1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

Как избавиться от подружки

Тема в разделе "Флейм", создана пользователем Rena, 06.11.02.

  1. Rena

    Rena Почётная

    13.802
    6
    Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно с минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный шедевр современной кинематографии. Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы тетка была на 100% уверена, что это она тебя бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь избежать выцарапывания глаз, ее внезапной беременности или записки "в моей смерти виноват ты, у * * ю * ок".
    1. Предположим вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй закат лучше всего. Ну так вот значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она лучезарно смотрит на тебя влюбленными глазами и всем своим видом говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и тайны Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто сказал "блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой человек, это пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя, следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть. Тебе же следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в этот момент, когда солнце в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И как только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же прочисть нос и смачно харкни на землю со словами "извини, милая - простыл я вчера сильно".

    2. Допустим сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились. Что ты должен сделать? Небрежно бросить "а мы вроде как год назад перепихнулись-то в первый раз"? Молодой человек, выйдите из зала, здесь собрались приличные люди. А должен ты, как всякий уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник. Так что нежно обними ее и прошепчи на ушко: "Милая, сегодня особенный день и я постараюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем вы образцово-показательно прикидываетесь для выхода в свет и идете...но нифига не в ресторан или в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный клубешник, где сегодня выступает группа "Карлсон-потрошитель" в поддержку своего альбома "Я хочу отыметь тебя в анус". Ясное дело в клубе ты тотчас забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно. Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма способствует. Также, неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли.

    3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать и она начнет агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям. Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей порнухой и займись при ней сеансом интенсивной мастурбации. На все вопросы отвечай, что мастурбировать как раз-таки тебе твои морально-этические убеждения позволяют. Да, кстати, если у тебя нет подходящей порнушки, обращайся ко мне, всего за 19.99$ ты можешь получить копию потрясающего фильма "Даня Шеповалов разбирается в технологии ActiveX".

    4. Познакомь ее лично с Данечкой Шеповаловым и скажи, что это - твой лучший друг и он теперь будет приходить к вам каждый вечер рассказывать основы философской доктрины когерентной рефлексии сознания паранирваны, ограниченного иллюзорной энергией собственного самоопределения. Также не забудь упомянуть, что через месяц ты вместе с ним, тоесть вместе со мной, тоесть с ним, тоесть короче через месяц вы совершите парный непилотируемый прыжок с останкинской телебашни, чтобы на высоте 57 метров пробить пространство-время и выйти в Шамбалу.

    5. Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с магнитофоном на улице около бочки с горящем мусором в компании других обсосов. Постарайся ограничить свой лексикон исключительно словами "ёу", "мазафака" и "битч". Во время секса со своей навязчивой партией зажимай ей рот рукой, приставляй к голове пистолет и зло шипи: "С у к а , если ты вскрикнешь - я тебя убью.". Над своей кроватью повесь портрет Мартина Лютера Кинга в полный рост. Потихоньку начинай заниматься грабежами и приторговывать наркотиками - подужке скажешь, что тебе нужны деньги на трансплантацию кожи, так как все, чего ты хочешь в этой жизни - это стать черным и бороться за права афроамериканцев.

    6. Когда идешь с ней по улице, то и дело указывай на проходящих мимо девушек и, брызгая слюной, шепчи на ухо: "Нет, ну ты посмотри какая аккуратная попка, не то что у тебя". Если же твоя подружка живет с тобой под одной крышей, то очень здорово будет проделать и следующий трюк. Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем заяви: "Милая, я сегодня переночую у Анжелики, если будет звонить Яна, Наташа или Ольга, скажи что я допоздна задержался на работе, а ты - моя сестра.".

    7. Начни слегка краситься и стильненько одеваться в обтяжку. Часами красуйся перед зеркалом, прихорашиваясь. Совершенно перестань как-либо реагировать на женщин и в первую очередь на нее. Тусуйся по гей-клубам, заведи себе соответствующих друзей, короче недвусмысленно давай ей понять, что ты теперь совсем не тот мачо, которым был раньше. Когда же она поставит вопрос ребром: "Выбирай: или я или твои пид...тоесть парни!", поправь прическу и скажи: "Милая, не беспокойся, у нас все образуется - еще два-три месяца и у меня будет достаточно денег, чтобы позволить себе операцию по перемене пола. Я всегда мечтал быть лесбиянкой, представь только, как нам хорошо будет вместе" .

    8. Гадко хихикая мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь это я убил Деда Мороза? Думаешь я доказал теорему ужаса?". Затем выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая "рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности". Потом пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: "Я громко слышу то, что ты видишь", тщательно принюхайся к воздуху и, с истошным криком "Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!", спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи.

    Добавление от [date]1036567336[/date]:
    9. Если после проведения предыдущего трюка тебя уже выпустили из крезы, а герла все еще не собирается сваливать, то очень уместна будет следующая тема. Начни собирать газетные вырезки о маньяках-убийцах. Часами рассматривай их, а заметки об особо жестоких убийствах и изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою видеотеку фильмами "Остров людоедов", "Кровавое месиво" и "Гармония отрезанных грудей". Также неплохо бы было завести на время коллекцию всевозможных ножей, плеток, кожаных масок и костюмов с заклепками, удавок, ну и прочих специфических орудий производства. И вот, когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства маленького ослика...вот черт, опять проговорился...так вот когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства другой бедной девушки в фильме "Абразивный станок", что ты сделаешь? Правильно, молодой человек! Все же выйдет из вас кое-какой толк. Ты достанешь свой самый красивый нож с мелкими зубчиками, проведешь им по своей ладони, затем сладостранстно слизнешь появившуюся кровь и скажешь: "Знаешь, милая, я уже давно собирался с тобой поговорить кое о чем..."

    10. Ну а если она такая стерва, что даже после проведения всех предыдущих мероприятий все еще влюблена в тебя, остается только одно средство - застучи ее до смерти по голове шариковой ручкой, а затем продай тело на органы.
     
  2. RubiN

    RubiN Активный участник

    6.629
    425
    Извини, но каким же дураком надо быть чтобы это сделать:
    в такой ситуации. (любит же, глупенькая).лучше синица в руках.
    Все остальные пункты - для тинейджеров, с недостатком денег и мозгов.
     
  3. Rena

    Rena Почётная

    13.802
    6
    Зомби, хоть бы юмор и сарказм оценил.
     
  4. RubiN

    RubiN Активный участник

    6.629
    425
    оцениваю на "отлично". Просто я слишком серьёзно к этой теме отношусь.,,, такими вещами, мне кажется, не шутят.
     
  5. Ахтунг! Не верю глазам! Вот Рена зажигает! Свою тему гнет, но как прекрасен задвиг! 5 балов! Хвалю. Всегда надо так поступать.
     
  6. Rena

    Rena Почётная

    13.802
    6
    Ой. Комплимент что ли?
     
  7. Вроде как.
     
  8. kaa

    kaa Активный

    4.135
    0
    Что-то какое-то не здоровое уныние на форуме образовалось :spy:
     
  9. RubiN

    RubiN Активный участник

    6.629
    425
    просто всё что можно уже обсудили, но активность показывать как-то нужно...
     
  10. irondelle

    irondelle Активный участник

    2.774
    0
    :D

    Нее... Наши так не умеют...Так изысканно-фантазийно...А вот нервы потрепать - эт всегда пжалста.
     
  11. ALYOSHA

    ALYOSHA Гость

    то что статья с юмором это понятно,но начиналось всё вроде серьезно..

    есть один гадкий,но действенный способ-это прекращение отношений вообще,т.е. не звонить,не ходить и прочее.вот.ъ
    а ещё все время ссылаться на занятость иэ "поэтому мы сегодня не сможем поехать ко мне"/
     
  12. Rena

    Rena Почётная

    13.802
    6
    Долой! Я вот даже решилась ,наконец, научиться пиво пить. :) А вы - "уныние"...:)
     
  13. kaa

    kaa Активный

    4.135
    0
    А поподробнее это дело можно осветить? :D
     
  14. micron

    micron Участник Команда форума

    15.368
    1.218
    Rena
    Давай будем вместе учиться :) Я за компанию... :look:
     
  15. kaa

    kaa Активный

    4.135
    0
    to Rena & micron
    Приехали - за окном то снег: это только российский человек может пить пиво зимой в мороз у ларька, а водку летом в жару на пляже :haha: :haha: :haha:
    Ну да ладно, берёте инструктором-наставником? :shuffle: :blush:
     
  16. Света

    Света Участник

    348
    0
    А они чтоль не российские? :)
    А в наставники я больше сгожусь
     
  17. kaa

    kaa Активный

    4.135
    0
    Это почему то? :p: Агрументы где?
     
  18. micron

    micron Участник Команда форума

    15.368
    1.218
    Света
    Неее, нам наставники нужны тихие и скромные, как я... :hah:
     
  19. Rem

    Rem Активный

    4.704
    0
    Не, обождите. Как это - пиво пить и без меня???
     
  20. Гость

    Гость Гость

    Тема полезная, только читать слишком много, а значит бестолку это.

    Короче и проще надоть! А еще лучше - в виде комиксов.
     
  21. Rena

    Rena Почётная

    13.802
    6
    У....мне тут щас чо сказали...Кароче, у меня много теперь планов ;)

    Каа, а хороший инструктор?:)
     
  22. Залетный гость

    Залетный гость Активный

    23.087
    820
    kaa - отличный инструктор, пивом клянусь! :beer:
    Rena , давно бы так! А то мартини всякие, не по-русски это как-то! Водка - этодля женщины все-таки перебор, а вот пиво...душа радуется! :) Хотелось бы посмотреть на такое - мож кто-нить сфоткит этот смертельный трюк?
    micron , ты ж пить пиво умеешь, я видел! Вот нажираться с пива - вот этого мастерства тебе не хватает. Если что, обращайся ко мне! :cool:
    Света , Rem куды ж без вас!
     
  23. micron

    micron Участник Команда форума

    15.368
    1.218
    Залетный гость
    Я ж хороший, и не пьющий... :rolleyes:
     
  24. ооо

    ооо Гость

    В питие пива самое главное кумпания и закуска.
    Вы, модераторы, с какой закуской изволите пивасик употреблять?
    :beer:
     
  25. Залетный гость

    Залетный гость Активный

    23.087
    820
    micron , а эти два понятия вовсе не взаимоисключающие: когда человек перебрал, то все говорят: "Видели его, он был такой хороший!" :D. Очень верю, что ты хороший, а то, что не пьющий...ну, у каждого свои недостатки. :)
    ооо, для модерирования нужно держать голову ясной, так что они не только не пьют, но и не закусывают. В принципе. :)
     
  26. ооо

    ооо Гость

    Состарятся без удовольствий..:D :D :D
     
  27. Rena

    Rena Почётная

    13.802
    6
    Чо эта? Пью я , а вот закусывать нечем обычно:bawling:
     
  28. ооо

    ооо Гость

    Пиво с раками это кайф, скажи же, Залетный.:beer:
     
  29. micron

    micron Участник Команда форума

    15.368
    1.218
    Ой, пиво, с раками... Много раков! Кто угощает? :glasses: :rolleyes:
     
  30. ооо

    ооо Гость

    Ето легко поправить,
    :pcall: