказывали на замводе знакомым слесарям или вытачивались на уроках труда.
    Получалось довольно грозное оружие. Отдельная статья – цепочки. Тут в дело шло все, начиная от
    цепочек сантехнических, которые можно было купить в любом хозяйственном магазине, и заканчивая
    собачьими аксессуарами, продовавшимися у кустарей на Птичьем рынке. Особым разъеснением
    Верховного суда “усовершенствованные браслеты” с железяками считались холодным оружием
    со всеми вытикающими отсюда последствиями. При наличии таких юридических тонкостей милиция
    и дружинники могли спокойно “взять” две трети молодежи, пришедшей на любой концерт.
    Доказывай потом что твой кусочек кожи – не холодное оружие!

    ЖИЗНЬ МЕТАЛЛИСТОВ 80-Х ГОДОВ. Весьма популярным развлечением в те годы
    было разоблачение “псевдометаллистов”. Идет, скажем, этакий нарядный парень в браслетах
    с заклепками, цепочками и самопальной майке “Dio”. Он явно горд собой и непрятностей
    не предчувствует. И тут его обступают пять-шесть не менее гордых парней, и между ними
    зявязывается приблизительно такой разговор : “Ты че, металлист что ль?”. “Ну да, металлист”,
    - отвечает будущая жертва, не подозревая о предстоящей экзекуации. “Ах, ты металлист!
    А ну-ка назови нам тогда пятнадцать металльных групп!” Перечислив отсилы названий пять-шесть,
    жертва теряется, и как итог – все доспехи “лжерыцаря” автоматически конфискуются в пользу
    металлической братии.
    Металлическая молодежь очень любила гулять. А чтобы никто не сомневался в том, что молодежь
    – “металлическая”, прогулки сопровождались прослушиванием записай, желательно громких и
    “страшных”. Основными единицами аудиотехники служили испытанные в боях “Электроника 302”
    и “Весна”. Их брали под локоть на левую или правую руку и, включая на полную громкость
    “Hells Bells” или “Aces High”, дифилировали по улицам, пугая мирное население. Преимущество
    оточественных магнитофонов было неоспаримо: в случаи чего они могли быть использованы для
    обороны от люберецкой прогрессивной молодежи, именуемой в просторечии “любирами”.

    пара анекдотов:

    Кипелыч на концерте забыл слова второго куплета. Думает, думает, никак вспомнить не может. Подбегает к Дубинину: “Виталик, как там второй куплет начинается?” – “Не помню, Кипелыч, хоть убей не помню!”. Ну правильно, с большого бодуна фамилие собственное забудешь, не то что слова… Кипелыч бежит к Холсту: “Вовка, выручай! Как второй куплет начинается?” – “Ой, уйди, Кипелыч, соло у меня!”. Так, ясненько. Кипелыч шарахается к Тере и орёт: “Терентьич, второй куплет как начинается!!!” – Терентьев: “Прыгай выше, Кипелыч, мне тебя здесь не слышно!” Амплитуда у них в росте серьёзная… Кип в отчаянии добирается до МанЬякина-барабанщика и кричит: “Маня!!!Как начинается второй куплет?!!!”. Манякин: “Какой песни?”

    Ария играет на стадионе "Короля Дороги"
    Все идет на ура....песня заканчивается, один Дубинин продолжает в бешеном темпе молотить по струнам (типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
    Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
    Дубинин (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!


    Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
    Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
    Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
    Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
    Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
    Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."


    (мой любимый анекдот, не все его понимают, правда)
    Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию.
    - Вот, - говорит, - комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса...
    Гитарист:
    - Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин?
    - Его здесь нет. Но он в пути... А вот и Ваши аппартаменты.
    Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий «Страт» и «Маршалл» «Трилогией». Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед!
    Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость.
    - Что же Вы, достопочтенный, - говорит, - людей обманываете! Мальмстин-то не «в пути», а живет через стенку от меня.
    - Это не Мальмстин, - отвечает Гавриил. - Он думает, что он - Мальмстин.

    Вопрос:
    - Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?
    Ответ:
    - «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.

    Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.


    У аpмянского pадио спpашивают:
    - Как отличить гитаpиста от плейбоя?
    - Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.


    Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
    -Блинннн! Блинннн!
    Час игpает:
    -Блинннн! Блинннн!
    Два игpает:
    -Блинннн! Блинннн!
    Второй вдруг:
    -Запиши слова, за душу взяло!!!


    Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.:
    И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.:
    Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
    - Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!
     
  3. Lifeless

    Lifeless Активный участник

    1.696
    0
    Окi. запостю 70 правил настоящего дезера. :)
    1) Будь брутальным.
    2) Будь маньяком.
    3) Будь брутальным маньяком.
    4) Используй слово "брутальный" как можно чаще. Например : брутальный счёт, брутально поспать, брутальная яичница.
    5) Рычи.
    6) Р-р-р-р-р-ы-ы-ы-ы-ы!!!
    7) Используй словосочетание "*баный социум" как можно чаще.
    8) Стучи бластбиты любыми предметами : ручками, вилками, пальцами.
    9) Не забывай при этом рычать.
    10) *баный социум!
    11) Борода - это круто.
    12) In Flames - 3,14доры
    13) Умей выговаривать фамилию Питера Тангтгрена.
    14) Ты должен съесть хотя бы одну библию.
    15) Создай группу, в которой будет хотя бы один бывший студент-патологоанатом.
    16) Утверждай, что ты реинкарнация римского солдата, распявшего Христа.
    17) Чак Шулдинер - бог. In Flames - 3,14доры.
    18) На всех фотограяфиях твоей группы участники должны стоять полукругом и смотреть в объектив сверху вниз.
    19) Часами спорь о том, кто круче: Крис Барнс или Джорж Фишер.
    20) *баный брутальный социум!
    21) На концертах крути хаером со скоростью не менее одного оборота в секунду.
    22) Носи майки групп, чьи лого наиболее кровавы и брутальны.
    23) Среди них должны быть минимум две Cannibal Corpse.
    24) Используй в своих текстах словосочетания типа " репульсивная концепция сомнабуфолистической посессии". Неважно, что ты сам не знаешь их значения.
    25) Так же для написания текстов используй судебно-медецинский справочник.
    26) Сделай хотя бы один кавер на Slayer.
    27) Заявляй, что любишь old school, но не слушай ничего из этого направления.
    28) Сделай клип, где бомж превращается в демона.
    29) Если во время выступления твоей группы ты забыл текст - просто продолжай рычать в микрофон. Никто ничего не заметит.
    30) Все твои соло должны напоминать бульканье.
    31) Периодически просматривай "Лики смерти".
    32) При этом громко хохочи и показывай на экран пальцем.
    33) Даже если тебе при этом хочется сблевануть.
    34) Power это не метал!
    35) Ставь своей подруге Sinister с Ричел со словами "Что бы завтра умела так же!".
    36) Если кто-то спросит тебя, как ты можешь слушать этот ужас, зарычи, отбей бластбит об оппонента, назови его 3,14дором и представителем *баного социума. Вообщем найди ответ.
    37) Пей пиво! Оно способствует улучшению фигуры.
    38) Когда в твои руки попадает гитара, первым делом наигрывай Hammer smashed face.
    39) Разводи опарышей в мясе из твоего холодильника.
    40) Относись снисходительно к думерам - они всего лишь заторможенные дэзеры.
    41) В твоём браузере должна быть ссылка на Rotten.com
    42) Утверждай, что блэкеры - раскрашенные пингвины.
    43) Являйся фанатом Marduk и Immortal.
    44) Делай вид, что правило 42 и правило 43 не противоречат друг другу.
    45) Если у тебя родился сын - назови его Демоном.
    46) Если у тебя нет сына, то купи хомячка и назови его Демоном.
    47) Для интро к своим песням используй диалоги, монологи и истошные вопли из фильмов ужасов.
    48) "Крик" это не фильм ужасов!
    49) Наноси травмы людям в майках "Korn" и "Limp bizkit".
    50) Забивай на сценический имидж- на сцену можно выходить и в семейниках. Лучший пример - Барни из Napalm Death.
    51) Разработай на своём лице брутально-маниакальную улыбку.
    52) Смотри Southpark! Картмэн рулит!
    53) Польша и Флорида должны быть для тебя самыми привлекательными туристическими местами.
    54) Снимись в фильме с Джимом Кэрри.
    55) Бас должен быть настроен так низко, что бы при его звуках твой съеденный обед поднимался к горлу.
    56) Любой примитивный перебор на басу считается ох*еным соляком и обязательно вызовет восторг у твоих фэнов.
    57) Трахай подругу под самые быстрые песни и попытайся подстроиться по ритм.
    58) Если она начнёт канючить и просить поставить свою готику - вруби ей Fucked With a Knife!
    59) Когда у тебя берут интервью - пошло и тупо шути. Не забывай про "*баный социум"!
    60) В конце интервью, если интервьюирующий :
    А) мужик - пообещай увидеть его в аду.
    Б) женщина - ненароком намекни на возможность анального секса.
    61)Никогда не пиши тексты на французком.
    62)Шотландия должна у тебя ассоциироваться с Benediction , а не с какими-то дурацкими юбками.
    63)Название твоей группы будет звучать намного круче, если в нём будут использованы слова morbid, corpse или death.
    64)Лого обязано быть красного цвета.
    65)Доведи соседей до самоубийства, ставя им каждое утро Suicide Machine.
    66)Если они отрубят тебе электричество - рычи сам под их окнами.
    67)Изучай биографии маньяков-убийц.
    68)Беси блэкеров заявляя, что Behemoth сделали правильный выбор, начав играть death.
    69)Утверждай, что Каннибал Корпс играют грайнд-кор, при этом всегда их называй дэт- группой
    70)На первое свидание девушку приглашай в морг или прозекторскую.
    :gigi:
     
  4. гринписец

    гринписец Читатель

    125
    0
    а про меч хдэ? :rolleyes:
    или не готиЧЬно ужО? :kos:

    гринписец добавил [date]1116880021[/date]:
    Black metal – Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.
    Pagan metal – Мне все равно кого валить своим мечом, но он у меня славянский.
    Oi – Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский…
    Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
    Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
    Grind core – Я таких слов не знаю…
    Gothic – Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
    я ношу кроссовки адидас, пью пиво "Клинское", и считаю, что очень готиЧЬно
    Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
    Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
    Thrash metal — Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
    Love metal — Я возьму свой меч и буду его любить.
    Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
    Hard core – Ну, есть у меня меч… А как ты к хардкору относишься?
    Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
    Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий!
    New metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой.
    Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты.
    Rap – В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
    Reggie – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
    Попса — Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
    Trance, house, etc. — Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
    Шансон – Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч…
    Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч?
    Country&Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?
    Авторская песня – поднявший меч на наш союз…
    Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
    New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
    Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
    Психоделика – у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся?
    Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
    Христианский рок – Иисус любит твой меч!
    Блюз – О, мой меч ушёл от меня…
    Нойз – (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
    Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками…
    Классика – Один меч ни на что не годится.
    Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!
    Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг!
    Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
    Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч.

    гринписец добавил [date]1116880281[/date]:
    не.... седни гатишшная ночка буит, робяты... :vcrazy:

    "готы". пьеса
    [действующие лица]
    Василий - мальчик
    Магистр - гот
    Мастер Вольдемар - гот
    Shadow - гот
    Plague Duke - гот
    GreenWitch - готичная девочка
    PainDark - готичная девочка
    Савелий Петрович Забалуйко ака BlackTubeKnight - готичный сантехник

    [действие первое]

    [старое кладбище. вечереет. на оргадке одной из могил сидит группа молодых людей в чОрных куртках, в чОрных джинсах и с печальными взглядами. они степенно обсуждают последний альбом группы HIM и перепевку готичной песни криса айзака wicked game. это готы.

    еще несколько разнополых их собратьев бродят неподалеку среди могил, изредка оглашая окрестности невнятными стенаниями. иногда ветер доносит до окружающих обрывки фраз типа "жизнь напрасна", "нет смысла жить" и "меня не понимают".

    тут из-за склепа появляется двое парней. один из них длинноволос, мрачен лицом и одет в чОрную косуху, узкие джинсы и берцы. это гот Plague Duke. второй юн, аккуратно подстрижен и своей ярко-красной спортивной курткой явно нарушает окружающую готичную гармонию. это Василий]



    [действие второе]
    [Plague Duke. торжественно и печально] братья, я привел новенького
    [Василий] добрый вечер
    [Магистр] садись брат
    [Shadow. ображается к Василию] будь нашим гостем
    [Мастер Вольдемар. обреченно] еще одна невинная душа, загубленная миром
    [Магистр. встает с оградки. деламирует] что хочешь ты спросить у нас? задай вопрос свой, не стесняйся! [садится]
    [Plague Duke. шепчет на ухо Василию] Магистр у нас самый авторитетный гот. как нибудь я тебе дам почитать его стихи и рассказы.
    [Василий] да мне просто интересно кто вы и что вы...
    [Мастер Вольдемар. обреченно качает головой] все это прах и тлен...
    [Василий] что, простите?
    [Магистр] Вольдемара вчера бросила девушка. наш брат в печали.
    [Shadow. грустно] несчастный...
    [Мастер Вольдемар. тихо шепчет] а я ей принес все альбомы НайтВиш...
    [Магистр] она просто еще не осознала...
    [Shadow. грустно] несчастная...
    [Мастер Вольдемар] я знал что жизнь напрасна...
    [Магистр] зато ты с нами, брат
    [Мастер Вольдемар. с оптимизмом] но я чувствую что темный ангел смерти скоро печально улыбнется мне...
    [Василий, прерывает их] эээээ, я конечно сочувствую и все такое, но все-таки расскажите мне что значит быть готом?
    [все готы грустно смотрят на него]

    [действие третье]
    [Магистр. торжественно] быть готом - это значит четко сознавать тщетность бытия
    [Plague Duke. торжественно] ... ночить чОрные одежды
    [Shadow. торжественно] ...слушать готичную музыку
    [Мастер Вольдемар.торжественно] ... я вскрою себе вены. братья, я пойду в магазин за бритвой [уходит]
    [Василий] и все? так а чем вы по жизни занимаетесь?
    [все готы. хором] самосовершенствованием!

    [действие четвертое]
    [Магистр.показывает рукой на PainDark] вот видишь девушку?
    [Василий] ну!
    [Магистр] 3 часа назад она ушла из дома. ушла от непонимания. ушла от чуждого ей мира.
    [готичная девочка среднего школьного возраста PainDark сосредоточенно перепиливает вены пилкой для ногтей. ]
    [Магистр, кричит ей] PainDark! вдоль, а не поперек, дура!
    [PainDark]а леди паника всегда режет поперек, так шрамы готичнее получаются
    [Shadow]а на готик.ру написано вдоль...
    [Магистр, авторитетно] олдовые готы вены резали только поперек!
    [Василий, осторожно] а что, резка вен входит в обязытельную программу?
    [Магистр] отзвуки окружающего мира еще очень сильны в тебе...

    [действие пятое]
    [GreenWitch,бежит к собравшимсяю кричит] он! он! он идет мимо кладбища!
    [готы срываются с места. бегут к ограде кладбища]
    [Василий] кто? что?
    [Plague Duke] там главный гот нашего города ! он в это время всегда возвращается с работы мимо кладбища !
    [Василий] а кто он?
    [Магистр. а обожанием в голосе] BlackTubeKnight!
    [Василий] и что?
    [готы не слушая его с замиранием сердца смотрят на сантехника Забалуйко, медленно проходящего по дорожке]
    [Магистр. провожая глазами чОрную фигуру сантехника] он первый принес культуру готов в наш город! после окончания школы он понял тщетность бытия и бессмысленность пропогандируемых "ценностей": карьеры, семьи и прочее. уже двадцать лет он работает сантехником и каждый вечер ходит мимо этого кладбища в чОрной одежде.
    [Василий, тихо] какой-то бред...
    [готы с сожалением возвращаются на прежние места? обсуждая сантехника Забалуйко. слышны обрывочные фразы "чОрная куртка", "готичный чемоданчик"]

    [действие шестое]
    [из-за склепа выходит Мастер Вольдемар.] братья, готичных бритв не было. только попсовые жилетт. поэтому купил пиво. [достает из рюкзака бутылку дешевого темного пива. открывает его об ограду могилы]
    [Магистр ] темное ?
    [Мастер Вольдемар.] да
    [Магистр ] почем?
    [Мастер Вольдемар.] полторы
    [Магистр ] Shadow, пойдем, возьмем
    [Василий] постойте, я не понимаю, на кой черт вы берете от тщетной по-вашему жизни мелкие радосте в виде пива или сигарет?
    [Магистр. с печалью в голосе] ты еще молод....
    [Василий] ну точно бред. [уходит]
    [Магистр. обращаясь к остальным] увы. он так и не осознал.
    ну что, пошли за пивом?

    [занавес]
     
  5. Mavrick

    Mavrick Активный участник

    1.527
    0
    меч это банально, вот дракон это ТруЪЪЪ!!!

    HEAVY METAL: Герой приезжает на Harley Davidson, убивает дракона, выпивает
    пару пива, занимается любовью с принцессой.

    POWER METAL: Герой появляется на белом единороге, убегает от дракона,
    спасает принцессу и они занимаются любовь в великолепном лесу.

    THRASH METAL: Герой прибывает, борется с драконом, спасает принцессу и
    занимается с ней любовью: легко и быстро.

    FOLK METAL: Герой появляется в окружении нескольких друзей играющих на
    аккардионах и виолончелях, флейтах и других чудных инструментах, дракон
    засыпает (пока все танцуют), герой уезжает без принцессы.

    VIKING METAL: Герой приплывает на лодке, убивает дракона своим огромным
    топором, готовит и съедает его, насилует принцессу до смерти, грабит замок и
    сжигает его перед тем как уйти.

    DEATH METAL: Герой появляется, убивает дракона, занимается любовью с
    принцессой, убивает ее и уезжает.

    GRIND METAL: Герой появляется, в течение 2х минут орет что-то
    нечленораздельное и исчезает.

    BLACK METAL: Герой появляется в полночь, убивает дракона и насаживает его на
    кол при входе в замок, затем занимается содомией с принцессой, пьет ее кровь
    и проводит ритуал прежде чем убить. После чего сажает на кол изнасилованную
    принцессу.

    GORE METAL: Герой прибывает, убивает дракона и развешивает его кишки при
    входе в замок, занимается любовью с принцессой и убивает ее, затем насилует
    ее мертвое тело, разрезает живот и съедает ее внутренности. Насилует тело в
    третий раз, сжигает его и насилует в последний раз.

    DOOM METAL: Герой прибывает, видит размеры дракона и думает, что никогда не
    победит его, впадает в депрессию и совершает самоубийство: Дракон съедает
    его тело и принцессу тоже.

    PROGRESSIVE METAL: Герой появляется с гитарой в руках и играет 26-минутное
    соло, дракон от тоски убивает себя, герой направляется в спальню к
    принцессе, играет другое соло используя всю технику полученную за последний
    год в консерватории, принцесса убегает и ищет HEAVY METAL героя.

    GLAM METAL: Герой появляется, дракон смеется при его виде и разрешает войти.
    Герой крадет у принцессы косметику и разрисовывает замок в красивые розовые
    цвета.

    CHRISTIAN METAL: Герой приходит по дороге из церкви, поет дракону
    сентиментальную балладу о том, как Иисус сильно любит его и дракон должен
    стать верующим. Дракон немедленно превращается в верующего, и когда
    принцесса уже хочет отблагодарить героя, он отвечает ей: <Извини, но я не
    верю в секс до свадьбы>.
     
  6. гринписец

    гринписец Читатель

    125
    0
    так енты ышо ни фсё! баянить, так баянить, млин!!! :super:
    песТня ништо - ыспалнэнэйе фффсё!!!

    гринписец добавил [date]1116881087[/date]:
    прадалжаим ниадыкватна АТАТАТить, пака сию лавочку ни прикрыли банные хуманы :cool:


    101 правило аЦЦкого форума.Хочешь стать сОтОнистом?Стань имъ…

    1. Будь неграмотным.
    2. Будь сотонистом.
    3. По возможности будь неграмотным сотонистом.
    4. Помни, что правильное владение орфографией и пунктуацией не сделают тебя ближе к модератору.
    5. Поэтому, если ты всё-таки грамотный, то тщательно скрывай это.
    6. Буква "Ъ" - главная буква твоего алфавита.
    7. ПоэтомуЪ ставЪ еёЪ послеЪ каждогоЪ словаЪ.
    8. ЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪ!!!!!
    9. Употребляй слово "труЪ" как можно чаще.
    10. Не важно, к месту или нет.
    11. И вообще преврати русский язык в подобие гоблинского.
    12. Быть гоблином - труЪ!
    13. Нет, тот, кто перевёл "Властелина Колец", не настоящий гоблин.
    14. По кочану!
    15. ЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪ!!!!!
    16. Чем больше мата в твоих сообщениях на форуме, тем лучше.
    17. Поэтому матерись.
    18. Я сказал, матерись, твою мать!
    19. И вообще, побольше ругайся.
    20. Нет, ругаться грамотно, не обязательно.
    21. Чтобы материться как настоящий гоблинЪ, посмотри как это делают другие.
    22. А кому сейчас легко!
    22. Нет, за это тебя не забанят.
    23. Ну и что, что "правила"? Правила форума читают только лохи.
    24. Если не можешь въехать в смысл чужих сообщений, забей - в них сам модер въехать не может.
    25. И вообще, чем тупее сообщения - тем лучше. Недочеловекам непонять язык настоящих сотонистов.
    26. Оскорблять других учасников форума - это труЪ.
    27. Вежливость? А что это?
    28. Обязательно создай на форуме тему про то, как ты сильно ненавидишь модератора и всячески обкакай его в этой теме.
    29. Считай других участников форума "погаными недочеловеками" и мечтай их всех умертвить.
    30. Подпись в твоём профиле должна быть длиннее, чем все твои сообщения.
    31. Будь фанатом "Аццкой Сотоны".
    32. Ненавидь Иисуса Христа.
    33. Тебе не важно знать кто это, главное - ненавидь!
    34. Напиши на форуме длинную мессагу о том, как сильно ты его ненавидишь.
    35. При этом количество мата в твоём сообщении, должно составлять 99% от всех остальных слов.
    36. Также при этом побольше заявляй о том, какое зло ты несёшь в ряды христианского общества.
    37. Даже если ты вообще ничего никуда не несёшь.
    38. "Аццкая Сотона" - это блэк.
    39. Сам ты "пародия"!
    40. "Аццкая Сотона" - это труЪ. Данный пункт обсуждению не подлежит.
    41. По кочану!
    42. Всё остальное - тренд и пАпса.
    43. Я сказал, по кочану!
    44. ЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪ!!!!!
    45. Аd - это человек.
    46. Нет, это не "тот мужик из клуба", с которым ты "вчера бухал", его вообще мало кто видел.
    47. Аd - это не фамилия. Это половая ориентация.
    48. Аd всегда прав. Данный пункт не обсуждается.
    49. Форум = аd.
    50. Посещай все концерты, которые посещает Аd.
    51. Иначе он тебя забанит!
    52. По кочану! Действия аdмина не обсуждаются.
    53. Даже, если он не ведёт себя как истинный гоблинЪ.
    54. Если концерт проводят те, кого ad считает sкиnами, заранее сообщи во все газеты, что они "не фашисты".
    55. Даже если ты с трудом представляешь себе кто такие фашисты.
    56. Расстройся, когда их концерт отменят.
    57. Публично заяви, что ты сделал это не ради рекламы собственного “Я”. 58. Делай вид, что никаких противоречий в п. 54 ты не находишь.
    59. Доказывай всем как ты правильно поступил.
    60. Все, кто высказывается против твоего поступка – смотри п.26.
    61. Да и вообще, всех, кто несогласен с тобой, смотри п. 26.
    62. А ты уже достаточно неграмотный гоблинЪ, чтобы читать этот пункт?
    63. Все антипатриоты совсем не жиды.
    64. А те, кто называет себя юристами, тем более.
    65. Nokturnal Mortum - самая нестрашная группа в мире. Всем жидам небояться полчаса.
    66. На самом деле Гитлер родился на Украине в городе Харькове.
    67. Не спрашивай, кто такой Гитлер. Тебе достаточно знать, что это очень страшный чувак, который истребил очень много таких гоблиновЪ, как Чубайс.
    68. Израильский металл самый носатый... то есть тьфху!... самый крутой металл в мире.
    69. После "Аццкой Сотоны", конечно.Смотри п.39.
    70. Нет, ты не еврей,если дошёл до этого пункта.
    71. А хотя, чёрт его знает...
    72. ЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪ!!!!!
    73. Купи себе футболку “ТЫ ПРАВЪ”
    74. Как это "зачем"? Чтобы быть настоящим труЪ-гоблиномЪ.
    75. Да, слово "ТЫ" на ней написано с ошибкой.Писать надо -”ЯЪ”
    76. По кочануъ!
    77. Если “поганые фашисты” поймают тебя и засунут эту футболку тебе в задницу, её ещё можно отстирать.
    78. Нет, эту уже нельзя.
    79. По кочану! Задницу мыть надо. Хотя бы раз в месяц.
    80. Регулярно рисуй на заборах пентаграммы и засовывай в пилорамы собак.
    81. А также обоссы углы всех месных церквей.
    82. Дьякон Павсекаций - твой личный враг.
    83. Никогда не покупай лицензионные диски - настоящий труЪ-гоблин слушает только mp3.
    84. Даже если к тебе в руки вдруг попадёт лицензионный диск, немедленно перегони его в mp3.
    85. Считай всех вокруг пАзёрами, не понимающими истинную сущность настоящего сотониста.
    86. Тебя ещё не задолбало читать эту фигню?
    87. АЦЦКАЯЪ СОТОНАЪ - это ТРУЪ! (если ты ещё не понял).
    88. Когда станешь настоящим труЪ-гоблином, разведи парочку лохов-металлистов, заявив им что Варг Викернес мертв.
    89. В доказательство предъяви им левую статью в интернете (которую ты напишешь сам, за полчаса до этого)
    90. Скажи им, что это абсолютно достоверная информация из норвежских газет.
    91. Если после того, как твой обман раскроется, поклонники Варга засунут тебе твою футболку в задницу, не расстраивайся. В конце концов ей там самое место.
    92. Как настоящий труЪ-гоблин считай себя во всём правым, и лучше всех разбирающимся.
    93. Даже если ты не разбираешься вообще ни в чём.
    94. ЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪ!!!!!
    95. Регулярно проводи в своей парадной вызов адского фекалоида.
    96. И не спрашивай почему он "адский". Потому, что.
    97. Этот пункт я размещать не буду, потому что модератор его всё равно удалит.
    98. А этот тем более.
    99. Перечитай эти правила несколько раз, так как ты вряд ли въедешь в их гениальный смысл сразу.
    100. После прочтения,если ты до этих правил всётаки считал себя истинным сОтОнистом и решил повысить квалификацiю,обязательно заяви, что так и надо делать,что б тебе поверили.
    101. Заявил?

    зышник: гламурная версия
     
  7. Lifeless

    Lifeless Активный участник

    1.696
    0
    Стишок:

    Если видишь, что с обложки
    Смотрит кто-нибудь на нас
    У*бан в плаще уродском,
    Или в гриме педераст,
    Или корчит рожу кто-то,
    Типа «злобный чилавекъ»,
    Обязательно в коробке
    Ты найдешь ванючий блек.

    Если видишь на обложке
    Нарисованый дракон,
    Эльпх и хоббитов немножка,
    Или старый леприкон,
    Или поц с мечом двуручным,
    Или чахлый чародей,
    Обязательно получишь
    Павер-метальных соплей

    Если на обложке замер
    Вскрытый труп на простыне,
    Или в рот кончают даме,
    Или просто всё в гавне,
    Язва или глаукома,
    Или в голове топор,
    Знай, что на таком альбоме
    Офигительный ГРАЙНДКОР

    Если видишь на обложке
    Черных 3,14даров немножко,
    Все в заводском гуталине
    Словно клякса от чернил,
    А на фоне на могиле
    Притаился злой вампир.
    Смотрят злобно, потирая
    Выбритый висок они,
    А на деле все рыдают
    От ХИМовской по*бни.
    Значит в руки непонятно
    И нежданно так попал
    Диск тебе с какой-нить группой
    Под штампОм готИк-метал.

    Ну а если на обложке,
    долбо*б с печальной рожей,
    Либо роза в лужи крове,
    По*бень в которой сложно,
    Что-то внятное понять,
    Или уже не дай боже,
    Труп в терновнике лежит,
    Знай - обложка эта,
    Дум печальный сторожит

    Если кто-то на обложке
    Жрет летучих, бл*дь, мышей.
    Или крови пьет немножко,
    С ожерельем из ушей.
    Или в морге помогает
    Резать доктору трупак,
    А при этом сам рыгает
    Нацепив смешной колпак.
    Если делают аборты
    Бедным бабам упыри,
    Или там идут кагорты
    Демонической х*йни.
    Если мучает лягушек
    Злобный Петя-пионер
    Значит дет-метал послушать
    Дал вам кто-то из друзей.

    Если видишь на обложке
    с дудкой чел сидит в лаптях,
    или девки хороводы
    пляшут в травяных венках,
    или если за пастушкой
    там из леса скачет волк,
    знай, дружище, это пошло
    пред тобой поганый фолк

    Ну а если обнаружил
    На обложке на своей
    Кривозубую, ты, рожу
    С бородою до ушей,
    Да еще в рогатом шлеме,
    С топором и на коне
    И дающего все время
    3,14зды всякой там х*йне.
    А вокруг него обильно
    Рун и свастик кутерьма -
    В фотожопе так цивильно
    Разрисована она.
    Корабли, ладьи, драккары,
    Горы, льды, поля, леса.
    Облака, холмы, канавы,
    Ну и прочья красота.
    Черепа там всяких хрюсов
    И шашлЫки из церквей...
    Вообщем типа все со вкусом,
    В стиле типа кельтских фей.
    Злобных троллей цельна куча
    Тут присутствует у нас...
    Это вам не фолк соплючий,
    Это типа рульный бас.
    Я не Пушкин и не Спилберг,
    Как Гагарин не летал.
    Рифмы сложно удаюцца.
    Вообщем тут паган-метал
     
  8. гринписец

    гринписец Читатель

    125
    0
    эх... всетаки надо было отдельную тему создать про 101 правило....%%%)))


    101 правило Nu-Металлиста

    1. Сделай себе агрессивную прическу с торчащими во все сторону острыми кончиками прядей
    2. Или сделай себе дреды, и ты будешь крут!
    3. Если у тебя ничего не получается с прической – обрейся налысо.
    4. Если ты не способен даже на это, носи на голове шапку-пидорку, похожую на носок
    5. Рэпуй
    6. При этом твой голос должен быть жалостливым
    7. Чтобы он был жалостливым, вспомни, что тебе до сих пор не дают телки
    8. Только не упоминай этого в текстах, иначе ты не будешь казаться крутым.
    9. Твои тексты должны быть сердитыми и повествовать о суициде и том, насколько дерьмовая у тебя жизнь
    10. Но про телок – ни слова!
    11. Говори всем, что ты настоящий металлер, потому что слушаешь Korn и Limp Bizkit.
    12. Каждый, у кого длинные волосы – хиппи и *****.
    13. Iron Maiden – не металл, это «пидорское дерьмо 70-х/80-х годов».
    14. Korn – боги металла
    15. Manson рулит, хотя он и шок-рокер
    16. Носи мешковатые штаны сползающие тебе на обувь, так, что ты можешь споткнуться на сцене
    17. Поскольку штаны сползают на обувь, твои кроссовки должны быть больше на два размера, иначе никто не увидит, какие они крутые.
    18. Говори людям, что ты не только металлер, но и немного гот.
    19. В подтверждение этого сделай пирсинг на языке.
    20. Если у тебя есть растительность на лице, отрасти козлиную бородку.
    21. Покрась ее в разные цвета.
    22. Всегда оскорбляй фэнов со сцены
    23. Всегда оскорбляй участников своей группы во время выступлений
    24. Считай, что любая группа, которую не крутят на MTV или K-Rock – дерьмо.
    25. Ты должен быть популярен только в США, остальные страны должны остаться вне цивилизации
    26. Будь по гроб благодарен MTV за то, что твою дерьмовую группу взяли в эфир, чтобы закидать тортами в дурацком шоу.
    27. Покупай ню-металлические альбомы только из-за одного хита. Не слушай остальные песни.
    28. Без сожаления опусти строй гитары, как минимум, до ноты СИ. Если можешь ниже – это ещё лучше
    29. После этой операции струны «девятка» или «десятка» конечно же повиснут соплями и начнут звенеть о лады – знай, это очень хорошо!
    30. Купи себе 7-струннуый Ибанез, желательно К-7. ESP – тоже хороший вариант.
    31. И тогда уж точно опусти строй ещё на тон, независимо от того, какой строй у тебя сейчас.
    32. Как только ты это сделал, опусти строй гитары ещё на 1 (один) тон, чтобы получилось dropped-х*р-знает-какая-нота. Так надо!
    33. Купи себе крутой Mesa/Boogie Triple Rectifier, раз и навсегда выкрути на нем ручки и пользуйся только одним каналом.
    34. Запомни: только лохи извлекают квинты более чем одним пальцем. В этом плане даже Коrn теряют всякое уважение
    35. Играй только два аккорда. Больше двух аккордов – слишком умно для твое группы
    36. Гитара должна висеть так низко, насколько позволяют руки
    37. Если руки не очень длинные – нагибайся!
    38. На концерте главное – колбаса! Забудь про технику игры, ведь если ты будешь сильно стараться, ты НЕ СМОЖЕШЬ ВЫСОКО ПОДПРЫГИВАТЬ И НИЗКО НАГИБАТЬСЯ!
    39. Тренируйся прыгать с гитарой, высоко поднимая колени – это не обсуждается
    40. Если ты до сих пор не догнал – кто не прыгает на сцене, тот не крут.
    41. Если появился новый тренд, а ты под него не подстроился – твоя группа устарела и всегда была лажей
    42. Если твоя любимая группа вышла из моды, отвернись от нее и издевайся над ней при всяком поводе
    43. Издевайся над любой некогда популярной группой, потому что она уже не модная
    44. Если ты врубился в последний альбом In Flames, ты ниибацца крут
    45. Ты должен считать себя сатанистом, даже если в глаза не видел Сатанинскую Библию. И просто Библию тоже.
    46. У тебя должна быть хотя бы одна футболка с пентаграммой
    47. Альбом Korn "Life is Peachy" ниибацца сатанинский.
    48. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня Бритни Спирс, причем только потому, что клип был «прикольным».
    49. Во время интервью, перемежай свою речь словами «типа» и «вощем», как будто ты вырос в гетто, хотя ты белый парень, всю жизнь проживший в коттедже.
    50. Говори, что любишь своих фэнов, но как только они начнут скачивать свои песни, считай их уродами. У тебя уже есть миллионы, но деньги не бывают лишними.
    51. Организуй группу из-за бабок, а не из-за любви к музыке
    52. Metallica – твои герои.
    53. Мордатый Джон Дэвис из Korn – сексапильный чувак
    54. Фред Дерст – ниибацца крут, поскольку упоминает название своей группы в каждой песне, но если это делает группа типа Manowar, это не круто.
    55. Тащись от Slipknot.
    56. Считай Slipknot величайшей метал-группой планеты, даже если это шняга.
    57. Static-X – играют дэт, потому что ездили в тур с Morbid Angel. Ты больше не можешь их любить.
    58. Группа-однодневка Drowning Pool – крута, а их певец не умер, а просто отдыхает.
    59. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня в стиле emo punk. Иначе ты не крут.
    60. MTV – лучший телеканал!
    61. Шоу Карсона круто!
    62. Тот лысый толстый чел с MTV, он ТАК метален, и ты прешься от его толщины!
    63. Такого понятия как андеграунд не существует
    64. Ню-метал – это единственный настоящий металл.
    65. Песня Korn"Shoots and Ladder`s" заставляет тебя плакать
    66. "Shoots and Ladder`s" – это клевый медляк.
    67. WWE Forceable Entry – лучший сборник «металла» в мире
    68. Смотри фильм Resident Evil только из-за саундтрека. В жопу сюжет, в жопу игрушку
    69. Ты не забыл, что жизнь – дерьмо?
    70. Тебе должны нравиться Rage Against the Machine.
    71. При этом знать, кто такой Че Гевара не обязательно
    72. Ненавидь общество, правительство и СМИ, при этом мечтай о ротации на MTV, гонорарах и крутых стадионных турах
    73. Вся музыка, созданная до 2001 года устарела.
    74. Ню-метал – изобретение нового тысячелетия. Кто такие Anthrax?
    75. Все, что ты должен знать про Anthrax – это то, что у Скотта Иена клевая борода.
    76. Фильмы «Я знаю, что вы делали прошлым летом» и все три части «Крика» - самые крутые ужастики
    77. Тебе должен нравиться по меньшей мере один рэповый альбом
    78. При этом ты обходишь черные кварталы за версту
    79. 5 лет назад ты ненавидел Оззи, но теперь, когда на Ozzfest много ню-метала, он твой кумир!
    80. К тому же у него свое шоу на MTV
    81. Сдирай все «риффы» Korn и Limp Bizkit, перетасовывай и выдавай за свои.
    82. Если ты не любишь Pantera, ты не крут и ***** в придачу.
    83. Pantera никогда не играли глэм, понял?
    84. Блэк-метал тебя пугает
    85. Дэт-метал тебя пугает
    86. От пауэр-метала у тебя развивается боязнь острых предметов.
    87. Ты прешься от глэм-метала, поскольку все песни о тусне и сексе, но это все равно «пидорское дерьмо 80-х».
    88. Впрочем, ты должен врубаться в Quiet Riot, потому что они играли на вечеринке у самого Мэнсона!
    89. Песня "Faith" написана Фредом Дерстом.
    90. А может, ты все-таки *****?
    91. Любая громкая музыка – металл.
    92. Ты должен считать, что все тебя боятся, хотя они над тобой просто смеются.
    93. Пей пиво, чтобы выглядеть круто, потом плачь, когда проблюешься
    94. Ты должен мечтать трахнуть Бритни Спирс и украсть одну из «ее» песен.
    95. Кстати, трахнуть пухлую дочку Оззи ты тоже не прочь!
    96. Чем больше ты материшься, тем ты ниибацца круче.
    97. Чем больше ты говоришь о том, как дерьмова эта жизнь, тем ты круче.
    98. Linkin Park очень талантливы.
    99. Staind круты, потому что они постоянно всем недовольны. Быть недовольным - круто
    100. Самая громкая в мире группа не Manowar, а Korn потому что они популярные и модные.
    101. И наконец, твоя группа должна занять первое место в опросе журнала Hit Parader как самая крутая метальная банда всех времен, потому что у вас был один, ОДИН хит и вы [как =] ниибацца крутые и тяжелые!

    гринписец добавил [date]1116882597[/date]:
    прадолжаим готиЧьна баянить, пака не начали банить :vcrazy:


    50 правил гота

    1. Помни о смерти.
    2. Раскрась все в черное.
    3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.
    4. ВСЕГДА помни о смерти.
    5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.
    6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.
    7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.
    8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.
    9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!
    10. Помни о смерти.
    11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".
    12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".
    13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!
    14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.
    15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.
    16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.
    17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!
    18. Читай демонологическую литературу.
    19. Memento mori.
    20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.
    21. Напиши на себя некролог.
    22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.
    22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.
    23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.
    24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.
    25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.
    26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.
    27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).
    28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.
    29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.
    30. Помни о смерти.
    31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.
    32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...
    33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.
    34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!
    35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.
    36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.
    37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.
    38. Пиши сам подобные произведения.
    39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.
    40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти".
    41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.
    42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.
    43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.
    44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.
    45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!
    46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.
    47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому.
    Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.
    48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.
    49. Еще раз повторяю: помни о смерти.
    50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).

    пусть и не смишноу без лапаты, но жызненна. одним словом - готиЧьна :kos:

    гринписец добавил [date]1116885010[/date]:
    чОрный_пЕар
     
  9. Mavrick

    Mavrick Активный участник

    1.527
    0
    самая брутальная тема на фсём форуме. Для настоящих падонкафф!
     
  10. Nevermind

    Nevermind Активный участник

    2.027
    0
    Простите, тут играют русский фолк? :) :) Иначе нахрена такое количество баянов в одном месте?
     
  11. гринписец

    гринписец Читатель

    125
    0
    чтобы помнили! :znaik:
     
  12. гринписец

    гринписец Читатель

    125
    0
    а чёй-та мы всё о фолке да о фолке..
    мну вот, мож, евравидение нравицца..
    кста, короля прокаженного из "цартва небеного" помните?..
     

    Вложения:

  13. Дискретный Конь

    Дискретный Конь Парнокопытный

    3.827
    0
    Nevermind
    Сыграй нам другое что-нибудь. Если можешь. :)
     
  14. Nevermind

    Nevermind Активный участник

    2.027
    0
    Дискретный Конь
    А чем вас минималистик-стайл не устраивает? :)
     
  15. Дискретный Конь

    Дискретный Конь Парнокопытный

    3.827
    0
    Nevermind
    моя твоя не понимай
     
  16. Field

    Field Активный участник

    2.824
    0
    Дискретный Конь
    Вот я вам сейчас попозже индастриэл сыграю.
    Пока для затравки словарь индустриальщика.

    Бог: Дженезис Пи-Орридж.
    Военторг: Лучший дизайнерский бутик.
    Говнодавы: Тяжелые штуки, носящиеся на ногах, в которые заправляют штанины; используются для пинания и запугивания "нормальных" людей.
    Готы: Нытики, которые действительно мечтают быть риветхэдами, но для этого у них слишком много эмоций.
    Запчасти компьютерные: Бижутерия и аксессуары.
    Злость: Единственная настоящая эмоция риветхэда.
    Индастриал: Единственный хороший вид музыки; характерные черты: шум, дисторшированный (искаженный) вокал и полное отсутствие мелодии.
    Индустриальный металл: Ministry (возможно...).
    Индустриальный рок: Музыка, пытающаяся быть индастриалом, но в действительности это индастриал, адоптированный под мэйнстрим и испорченный добавлением неподходящих инструментов (гитар, к примеру) и мелодии, в общем, что делает это говно не-индастриалом.
    Машина стиральная: Хороший музыкальный инструмент.
    Музыка: Шум.
    Музыка танцевальная: Звук стиральной машины на отжиме, смикшированный с паровозом на полном ходу.
    Очки защитные: Барьеры для глаз, снижающие опасность быть ослепленным: солнечным светом; яркими цветами; одеждой и шевелюрой рейверов; другими риветхэдами, слегка переусердствовавшими в размахивании руками.
    Очки солнечные: См. Очки защитные.
    Пауэр-Нойз: Другое название для шума.
    Плащ: Длинный плащ для того, чтобы действительно круто выглядеть.
    Помойка: Хорошее место чтобы найти музыкальные инструменты и/или мебель.
    Рейв: Продюсер Skinny Puppy.
    Рейверы: Примитивная форма жизни.
    Риветхэд: Представитель субкультуры, созданной вокруг разделенного интереса к индустриальной музыке; представители имеют тенденцию постоянно быть злыми, носить говнодавы и жить в постоянном состоянии элитизма.
    "Сделай Сам" наборы: Бижутерия.
    Танцы: Топанье.
    Топанье: Поднимание и опускание ноги, особенно на головы рейверов и хиппи с индустриальной музыкой в качестве фона.
    Хиппи: Примитивная форма жизни.
    Черный: Единственный хороший цвет.
    Шум: Музыка.
    Элитизм: Мнение, что Nine Inch Nails распродаются подчистую, и прочее дерьмо в том же духе.
    EBM: Синтипоп, пытающийся выдать себя за индастриал.
    IDM: Музыка, под которую в действительности нельзя танцевать, пока ты не робот. Иногда ей увлекаются некоторые риветхэды.

    [Прочие смущающие термины]
    Ботинки: Как говнодавы, но меньше и менее годятся для дела.
    Гитара: Музыкальный инструмент, из которого извлекают звук, перебирая пальцами по струнам.
    Мелодия: "Цепляющаяся" часть поп-музыки, засевшая в голове после прослушивания и этим сводящая с ума.
    Мэйнстрим: Легкодоступный, популярный, нравящийся миллионам людей. Может относиться к музыке, фильмам, телевиденью, одежде, ува.
    Неон: Яркие цвета, как барби-розовый, флуоресцентный желтый, бирюзовый или салатовый.
    Пастель: Неброские мягкие цвета, как бледно-розовый, палевый, мятно-зеленый.
    Поп-музыка: Веселая, счастливая музыка с мелодией и текстами о любви и милых вещах как зайчики и щенята (не skinny); известно, что поп-звезды продают миллионы экземпляров своих дисков.

    //Копирайт Лора Бонд, перевод некого Rivethead//
     
  17. Nevermind

    Nevermind Активный участник

    2.027
    0
    Тады ой. Баяны, всё они... :(
     
  18. GebeusRaider

    GebeusRaider Активный участник

    720
    0
    мега баян
    ---------------------------------------------------
    Лэйм Манго Вашингтон
    КАК ПЕТЬ БЛЮЗ
    (Руководство для желающих сочинить блюз)
    Перевел Дмитрий Коваленин

    1. Большинство блюзов начинается словами: «Я проснулся сегодня утром».

    2. «У меня есть девчонка что надо» -- плохое начало для блюза. Но уж если тебе так спелось -- постарайся хотя бы в следующей строчке ляпнуть что-нибудь гадкое, например: «У меня есть девчонка что надо -- только с фейсом ей не повезло».


    3. Сочинять блюз несложно. Если удалась первая пара строчек -- повтори еще раз. А дальше просто рифмуй с чем попало. Например:


    У меня есть девчонка что надо --
    Только с фейсом ей не повезло
    У меня есть девчонка что надо --
    Только с фейсом ей не повезло:


    Ее зубы как у Маргарет Тэтчер
    И весу под сто кило.


    4. В блюзе не выбирают «или -- или». Ты влип по самые уши, братец. Влип в болото, и выхода нет.


    5. Блюзовые автомобили -- «шевроле», «кадиллаки» и раздолбанные грузовики. В блюзе никто не ездит на «вольво», «БМВ» или джипах. Гораздо чаще в блюзе передвигаются дальнобойными автобусами «грэйхаунд» или поездами южного направления. Ни реактивных самолетов, ни дорог с полосой привилегированного движения в блюзе просто не существует. Но все же главное в блюзовом стиле жизни -- это ходьба пешком. А также готовность сдохнуть в любой момент.


    6. Тинейджеры не умеют петь блюз. Они ведь еще не готовы сдохнуть в любой момент. Блюз умеют петь только те, кто расстался с детством. «Расстаться с детством» в блюзе -- это значит дожить до возраста, когда тебя могут посадить на электрический стул, как только ты пристрелишь кого-нибудь в Мемфисе.


    7. Блюз может случиться с тобой, например, в Нью-Йорке. Но только не на Гавайях. И уж ни в коем случае не в Канаде. В Миннеаполисе или Тусоне твои «хреновые времена» воспримут лишь как очередную депрессию. Лучшими местами для блюза по-прежнему остаются Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити. Там, где редко идут дожди, блюз не получается никогда.

    8. Лысеющий мужчина -- еще не блюз. Лысеющая женщина -- блюз. Сломать ногу, катаясь на лыжах -- еще не блюз. Сломать ногу, потому что ее пытался откусить аллигатор -- блюз.


    9. Блюз не получится ни в офисе, ни в универмаге. Слишком уж там светло. Переползай на улицу к автостоянке -- или хотя бы держись поближе к мусоропроводу.


    10. Лучше всего блюз поется:
    a) На хайвэе
    b) В тюрьме
    c) В пустой постели
    d) На донышке стакана с виски


    Хуже всего блюз поется:
    a) В наркоманском притоне
    b) В картинной галерее
    c) В элитном университете
    d) На площадке для гольфа


    11. Никто не поверит в твой блюз, когда ты в костюме и галстуке. Если, конечно, ты не старый индеец, который спит во всем этом уже не первую ночь.

    12. Есть ли у тебя право на блюз?


    Да -- если:
    a) ты старее, чем грязь
    b) ты слеп
    c) ты подстрелил кого-нибудь в Мемфисе
    d) в твоей душе покоя нет


    Нет -- если:
    a) все твои зубы целы
    b) ты понял, как ты был слеп
    c) тот парень в Мемфисе выжил
    d) у тебя пенсионный план или трастовый капитал


    12. Секрет блюза -- не в цвете. А в том, насколько тебе не везет. Тайгер Вудз не умеет петь блюз. А Гари Коулмэн -- умел. Белые уродцы тоже внесли в блюз свою лепту.


    14. Ты просил воды -- тебе Детка бензин налила. Это блюз.


    Также подходит как блюз-питьё, если ты просил:
    a) вина
    b) виски / бурбона
    c) мутной воды
    d) черного кофе


    Никак не подходит как блюз-питьё, если ты просил:
    a) коктейля
    b) кошерного вина
    c) фруктового морса
    d) минералки


    15. Смерть в дешевом мотеле, или смерть от случайной пули -- блюзовая смерть. Нож под лопаткой от чьей-нибудь ревности -- тоже вполне Блюзовый Способ Сдохнуть. Как варианты годятся: электрический стул, передоз и одинокая смерть на сломанной раскладушке. Тебе не удастся умереть блюзово на теннисном корте или во время липосакции.


    16. Примеры женских блюзовых имён:
    a) Сэди
    b) Биг Мама (Большая Мама)
    c) Бесси
    d) Фэт Ривер Дамплинг (Толстый Речной Пельмень)


    17. Примеры мужских блюзовых имен:
    a) Джо
    b) Вилли
    c) Литл Вилли (Маленький Вилли)
    d) Биг Вилли (Большой Вилли)


    18. Люди с именами вроде Сьерра, Секуола, Обёрн или Рэйнбоу никогда не смогут петь блюз, сколько бы народу они в Мемфисе ни укокошили.


    19. Подбери себе Блюзовое Имя (пособие для начинающих):
    a) Какой-то физический недостаток -- Блайнд (слепой), Криппл (калека), Лэйм (хромой) и т.п.
    b) Первое имя плюс название фрукта -- Лемон, Лайм, Киви и т.п.
    с) Фамилия президента -- Джефферсон, Джонсон, Филлмор и т.п. (ну, может, с «Киви» я и поторопился…)


    20. Только не грузи меня байками о том, как трагична твоя жизнь. Пока у тебя есть компьютер -- ты не сможешь петь блюз. Уничтожь его, так будет лучше всего. Спали с потрохами. Запусти в монитор бутылкой из-под сивухи «Бешеный Пес». Расстреляй в упор из пистолета. Или пускай твоя Большая Подруга усядется на него и раздавит в лепешку всеми своими прелестями. Пробуй что хочешь, приятель. Мне все равно.
     
  19. Rivethead

    Rivethead Гость

    Field, ой, как приятно! Мои продвижения Лорки Бонд в массы не пропадают даром =%-]]]
     
  20. скакун

    скакун Участник

    481
    0
    ]|-|-|-|-|-||-|[ non stop!!!!

    Rivethead, аффтар, благаславляйю! пЕарь исч0!!

    Песня думера - пародия на "Фантом" Чижа
    (автор неизвестен...)

    Я бегу по синей кислоте,
    PlasmaGun поднявши на ходу.
    BFG зеленой вспышкой
    Hа разрушеной стене
    Распластает импа - сатану.

    Вижу голубеющий keycard
    Возле него лазит некий гад
    Жаль что ты его не видишь
    D00M наш труден и далек
    Hаш герой несется на восток.

    Делаю я левый поворот,
    Я теперь палач а не игрок
    Hагибаюсь над контролом
    И ракеты мчатся к цели
    Впереди еще один заход

    Вижу в небе красную черту
    Hаш герой свалился в черную дыру.
    IDDQD - спасенье
    Иль с hard disk'а загруженье,
    Hо я не успел иль... не пойму.

    Только я свалился в тот же миг
    Возле кнопки здался дикий крик
    Все проклятые archvile'ы
    Импы цокают как кони
    Я заполз за угол и затих.

    Вновь ведут по синей кислоте
    Armor весь закончился на мне.
    Сзади дулом мне shotgun'а
    Тычут гадки zombieman'ы
    Жизнь висит моя на волоске.

    Кто же тот герой что меня сбил
    Одного archvile'а я спросил.
    Отвечал мне тот раскосый,
    Что командовал допросом
    Сбил тебя красавиц Ман Кубус.

    Это вы все падаль врете зря
    За@%#лся (заколебался :-) гадов слушать я
    Вдруг схватил я BFG'эшку,
    Пи#$^%ул их всех немножко
    Разнесло всем яйца по стенам.

    Вновь бегу я по кислотке
    Режу я всем гадам глотки
    И не успокоите меня.

    рОдная моя бензопила
    Ты меня не подводила никогда
    И теперь ты неизменна
    Вижу дверку... надпись "Exit"
    Следущий уж level вижу я.

    // ехх... деццтво.. зачем те следующий лэвэл... не уходи... не нада...
    :kos:

    скакун добавил [date]1119353978[/date]:
    А не спеши ты Fido хоpонить.
    А y Fido еще есть дела
    А y нодов поинтов до хpена
    Да и пива хотелось попить.

    А не спеши ты мастдайкy килять
    Ее помyчать ведь надо спеpва
    По-одномy надо файлЫ yдалять
    чтобы винда тяжело yмеpла

    А не спеши ты закpыть то окно.
    Окно в котоpом сияет голдед
    А напиши ты письмо не одно
    А почитай ты HumOr FiltereEd

    А не спеши ты Мастдайкy любить.
    А не считай ты глюки по дням
    Если сегодня нам Мастдай не yбить
    То Windows завтpа погyбит тебя.

    А не спеши ты Fido хоpонить.
    А у Fido еще есть дела
    А y нодов поинтов до хpена
    Да и пива хотелось попить...
     
  21. Mavrick

    Mavrick Активный участник

    1.527
    0
    Советы начинающим отечественным музыкантам взято с guitars.ru



    Совет пятый: определяемся со стилем.
    "Музыкант! Итак, у тебя теперь есть все, чтобы начать покорение страны. Недостает самой малости: представления о том, что ты будешь играть и что хиляет сейчас в этой самой стране. Нижеприведенная краткая энциклопедия стилей русской поп-музыки призвана помочь тебе в этом разобраться, а для твоего удобства в конце каждой рубрики проставлен коммерческий потенциал описанного явления по десятибалльной шкале.

    1. "Козырев-рок". Наиболее ныне распространенная тема. Чтобы сочинять "козырев-рок", ты, во-первых, должен забыть все минорные аккорды, во-вторых, выкинуть из головы всю ху%ню типа "девушка не дала", потому что исполнителям "козырев-рока" девушки дают всегда! (это слоган). В-третьих, морду тебе желательно иметь, как будто ты только что из пивной, но при этом преисполнен благих намерений (то есть, попросту говоря, морду чисто вымытого идиота). Чистота - это важно! (опять слоган). Юноши, исполняющие "козырев-рок", обязаны благоухать даже с экрана ящика. Петь при этом уметь совершенно необязательно. Даже желательно - не уметь. А то еще подумают, что ты - самый умный. Исполнители "козырев-рока" не могут быть самыми умными! (третий слоган) Они - такие же обычные задорные мальчишки, как и все - скажем, как те, что пьют пиво "Клинское". Кстати, присмотрись к этой рекламе. Мотающиеся там кретины - отличный пример, с чего начать, если ты взялся играть "козырев-рок". Коммерческий потенциал: 9/10
    2. "Лагутенко-рок". Некоторые исследователи полагают его разновидностью "козырев-рока", другие оппонируют им, утверждая, что Михаил Козырев был раньше. Плевать. Твое дело - отточить пластику. Ибо в песнях "лагутенко-рока" понять ни хера невозможно, поелику написаны они путем приставления одного слова, которое иногда черт знает что и значит, к другому (впрочем, это мы обсудим в разделе, посвященном написанию текстов). Так что, как говаривал покойный артист Миронов, "для меня главное не песня - для меня главное - танец". Обязательно научись разрывать рубаху на груди. Девочкам нравится. В словах, какие бы ты ни написал, при твоем исполнении должны оставаться одни гласные, вот так: "аиоок е ыщи" (иногда, брат, без согласных все же не обойтись, но ты старайся). Как образцы для творчества рекомендуются песни группы Coldplay. Если ты не сдохнешь, прослушав обе их пластинки от начала до конца - стало быть, ты готов. Но учти: Лагутенко сам все уже вытоптал. Посему коммерческий потенциал: 5/10. Девочек все равно на всех хватит.
    3. "БИ-2-рок". "Интеллектуальная" разновидность "лагутенко-рока". Схожим с ним является непременное подвывание на помянутых уже гласных звуках. Вспомни, как ты нес домой дневник с двойками и записью "перебил всех девочек в классе портфелем", и у тебя получится. Лицо для этого стиля надо иметь строгое, однако с подъ@бкой в глубине глаз: такие лица обычно имеют любимые в компаниях шутники, которые, вежливо поприветствовав тебя, выдергивают потом у тебя из-под жопы стул. Музыка в данном случае должна быть плотная от поп#зженных там и сям риффов. В клипах - непременный ветер или еще какая стихия из серии "кошмар девственницы". В текстах ни черта не должно быть понятно, но непременно обязан наличествовать слоган типа "Полковнику никто не пишет" (по результатам опросов примерно 80 процентов поклонников группы не знают, откуда эта строка, и проникаются, таким образом, уважением). В общем, друг мой, тут надо уметь обильно и с удовольствием воровать. Как это ни кажется легко, на деле данное умение - отдельный талант, так что если ты не можешь отбояриться даже от контролера в автобусе - лучше и не пробуй. Коммерческий потенциал: 7/10
    4. "Земфира-рок". Если ты, друг мой, не планируешь операцию по смене пола, то - забудь. Оно же и к лучшему - не надо драться с ментами и провоцировать публику на смертельную давку. Тем более что дело клонится к закату. Коммерческий потенциал: 5/10
    5. Панк-рок. Если ты, друг мой, не умеешь вообще ни черта, и даже анекдоты, рассказанные тобою, публика комментирует исключительно как "лопата", то тебе сюда. Все, что тебе нужно - это войти в образ клинического тупицы и научиться орать "смерть попсе!" (см. выше). Аккорд необходимо знать только один и никогда с ним не расставаться. Барабанщику своему, ослу, скажи, что если он еще раз ударит вон по той здоровенной штуковине с гулким звуком - попрешь его на ***. Отличное умение для панк-музыканта, каковым некогда прославилась группа "Чудо-юдо", - это умение надувать г#ндоны. Оно с успехом заменяет вокал, музыку и все прочее. Правда, ты обречен почти все время издаваться на каких-нибудь левых сборниках типа "Едрить твою волюм десять", вонять, каждое утро с кряхтеньем отправляться на помойку, чтобы сделать вид, будто ты проснулся прямо оттуда, и девочек на тебя падать будет в разы меньше, чем во всех предыдущих случаях. Но ведь это все равно много, если учесть, что ты ни хрена не умеешь, верно? Коммерческий потенциал: 3/10
    6. Блюз. Друг мой, если ты всерьез полагаешь, что сможешь играть блюз, то ты безнадежен, и я зря трачу на тебя время. Коммерческий потенциал: 2/10
    7. Тяжелый рок aka хэви-метал Если тебя интересуют поклонники со стажем и критики, которые каждую рецензию начинают словами "Наконец-То На Нашей Сцене Появился МОЩНЫЙ ОТВЕТ Западному Пауэр-Металу", то ты, безусловно, обрящешь их тут. Имей в виду, однако, что девочек тут принято называть "телками", и они это прозвание оправдывают на все сто, так что тебе придется полночи, отведенной на "порево", отцеплять от своего кожана Ее тринадцать бранзулеток, продетых через один только нос, а еще полночи мучительно соображать, какого ж рожна ты прельстился на это чудовище, которое, невзирая на все твои попытки принять лежачее положение, обязательно сперва желает у тебя "отсосать", причем непременно тащит для этой цели тебя в общественный сортир. Во всем остальном играть металл так же комфортно, как и панк: от твоих гитар и барабанов, мочащих "ядерный блэк", на сцене все равно останется один монолитный гул, как будто подогнали бетономешалку, ибо такие у нас сцены и звуковоспроизводящее оборудование на них, а на записи "ядерный блэк" будет звучать как сильно фонящие колонки, потому что запись "ядерных блэков" делается обычно в Малаховке, так что и играть ничего особо не надо - в свое время Паук удивлялся, на фига на бас-гитаре четыре струны, когда ему и одной много. За пределами "телок" и проклепаных поклонников знать тебя не будет ровно ни одна душа, так что свободное время ты вполне можешь посвятить прослушиванию любимых "Битлз" - все равно никто не зажопит. Коммерческий потенциал: 1/10

    Mavrick добавил [date]1121761143[/date]:
    8. "КВН-рок". Дружище, если ты "приколист" по жизни и собираешься быть таковым даже с седыми волосами, то это - твое призвание. Рискуя быть обвиненным в повторяемости, скажу, что главным тут все-таки является глупая морда с глупой улыбкой: но теперь к ней надо добавить еще и "прикольные" тексты, а также освоить шпагат, стояние на голове и имитацию удара по яйцам с риском неудачной имитации оного. Разброс стилей огромен: тут тебе и ска, и твист, и неосвинг, но не пугайся - играть все это тебе не придется. В крайнем случае немного запарятся барабанщик с басистом, но и это не беда, потому что, когда они сдохнут вытягивать падающие мимо нот и долей такта гитару и духовые, ты уже будешь ведущим какой-нибудь развлекательной передачи на ТВ. Во всех прочих случаях ты обречен на скорое забвение и статус "старого болвана в пионерском галстуке". Если повезет - сведи знакомство с каким-нибудь "куртуазным маньеристом" (не в курсе, живы они еще или нет). Отпадет надобность самому сочинять "приколы". Коммерческий потенциал: 3/10
    9. Инструментальные фотообои. Отличный жанр для всех, кого не приняли в высшее музыкальное заведение. Берешь аккорд "до-мажор". За ним - "соль-мажор". Там можешь сходить в какой-нибудь минор. А можешь и не ходить, а просто нанять тех, кого в самом деле не приняли в музыкальное училище: ведь главное в данном стиле - это видеоклипы, без них твою нудятину не будут слушать под страхом расстрела. А так ты сидишь в кафе с мудрой улыбкой, в кафе заходит девушка, ты ей даришь розы, потом можно штук сто свечей на полу подпустить и "мерина", одолженного у приятеля-держателя бензоколонок, погнать в туманную даль. Главная проблема - кто все это снимать будет. Те, кто умеет и имеет, снимают Игоря Крутого, работающего в указанном стиле. Остальных обойщиков никто и по имени не знает, хотя половина наших джазовых музыкантов, "которых похлопал по плечу сам Фредди Хаббард", играет именно фотообои. Так что реши - хочешь ли ты быть сто пятым непризнанным гением и, подвыпив, обращаться к сто четвертому с фразой: "Ну, старик, скажи, ведь Крутой - это халтура, старик?" Коммерческий потенциал: 7/10. Это в случае, если твоя фамилия - Крутой. А так - даже не мечтай.
    10. Электронные фотообои. Та же лажа, что и выше, но в порядке добровольного онанизма, ибо делать все придется самому дома на компе. Музыка значения не имеет: даже у софтверных синтезаторов звук такой, что пару раз дал MIDI-клавишам по зубам - уже пиеса. Обложка - вот что важно: на ней непременно должно быть небо, солнце, чьи-нибудь руки и цветочек. Так же важно название пластинки. Открой томик Блока и дерни оттуда наугад стих. Будет не пришей к пи#де баян, зато страсть как красиво. А это и есть цель всяких музыкальных фотообоев. Однако имей в виду: пластинку эту послушает твоя мама и твоя девушка. После чего ты можешь прибить ее гвоздем к стене и показывать внукам: вот, мол, паразиты, какой дед у вас талантливый был, да среда заела. Коммерческий потенциал: 0/10
    11. Лаунж/easy Друг мой! если тебе непременно хочется прослыть "продвинутым", тебе всего лишь нужно как-нибудь ночью грабануть архив программы "Маяк" и лудить произведение за произведением с производительностью хорошего немца на асфальтоукладочном шарабане, строящего муниципальное шоссе. Единственное, что необходимо в нашей стране для изготовления подобного рода музыки - это т.н. "переключатель кретинизма": чтобы в интервью выглядеть умным и эрудированным, из-под пальцев же выпускать убожество типа "Лучшей девушки в СССР". Если у тебя есть архив и этот переключатель - ты будешь героем клубов, и твою фотку непременно тиснет журнал "Афиша". Коммерческий потенциал: 6/10
    12. Непродвинутая электроника. Имеются в виду всякие песенки о том, как за#бись загорать на Ибице, под немудрящую подложку, вся проблема которой в том, что драм-машина, хоть и машина, почему-то вечно то отстает, то спешит. Над загадкой этого искусственного интеллекта до сих бьется сонм групп по всей периферии нашей огромной Родины, и пока безрезультатно. Коммерческий потенциал: 3/10
    13. Продвинутая электроника. Достигается поставлением на сэмплер включенного утюга, битьем посуды перед микрофоном и просьбой к первой подвернувшейся девушке побредить в течение сорока минут. Затем все это запихивается в редактор, а пока редактор бьется над загадкой, что же с данной бандурой делать, рядом пишется на скверном русском роман про то, как таинственно и совершенно спонтанно родился данный шедевр, "вытаскивающий из-за подсознаний большой цветка сонного разум, пока по реке плывет дерева". Такие записи часто издают небольшие, но гордые лейблы, на счету которых уже пластинка арий из опер Верди в исполнении Михеича, после чего они попадают в музыкальных и околомузыкальных изданиях в ящик стола под названием "всякая ху#ня, пускай поваляется". Коммерческий потенциал: 0/10
    14. Электроника, Одобренная Полом Окенфолдом. Тут, друг, сложность вот в чем: тебе непременно нужен кинокомпозитор, писавший узнаваемые и короткие темы, но не Эдуард Артемьев, а, кроме него, кинокомпозиторов такого сорта больше нет. Впрочем, поищи, может, я ошибаюсь. Трудиться много помимо этого не придется, так как на диск потребна всего одна композиция с темой "не из Эдурада Артемьева". Все остальное заполняется псевдотрансом с девушками, одолженными у группы "Иван Купала", которые страстно произносят "я хочу транс, дай мне транс" (это необходимо, чтобы никто не запутался в том, что тут играет). Далее, требуется свой человек на Ибице, который сунет старине Полу твою композицию (одну! не вздумай лезть с целым диском!). Если старина Пол в этот момент составляет очередную свою подборку, и у него как раз дырка - твое дело в шляпе. Коммерческий потенциал: 8/10. С очень быстрым обнулением.
    15. Трип-хоп. Драм-машина ставится на режим "ща отвалюсь", с дисков Portishead срезается нужное количество сэмплов, кои превращаются в лупы и пропускаются задом наперед, дабы никто не узнал. Обычно узнают все. Далее берется девушка, которой велят сипеть в микрофон, изображая "сексуальный" шепот, что-нибудь про дождь за окном и мертвые пальцы; когда она забывается и начинает пытаться голосить, ее бьют по спине доской, потом ее визги тоже пропускаются через сэмплер и вставляются где надо и где не надо. Музыкальные рецензенты любят использовать такие диски как подставки для чашки с чаем: чай от них приобретает благородную горечь. Коммерческий потенциал: 1/10
    16. Даб. Недавние изыскания отечественных электронных музыкантов показали, что даб есть не что иное, как облагороженная версия "хава-нагилы", так что тут, друг мой, совсем не надо париться: половина советских эстрадных песен написана на этот мотив. Просто "подкинь электроники". Коммерческий потенциал: 4/10
     
  22. Nevermind

    Nevermind Активный участник

    2.027
    0
    КГ/АМ. Афтару пить йат и забыть словоcочетание "хэви метал".
     
    Последнее редактирование: 19.07.05
  23. Mavrick

    Mavrick Активный участник

    1.527
    0
    Как стать актуальным музыкальным критиком(автор АЛЕКСАНДР ЕЛИН)

    1. Начните рецензию со следующих слов: "Как известно, именно я подсадил Алекса Капраноса на музыку группы Кино"
    2. Положительные рецензии пишутся только на малоизвестные группы, чьи альбомы доступны на бесплатных сайтах. Если альбом ПРОДАЁТСЯ, то хвалить эту коммерческую мерзость нельзя. Гуру актуальной музкритики Артемий Троицкий для положительных рецензий находил группы в портовых кабачках Мадагаскара, в деревнях Амазонии, на складах химического оружия в Ираке. И действительно, откуда взяться чему-то хорошему в Москве, Лондоне или Лос-Анджелесе.

    3. Тон рецензии должен быть таким, чтобы читатель понял - в музыке вы разбираетесь намного больше музыкантов. Очень хороши фразы - "если бы они вовремя послушали легенду пост-бита "They must be Giant" (название стиля составляется из приставок "прото -, "пост -, "инди - и распространенного "стилистического" корня - например - прото-хауз, пост-диско, инди-фанк; а группа должна быть неизвестной, но с красивым названием)...
    4. Вокалист с хорошим голосом - полная безвкусица! Он должен мяукать, шепелявить, гундосить, орать скримингом или хрипеть гроулингом, но никогда не петь... Четыре октавы? - непозволительная банальность, максимум полторы звездочки. Русская группа может заслужить позитивную оценку (с минусом, разумеется - "совок" же не может быть круче Дагомеи) только если вокалист поет с интонациями блаженного на паперти, а вокалистка плачет. Тексты ХОРОШЕЙ русской группы должны быть либо не подлежащими дешифровке, либо матерны.
    5. Из рецензии читатель должен понять что вы Писатель с большой буквы. Собственно ради этого она и сочиняется. В рецензии на этих идиотов вы обязаны продемонстрировать кругозор, образный язык, эмоции. Смело используйте англицизмы. Например: "попытка группы "Х" создать кафкианский юниверсум при помощи взрывного нойза провалилась - гитарный плач не вызвал ни ласковомайского сострадания, ни радиохедовской хандры"
    6. На топовых артистов надо тявкать в полном соответствии с заветами баснописца Крылова. Например - "за последние сорок лет из бесшабашного уличного заводилы Род Стюарт превратился в засахаренный клон Фрэнка Синатры, который буквально облизывают домохозяйки бальзаковского возраста". Или - "очередной монотонный опус ZZ TOP еще раз продемонстрировал их полную творческую импотенцию". Рецензируя последние альбомы Роллинг Стоунз, Дип Перпл, Роберта Планта и Поля Маккартни, снисходительно пожалейте давно выдохшихся старперов.
    7. Единственные актуальные старички - Цезария Эвора, Том Уэйтс и Ник Кейв. Похожесть на них благородна и заслуживает четырех звезд.
    Допустимы комплименты покойникам из семидесятых - Моррисону, Дж. Джоплин, Хендриксу (имея в виду, что после них незачем сочинять стихи, петь и играть на гитаре).
    Кумиров надо называть иконами или легендами. Например - "икона инди-кабарэ Том Вэйтс"
    8. Запоминаемость мелодий суть страшный грех. Простить можно только издевательское цитирование вечнозеленых шлягеров. У западных артистов это песни Фрэнка Синатры и Лед Зеппелин, у наших - классическая советская песня или куплеты из мультиков...
    9. Читатель никогда не должен понять главного - хороша ли собственно музыка?
    10. Если вы хотите опубликовать свои рецензии в гламурных женских журналах, сделайте следующие замены: "рок" на "лаунж",
    "музыкант" на "диджей"
    "Том Вэйтс" на "Сафе Дель Мар"
    "Сиэттл" на "Гоа"
    "ZZ TOP" на "Мадонна"


    я ржал полчаса