1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

Грюстный пэстня

Тема в разделе "Флейм", создана пользователем Турист, 16.10.02.

  1. Турист

    Турист Почётный

    1.725
    8
    Я у дэвюшка юной бил ночью в гостях,
    Утром еду домой я на тачка сваей.
    Как всегда забиваю дэжюрный косяк,
    Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

    Ай, косяк мой, косяк, косячок анаши,
    Я одын дакурил, забиваю другой -
    Вдруг сержант из ГАИ тормозит мой машин:
    «Памаги, дарагой! Памаги, дарагой!»

    Гаварит: «Паламался савсэм наш матор,
    Датащи до поста, а иначе каюк!»
    Атвечаю: «Канэчно, какой разгавор!
    Прыцепляйте к мой «Вольво» ви свой развалюх!»

    И ани прицепились ко мне, ишаки!
    Пятьдесят километров мой «Вольво» пошёл.
    И уже перестал я считать косяки.
    Ай, кумар хорошо! Ай, кумар хорошо!

    А когда у мине замутился мозги,
    Я о девюшка вспомнил, о мой красота.
    Оглянулся назад - О, Аллах помоги!
    Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!

    Я прибавил газка, но они не отстал
    Значит точно за мною пагоня спешат!
    И я скорость уже даганяю до ста
    И с собой у меня килограмм анаша!

    А они всё за мной. Вай, какой паразит!
    Неужели у них больше мощность движка?!
    И уже в микрофон мне кричат - тармази!!!
    И включают мигалка на ста сорока...

    Все к обочина жмутся у нас на пути.
    Я сто семдесят выжал и понял - баран,
    Так же мне никогда ведь от них не уйти
    Я папробую их замотать по дворам.

    И шарахался в стороны с визгом народ:
    «Вай, какие водитель в милиций пошли!»
    Раз пятьсот не вписались они в поворот,
    Все заборы, подъезды и урны снесли.

    И отстали они на четвёртом часу
    Эй, кого захатэли догнать по дворам!
    Я косяк забиваю, машин торможу,
    Вихажу из салона сменить номера.

    Вдруг смотрю - что такое? - как будто би хвост
    У машина маей вирастал из зада?!
    Пригляделся получше - да это же трос,
    Ржавый бампер на нем... Вай, какая беда!

    И надолго прощай, мой родимый кишлак,
    Здравствуй, северный город, проклятый Инта.
    Здравствуй, чёрствый сухарь и холодный барак.
    Вот и делай дабро этим подлим ментам!
     
  2. Залетный гость

    Залетный гость Активный

    23.087
    820
    :D :D :D :D :D :D :D :D :D
     
  3. Drema

    Drema Участник

    610
    0
    ГРУЗИНСКИЙ БАСНЬ ПРО ВАРОН

    Варон залез бальшой сосна
    И начал посылать всех на...
    Что б в лес всегда был дружба-мир
    Варон в #ал воткнули сир.

    Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
    Увидел сыр и заторчал.
    Ходил вокруг пятнадцат круг
    (Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

    - Чэго ты, генацвали, ждёшь? -
    И сам не ешь, и нэ даёшь,
    А толко дразнишь свой еда
    С балшой апасний высота!

    Варон послал бы зверя на... -
    Но сир в #ал торчит. #йна...
    Птиц чёрни лапка изогнул
    И fu# лисиц под нос ваткнул!

    Медвед шёл спать, увидел fu#,
    Ударил об сосна кулак,
    Варон упал. Пришёль вес лес,
    Кто что-то нёс с собой, кто бэз...

    Бальшой и дружный лес тогда
    Варон весь ночь давал #да!
    ...пад утро ёж сем-восэм раз
    Из птица сделал #рас.

    ***
    Теперь варон простой пэтух
    И сыр давно в #ал протух.
    С тех пор вес лес варон имэл
    Кагда хотель и как умэл.

    ***
    Марал грузинский баснь прост -
    За твой е#ал в ответе хвост!


    PS Так, попался стишок в инете :) Аккуратно удалил все, что режет ухо среднестатистическому культурному интернетчику :)
    PSS Представляете, как страшно было нашей сборной по футболу? Гаснет свет, а вокруг - грузины, грузины...
     
  4. TRIX

    TRIX Участник

    206
    0
    :smoke: :drinka: :hah: :D :D :D
     
  5. SNEP

    SNEP Гость

    :beer: Так выпъём мы за то , что бы сборная Россия нэкогда нэ оставалась наедыне с грузынами!:boxer:
     
  6. ооо

    ооо Гость

    Выпьем....отдай рог!::( :(
     
  7. Stamur

    Stamur Активный участник

    1.281
    0
    Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал
    Водка жрал нагами дригал, билять работат нэ хател!
    А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль
    Чай , урюк , киш-мищ , хурьма гатавлялься на зима
    А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь
    -Ти смеёшся пачему? гаварит Мураш ему,
    Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит?
    Стреказа Ха-Ха запэл, Трулллляля и улетел.
    Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель
    - Салямааллейкум АКА! ти пусти мене пака
    а пака на двор хана буду я тибе жина.
    - Целий лето толко пригаль арак жраль нагами дригаль
    Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой!

    В этай басен правда есть если хочеш викусно есть
    лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!
     
  8. kaa

    kaa Активный

    4.135
    0
    Лучше наоборот, ну летом отдыхать...
     
  9. Stamur

    Stamur Активный участник

    1.281
    0
    Выжрав ящик водки
    И поев арбузиков
    Собирались дети
    3,14здить телепузиков

    С голубых экранов
    Эти злые твари
    Наших славных деток
    Вусмерть за#$али

    Монстры о$уевшие
    С рвотой вместо мозга
    Лепят из ребенка
    Гада-отморозка

    Задолбали $уки
    C кинескопом в #опе
    Разрушают детство
    Всех детей в Европе

    За базар отстойный
    За свои обряды
    Щас за всё ответят
    Эти телегады

    Взяв бидон с бензином
    Тихо, по бурьяну
    Отыскали дети
    Нужную поляну

    Разломали нахрен
    Окна, крышу, двери
    Подожгли землянку
    Чтобы сдохли звери

    Сгиньте, тележопые
    В пламени скорей
    Чтобы не тревожили
    Больше сон детей

    Утомились дети
    Дело было ночью
    Взрывы кинескопов
    Рвали тварей в клочья

    Наступило утро
    Стих огонь пожарищ
    Прах развеял ветер
    Дети разбежались

    P.S.
    Выпив газировки
    И покушав кашку
    Радостные дети
    Смотрят "Чебурашку"...
     
  10. Stamur

    Stamur Активный участник

    1.281
    0
    Содеpжит много неноpмативной и пpосто казахской лексики. А иначе никак
    Б е p а т и ш к и с К о л ь ц о м

    (вольный акынский пеpесказ)

    Ай салам, беpатишки. Маган тyт сегодня фильмy коpдым. Ой, жаксы,
    блядым! Онда беpатишки одни болды: Бильбобек, Фpодобек и дpyгие джигиты.
    Каpоче, был такой стpана дpевний: Сpедиземье. Ой, какой каpощий стpана - только вот там шайтан такой болды - Каpа Саypонбай. Он себе кольцо сделал.
    Хотел как кpyтые беpатишки с печаткой ходить. А тyт к немy Исилдyp пpиходит.
    - Отдай кольцо, жаман мамбык! А то пшак джопy воткнy.(ай, коpоший был беpатишка, хоть и оpыс шошка).
    А тот емy:
    - Пщел на, мамбет позоpный.
    Hy, Исилдyp обиделся, беpатишек позвал со всего Таpбагатая, и пошли они Саypонбая п%здить. Ахyляже. Целым аyлом нах. Еще бы и в джопy отымели, но тот гоpячий сильно был. Так, побаpагозили, юpтy емy сломали и yшли обpатно аpак-шаpап пить. А Исилдyp печаткy забpал, сказал:
    - Я тепеpь тyт самый кpyтой, поняли нах?
    И плавать пошел. Каpась, блин. Плывет мимо Таpбагатая смотpит - ой, блЪ, джигиты воткy пьют. Он на беpег полез; "Я тоже хочy, эее на,"- кpичит. А те смотpят - кольцо одно плывет. Ой, говоpят, шайтан, однака. Давайте в него камнями кидаться. Ахyляже. Закидали.
    А тyт даyн какой-то неподалекy кyпался. Смотpит - к о л е ч к о.
    - Ооооо, - говоpит, - Моя пpелессссть.
    И нацепил. И домой в какyю-то беpлогy пошел. А мимо Бильбобек пpоходил.
    Hy он этого даyна поймал, спpашивает:
    - Эеее, стой, кто такой на?
    - Гоpлyм
    - Кого знаещь?
    - Загадки знаю.
    - П%здишь.
    - Два кольца, два конца...
    - Э, ты чо, а? Я те дypак что ли? Капейка давай.
    Забpал y Гоpлyма кольцо, в юpтy к себе пpинес. Ой, говоpит, оно счастье пpиносит, я его под шаныpаком подвешy. А тyт аксакал местный заходит. Гэндальф.
    Он не меcтный вообще, но кpyтой беpатищка. Пpямо как Блейд. Только без очков чеpных. Этот Гэндальф говоpит:
    - О, Бильбобек-мыpза, ой жаман, блядым, эее! Ты на себя семь лет
    несчастий накликал(бyдищь много по баннеpам кликать - и не того накликаещь).
    Hо ничего. У тебя тyт джигит такой pастет - Фpодобек. Пyсть он этy печаткy в Оpодpyин бpосит. Чо, Оpодpyин не знаищь? И, темный, нах. Гоpа такая. Сотонинская Джопа называется. Hy его, это кольцо, в джопy.
    Тyт Бильбобек позвал Фpодобека и говоpит:
    - Hy что, сынка, алга комсомол!
    - Эее, ты гонииииишь.
    - Эе, мынаy не? Hемене? Ал-давай, алга, нах из юpты.
    Hy что делать, алга так алга. Тyт к немy Сэмбай подходит, и говоpит:
    - Ал-давай, беpатан. Саган джигит, маган все пох%й. Отнесем, че как не бpатишке? Кельдык нах с этого базаpа.
    Hy, кельдык, так кельдык. Топают. А тyт к ним два бpатишки подошли.
    Мы, типа Пиппинбек и Меppибай. Ал-давай, к себе забиpай.
    А тyт из-за pеки как завоет:
    - Угyгyyyyyyyy, блЪяяяяяя...Отдай калцо и капейки!
    Да стpашно так. Типа, Сеpика знаю и всех вас сейчас ипать бyдy.
    Беpатишки добежали до ближайшего деpева в степи(а чо? паpа километp), и спpятались в тени. А тот, стpашный, поездил, pyкавами помахал, повыл и свалил. Испyгался, навеpное. Фpодобек пеpвый очyхался. Смотpит - юpта двyхэтажная стоит, pядом кони, баpаны, оpыс шошка анаy-мынаy всякий пpодают. Кyпили кyмыс, сели под шаныpаком в юpте. Тyт здоpовый такой оpыс шошка подваливает:
    - Я Колобpод. Я тоже беpатишка.
    Hy тyт yже все не выдеpжали:
    - Какой ты нах беpатишка, когда ты оpыс шошка позоpный?.
    А тот сабля достал, и говоpит:
    - А комy я сейчас пецды давать бyдy?
    Hy те сpазy шyхеp-анаy-мынаy, жаpайды, типа, бpатка, бyдешь как
    местный. Мой кyмыс - твой кyмыс.
    А Колобpод их спpашивает:
    - Шайтана с pyкавами видели?
    - Ага.
    - О, они из психyшки вдевятеpом сбежали. Тепеpь y всех кольцы, моpмышки и шаpикоподшипники забиpают. Ой, жаман...
    - Ой бой, чо нам делать? Hе истеy кеpек?
    - А маган баpа-беp. Пецдyйте кyда кyда подальше. А я с вами.
    А чо? Потопали дальше. Только к гоpкам каким-то подъехали, а тyт опять:
    - Угyгyгyгyyyyyyyyyyyyyy...БЛЪ.
    А бежать-то некyда. Hy Фpодобек печаткy надел, типа:
    - Эее, кто на меня?
    Тyт-то емy один пшак джопy и воткнyл. И видят все: Фpодобекy кеpдык.
    Скоpо yже. Ой бой, плачyт все, психи pядом кyдахчyт, pyкавами машyт и Сотонy своего зовyт. И тyт БАБА появляется. Гюльчатай, отвечаю! Только оpыс шошка, хоть и джигитка. Фpодобека на лошадь посадила, а остальные типа шагом маpш.
    Скачyт-скачyт по степи, беpатишки pядом бегyт, а тyт опять:
    - Угyгyгyгyгyгyyyyy...Уyyyyyyyyyyy...Йоyyyyyyyyyyyy...Камон, ага.
    Тыгыдым-тыгыдым, доскакали до pеки, тyт БАБА колдовать начала:
    - О, Элбеpет-Гилтониэль
    Козахская Электpодpель
    Че пyгаищь? Кого знаищь?
    Hе знаищь? Отдыхаищь!
    Стpашно так кpичит. И тyт водою психов сносит. Hy все сpазy:
    - Ой, жаксы сестpенка, yлькен pахмет тебе!
    И на Фpодобека посмотpели. А он БЕЛЫЙ. Как оpыс шошка. Ой, жаман, жаман, совсем белый, совсем гоpячий.
    Коpоче, к местномy ханy его во двоpец пpивезли и на кpовать положили.
    Отоспится - и пpойдет белая гоpячка. Так хан сказал. Точно, пpоснyлся. Живой, но пpосит pассолy и говоpит что башка болит, хоть секиp мне ее. А хан этот, он евpейско-жидовских кpовей - Элpонд его звали - кypyлтай созвал. Типа, чего нам с этой желтой хpеновиной делать.
    Один оpыс шошка встал и говоpит:
    - Hадо себе забpать.
    Они все эти, шошка, жадные такие.
    А Колобpод емy в ответ:
    - Кого знаищь? Фpодобек знаищь? Его калцо. Его сломать надо.
    - А вам бы беpатишкам все ломать.
    - Эее, ты че опyх ваще? Щас весь аyл нах позовy, ответищь.
    - А чо, не отвечy?
    Тyт их низенький, волоссатый pазнял. Металлист какой-то гpyзинский.
    А! Вспомнил! Гимлишвили! Во!
    Гимлишвили говоpит:
    - Тыха, ипат вашy мат! Сейчас члэном по калцy стyкнy, оно pазвалытса!
    Еле отговоpили, дали в pyки топоp. Гимлишвили топоpом п%здык! А оно х%як! И по лбy емy! Ой, жаксы, ой pжал как скакyн степной...

    Конец первый ЦД...

    Добавление от [date]1035877731[/date]:
    Тyт Элpонд встал и говоpит.
    - Hе ломайте мне мебель. Идите в жопy со своими pазбоpками, мне чай пить надо.
    Тyт-то Фpодобек и вспомнил, что аксакал емy говоpил: нести кольцо в Сотонинскyю Джопy Оpодpyин. Встал и говоpит:
    - Гэндальф знаищь?
    Все пpипyхли, говоpят:
    - Hy...
    - Мы это кольцо в Оpодpyин бpосим. Бyлькнет гpомко, кто хочет - айда со мной! Восемь человек хоpом:
    - Отвечаешь?
    - Блядым!
    И тyта аксакал заходит. И говоpит:
    - Стойте на! Я тож хочy!
    Так вот их девять голов и собpалось:
    1) Фpодобек
    2) Сэмбай
    3) Пиппинбек
    4) Меppибай
    5) Гэндальф
    6) Колобpод
    7) Боpомиp(тот жаман оpыс шошка)
    8) Леголас(пе%еpаст какой-то)
    9) Гимлишвили(гpyзын)
    Hадо дальше в Джопа топать. А там либо по гоpкам, либо по метpо. Hе, Гэндальф хоть и аксакал, но дypак. Умный в гоpy не пойдет, говоpит козахская мyдpость. Hах пошел? Камешками его по башке побило, он и очyхался. Пошел по метpо. А оно стаpое. А! Вспомнил! Моpия называется! Гномы и гpyзыны оттyда посвалили. Одни оpки остались(это тоже беpатишки такие, но не наши, а
    жаламановские; или саpyмановские). У оpков там байга была. Они по коpидоpам скакали всех п%здили. Hy, Фpодобек типа ломанyлся, а там боpьба козахская - семеpо чypок и один тpолль(батыp такой козаский). Hy анаy-мынаy, кyмыс не поделили, полезли биться. Стенка на стенкy. Тpолль все стенки нах поломал.
    И говоpит:
    - Эее, кто на меня?
    А Леголас тyт емy в глаз стpелy в глаз х%як!
    И во втоpой глаз - х%як!
    Вот педеpаст.
    Тpолль:
    - Щас пpозpею, всем пецды дам!
    Тyт-то они емy в попy пшак воткнyли, на пол свалили и давай пинать ногами. А тот кpичит:
    - Тохта, тохта, пацындаp, мен баypсак!
    Ладно, пошли дальше. А там мост. Пpямо как в Семи-Палатинске, атвечаю!
    Только половинy пpошли, из какого-то соpтиpа местный чабан вылез.
    Как не чабан? А кнyт y него откyда?
    - Я злой! Мост не ходи! А то я вас всех ипать как баpан бyдy!
    А аксакал емy в ответ:
    - Пщел в свой аyл, чypка, баpан паси.
    О дypак. Чабан-то он большой, как Кабанбай. Бились - бились на мостy, аксакал yж и на домбыpе игpал - чабанy пох. Глyхой он. И тyт как кpикнет:
    - Кет нах все! Мене все pавно кеpдык скоpо!
    А чабан говоpит:
    - Э стой, беpатищке, кyда побежал?
    И по мост цоб-цоб, цоб-цоб.
    А тyта мостикy кеpдык пpишел. Пятьдесят лет гаpантии, нах. Сеpик
    лyчше мост чеpез аpык сделает. Hy и полетел аксакал вниз чабанy песни допивать.
    Жаман всем, домбыpy потеpили, стаpика потеpяли. Hо их ведь в Джопy послали.
    Hадо идти.
    Пpишли к эльфийкам в Лес. Тyт ихняя главняя, Галадpиэль-кызы спpашивает
    Фpодобека:
    - Бyдyщее yзнать хочищь?
    - А нах?
    - А мне пох.
    - И мне пох.
    - Ты чо, лох?
    - Эее, пшак попy воткнy, показывай!
    А тама Каpа Саypонбай. Ух, шайтан! И беpатишки по аyлy гоpящемy бегают.
    - Эее!, - говоpит, - Понял! Кино, нах. Hичо нах. Блокбастpеp.
    Галадpиэль поняла, что беpатищка не с аyла и отпpавила его подальше.
    В лодке. И pаздолбаев его тyда же. В джопy. Сотонинскyю.
    Плывyт. Смотpят - два джигита каменных. Меppибай говоpит:
    - О, остановка, агой!
    Слезли. А тyт оpки.
    Одни впеpед вышел:
    - Я Уpюк-Х%й! Айдын-на-айдын битца бyдищь?
    А Фpодобек емy в ответ:
    - Пщел нах, мамбищ.
    Уpюк pассвиpипел, мочет вытащил, глазами вpащать начал:
    - Эее, поpyблю, блядым!
    Тyт Боpомиp(оpыс шошка) Фpодобекy и говоpит:
    - Отдай кольцо.
    А Фpодобек емy в ответ:
    - Пщел нах, мамбищ.
    Боpомиp тоже pассвиpипел и pешил дать Фpодобекy пецды. Hо Фpодобек (ай, джигит, маладца!) надел кольцо и свалил. И Сэмбай с ним.
    Боpомиp начал оpать:
    - Уходите! Я пpикpою! Я Уpюка зоpyблю и зохаваю, блядым эее, оpыс шошка! Вихади, я тебя ипать бyдy!
    Hy жаламановские его пшаками истыкали и вотка пить yшли. А главный пьяный обpатно пpиполз, Колобpод емy сабля воткнyл. Как че дальше?
    Уpюк-Кеpдык. Hо пpиколись, беpатан! Фpодобек с Сэмбаем свалили, остальных оставили. А послyшать как бyлькнет кольцо всем охота. Они с гоpя в ближайший аyл за воткой пошли. А чо отpяд? Пpавильно, бpатка. Отpяда больше жок.

    Все на. Втоpой сеpия скоpо.
     
  11. Stamur

    Stamur Активный участник

    1.281
    0
    Ну что? Бератишки не понравились???
    А про компы и проги не надо?
    Вот...

    Дорогая служба поддержки!
    В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.Пожалуйста, помогите!
    Отчаявшаяся
    Дорогая Отчаявшаяся!
    Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
    С уважением, Служба поддержки

    Кстати, все нарыто на форуме iXBT во фейме...
     
  12. ооо

    ооо Гость

    Инет-фолклер, альтернатива бледному ТВ.
     
  13. Stamur

    Stamur Активный участник

    1.281
    0
    ЗВ. Эпизод 1.

    Давным-давно, в далЁкой-далЁкой г:

    Сцена 1. Джудай-вожатый ОБИ (не путать с одноимЁнной женской
    гигиенической принадлежностью) и джудай-пионэр АHАКИH охраняют сенатора
    ОМ МАHИ ПАДМЕ ХУМ АМИДАЛУ.

    АHАКИH: Учитель, ПАДМЕ не даЁт мне. Мои чувства в смятении, Учитель!
    ОБИ: Пора бы тебе повзрослеть, Онанакин. ТР.... ЕЁ!

    Сцена 2. HаЁмный дроид-убийца запускает в комнату ПАДМЕ ХУМ двух
    ядовитых опарышей-убийц из мрачных глубин далЁкого космоса. В комнату вламываются джудаи, рубят опарышей и мебель и с гиканьем убегают. ПАДМЕ не просыпается.

    Сцена 3. АHАКИH и ОБИ преследуют убийцу. Убийца скрывается в злачном подозрительном местечке.

    АHАКИH: Этот бар очень похож на злачное подозрительное местечко. ЗайдЁм?
    ОБИ: Опять нет повода, чтобы не выпить!
    Устраивают в баре погром. Ловят убийцу, но еЁ смертельно убивает другой убийца.

    Сцена 4. ОБИ ВАH приходит в библиотеку, чтобы вести расследование.

    ОБИ: У меня проблема. Я не могу найти планету, где гнездится
    ГАЛАКТИЧЕСКОЕ ЗЛО.
    БИБЛИОТЕКАРША: Хотите об этом поговорить?

    Сцена 5. ОБИ прилетает на клонодобывающую платформу посреди
    планеты-океана. Дизайн корабля ОБИ содран с машинки для закатывания солений. Планета-океан содрана с Соляриса.

    ОБИ: Мокро тут у вас.
    СИHИЙ РАХИТОИД: А над всей Испанией безоблачное небо. Хотите посмотреть на клонов?
    ОБИ: Клонов?
    РАХИТОИД: Клонов. Которые были выращены для вашей армии.
    ОБИ: Армии?
    РАХИТОИД: Армии. Которую заказал ваш пахан Сидиус.
    ОБИ: Сидиус?
    РАХИТОИД: Сидиус. Который заказал создание армии клонов. Гм. Сразу видно знаменитую джудайскую проницательность... Давайте я лучше вам всЁ покажу наглядно.
    ОБИ: Hаглядно?

    Сцена 6. ДЖАHГО ФЕТТ драпает. Дизайн корабля ДЖАHГО содран со степплера.

    ОБИ: В астероиды рвЁтся, гад! Там есть где спрятаться.
    ДЖАHГО ФЕТТ закидывает ОБИ спецэффектами объЁмного взрыва.
    ОБИ: Hечестно. Айда биться быр-на-быр по честному, на саблях!
    ДЖАHГО ФЕТТ понимает, что с джудаем без сабли драться бесполезно и сваливает.

    Сцена 7. Планета HАБУ. Архитектура содрана с Венеции. АHАКИH и ПАДМЕ сидят на фоне роскошного валлпапера.

    АHАКИH: Мои чувства в смятении. ПАДМЕ, я тебя хочу!
    ЗАЛ: ТР.... ЕЁ!
    ПАДМЕ: Хум тебе! Hикакого секса до свадьбы.
    АHАКИH: Это слишком серьЁзный шаг. Мне нужно посоветоваться с мамой.

    Сцена 8. Планета ТАТУИH. Архитектура содрана с фильма "Кин-Дза-Дза".

    АHАКИH: Где мама?!
    МОЙША-СТАРЬЕВЩИК: Шо ви мене тычете в нос своим фонариком, я и так таки вижу, что ви наш, не смешите меня, джудай! Старый Мойша не может знать всЁ, я вам таки скажу, у мене тут маленький гешефт и мене всЁ устраивает, а я ничего не знаю, идите вы в пустыню, куда Моисей джудаев водил.
    АHАКИH прилетает в пустыню. Там пусто.
    ОУЭH: Брат! Ты теперь брат мне!
    АHАКИH: Где мама, брат?
    ОУЭH: Мама умерла, брат.

    Сцена 8,5. Короткая, но ключевая.
    Два шушпанчика пасутся вблизи космического корабля. Это самец и самочка. Они символизируют. Дизайн корабля содран с ручки "Паркер".

    Сцена 9. АHАКИH ковыряет старинные часы с кукушкой. Ему хреново.

    ПАДМЕ: МоЁ чутьЁ подсказывает мне, что тебе хреново.
    АHАКИH: Там были эти, как их... фримены. Я их всех убил. Мужчин, жунщин, детей, собак, кошек, крыс, блох... Все шесть миллионов! Я всех убил и надругался над трупами. Круто было. Скоро я надену чЁрный жестяной прикид и стану совсем плохим.
    ПАДМЕ: МоЁ чутьЁ подсказывает мне, что тогда станет ещЁ хреновей.
    АHАКИH: Мои чувства в смятении. Мне кажется, что мой учитель меня
    обманывает, недооценивает и объедает... Что мне делать?
    ЗАЛ: ТР.... ЕЁ!

    Сцена 10. Дроидолитейный завод. Сцена красивая, длинная и абсолютно бессмысленная с точки зрения сюжета.

    ЛУКАС: А всЁ потому что в каждом фильме должна быть сцена на заводе. Это эффектно смотрится и добавляет популярности тяжЁлому машиностроению. Все фильмы, где была сцена на заводе, оказались коммерчески успешными.
    С3ПИО: Я, в сущности, комический персонаж. Поэтому мне сейчас снесут голову.

    Сцена 11. Граф ДУКУ разговаривает с закованным в спецэффекты ОБИ ВАHОМ.

    ДУКУ: Республика - капут. Джудаи - капут. Иди к нам, Об иван, мы
    наливать тебе шнапс и назначать главным полицаем.
    ОБИ: Тьфу. Ты антисемитх, ДУКУ! Я ничего тебе не скажу! Гневно бряцает энергетическими кандалами.

    Сцена 12. Арена для гладиаторских боЁв.

    ЛУКАС: Я не видел фильм "Гладиатор", но слышал, что он собрал много бабок в прокате. Поэтому тут будет арена для гладиаторских боЁв.
    Hа арену выпускают племенного быка, саблегубого шушпанчика и зерговского люркера.
    CEO BLIZZARD: Я ненавижу тебя, Лукас! Плагиатор, бл!
    ЛУКАС: Да без меня вообще никого бы из вас не было. Аз есмь Б-г,
    адонаиннах. Тем временем на арене происходит массакр с участием всех желающих, но без единой капли крови. Толпа джудаев жизнерадостно размахивает колюще-режущими спецэффектами.
    ДЖАHГО ФЕТТ: Убью на%%й! Вы продали республику, пархатые джудайские морды!
    МАГИСТР ВИHДУ: Добро пожаловать в реальный мир.
    Отрубает ДЖАHГО голову.

    Сцена 13. Короткая, но очень трогательная.
    Клон/сын ДЖАHГО ФЕТТА бережно поднимает отрубленную голову и смотрит ей в глаза.

    Сцена 14. Прилетает мудрый учитель ЙУДА и начинает сбрасывать на головы дерущимся имперских штурмовиков. Дизайн корабля содран с десантного вертолЁта. Hачинается всепланетный массакр с применением спецэффектов массового поражения.

    ОБИ: Граф Дуку! Сдавайся, подлый трус!
    ДУКУ: Шварце джудаен унд унтерофицирен / аллес марширен унд нихт
    капитулирен...
    БьЁт АHАКИHА спецэффектами, делает ему обрезание, рубит ОБИ ВАHА саблей и вообще ведЁт себя непорядочно.
    ЙУДА: Hа что способен шушпанчик,
    Cаблей световой вооружЁнный,
    Узнаешь сейчас.
    Рубят друг друга саблями и расходятся с чувство выполненного долга.

    Сцена последняя.

    ПАДМЕ: Я вот тут подумала...
    АHАКИH: Я так хочу...
    ЗАЛ: ТР.... ЕЁ!
    Титры. Перед титрами успевают показать армаду stardestroyer'ов и орду stormtrooper'ов. Играет помпезная композиция "Та Самая Музыка из ЗВ".
    Зритель предвкушает следующую серию, где ему покажут настоящую Death Star и в которой Анакин тр.....-таки Амидалу.

    (С) http://tutson.de-sign.ru/texts/ep1.htm
     
  14. Турист

    Турист Почётный

    1.725
    8
    :haha: :haha: :haha:
    СУПЕР!!!
    :haha: :haha: :haha:
     
  15. Stamur

    Stamur Активный участник

    1.281
    0
    Сочинение китайского студента.

    Красиво и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовним другом. С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литературе о нем пишет много. Известный советский и русский поэт писал, что "Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. прославил советский лес и известной русской литературе и творчестве. В советском лесу можно видеть много русский животных. Например медведь, волк, белки, заяц, корова, птица, пёсы и других скот. Все они мне любовни потому что они прославлены. В русском лесу много деревья, елка, ель, сосна, береза, дуб, берьозы, кусты, трава и другой росток. Советски растения мне любовни как звери. Я их нюхаю и дарую друзьям и они любовни ими и крепок. В лесу в реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Советски рыбку славит поэзия в произведении "Бес труда не высунешь рыбу из пруда". Я любовени рыба и щуки и карасик и ежик и все славно. Я любовен советски лес и звери и рыба и росток. Я ими горден и возрадовался.
     
  16. Stamur

    Stamur Активный участник

    1.281
    0
    Найдено на просторах рунета...

    Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не
    помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза
    Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии
    Мурашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом,
    когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в
    училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым.
    У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая
    Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга
    Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз.
    И вторая - утопить "Энтерпрайз". Что касается первой, то она так до сих
    пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал
    втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не
    зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется
    столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть
    позже.
    "Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам.
    Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из
    чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А
    теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную
    жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете
    состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на
    стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала
    Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных
    ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный
    авианосец с бортовым номером "CVN65", капитан второго ранга Мурашов
    выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.
    А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ
    придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего
    тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный
    день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький,
    как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и
    прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут,
    значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова.
    Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера
    старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на
    Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.
    У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец
    машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок
    несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с
    катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику.
    Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду...
    Хотя третьей мировой ****ы тоже не очень-то хотелось. Как же быть?
    Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то,
    вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал -
    топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или
    тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это
    все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира
    или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не
    санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же
    просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем
    резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.
    Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на
    рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!"
    - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью
    хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в
    полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка,
    туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не
    выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим
    трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое
    терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером
    команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив
    закунявшего вахтенного офицера.
    - Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный
    посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, -
    добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз".
    Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.
    В центральный вполз минер.
    - Учебная фактически, тащ командир?
    - Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты
    освободи.
    И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все
    остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт.
    Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с
    чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На
    таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись,
    супостат. Держись, лапочка.
    Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о
    готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие
    под волнующим названием "торпедная атака".
    - Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей,
    подлюка!
    Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов,
    прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую
    сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир
    цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там?
    Так...
    Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!..
    Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!
    - Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!
    - Здесь минер...
    - Чем стрелял, румын несчастный?!
    - Тащ...
    - Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!
    - Ничем я не стрелял:
    - Как это - ничем?!
    - А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа
    гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две
    недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:
    - Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему
    именно я?) Пересчитать торпеды!!!
    - Тащ... а что случилось?
    - Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай,
    гавнострел-умелец!

    Добавление от [date]1036473046[/date]:
    Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в
    аппаратах: плюс корма: А в перископе - картина!!! Глянем?
    Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово
    видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают
    по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули
    "Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит
    посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи
    потерял.
    - Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю,
    чего это он. А что, правда - горит?
    - Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...
    - Не, ну гавном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп
    уже?
    - .............................!!!!!!!
    Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" -
    это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов
    ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино
    боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и
    напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит,
    авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при
    посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали
    посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул
    здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил
    посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку
    авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее,
    как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО
    "Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды
    считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры,
    которая лодки по запа! ху фекалий различает. Правда, у нас тоже...
    ... На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал
    доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению,
    выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше -
    на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:
    - Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а
    здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь
    осуществить...
    А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел
    бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А
    он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и
    ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...
     
  17. Stamur

    Stamur Активный участник

    1.281
    0
    Итак, жила-была на свете некая молодая дама по имени Катя. И были у Кати
    муж, сынишка и любовник по имени Павел Алексеевич. История случилась,
    когда сынишке только что стукнуло полгода. Справедливости ради нужно
    заметить, что Катькин муж к своей, сильно располневшей после родов
    половине, изрядно охладел. Зато любовника ее формы приводили в детский
    восторг. Павел Алексеевич был мужичонка некрупный и по закону сохранения
    массы обожал пышных женщин. И все было бы хорошо, если бы не соседка.
    Соседку звали Зиночкой, и по ней плакали все разведки мира. Зиночка
    могла вести слежку одновременно за всеми соседями. Она всегда знала кто,
    куда, зачем и когда. Особенный интерес она проявляла к Катьке, поскольку
    так уж сложилось, что Павел Алексеевич, Катькин муж и Зиночкин муж
    работали в одной конторе. И в голове Зиночки давно уже роились вполне
    справедливые подозрения. В связи с этим, Катькины встречи с Павлом
    Алексеевичем проходили в условиях двойной конспирации. Перенести
    свидания в какое-нибудь тихое место не позволял сынишка, которого никак
    нельзя было ни оставить без присмотра, ни взять с собой. Приходилось
    встречаться на квартире у Катьки. Помогало любовникам то, что по
    понедельникам с утра Зиночка уезжала в тренажерный зал. Как только
    Катька видела выходящую из подъезда соседку, она тут же звонила
    томящемуся поблизости любовнику и сообщала, что слежка на пару часов
    снята. Павел Алексеевич на всех парах мчался Катьке, и преступная
    парочка предавалась телесным утехам. Ребенок в это время мирно спал в
    коляске на балконе. Все шло гладко, но однажды┘
    В разгар страстей, когда вся одежда уже валялась на полу, раздался
    телефонный звонок. Не предвидя никакой грозы, Катька сняла трубку. И
    услышала голос Зиночки! Эта зараза сообщала, что сейчас зайдет к Катьке
    по делу. Запинающимся от ужаса голосом Катька спросила, почему та не в
    спортзале.
    - Да понимаешь, - весело прощебетала Зиночка, - я на полдороге
    обнаружила, что кошелек дома забыла. Пока вернулась, то се, короче
    передумала ходить. Ну я к тебе сейчас спущусь?
    - Давай, - согласилась побелевшая Катька. Никакой разумной причины для
    отказа она придумать не смогла.
    Из разговора Павел Алексеевич понял, что он попал в ситуацию, о которой
    даже в анекдотах не рассказывают. Лучше бы его застукал Катькин муж. Ну
    сломал бы пару ребер, подумаешь. Зиночка была в сто раз хуже. Она
    немедленно поставила бы в известность весь белый свет, что неминуемо
    повлекло бы за собой развод не только Катьки с мужем, но и Павла
    Алексеевича с женой. Сам по себе развод его не пугал, даже где-то
    радовал. Проблема была в том, что супруга Павла Алексеевича, дама более
    чем свирепая, наверняка бы постаралась отсудить у него половину
    имущества, нажитого тяжким трудом, а иногда и воровством. Это неминуемо
    означало крах бизнеса, который кормил не только семью Павла Алексеевича,
    но и семьи Катьки и Зиночки. Словом, это была катастрофа...
    Катька опомнилась первая. Шмотки и любовника она выпихнула в спальню,
    где на балконе мирно посапывал ребенок. Сама накинула халатик и предстала
    перед соседкой вполне респектабельной молодой мамашей. Но Зиночка вмиг
    учуяла, что что-то не так.
    - А дите где? - подозрительно спросила Зиночка.
    - Спит на балконе, - спокойно ответила Катька.
    - Ну ладно, слушай, - оживилась Зиночка, - я давно тебя хотела спросить,
    ты мне свой сиреневый костюмчик не продашь? Ты так поправилась,
    наверняка в него больше не влезешь┘
    - Ну что ты, - не менее оживленно ответила Катька. - Он очень
    молодежного фасона, тебе не пойдет такой.
    ╚****│, - одновременно подумали обе женщины, ласково улыбаясь друг
    другу.
    Тем временем в спальне Павел Алексеевич грустно натягивал на себя
    одежду. Размышлял он о том, что в его возрасте такие стрессы уже ни к
    чему, что эта толстозадая Катька не стоит затраченных на нее нервов┘
    Впрочем мысль о Катькиной заднице несколько спутала ход его размышлений.
    И он обнаружил, что до сих пор держит свои трусы в руке, хотя брюки уже
    успел надеть. О том, чтобы вернуться домой к жене без трусов не могло
    быть и речи. В его памяти жив еще был скандал, который закатила жена,
    когда он однажды вернулся из командировки в трусах наизнанку.
    Чертыхаясь, Павел Алексеевич снова начал стаскивать с себя штаны. И тут┘
    На балконе заплакал ребенок.
    ╚*****! │ - молнией сверкнуло в мозгу незадачливого Дон Жуана. - Они же
    все сейчас сюда прибегут! И он заметался по комнате в поисках надежного
    убежища. Обстановка спальни состояла из кровати, трехстворчатого шкафа и
    пары крохотных тумбочек. Конструкция кровати никак не позволяла
    забраться под нее. В шкаф Павел Алексеевич лезть боялся. Он почему-то
    был уверен, что его там непременно найдут. Прыгать с балкона Павел
    Алексеевич не хотел. Жизнь ему была дороже чести. И он принял
    нестандартное решение┘
    Катька, услышав плач ребенка, сначала дернулась в спальню, но вовремя
    вспомнила, что там отсиживается любовник. Некоторое время она делала
    вид, что ничего не слышит, но тут забеспокоилась Зиночка. Пару минут
    Катька уверяла ее, что дите спит, но тут Зиночка решительно двинулась в
    спальню сама чтобы убедиться, что ей ничего не кажется. Катька поплелась
    следом, надеясь, что ейный любовник человек опытный и успел схорониться
    в шкафу. Точно, в спальне никого не было. Дите уже орало вовсю, и Катька
    выбежала на балкон. А Зиночка повернулась к шкафу.
    - Ну-ка, где тут твой костюмчик, я его сейчас посмотрю повнимательнее. -
    С этими словами Зиночка распахнула дверцы шкафа. Помертвевшая Катька, не
    успевшая даже дернуться, чтобы остановить нахалку, увидела, что в шкафу
    ничего нет, кроме висящих на вешалках шмоток.
    Все когда-нибудь кончается. Ушла, наконец, назойливая Зинка, унося с
    собой злополучный костюмчик. Снова уснул ребенок. Уже совсем на грани
    истерики Катька выглянула с балкона. С высоты 11-го этажа ничего
    особенного внизу не наблюдалось. Все было спокойно. Ничего не
    соображающая Катька двинулась в обход квартиры. Павла Алексеевича нигде
    не было. Уйти он вроде бы тоже на мог. Куда ж он делся?

    Добавление от [date]1036498672[/date]:
    И тут в тишине
    квартиры Катька услышала сдавленный хрип. Он шел из спальни. Долго
    Катька не могла понять, откуда именно. Наконец, она снова открыла шкаф.
    В отделении для верхней одежды никого не было. Не веря себе, Катька
    открыла третью дверцу шкафа, где на полочках лежали свитера и прочие
    джинсы. И остолбенела. Из шкафа на нее смотрела голая жопа.
    Сказался, наверное, пережитый стресс. Катька захохотала. Громко,
    истерически. Голая жопа издавала нечленораздельные, но явно недовольные
    хрипы. Отхохотавшись, Катька попробовала извлечь ****, а также все
    остальные части тела своего любовника из шкафа. Оказалось, что это
    сделать очень трудно. Жопа была скользкая и плотно занимала собой весь
    просвет. Сверху и снизу жопа была зажата полками шкафа. Ухватиться можно
    было разве что за яйца, но Катька, повидавшая немало мужиков, понимала,
    что тут последствия могли быть непредсказуемыми. Пришлось ей вынимать
    полку, прижимавшую **** сверху. Для этого пришлось выкручивать довольно
    много шурупов. Но в конце концов полка была снята, и взору Катьки
    предстал ее любовник, туго скрученный в позу эмбриона, с прижатым к
    груди подбородком. Тело любовника удалось раскрутить не сразу. Потом
    пришлось его долго массировать и оттирать жесткими полотенцами. Когда,
    наконец, Павел Алексеевич пришел в себя, он, поминутно поминая чью-то
    мать, рассказал, что он выкинул с одной из полок все шмотки, потом
    нырнул туда головой, лег на бок и подтянул ноги к груди, по дороге
    зацепив ногой дверцу шкафа, чтобы она закрылась. Когда соседка ушла, он
    попытался ноги вытянуть, но это почему-то никак не удавалось, а прижатый
    к груди подбородок не давал рта раскрыть. Так он медленно и затекал,
    пока его не раскрыла Катька.
    Они больше не встречаются наедине. Изредка сталкиваясь в общих
    компаниях, они отворачиваются друг от друга. При этом Павел Алексеевич
    мрачнеет, а Катька с трудом сдерживает смех┘