1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

Развод по Одесски

Тема в разделе "Флейм", создана пользователем mr.haron, 15.10.13.

  1. mr.haron

    mr.haron Активный участник

    5.551
    110
    Я не любитель копипасты, но эта история мне доставила и сделала мой день, поэтому поделюсь:


    Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

    – Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

    – Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

    – Я весь – одно большое ухо.

    – Володя, у вас есть автомобиль?

    – Есть.

    – Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

    Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.

    – Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

    На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

    – Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

    – Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

    – Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

    – Зачем?

    – Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.

    Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

    – Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

    – Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

    – А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?

    – Обижаете.

    – И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

    Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.

    – И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.

    – И вы проявили излишнее любопытство…

    – Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

    – Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.

    – И что? Отбили ласточку?

    – Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.

    – Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

    – Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

    – Хорошо, что так обошлось.

    – Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…

    – А с Колей-то что?

    – А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.

    – .Забавно.

    – Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.

    – Так при чем тут часы?

    – Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

    – Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

    – Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

    – Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.

    – Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

    – Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

    А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.
    © mobilshark & DeaD_Must_Die
     
  2. minitor

    minitor Читатель

    7.478
    0
    mr.haron,
    класс))) мне нра)))
     
  3. Bob

    Bob Активный

    21.795
    0
    Всё довольно таки предсказуемо. Кроме колоритного одесского говора ничего интерсного.
     
  4. Romuald

    Romuald Активный участник

    4.712
    85
    Нормально.
     
  5. FanTik

    FanTik Активный участник

    1.725
    0
    mr.haron, позитивно и от души приятно:hah:
     
  6. faceless

    faceless Активный участник

    8.070
    16
    Свежо, из-за одесского колорита.
    Все не про тойоту и современные шняги.:)
     
  7. Redrik

    Redrik Активный участник

    13.986
    5
    Неправильно названный топик.

    Это не развод.
    Володя С УДОВОЛЬСТВИЕМ заплатил 100 гривен за прекрасное шоу и даже получил, в качестве, презента часы.

    Разве это развод?
     
  8. Любопытное Котэ

    Любопытное Котэ Активный участник

    4.960
    5
    mr.haron, с удовольствием прочитала.
    faceless, кстати, начала про тойоту перечитывать, недавно ;):p
     
  9. mr.haron

    mr.haron Активный участник

    5.551
    110
    да думаю на его месте так поступил бы каждый.

    интересно мне одному в таких типичных Одесских словооборотах Жванецкий вспоминается?
     
  10. Redrik

    Redrik Активный участник

    13.986
    5
    Как шутили в Одессе.
    - Ай-яй-яй мне уже говорили, какое горе какое горе ?
    - Какое горе ?
    - У Вас ....

    [ame]http://www.youtube.com/watch?v=SEt3E0ftB-U[/ame]
     
  11. faceless

    faceless Активный участник

    8.070
    16
    а там продолжения не появилось?
    Автор пропал навечно?
     
  12. Зуб

    Зуб Участник Команда форума

    14.357
    1.260
    Спринтёр?
     
  13. Любопытное Котэ

    Любопытное Котэ Активный участник

    4.960
    5
    Ага, он самый :d

    faceless, мне не попадалось:( надо у Влада спросить.:upset:
     
  14. Погибель Фореве

    Погибель Фореве Активный участник

    7.500
    264
    ЧТОБЫ ТЕМЫ НЕ МНОЖИТЬ,

    Yuriy Karakur
    https://www.facebook.com/jr.karakur
    14 ч. назад · отредактировано
    В школе учительница литературы говорила нам: стихи отличаются от прозы тем, что все они написаны про нас. Я не мог взять в толк, о чём она, пока мама не прочла мне вот это:

    На турнике повис я, как мешок.
    И ветерком слегка меня качало.

    Кто это написал, я не знаю, но уже тогда, в свои 12, не перепутав ещё перчатки, я понял, что вот эти стихи - точно про меня. Я сшибал перекладину во время прыжка, терял сознание во время бега. Пока мои одноклассники делали подъём с переворотом на турнике, я делал только переворот козла, по-мужски испугавшись через него прыгнуть. Мне смеялись в спину, а я шёл красный и боялся обернуться. Там Юля Волосова и Маша Чепуркина хохотали в куртках “Адидас”.

    Моим физкультурным триумфом был урок лыж, на котором я затерялся в ёлках и побежал домой смотреть “Доктор Куин, женщина-врач” (а Салли там целовал Микаэллу, и кричал сокол, и индеец плакал у ручья). Словом, мы со спортом не то чтобы были на вы, мы в принципе не знали друг друга.

    Шли годы. Микаэлле за шестьдесят, Салли состарился, бедненький. Индеец спился и упал в ручей. Мама вышла на пенсию, а отец навсегда забросил под стол гирю, чёрную, круглую.

    Ну а я стал ходить в спортзал. Большие мужчины, спортсмены, боксёры, культуристы, с выступающей дальше подбородка грудью, кричат под штангами и стонут на тренажёрах. Я делаю вес поменьше, выбираю гантели полегче и вообще - пересортица. Мы не общаемся. Только однажды в душевой штангист повернулся ко мне и спросил: “Шампуньки не одолжишь?” Я отдал всю бутылку.

    Но вот какой момент в спортзале я люблю. Когда тяга к груди преодолена, пойти в пустой зал с зеркалами, где днём йога, танцы, бокс, гимнастика, акробатика, и лечь на пол, и делать там в полном одиночестве упражнения на животе. То поднимать левую ногу вместе с правой рукой, то разводить руками, будто плывешь, то выгнуться и замереть дугой.

    И в этот раз всё, вроде, было как обычно. Я лёг на живот, стал выгибаться, культуристы вдалеке стонали, гремели железом. И тут пришло Оно.

    Сначала я услышал мелкий быстрый топот позади. Убеждая себя, что это обычное дело, и даже неплохо бы услышать иногда такой топот с прицокиванием, я продолжал изображать тупые ножницы, посередине гвоздик. Топот ускорялся, я быстрее резал. Кто-то почти бегал, то приближаясь ко мне, то отдаляясь. Я поднял руки и ноги одновременно, выгнулся и замер. В этот момент Оно стало рычать. Я выгнулся ещё сильнее, чтобы заглянуть в зеркало. Удивитесь ли вы тому, что я никого позади себя не увидел? Только собственную голову, отрезанную краем зеркала.

    Тогда я понял, что ни за что не остановлюсь, не обернусь, не встречусь с Этим. Пусть я буду вечно поднимать ноги и руки, пусть будет вечная холодная ночь, пусть луна навсегда останется за тучами, а солнце потухнет и остынет, но я ни за что не посмотрю назад. Я поднимал руки, ноги, 20 раз, 30 раз, выгибался скобкой и замирал, 1 минута, 2 минуты. Оно рычало, топало, бегало кругами, тяжело дышало. Видит бог, оно подпрыгивало и делало переворот в воздухе, потому что пол трясся и стены дрожали. В какой-то момент мне показалось, что Оно уже не одно, а их двое, и они лают, отчаянно хрипят. Уловив ритм в молитве, я повторял про себя “Святый боже, святый крепкий, святый бессмертный, помилуй нас”. 20 раз, 30 раз, 1 минута, 2 минуты. Оно вскрикнуло, грохнуло и вдруг затихло. Я лёг лицом вниз и так лежал какое-то время не в силах повернуться. Когда я наконец встал на ноги, зал был пуст. Только я во всех зеркалах.

    Кто это был? Какой дьявол, чёрт, мохнатый демон решил встретиться со мной? Может, это Юля Волосова со своей вечной Машей Чепуркиной? Может, учитель физкультуры, который когда-то долго, до хрипоты и слёз, искал меня в снежном лесу, пока я смотрел дома “Доктора Куин”? Никогда мне уже не узнать.

    Я вышел из зала с зеркалами, где днем йога, танцы, бокс. Вцепившись в ручки, едва поспевал за беговой дорожкой вымотанный офисный работник, гремели железом культуристы. Я поднялся по лестнице и долго стоял под водой в душе, вспоминая, как крался с лыжами в руках еловой тёмной тропой, торопился к соснам, ведь в соснах молиться, а в ёлках удавиться, и что-то гудело у меня за спиной, ухало, скидывало снег с веток. “Святый боже, - шептал я дежурно, - святый крепкий, святый бессмертный, помилуй нас.” И Салли там целовал Микаэллу.
     
  15. Цербер

    Цербер Активный участник

    3.134
    32
    Bob, Таки Вы пессимист! А мне так очень понравилось! Окунулся в юность и в отпуск одновременно!
     
  16. FanTik

    FanTik Активный участник

    1.725
    0
    Погибель Фореве, здорово)) похоже на ежика в тумане:spider:
     
  17. Погибель Фореве

    Погибель Фореве Активный участник

    7.500
    264
    О! Вот это, что называется БИНГО!

    Загадочный Вы персонаж.:)
    из Питера, более ста кг, с золотой голдой, заказанной в Воло, познаниями о светодиодах и вообще ремонтах , не чуждый как и все тут дуракавалянью и троллингу, при этом не раз продемонстрированной тонкостью восприятия.

    Эге...
    Логистика?:d
    Бутлегерство?
    Шпионаж?


    Думаю надо передать ваше сравнение автору на фейсбук.
     
  18. Погибель Фореве

    Погибель Фореве Активный участник

    7.500
    264
    [​IMG]
     
  19. Тариф Экономный

    Тариф Экономный Активный участник

    6.349
    66
    :d:d:d
     
  20. mr.haron

    mr.haron Активный участник

    5.551
    110
    Погибель Фореве, хорошая заметка, годная - стилем, прикольно когда "читаешь" по факту больше чем написано =)
     
  21. FanTik

    FanTik Активный участник

    1.725
    0
    ах, незадача, все не то, как позабыть то можно право, не уловить и вовсе Вам так ярко выраженных драмм и раздАлбайства и ума хватало только в пьяном виде в какую б дырку подглядеть , совсем не чуждо будет впредь мяуканьем иль дерзким лаемв пылу разгара променадов столичной штучки по трамваям
    Вагон зассат, идет в дЭпо
    Я дочитал Эдгара По!:pig:
     
Белые кровати односпальные | лучшие теплоходы для речных круизов из москвы | DELL Inspiron 5370 | рамка-перевертыш на гос номер | воздушная завеса тепломаш кэв-п6147a