Не задумывались об этом? Когда мы влюбляемся в человека, то подсознательно приписываем ему больше плюсов, чем есть на самом деле, преувеличиваем его положительные стороны, видим только то, что хотим видеть. А потом, когда случается ссора, происходит расставание и глаза открываются, то мы обвиняем в первую очередь не себя, что по глупости искажали реальность, а человека, который в этот момент рядом, и которого мы считали чуть ли не идеалом. Может мы сами в первую очередь виноваты в том, что отношения рвутся? Мы прикрываемся фразой "не сошлись характерами", хотя если бы это было так, то отношения и не начались бы вовсе, ведь характер видно с первых встреч. Почему мы всегда преувеличиваем, приукрашиваем? Почему при логическом завершении отношений ищем виноватых? Может потому, что мы сами "создаем" себе любимых?
Да все хотят видеть только хорошее в людях... Но вопрос, как мне кажется в другом.. Готов ли человек мириться с этими недостатками? Идеальных людей не бывает ведь...
Я считаю, что всё равно с самого начала нужна трезвая оценка, в конце концов, идеальных людей не бывает, с недостатками лучше мириться. Но вот для других твой любимый человек должен быть идеальным, особенно для твоих родителей. Пусть это будет иллюзией, но так будет лучше для всех. Его недостатки- ваш маленький секрет.
ага, а ненавидят "за..." у любви и ненависти есть общее качество... можно испытывать эти чувства просто так так как бывает не возможно объяснить почему это чувствуешь
Хм... Я думал, тема несколько о другом... Да. Мы приписываем изначально любимому человека те качества, какие бы хотели, чтобы они были у него. Потом, теряемся, узнав что это не так... Может лучше действительно создавать себе любимых? Т.е. делать так, чтобы в любимом появились те качества, которые бы мы хотели видеть. И так, чтобы в самом себе воспитывать качества, которые бы хотел видеть ваш любимый в вас... Да. Это тяжело. И возникает еще одна проблема: как при эом не потерять индивидуальность... Но это уже другой вопрос...
Alita Людям свойственно стремиться видеть в близком человеке некий идеал, сглаживая, при этом, недостатки. При наступлении логического завершения отношений, люди ищут виноватых потому, что они ошиблись в созданном ими самими идеале. Вывод:
и как потом мучительно разочарование....... сейчас вот узнав получше 2х идеалов, я в глубоких раздумиях..что делать?они казались совсем не такими, какими я их себе придумала.....
Alita Любимые до первой ссоры - это не любимые. Настоящему любимому простишь все недостатки. Будешь о них знать, может о других узнаешь позже, но простишь и обвинять не станешь. Обвинять любят эгоисты, а они никого не любят, кроме своих прихотей и желаний.
Египтянка я согласна с тобой,но я эту тему есчет "создавания идеалов" рассматривала с другой немножко стороны.. я вот например, очень часто идеализирую тех,кого плохо знаю..... и чем меньше я его,например, знаю,тем лучше о нем думаю,потом привыкаю,что он самый лучший....... а потом......знакомлюсь ближе и понимаю,что всё не так хорошо.... и приходит разочарование...... я уже начинаю сомневаться,что умею хоть чуть чуть разбираться в людях=((((((
Крыся надо к человеческим отношениям подходить со здоровой долей скепсиса.. так будет проще разочаровываться. А что разочарование будет - так это 80%. потому что человек слаб. И человек глуп.
Раньше я всегда влюблялась "просто так". Вот увидела - и влюбилась. За этим как правило следовало: "пообщалась - разочаровалась" или "пообщалась раз, пообщалась два - разочаровалась", "хорошо присмотрелась - разочаровалась" ну и т.д. Повзрослев, заметила, что голова стала опережать сердце, отсеивая часть заведомых разочарований, но не избавляя от них. То есть, с начала головой понимаешь, что перед тобой чудо-человек (образно говоря), а потом уже сердце говорит тебе, что тебе без него жить тоскливо и пасмурно. Самое главное на этой стадии, для меня лично, чтобы я не обнаружила явных недостатков или пороков, с которыми при всей любви не смогу мириться, и не закрыла на них глаза, пока костер не разгорелся. Естественно, все не только на уровне разума происходит. Без какой-то особой необъяснимой искры, никакой сознание не заставит тебя любить. Но вот любить "вопреки" все таки очень тяжко и утомительно.
Крыся , а вот это очень опасно в отношениях -ен воспринимать партнера не таким, какой он есть на самом деле. Любая неточность в оценке оборачивается последствиями, причем печальными: если занизить способности человека, то скорее всего ты не узнаешь о его достоинствах, ибо бросишь его еще до того, если поначалу идиализируешь, то разочаруешся.
Залетный гость вот такая у меня проблема.... зачастую так и получается...=> и это у меня из-за внешней идеальности на мой вкус... ну ничего у меня уже начинает проходить... хотя..... это всё у меня из-за импульсивности, у меня сначала все оч классные и замечательные!ровных оценок не бывает... но надо это исправлять,п.ч. надоело уже разочаровываться...
Залетный гость Всегда должна существовать определенная доля "допуска". Если я изначально человека не "отмела" в силу каких-то сильных (важных для меня в первую очередь) причин, то при определенном развитии отношений, при наличии весомых (опять же для меня) достоинств и плюсов, на ооочень и очень многие "недостатки" либо не обращаешь внимания, либо миришься без ущерба своей нервной системе.
Крыся , повзрослеешь чуток, прочувствуешь, что тебе нужно от мужчины. вот тогда и поймешь., тогда и обломов и разочарований будет поменьше. Всё нормально.
Залетный гость да..... я в этом плане никак ещё умом не могу повзрослеть....сама даже это осознаю... но как доходит до дела опять попадаю ...... и расстраиваюсь..... всё на импульсах.... пора взрослеть-эт точно....
"Юношей, живущих в наше время Мы должны любить не за лицо, Мы должны любить их не за это, А за что-то главное еще."
Потому что мы всегда ищем сказку. [off]Не в упрек: складывается очучение, что автор фразы достаточно юное создание. После определенного опыта в отношениях, разводов и пр. желание в создавании любимых отсутствует. И даже наоборот.[/off] Короче, здесь все от опыта зависит.
невсегда.... многие люди уже самого сначала "обретения опыта" трезво и реально оценивают своего любимого(любимую) и не питают иллюзий насчет того,что он или она лучше,чем есть на самом деле.... а другие-наоборот,вроде и опыт хоть какой-то есть и всё равно как будто "каждый раз на одни и те же грабли" Мне кажется,это как черта характера..приукрашивать человека любимого!и никак не признавать,что он не такой уж и хороший....
Крыся , могу поспорить! Если тебе раз в душу, так скать, накакали, то если ты обладаешь несколькими граммами ума, фих ты кого будешь приукрашивать.
Крыся , я не согласен с Вами. Не думаю, что здесь дело в характере. У меня была жена. У неё было куча недостатков, как в характере, так и во внешности, но у неё было пара достоинств которые с лихвой перекрывали все её минусы. Вот за это я и любил. Жальль, что пришлось расстаться
L_Etoile понимаешь,я так скромно,но всё-таки,надеюсь,что обладаю и всё равно.... несмотря на то,что человек мне ОЧЕНЬ МНОГО сделал плохого...... где-то,в глубине души у меня остался он в памяти как "идеал".... ну не знаю..просто те,кто таким качеством как я не обладает.....-с трудом сможет этот бред понять,а у меня вот так получается......
Самое интересное это когда образ уже сложился в голове и ты знаешь, что ЛЮБИМЫЙ человек должен быть таким и таким. Ты знаешь какие у него глаза, как он смеется, ты даже в какой-то мере знаешь его характер....А потом одним осенним вечером ты встречаешь ЕГО и понимаешь, что этот образ в твоей голове обрел плотскую реальность, что это не твое обманчивое воображение....Это живой человек. И ты можешь его обнять, поцеловать, поговорить с ним осенним холодным вечером. Проходят годы, а ты думаешь только о нем....и этот тобою придуманный образ ты назовешь Любовью....
Хорошо, если обрел. А если ты лишь этого хочешь, и "впихиваешь" человека который тебе нравиться под этот идеализированный образ? И по большому счету сам понимаешь, что обманываешь себя, но хочешь обмануться...