Семь жизней (зарисовка)

Ты ушел. Снова ушел. Это было целую вечность назад, но, мне кажется, я еще слышу шум отъезжающей машины … или это удаляющийся цокот копыт?… или просто шорох дождя… в первый раз я просто не поверила… я кричала тебе вслед и проклинала дождь… во второй раз я стояла под дождем и молилась, чтобы эта жизнь скорее закончилась – я знала: в следующей я вновь встречу тебя… я еще не думала о том, что расставание будет так же неизбежно, как и встреча. В третий раз ушла я. Под тот же шорох дождя я оставила тебя на крыльце опустевшего дома. Я чувствовала глупость и бессмысленность своего поступка, но не могла иначе… И снова я сидела на подоконнике – дождь за стеклом.. дождь на моих щеках… и темнота, наполненная расставанием… В пятый раз меня ослепила страсть – может чей-то приворот, наговор… когда я опомнилась – шел дождь, – я поняла, что уже потеряла тебя, не успев обрести – мы были едва знакомы… я бросила его и стала искать тебя – дни, недели, месяцы, годы… я восстала против судьбы, против предписанного… пренебрегая осторожностью, я использовала все средства, я ставила все на карту, вновь и вновь поднимаясь из пепла, я рвалась вперед… Я нашла тебя. Но лишь в другой жизни. …на этот раз я поклялась себе, что умру только в твоих объятиях, чтобы в них же и проснуться в следующей жизни… но посреди нашей единственной ссоры вдруг пошел дождь… и я вспомнила предыдущие пять жизней, я хотела все рассказать тебе, но было уже слишком поздно…
Я открыла окно и впустила в свой дом дождь, как делала уже не раз… только сегодня дождь со мною впервые нежен… нас объединяет понимание… я больше не борюсь с неизбежностью. Я принимаю еe. Я делаю шаг в дождь, свой последний шаг. Я больше никогда не расстанусь с тобой – ведь я буду дождем.

 

Лимонное платье

Как-нибудь, где-нибудь, с кем-нибудь,
Долгожданный встречая рассвет,
Закуси на мгновенье губу
От обиды за то, что попала не в цвет,
Оттого, что гривастый табун,
Кроме снов, ничего не принес…
Как-нибудь, где-нибудь, с кем-нибудь
Не стыдись своих слез…
А.Розенбаум

…Наконец объявили прибытие поезда, и казавшийся пустым перрон вдруг ожил, засуетился... Послышались вздохи облегчения, крики радости, веселый говор. Грусть же обычно молчалива… Где-то слева-сзади прозвучал свисток провоза и стал нарастать грохот приближающегося поезда. Заскрипели тормоза… Пять минут шума, гама и топота – и поезд ушел… С платформы в город потянулась нестройная колонна с сумками, забегали носильщики и таксисты. И вдруг среди этой серой массы, словно первый крокус на весенней проталине, появилась девушка в ярко-лимонном платье. Она шла, и прохожие, расступаясь, невольно улыбались ей, как улыбаются солнцу, выглянувшему из-за туч после долгого ливня.
… Его сердце бешено заколотилось. Одного взгляда лучистых глаз этой девушки оказалось достаточно, чтобы вытащить его из той бездны, откуда, как ему казалось, не вернуться никогда. Всего лишь всплеск ее лимонного платья – и он судорожно глотал нахлынувший кислород. Он так давно не дышал… Захотелось подарить ей те алые розы, нет, все роза, что продают у вокзала, - от белых и нежно-розовых до темно-бордовых… или охапку тех голубых, фиолетовых и оранжевых цветов с клумбы… и это лазурное небо… и этот мир, который так бы и остался черно-белым, если бы не ее лимонное платье… Голова закружилась… от нестерпимо яркого желтого цвета из глаз брызнули слезы… весь мир исчез, растворился в безудержном восторге… Осталась лишь девушка в лимонном платье, летящая среди лазурного неба… к нему…
… Резкий звук ворвался в безмятежную тишину и разбил ее, словно стекло, на тысячи мелких осколков…
…Он открыл глаза: белые стены, окно, стол, стул, шкаф… и ускользающее ощущение безумного счастья… Он вновь зажмурил их, пытаясь вернуться в тот сверкающий мир, от которого теперь не осталось даже воспоминания…
… Будильник звонил уже больше минуты… Наконец она протянула руку и нащупала кнопку. Не открывая глаз, она прислушалась к своим ощущениям: откуда взялась эта тоска?… след какого ночного кошмара?
…Он привстал на кровати и поднял с пола гитару – единственную его спутницу за последние месяцы. Мелодия полилась сначала совсем тихо, потом все громче… Он терзал струны, понимая, что и они бессильны вернуть то… - что? – он и сам не знал… может, что-то светлое, ярко-лимонное?…
…Она встала и отдернула занавеску… Ее душило непонятно-откуда-взявшееся чувство безысходности… Захотелось кричать, но не хватало воздуха.. Она распахнула окно. Холодный осенний ветер окутал дрожью ее тело, но не принес спасительного кислорода. Взобравшись на подоконник она глянула вниз – от высоты перехватило дыхание… Заглушая растущую внутри боль, она закричала в бездонное далекое небо: «С чего ты взял, что у меня есть лимонное платье?!!! У меня никогда не было лимонного платья!!!… И летать я не умею!!!…» Она слегка оттолкнулась от подоконника ногами…
…С острым свистом порвалась струна. Он вздрогнул, словно это был выстрел… Вот и всё.

 

Твой порог

Твой порог… такой родной… свежий терпкий запах лесной коры и причудливые узоры вековых колец на срезах… и ступенька … еще шаг и…

Дорога…
Как долго я блуждала… мое знакомство с дорогой оставило кровоточащие раны на моих ногах… местами они превратились в мелкие шрамы, а местами иссушенная кожа огрубела и покрылась трещинками… Что это было – война за звание победителя или любовный поединок?… Кто победил? – я, прошедшая эту дорогу, выжившая и повзрослевшая?… или дорога, выпившая соки из моего тела, исхлеставшая пыльными бурями мою кожу, заполнившая бредом мои сны и явь?… Поставила ли я свою ногу на ее согнутую спину покоренного или я лишь бежала, а она стоит за моей спиной и усмехаясь ждет своего часа?… Подарила ли она мне бесценный жизненный урок, научив тверже стоять на ногах, сделав сильнее и терпеливее? Или растрепала слабые лохмотья нервов, разрушив песочные замки иллюзий и растоптав хрупкие конструкции принципов?…Закончилась ли битва или это лишь краткая передышка перед очередным сражением?… Что таится в урагане, который еще недавно был вокруг меня, был во мне, - Хаос или летопись Истины, которую мне еще предстоит прочитать?…Утратили ли мои израненные ноги чувствительность или я уже не ощущаю земли, потому что нашла в себе силы взлететь?… схожу ли я с ума, теряя связь с реальностью, или освобождаюсь, стряхивая с себя разорванные одежды страха?… Ненавижу ли я дорогу, буду ли ей мстить или бояться ее? Или я готова признать, что люблю ее, и принять ее как часть себя?…

Погрузить ноги в мягкую траву перед твои крыльцом, почувствовать, как щекочут влажные травинки – и боль уходит, гаснет дрожь усталости…

Говорят, заблудившись, человек невольно начинает двигаться по кругу… Замкнулся ли мой круг? Или – это спираль, и впереди лишь очередной виток?… А может, мираж? Иллюзия, созданная болезненной фантазией, когда собравши остатки сил, организм рождает чудесный образ – последний порыв достичь необъяснимое, далекое – немыслимую цель бесконечной дороги… А не была ли вся дорога сном? – мигом безумства, показавшимся вечностью для изнеженного тепличного цветка… может, лишь мгновенье жажды разрушило тысячи сосудов в тонком стебле, расколов сухими трещинами почву райского сада…
А еще говорят – кошки возвращаются домой, даже если их увезти за сотни километров… у них какой-то внутренний компас…мне снилось, что я кошка… нет, я не кошка, это лишь бред уставших серых клеток… скорее терновник, ощетинившийся острыми шипами… а где же цветы? … где нежные лепестки… Найду ли я дорогу домой?… Нашла ли я дорогу домой?…

Я боюсь шевельнуться, боюсь вздохнуть, чтобы не нарушить восхитительный, сияющий покой этого места… я боюсь, что вдруг растает трава, уступив место уже такой знакомой горячей пыли дороги… не сожгу ли я этот оазис своим сухим колючим, раздирающим горло, дыханием?…

Что же делать?! закрыть глаза зажмуриться досчитать до десяти пропеть Хари Кришна!!!… или просто – выпустить наружу страх… пусть, жалкий, он свернется у крыльца побитым псом… а я…Я глубоко вдохну целительный воздух приближающегося дождя и шагну на ступеньку – ступеньку прямо в бездонное небо твоих глаз.

 

Грань

Я вновь ощущаю твою руку на моем затылке, и сладкая дрожь пробирает изнутри… …искры дрожи, нарастая, превращаются в маленькие воронки энергии, вращающиеся во мне, заставляя тело по-кошачьи изгибаться в такт движениям твоей руки…словно поток силы вливается в меня через твою руку, наполняя меня, подчиняя меня себе… Сила тягучей пеленой окутывает разум… Сила нарастает в мышцах сжатыми пружинами… Сила накаляет тело, и вот уже каждая клеточка пышет жаром желания… но рука не спешит давать приказ или позволение… напряжение растет – еще чуть-чуть и оно выплеснется наружу неукротимой страстью – выплеснется все сразу в едином мгновении безумства, боли, экстаза…

….я отстраняюсь от тебя за долю секунды до того, как иллюзия станет явью… тряхнув головой, освобождаюсь от легкого тумана, застилающего мысли… Может быть, однажды… Но не сейчас.
Нет, я не о чем не жалею. Не будь за моими плечами выбранного мною прошлого, не будь за этой дверью, за этими окнами и на моем пальце выбранного мною настоящего… не было бы этой грани, прикосновение к которой дарит мгновенья непереносимо-сладкой боли – мгновения накала, которые как наркотик… Да, пожалуй, я уже давно подсела на этот наркотик – ходить по самому краешку… по самой грани между реальным и возможным, между фантазией и ее осуществлением… подбираться настолько близко к пока-еще-несбывшемуся, что оно начинает проникать в тебя изнутри, через тело, через ощущения…замирать над пропастью на бесконечную секунду… И вновь возвращаться в реальность.
А после дозы – отходняк: начинаются душевные метания, поиск Истины, Пути, Любви… а подсознание снова ищет способ подобраться к Грани, подсознание уже выстраивает цепочку будущих действий – с виду необдуманных, но на самом деле ведущих к цели – к новой встрече с Гранью…
На какое-то время меня занимают другие мечты и планы – «жизнь вроде налаживается»! но в подсознании охотничьим псом затаилась неутолимая жажда, которая лишь ждет своего шанса…
Был в моей жизни человек, который, может, сам того не ведая, подсадил меня на этот наркотик… хотя сейчас я понимаю, что он сам был заложником Грани, сам был наркоманом…. Наши отношения были утонченной игрой, он медленно подводил меня – шаг за шагом - к самому краю, показывая мир – пропасть, вечность, чудо – который был за Гранью… и каждый шаг мне казался последним перед пропастью, с каждым шагом казалось, что назад уже не будет пути, но меня вели все ближе и ближе, пока я не почувствовала своею кожей волшебное прикосновение Возможного… пока томление внутри меня не переросло – за миллисекунду до того самого момента, когда я осознала границу между реальным и возможным – в молнию, пронзившую меня. Тогда я мало что поняла из происшедшего – мне хотелось любви, любви не вышло… не сложилось, не срослось… так бывает… я страдала, я хотела продолжения, я хотела уснуть, а проснувшись, оказаться в том самом Возможном – альтернативном варианте моей жизни, которому не суждено было сбыться. Тогда я не понимала, отчего мне было хорошо, когда он меня бросил – не понимала, что эта эйфория была последствием того мига удовольствия от хождения вдоль самого края пропасти – миг, который ввел меня в шок, миг, который я не успела понять… я тогда объяснила благородством тот факт, что он не воспользовался мною – тогда еще невинной девочкой – в самом прямом и банальном смысле этого слова – не «поматросил», а ведь мог же! – я тогда на все была ради него и с ним готова… Теперь я понимаю, что обычные «радости жизни» он получал и так – в силу природного обаяния и прочих качеств – в достаточном количестве, а вот получить наркотик – подобраться к Грани – это было не так просто и именно к этому он стремился в отношениях со мной… привлекательная, умная девушка, вся тянущаяся к чему-то неведомому, внимающая каждому его слову, понимающая практически без слов – словно наши чувства протянули между нами невидимый мост… И перед ним отчетливо стали вырисовываться контуры Возможного… он дошел до Грани раньше, чем я, и мягко отстранился – больше ему ничего от меня не надо… а я уже была ослеплена приближением к краю, я уже не могла повернуть назад… Конечно, он мне ничего не объяснил – а может, и пытался – может, позже, вспомнив его слова, я пойму это… а может, он и сам тогда не до конца понимал, что заставляет его влюблять в себя девчонок, любыми путями пытаться добиться Правды…ему было всего лишь 22.
После я стала неосознанно пытаться повторить этот опыт – я снова и снова стремилась к Грани – часто я наслаждалась лишь приближением к краю, но нити Возможного рвались грубой реальностью, и я оставалась ни с чем… порой я слишком стремительно рвалась к Грани и, невольно переступала ее – Возможное таяло, словно случайный апрельский снег…наркотик ускользал, оставляя неутоленную жажду – на какое-то время мир вокруг становился серым и колючим…потом все приходило в норму, и мое подсознание снова вело меня к цели… чем более долгосрочная была стратегия, чем тоньше подхватывались подкидываемые судьбой события и люди – тем медленнее и ближе удавалось подобраться к краю, тем дольше был пьянящий взгляд в пропасть, тем чище и пронзительнее была молния экстаза, пронзающего душу, разум и тело…особым удовольствием стало несколько раз приближаться к краю, снова отходя, но каждый раз подходя все ближе – чтобы потом подойдя к самому-самому краю буквально сойти с ума от близости к Грани… - но такие ощущения требовали длительной подготовки, тщательного просчета вероятностей и наличия определенных реальных событий, такую игру с Гранью не проведешь силой одной фантазии или оперевшись лишь на случайный взгляд незнакомца…
И все же Грань не подвластна мне, не подвластна моему разуму… есть лишь какое-то шестое чувство, какой-то магнит в подсознании, который всегда знает направление и всегда ищет пути к Грани….

Смогу ли я освободиться?... хочу ли я освободиться?... пожалуй, есть лишь один путь – искать Грань через творчество, а в остальном жить обычной жизнью, подчиняться лишь своей душе, своему разуму, своей воле. Может, со временем я накоплю достаточно силы, чтобы противостоять этой тяге… или достаточно веры в себя, чтобы полностью перелить эту жажду в творчество… Но есть еще один путь – Ты можешь помочь мне. Лишь твоя сила может сравниться с силой притяжения Грани. Лишь твоя сила может заменить наркотик, который так необходим мне. Вновь и вновь подчинять меня себе – бережно, с любовью – и снова давать мне свободу, зная, что я снова вернусь – Ты один это можешь. Справишься ли ты, нужно ли тебе это, веришь ли ты мне – на эти вопросы только Ты знаешь ответы.