Классификация дур. Дура феерическая - на нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове - месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах. Дура злобная - битая жизнью по собственной глупости, считает себя умной, белой и пушистой, а окружающих - идиотами, дóлжными ей все на свете. Живет с мыслью, что она заслуживает бóльшего и всячески демострирует это окружающим. Дура бытовая - обнаруживает с детства вдолбленные матерью поведенческие клише, как-то: готовка, уборка, стирка, глажка, парикмахерская, магазин. Вырезает из женских журналов рецепты блюд, диет, масок для лица и коленок. Круг чтения ограничивается женскими романами и гороскопами. Точно знает почем помидоры на рынке и что логистика - раздел филологии. Дура возвышенная - полная противоположность предыдущей. Не приспособлена к быту, зато всей душой тянется к прекрасному. С легкостью рассуждает о колористике в картинах Малевича, эстетике экзистенциализма или различиях стилистики Мураками и Миссимы. Мечтает о прекрасном принце на белом коне, а в книжке "Анжелика и король" держит засушенный цветок, подаренный в далеком детстве 13-тилетним соседским мальчишкой. Юмора не понимает. Питается подгоревшей яичницей со скорлупой. Дура набитая - оптимистка, на всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется влипать в совершенно дурацкие ситуации. Даже если окружающие в один голос советуют одно (а посоветоваться она любит) - из нелепых ситуаций выходит, согласуясь со своей парадоксальной логикой. Потом плачется, обзванивая всех ранее советовавших. Через некоторое время впадает в философию ("могло бы быть хуже") и влипает в следующую дурацкую ситуацию. Дура клиническая - этот вид изучается в специальных медицинских учреждениях. На свободном выгуле практически не встречается.
+ Дура дурой Некий симбиоз дуры бытовой, дуры злобной и простой тупости. Имеет зачатки образования (8классов и ПТУ со страшным скрипом). Обычно рано выходит замуж, в большинстве случаев "по залёту". После чего бывает бита жизнью в лице собственного выпившего муженька. Находит отдушину в готовке, стирке, уборке, воспитании большого числа сопливых ребятишек. Пища для ума - южноамериканские телесериалы, книг и периодики не читает вовсе. При этом считает всех окружающих идиотами и сетует на судьбу. Прекрасно ориентируется в ценах на продукты и в совершенстве владеет русским матерным.
мне кажется, "дура дурой" - самое жизненное описание.. Все остальное - весьма приблизительно, очень уж идеальные типы... А "дура дурой" - такую женщину знают все
backhoe_loader_ Образ, в общем то, собирательный. Но "писал с натуры" Думаю, у каждого в подъезде найдется такая, мож и не одна. Правда, это не так смешно, как у Гадского.
Гадский Поттер почитал вышеизложенные твои определения, и понял, что меня окружают одни дуры, причисленные к соответствующей категории:D
Классификация дураков По умственному развитию мужчины делятся на полных дураков, умных дураков, дурных умников и прочих. Полные дураки (полдуры) характеризуются количеством и качеством междометий на предложение. На предложение в смысле русского языка, а не на какое-нибудь другое предложение. Наличие междометий типа "А", "Чё", "Ну", "Блин", "Ха", "Е***ь" позволяет предварительно отнести попавшийся экземпляр к полным дуракам. Подвидом полных дураков являются дураки полноденежные (дурполдены). У дураков полноденежных междометия могут быть не односложными. Например: "Чё, козлы", "Ну, блин", "Блин, ништяк", "В натуре" и т.д. Любимыми словами представителей семейства являются: "Бабки", "Лавэ", "Капуста", "Зелень", "Мэрс", "Бэха". Слово "Лексус" доступно особо одаренным. Ранее часто использовалось слово "Мабила", однако сейчас это уже анахронизм. Внешне полные дураки и дураки полноденежные сильно отличаются, несмотря на принадлежность к одному и тому же семейству. Полные дураки пытаются мимикрировать под дураков полноденежных, однако отличия видны невооруженным глазом. Главным отличительным признаком является самодвижущаяся повозка. У полных дураков год выпуска средства передвижения (велосипед, мопед, гужевую повозку, инвалидную коляску, пинок под зад к средствам передвижения не относим) не может превышать текущий минус шесть. Вторым отличительным признаком является рефлекторное сплевывание не реже 10 раз в час. Наличие не менее, чем одной любовницы, большого перстня из драгметалла на несгибающемся пальце, двухэтажного коттеджа с двумя теплыми сортирами и джакузи автоматически причисляет владельца к дуракам полноденежным. Умные дураки (умдуры) отличаются от полных наличием одного или двух дипломов о высшем образовании. Экземпляры с дипломами до 1991 года выпуска и отсутствием денег на парикмахера могут быть сразу причислены к этому подвиду, несмотря на наличие или отсутствие других признаков. Наличие диплома выпуска позднее 1991-92 гг. является необходимым, но не достаточным условием причисления индивидуума к умным дуракам. Дураки полноденежные часто имеют возможность приобрести или присвоить этот документ тем или иным путем. Наличие очков, диплома и гитары, драной брезентовой палатки, отсутствие больших жировых прослоек на брюшке, денег, машины являются достаточным условием причисления особи к умным дуракам. Гармошка (кроме губной), свисток и бубен к гитаре не приравниваются. Дурные умники, или дурумы, как подвид, появились не так давно. Это весьма жизнеспособные особи. Отличаются хорошим образованием по востребованной специальности, хорошо оплачиваемой работой, которую ужасно боятся потерять и говорят обычно только о ней. В сексе вялы и слабы, отчего на этой почве развивается тщательно скрываемый комплекс неполноценности. Этот комплекс заставляет их постоянно знакомиться с особями противоположного пола, однако Вы должны быть готовы к тому, что далее заумной беседы о преимуществах Perl перед PHP или векселя перед ваучером дело не пойдет. Очень волнуются по поводу своего здоровья, постоянно обращаются к врачам, в том числе, и представителям нетрадиционной медицины (не путать с нетрадиционной ориентацией). Периодически начинают делать зарядку, но недолго, так как сразу ощущают ухудшение самочувствия. По каким же внешним признакам можно отличить дурума? Обычно это довольно молодая особь с аккуратной прической в приличном костюме и начищенной обуви. Глаза бегающие, цвет лица бледный, до синюшного. Обязателен кожаный портфель или папка. Походка быстрая, однако, может внезапно остановиться, почесать голову, схватиться за сердце (желудок, печень). Может задуматься надолго. Любимые слова и словосочетания: "Как бы", "Вообще говоря", "Комп", "Индоссамент". Спит плохо, стонет, вскрикивает. От рюмки спиртного начинает нести околесицу и теряет ориентацию в пространстве (не путать с нетрадиционной ориентацией). Любит плакаться в жилетку. Cutty Sark добавил [date]1102503599[/date]: Как отлавливаются и приручаются мужчины Полный *****, или полдур вообще говоря, не особо ценный вид, но, как говориться, на безрыбье и хомяк - птица. Перед охотой на полного дурака настоятельно рекомендуется выучить набор необходимых междометий (см. выше). Полные дураки хорошо идут на запах денег. Главное, чтобы этот запах так и оставался запахом, иначе полдур аккуратно объест наживку и быстро скроется, не запутавшись в брачных сетях. Посему рекомендуется периодически туманно намекать на любящего Вас богача-дедушку (бабушку) в Америке (Германии, Англии, Монако, Лихтенштейне etc.), сильно (неизлечимо) болеющего (умирающего). В сексе весьма груб и малоизощрен, однако любвеобилен, если не пьян. Если пьян, может делать попытки сближения до тех пор пока держится на ногах. В самый ответственный момент засыпает. Наутро вчерашнее обычно не помнит. Можно воспользоваться этим, изобразить поруганную невинность. Тогда он или убегает навсегда или сдается. Тогда его можно брать голыми руками и вести в ЗАГС. Следует предупредить претендентку на руку, сердце и пр. полдура: избранник любит пить, есть, заниматься сексом. Причем не обязательно с Вами и у Вас дома. Может приводить заполночь компании нетрезвых мужиков, которые (мужики) будут спать в самых неожиданных местах. Может пропадать из дома без объяснения причин. Однако обычно возвращается, чтобы отоспаться и отъесться. Денег приносит мало, впрочем, и те тратит сам на себя. Если вдруг получит более-менее солидную сумму - будет шиковать: покупать Вам мелкие подарки, может сводить в ресторан, где напьется сам и Вам придется тащить его домой. Любовниц обычно имеет (в смысле есть их у него). Периодически возвращается домой и просит прощения. Подвид полноденежных дураков отличатся от полных дураков тем, что считает Вас своей вещью, которую он купил себе на 23-е февраля. Для того, чтобы захомутать дурполдена, нужно посещать фитнесс, шейпинг, солярий, бассейн и поменьше жрать. Смотреть с обожанием, взгляд не отводить, периодически приоткрывать рот и призывно облизывать ярко накрашенные губы. Имени избранника не употреблять, называть его исключительно зайчиком, милым, папочкой (несмотря на отсутствие разницы в возрасте), тютелькой, зюзечкой, пимпочкой, кувыкалкой и пр. Быть готовой, что прежде чем дурполден сделает предложение типа: "Ну че, коза, завтра, типа, брачуемся в натуре, или как?", он произведет осмотр и обмер физических данных. Свадьба будет круче, чем у Коляна, Толяна и Вована. Деньги давать будет, но может неожиданно посчитать, во что Вы ему обходитесь. Поведение в постели такое же, как у полдура. С любовницами его Вы будете знакомы лично, причем первая - это его секретарша. Часто посещает сауны с девочками. Сексом пресыщен. Малограмотен. Главный плюс - его могут неожиданно убить. Главный минус - его могут неожиданно убить вместе с Вами. Дома бывает редко. Умные дураки должны Вас любить. Иначе никакого отлова с браком не получится. Чтобы влюбить в себя умдура, нужно уметь слушать. Разговор о творчестве Кобо Абе можно поддерживать восклицаниями "О, Кобо!", "О, Абе", "Это что-то!". Также нужно уметь терпеливо слушать его песни под гитару и периодически подвывать в припевах. Это его возбуждает. Слова знать не обязательно. Никогда не выкидывать его рваную штормовку со стройотрядовскими эмблемами. Придется периодически таскать рюкзак и ходить на лыжах. Минимум косметики, максимум мозолей на руках. Ногти короткие, каблуки низкие, лучше - кроссовки (не новые). Денег приносить будет мало, однако, они все - в Вашем распоряжении. Ест мало, может питаться концентратами и полуфабрикатами. Пьет редко, но метко. Курит "Приму" или "Беломор", причем в квартире, в лучшем случае - на кухне. Изменять ему периодически можно. Он страдает, плачет, прощает и любит Вас еще сильнее. Главное - не переусердствовать. В сексе любит эксперименты. Секс регулярный, сон крепкий. Квартира убогая, с бабушкиной мебелью, продавленным и прожженным диваном. Покупка новой мебели нереальна. Живет долго, если не упадет со скалы. Не любит тех, кто не нравится его маме. ***** умный подходит к выбору спутника жизни основательно, с помощью компьютера. Может протестировать Вас на предмет IQ. Претендентка должна знать, что она всегда будет на втором месте после работы. Однако обеспечена она будет вполне сносно, во всяком случае, на приличную одежду, машину, питание и косметику будет хватать. Из совместных развлечений можно выделить корпоративные вечеринки, светские рауты и клубные тусовки. Нужно быть готовой к общению с такими же бледнолицыми доходягами, как и ваш благоверный. Разговаривать с ним не о чем. Можно изображать внимание, когда он жалуется на здоровье, шефа, погоду. В виртуальном сексе более искусен, чем в реальном. Считает супружеские обязанности именно обязанностями, вроде службы в армии, в которой не служил, выполняет их с плохо скрываемым отвращением. Периодически хочет бонбон из фуа гра и соус гравад-лакс к крабам. Однако вполне сожрет и переварит бутерброд с ветчиной или сосиску в булке, если ему сказать, что это сэндвич (иначе - сандвич) и хот-дог и положить на сэндвич укроп, а хот-дог намазать смесью майонеза, горчицы и томатной пасты. Правда, может заявить, что у него разыгрались гастрит и язва кишки. Тогда на следующий день кормить его только рисовым отваром, изображая неусыпную заботу о здоровье благоверного. Помогает от излишнего самокопания. Прочие. К прочим можно отнести папиков, бомжей, сумасшедших и других. Бомжи и сумасшедшие как подвид нас не интересуют, если у Вас здоровая психика и Вам не хочется жить в теплотрассе. Главная опасность - не распознать вовремя сумасшедшего, который может умело маскироваться под любой из перечисленных здесь видов. Папики - это бывшие номенклатурные работники, сумевшие сколотить капиталец и (или) занять теплое место. Интересны наличием огромной, обычно "сталинской" квартиры, антиквариата, купленного или реквизированного и солидными денежными сбережениями, накопленными за годы беззаветного труда на благо себя, любимого. Окучивать папика имеет смысл, если Вы уверены, что он проживет еще не более трех лет. Папики хорошо ловятся на упругую попку и большие коровьи глаза с поволокой. Ни в коем случае не проявляйте ни капли интеллекта. По квартире ходите в длинном атласном халате (желательно, красном), периодически показывая папику коленку. Секс папику заменяют нежные поцелуйчики в лобик, поглаживание волосиков (если они еще остались) и пылкие признания типа "Я вся твоя!". Укорачивать жизнь папику искусственными методами не рекомендуется, чревато тюрьмой, так как вскрытие найдет следы цианистого калия в трупике папика, а клопомор пополам с крысиным ядом папика не возьмут... Следует опасаться полузабытой папиковой родни, обычно весьма многочисленной и разбросанной по всему земному шару. Они могут претендовать на кусок наследства. Нелишне помнить, что папики ужасно ревнивы, в приступе ревности могут переписать завещание, отобрать все тряпки, лишить денежного содержания и прописать на вожделенной жилплощади внучатого племянника из Мухосранска. Жизнь с папиком превращается в постоянное ожидание его предсмертного писка.
прочитав эту классификацию я понял в чём коренное отличие мужчин от женщин! мужчина просто классифицирует женщин, а женщина мужчин классифицирует только как потенциальных мужей...
А почему так много руководств "Как выйти замуж...", но нет или почти нет "Как жениться"? И почему есть объявления "стопроцентно верну любимого", но ни одного "стопроцентно верну любимую"?
(в сторону): во дуры-то... мужиков и то классифицировать не могут... Гадский Поттер добавил [date]1102504327[/date]: да потому что дуры в это верят! есть рынок сбыта - вот те и предложения...
К теме про дур и их классификацию В-общем, так. В коем-то веке зашла на форумчик, почитала веселенькую тему "Классификация дур".. Пока писала ответ, форум жутко изменился!! Мой ответ был отвергнут, и что хуже всего - я этой темы не нашла!!! Мистика какая-то.. В-общем, дорогие модераторы, если найдется чего - туда приплюсуйте, а пока.. Мне в голову как-то раз пришла мысль (Да-да!! Именно Мысль! Именно пришла! И как раз мне! ) классифицировать стерв. Немного в другое русло, но с тем же запахом Так вот. По моему мнению, всех стерв можно подразделить на два больших семейства: 1. Стервы, которых уважают (умные, типа) 2. Стерв, которых боятся, но посмеиваются (вот как раз те самые - дуры) Первых женщины ненавидят, боятся, завидуют. Стервы-1 носят чулочки, курят и могут позволить себе выругаться матом, и мужчинки увидят в этом малую шалость. Стерва-1 может позволить себе крутануть хвостом перед важным собеседником, вспылить, отправить NN000000-ную сумму не туда, разбить зад своей машины об автомобиль паркующегося, разбить чужой брак, выйти при этом сухой, и мужчины увидят в этом пикантную шалость. Умеет сделать комлимент так, что потенциальная соперница убежит в слезах, или ее разнесет от злости. Вместе с тем не лишена острого чувства юмора. Стерва-1 любит жизнь (конечно, а как ее не любить?), может быть начальником, получает от этого (и не только от этого ) удовольствие, муж/верный спутник (конечно верный!) доволен ВСЕМ, ведь она у него ТАКАЯ ласковая сучка!! Вторых женщины недолюбливают, но только оттого, что те - стервы. Одеваются как мама учила, или потому что так, ей кажется, модно. В каком году было модно - они и сами уже не помнят. Если курят и матерятся - то мужчины видят в этом грубую пошлость. Может быть начальником ОК, но и этого предостаточно для почвы самоутверждения: им кажется ,что они обладают неоспоримой властью над всеми, и всячески стараются всех озадачить и постоять над душой. Возможно, именно поэтому Стерву-2 недолюбливают женщины - не задолбает, так зацелует. Комплимнеты делает только в том случае, когда необходимо услышать ответный в адрес новой блузочки, кепочки, ботиночек. Или когда надо возыметь оказание каких-либо личных услуг. Не дай тебе Бог допустить перед Стервой-2 оплошность! БУдешь выслушивать подъ..ки, пока не пройдет срок исковой давности.. Ездить в машине Стервы-2 вообще невозможно! У нее кругом козлы, сволочи и идиоты. И поворачивают прямо перед ней, и пешеходы медленно ходят. Крику стоит, Ору.. И бестолку ей говорить, что через двойной слой автомобиля они все равно не слышат - рискуешь оказаться в ченром списке пп.2. (первый пп занимает Стерва-1) И лишь Бедный Муж Стервы-2 для нее единственная наднжная опора. Конечно, куда уж он теперь денется, раз женился?
а ещё мне не нравяться деревенские дураки. с дурами хоть я знаю чем можно заняться, а от с деревенскими дураками нет!
старик Ага! Вот! Вот! Тоже дураков деревенских не люблю! P.S Смени аватар...Пожайлуста....А то он мне на одного из них напоминает...