1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

Прикол. Некоторое, что хорошо

Тема в разделе "Разное", создана пользователем osa, 11.03.02.

  1. osa

    osa Активный участник

    884
    0
    Мужик купил машину. Предприятие, находится далеко от города. НА просьбы подвезти до города отвечает решительным отказом, мотивируя тем, что машина чей своя, а не казенная, за что среди рабочих мигом получает прозвище КОЗЕЛ. После одного из выходных приезжает на работу с дырами в дверях. По виду, как будто лом заколачивали. Большой. Естественно, после волны злого востога (Вот мол, никого не возил, теперь получил) работяг заинтересовало, кто это ему лом в двери заколачивал. Мужик долго отнекивался, но затем под стакан рассказал такое...
    Короче, все наверное слышали монолог Михаила Евдокимова, в котором он рассказывает от имени своего героя, как он вместе с соседом резал быка по имени Борька. Для тех кто не помнит напоминаю ключевые фразы:1. Это не Борька, а целый БОРИС, 2. Если ты меня еще разкувалдой по лбу стукнешь, то я быка не удержу.
    Не знаю звали ли быка Борькой, но сосед попросил мужика помочь быка не резать, а кастрировать. Процесс должен был протекать следующим образом. Хозяин быка, вооруженный, то ли садовыми ножницами, то ли по металлу встает позади быка. Мужик берет в руки пудовую "машку" и бъет быка по лбу. После чего оглушеенный бык мигом лишается своих органов размножения.
    Но события развивались с небольшим отличием от запланированного. Хозяин машины замахнулся кувалдой, по-русски, выгнувшись дугой и по команде хозяина быка ударил, и в этот момент у кувалды слетает насадка и бык получает между глаз всего лишь черенком. Но хозяин, думая, что бык вырубился, в этот момент его кастрирует ножницами.
    По словам потерпевшего, то что случилось далее описать словами невозможно, бык вырвал из земли столбик к которому был привязан и носился с диким ревом (или мыком) по участку до тех пор, пока на его пути не встретилась машина в которую он и уперся обеими рогами.
    О дальнейшей судьбе быка и соседа история умалчивает.


    В помещениях никого, на территории и реке мертвая тишина, если бы не странный звук шлеп-шлеп-шлеп. Он погулял по территории, немного подремал и часов около семи снова решил прогуляться. Звук не прикращался. Мастер заинтересовался и решил выяснить, что это может шлепать как минимум в течении 1.5 часов. Он пошел на звук и то, что он увидел, по его словам повергло его сначала в столбняк, а затем он чуть не катался по земле от смеха.
    Увидал он следующее. НА расстоянии метра в четыре от берега находилась алюминиевая лодка в котрой находилось 3 человека. Один из них мирно дремал на носу, а двое других усиленно работали веслами. При этом лодка находилась на одном и том же месте, потому что была привязана к причалу цепью, которая была натянута как струна. Лишь громкие крики мастера, и камень запущенный им в спящеего на носу прекратил этот заплыв. После распросов выяснилось следующее: Мужики отмечали последний понедельник (вторник...и т.д.) на неделе. Когда было выпито достаточно, кому то в голову пришла идея сходить на рыбалку, т.е. поставить сети. Коллективно загрузившись в лодку двое сразу же сели за весла, а третий как руководящее лицо, устроился на носу. При последующих распросах, когда все уже отсмеялись попытались все - таки выяснить, сколько же они так гребли. И тут помощь пришла с неожиданной стороны. Оказывается в эту ночь в засаде на рыбаков находился корабль рыбнадзора. С него, разумеется, очень скоро обнаружили трех рыболовов, но их дальнейшие действия очень задачили речных охотников. Поэтому рыбнадзор решил поближе познакомиться со странной лодкой, и на легкой резиновой моторной лодке отправился познакомиться поближе. Как и мастер, они обнаружили в лодке трех спящих людей, двое из которых при этом усиленно гребли. Мстительные охотники после короткого совещания решили не будить спящих, а отчалили восвояси. При этом они не потрудились даже забрать из лодки мешок с сетью. Наверное все - таки пожалели
     
  2. osa

    osa Активный участник

    884
    0
    Сегодня дpyг pассказал слyчай y них в технаpе...
    Взял, значит, один тип (пожизненный, кстати, ТоppМоззЗз) на днях y ихней техникyмовской медсестpы спpавкy, и напpавление на анализы - она емy выписала, спpосила в какой он поликлинике на yчете и объясняет: мол так и так, с yтpа с этим напpавлением пpидешь в 201 кабинет и там сдашь собpанные наканyне кал и мочy. Hа вопpос все ли он понял, бyдyщий нефтяник-бypильщик бypкнyл что да.
    В назначенный день "анализиpyемый" заявляется с калом в спичечном коpобке и мочой в баночке из-под майонеза в 201 кабинет... pyсского языка и литеpатypы, почемy-то опyстив тот факт что кабинет этот должен находиться в поликлинике, и невозмyтимо вываливает свое "добpо" на стол офонаpевшей пpеподше со скpомным мычанием:
    - Мне... тyт.. сказали сюда анализ пpинести...
    В следyющий момент востоpгy всех находившихся там не было пpедела... :) )

    Историю мне рассказал один знакомый.
    Есть у него двоюродная сестра. Она очень рано научилась читать и читала довольно много.
    И вот однажды подходит сестрёнка (ей тогда было 5 лет) к маме и спрашивает:
    - Мама, а что такое "аборт"?
    Мама удивилась, но зная, что ребёнок много читает, стала объяснять... Как вы понимаете, работёнка не из лёгких...
    Закончив объяснения, мама всё-таки решилась спросить:
    - Дочка, а откуда ты это слово взяла?
    - Ну как... в песенке же поётся: "И волны бьются а борт корабля..."


    Вчера на автовокзале наблюдал следующую сцену.
    Идет старушка, маленькая такая, сухонькая с двумя здоровыми сумками в обеих руках. Сгорбилась вся. Утыкается в вальяжно развалившегося посреди вокзала совершенно рыжего кота. Уже огибая эту нагло дрыхнущую скотину сочувственно произносит:
    "Hу что, устал, Чубайсик?".

    Еду в трамвае. Рядом стоят два кекса лет 15-ти, разговаривают.
    - Прикинь, у меня сотовый при минус десяти не работает! У тебя работает?
    - У меня работает.
    - Нет, ты прикинь, а у меня не работает! Я за нее девять штук отдал!
    Помолчали. Потом первый говорит второму:
    - Слушай, дай десять рублей. На следующей неделе отдам! :Ж)

    10 марта наблюдали. После обеда, вообще-то, уже, пора бы и к рабочей неделе готовиться. В общем, выходим из квартиры, в подъезде на подоконнике между этажами стоит мужик в одних штанах (т. е. босой и вообще до пояса раздетый), высунув голову в форточку и орет: "Иди домой! Иди домой". Спускаемся, открываем подъездную дверь... И видим, кого он так настойчиво звал. Перед дверью прыгает милая такая собачонка породы "боксер" с совершенно растерянным выражением морды - как же я пойду домой, если дверь закрыта. В общем, пустили мы ее. Вот и думай после этого, кто умнее - собаки или люди.
     
  3. Пиранья

    Пиранья Гость

    ОСА, мне про Чубайсика особенно понравилось.

    Мама как-то рассказывала.В троллейбусе обычная давка(час пик), народ раздраженный и усталый после рабочего дня. На одной из остановок с хамским упорством и сопутствующим смрадом втискивается алкаш в характерном, разумеется, состоянии да еще и без денег.После бурных пререканий кондуктор с мечущими искры глазами устремляется в толпу деньги сшибать. Через некоторое время на пьянчугу нападает приступ звонкой икоты, и кондуктор с отвращением изрекает: "Эту сволочь еще кто-то вспоминает!!!"
     
  4. Пиранья

    Пиранья Гость

    В детстве играли в прятки.Младший брат, собираясь прятаться, порекомендовал : "Если ты меня не найдешь, то я в шкафу".
     
  5. Dem

    Dem Новичок

    10
    0
    Как то ремонтировали мы с отцом чегото на лоджии, в этот момент мой пятилетний братишка постоянно чето хватал, задавал дурацкие вопросы, крутился под ногами, вообщем помогал как мог... В конце концов отцу это здорово поднадоело и в лучших отцовских чувствах он говорит Юрке: "Сделай так чтоб мы тебя долго искали!"
    Далее было... минут пять спокойной работы заставили нас напрочь забыть о помощнике...
    И тут из квартиры доносится: "Ну долго Вас еще ждать? Вы меня искать идете?"
    Какоето время мы тупо соображали чего это он!когдаже врубились, то ремонтировать уже больше никто ничего не мог :-)))
     
  6. osa

    osa Активный участник

    884
    0
    Был я этой зимой в славном городе Хельсинки. Замечательная программа: экскурсии, посещение аквапарка "Серена", поездка на пароме в Стокгольм... Но все хорошее когда-нибудь кончается, подошла к концу и моя поездка.
    Приезжаем в аэропорт Вантаа, длинная очередь на регистрацию, сдача багажа, простановка штампа в паспорте...
    Надо сказать, что в аэропорт наша группа прибыла за 1 час до отлета. Не знаю, может у них так принято? Но в результате в самолет нас завезли через полчаса после предполагаемого времени отлета. Все расселись, сидим, ждем начала полета. А он-то наступать никак не собирается.
    Причина стала ясна через несколько минут, когда одна из бортпроводниц объявила: "Владелец красного рюкзака, подойдите к выходу". Все сидят. У меня рюкзак правда был, но он ровно пополам красно-черный. Хотя червячок сомнения в душе шевельнулся. Тем более что к выходу никто не подходит. Я так понимаю, что без владельца рюкзака взлетать не собираемся, думаю "ладно, будь что будет, если рюкзак не мой, сяду на место".
    Встаю и тут же вспоминаю не то фильм, не то историю с анекдот.ру, где в похожей ситуации владельцу предоставили его багаж побывавший не то под прессом не то в мясорубке... Других мыслей по поводу багажа нет - гражданин я законопослушный, в загранпоездке впервые (да еще и с семилетней дочкой), так что контрабанду не везу (пока). Подхожу к выходу и вижу свой рюкзак. Черно-красный. Совершенно целый и невридимый. После чего между мной и бортпроводницей (Б) происходит следующий диалог:
    Б: Это Ваш багаж?
    Я: Мой.
    Б: У Вас там никаких электронных игрушек нет?
    Я: Нет.
    Б: А чего-нибудь другого электрического?
    Я (усиленно пытаясь вспомнить содержимое рюкзака, с сомнением в голосе): Нет...
    Б: А что же он у Вас вибрирует? Грузчики после 11 сентября напуганые, поэтому решили не грузить Ваш рюкзак в багажное отдление.
    (При этом корряччие птиттельнные финские круссчикки не нашли ничего более умного, как отдать мой рюкзак борпроводнице, т.е. В САЛОН САМОЛЕТА. Не сообщая службе безопасности. Типа бортпроводницы на русских рейсах спошь Стивены Сигалы - Джеты Ли - Джеки Чаны - сами со своими террористами разберуться. Благо самолет стоял где-то метрах в 800 от зания аэропорта).
    Я был просто в шоке. Потрогал рюкзак - действительно вибрирует зараза. Покрываюсь холожным потом, лепечу что-то вроде "не виноватая я , не было тама ничего, и вообще это все не мое" и трясущимися руками пытаюсь расстегнуть рюкзак.
    Как только рюкзак расстегнут и клапан откинут, я чуть не падаю на пол от смеха и становится ясна причина бесприцинной вибрации моего багажа. Собирая рюкзак в гостиннице я сунул туда свою электрическую зубную щетку Braun Oral-B 3D (ну там "... только Орал Би совершает вращательные и всяческие другие движения...ну Вы понимаете :) ), которая не влезла в сумку моей дочери, забитую сувенирами. А когда багаж везли к самолету, щетка включилась, так напугав грузчиков.
    В общем, самолет взлетел с опозданием минут на 45-50. Тут же родилось выражение "Oral-B - оружие террориста", а при прилете в Москву мне не пришлось ждать когда привезут наш багаж.


    В стародавние времена мы с друзьями ходили в поход по речкам Средней Азии (начало 80-х годов). В нашем родном Магнитогорске в те годы купить хорошую книгу было или нельзя или невозможно. Ну так вот в книжном магазине одного СреднеАзиатского райцентра (глубинка даже по их понятиям) увидел книгу "12 стульев".
    - Книжка на русском языке?
    - Да
    - Заверните.
    - А она с нагрузкой продается.
    - Ладно, давайте с нагрузкой. (везуха такая катит)А нагрузка - это что?
    - "Золотой теленок"....
    Вот такой вот развитой социализм



    Многим известны орфографические перлы знаменитого редактора Word (говорим о русифицированной версии из Office-2000). Например, он не знает такого «редкого» слова, как «Интернет»; предлагает исправить на «интернат». Слово «отмелькала» он советует заменить двумя - «отмель кала»(!). Проверте слово «мультиканальный». Будет предложено - «мультик анальный» (не смотрели такой?).
    Но иногда старина Word просто поражает своим образованием и интеллектом.
    Например, если в своем литературном тексте вы используете слово «***», то получите следующее замечание:

    «Возможно, бранное слово (если речь не идет об устаревшем названии буквы «Х»)»

    Однажды я был сражен наповал его познаниями, после чего проникся к нему глубоким уважением. В угаре графоманского запоя я сдуру написал следующую фразу:

    «Облокотившись спиной на ствол осины…»

    При проверке орфографии Word разразился следующей тирадой:

    «Смысловая ошибка. Облокотиться можно только локтем, поэтому лучше заменить глагол на «опереться» или опустить дополнение, например: «опереться спиной на подушку», «облокотиться на стол».

    Спасибо тебе, друг – как бы я осрамился, если б не ты!


    Литер Атор.



    История эта произошла с моим товарищем, который работал (и продолжает работать) в одной частной фирме, которая занимается производством каких-то там станков для упаковки, но суть не в этом. Так как он на фирме был самый продвинутый компьютерщик (хотя особо ничего не умеет), то по каким-либо неполадкам с компьютерной техникой обращались за советом к нему.
    Так вот, в один прекрасный день, звонит ему секретарша и говорит следующее: "Леша, я не могу понять, тут уменя полкомпьютера работает, а полкомпьютера не работает, что делать?" На что он отвечает - "Как это полкомпьютера работает, а полкомпьютера не работает?! Ничего не пойму, компьютер или работает или нет", - "да я тебе говорю, загрузилась, полкомпьютера работает, а полкомпьютера не работает", - "ну, ладно, придется прийти"
    Когда он зашел к ней в кабинет и посмотрел на ее компьютер под управлением ОС DOS 6.22 он увидел следующую картину: на мониторе был изображен Нортон Коммандер, а из 2-х файловых панелей отображена только одна, видно случайно нажала Ctrl-F1 или Ctrl-F2!
    Вот так, ничего не скажешь, полкомпьютера!
     
  7. Vadim

    Vadim Участник

    451
    0
    Mne poslednya istoriya napomnila stariy anekdot:

    Звонок в службу технической поддержки:
    - У меня компьютер не работает!
    - После чего это произошло?
    - Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С и справа диск С. Я подумал
    - зачем мне два диска С? И стер правый к чертовой матери.
     
  8. Пиранья

    Пиранья Гость

    На даче накрывали стол для шашлыков по случаю приезда родителей мужа. Долго обнимались, целовались, комплиментами, так сказать, обменивались,а после мужчины занялись непосредственно мясом, мама и свекровь ушли наслаждаться природой у родника неподалеку, а мы с бабушкой погрузились в сервировку стола.Все так милы и любезны. Подошло время садиться за стол,и тут бабушка как закричит:" Опять эти собаки сюда идут!!" Все повернули головы в сторону,куда был направлен бабушкин крик.А там бледные, с квадратными глазами, вросли в землю мама со свекровью:"Это вы нам?!!" Только через некоторое мгновенье, когда шок прошел, мы увидели,что как раз за мамами нашими бежали две или три дворняги, надеялись, наверное, что перепадет им что-нибудь съестное.


    Дело было в начале июня. Жара жуткая.Пора сессии. Мы с однокурсницей, будучи на одинаковом сроке беременности (конец 7 месяца) вместе сдавали экзамены для усиления психологического воздействия своих огромных животов на преподавателей.Урвав таким образом очередной халявный зачет, мы пошли попить чего-нибудь. Взяв чаю, и обосновавшись за столиком, почувствовали любопытные взгляды со стороны проходящих мимо. "А-а-а, - лениво протянула моя приятельница. - Их удивляет, что есть еще в педе дураки, которые пьют горячий чай в такую жару".


    Еще история.Как раз с вышеупомянутой приятельницей.Сразу прошу прощения за черный юморок. Гуляли как-то с детьми,на дороге произошла то ли вария, то ли сбили кого-то,толпа, короче, стоит. Мы с ней обе дамы близорукие, тщетно пытаемся разглядеть, в чем там дело, и она с искренней досадой произносит: "Эх,жалко...Очки дома забыла.."
     
  9. osa

    osa Активный участник

    884
    0
    1
    Из жизни бойцовых собак.
    Вчера в Чкаловском сквере (г. Пермь) лично был свидетелем такой сцены.
    Идет по аллее дедок слегка бомжеватого вида: пальтишко, клетчатый шарф,
    треух, борода - все как положено, и ведет на поводке бультерьера. Вдруг
    в трех метрах от дорожки видит пустую бутылку. Он поворачивает свою
    псину мордой к бутылке, отстегивает поводок и ласково так: "Дуся,
    принеси бутылочку". Дуся ломится через сугроб и возвращается к дедку с
    бутылкой. Тот ложит ее в авоську, пристегивает собаченцию и чинно
    следует дальше, оглядывая окрестности.
    Вот так!

    2.
    Выхожу я как-то утром из метро и вижу двух бомжей. Один другого страшней, грязней
    и пьяней. В общем зрелище всем нам знакомое. Так вот я проходя мимо краем уха
    слышу фразу сказанную одним другому прокуренным голосом с заплетающимся языком:
    "НУ ТЫ ПОПАЛ НА БАБКИ!!!"... :) )


    3.
    Как я сдавал историю КПСС.
    Дело было в прошлом веке. Году аж в 1977. Поступал я в заочную аспирантуру одного
    престижного московского НИИ технической направленности. Предстояло сдать три
    экзамена: специальность, иняз и историю КПСС. Готовился честно все лето. Осенью
    приехал в Москву сдавать. Первые два сдал на "отлично". Остался последний.
    Должен заметить, что с партийными предметами у меня всегда были нелады: от максистско-ленинской
    философии почему-то начинала болеть голова, а от истории КПСС просто тошнило.
    Должен также добавить, что и с преподами по этим предметам всегда была глубокая
    и взаимная нелюбовь. Поэтому в институте экзамен с первого раза мне никогда сдать
    не удавалось. Но здесь совсем другое дело. Кровь-из-носу, нужно сдать! Родня,
    друзья, работа - все за меня болеют.
    Короче, выучил я всю вступительную программу, аж от зубов отскакивало. Экзамен
    принимает приглашенный профессор одного московского вуза. На вид небольшого роста,
    тщедушный, лысоватый, брюки короткие, морда противная. Зато вид имеет важный,
    как все дураки.
    Поначалу везет. Первые два вопроса попались легкие. Но профессора на мякине не
    проведешь. Наверное, думает, списал мерзавец. Копает дальше. И опять мне везет
    - гоняет не по первоисточникам (коих я ни разу, ни то, что не конспектировал,
    но даже не раскрывал), а по съездам. Когда разоблачили ультралевую оппозицию?
    Когда раскрыли правых уклонистов? Когда разгромили бухаринскую группировку? Когда
    раздолбали троцкистско-зиновьевкий блок? Когда...
    Короче, хоть и тошнит меня, но отвечаю все, как есть - ни один съезд не перепутал,
    ни одну дату не наврал. Чувствую, как во мне постепенно зарождается торжество
    победившего социализма. У профессора же морда мрачная. Чует его большевистское
    чутье во мне идейного врага. Не хочет он меня с миром отпустить. Задает еще вопрос:
    почему на таком-то съезде партия взяла такой-то курс? Причин этому я, конечно,
    не знал, потому что на заседаниях политбюро не присутствовал. И ответ мой, хоть
    и длинный, и пространный, по смысловому содержанию выглядел так: захотела - и
    взяла. Допустим, говорит, а почему на таком-то съезде она от этого курса отказалась?
    Я и этого не знал по той же самой причине. И развернутый ответ мой свелся к простому:
    захотела - и отказалась. Профессор воспрял, оживился. Не могу, говорит, я вам
    поставить хорошей оценки, т.к. ТЕОРИИ вы не знаете, а история КПСС - это НАУКА
    точная.
    Теории !!!??? Какой еще, на хрен, теории!? Я ж историю сдаю, а не научный коммунизм!...
    И пишет он мне в ведомость <<удовлетворительно>> и я, с видом разоблаченного врага,
    покидаю аудиторию...Вся трагедия в том, что с <<тройкой>> по истории КПСС в этот
    НИИ не брали, будь ты хоть сам Энштейн. Потому что НИИ этот не простой, а оборонный.
    В нем евреи - и те коммунисты.
    Хотите знать: какую оценку я получил в итоге? Вы не поверите - <<отлично>>! Каким
    образом? - Это отдельная история. И знают ее только двое: я и заведующая аспирантурой.

    4.
    Работала я одно время в филиале школы, где вела у деток акробатику, но не суть...
    Была у нас в качестве уборщицы одна замечательная женщина (в смысле - заметная,
    потому как очень большая). Характер она имела лёгкий и незлобивый, что обычно
    и само по себе здорово, а данном случае, так особенно, иначе никому бы мало не
    показалось.

    В тот светлый, впоследствии неоднократно вспоминаемый день, <<столовый>> народ
    маркировал разделочные доски, так как ожидался приезд всенародно любимой СЭС.
    Для тех, кто не в курсе, люди из СЭС - это такие специальные дяденьки и тётеньки,
    которые проверяют соответствие помещения санитарным требованиям и сильно ругаются,
    если что не так.

    Так вот, <<столовый>> люд уже закончил своё грязное (почти всё вокруг было закидано
    газетами, испачканными в краске) дело, а результат ударного труда мирно сох по
    стульям и представлял из себя ОГРОМНЫЕ разделочные доски с различными надписями,
    сделанными весьма чётко и разборчиво большими красными буквами, типа: <<хлеб>>,
    <<овощи>> и т.д.

    В момент всеобщего отдыха входит наша уборщица в белом халате, вытирает со лба
    пот и со словами <<Ох, и устала же я!!!>>, грузно плюхается на стоящий рядом стул.
    Отдыхающий от трудов народ просто ничего не успевает сказать про разложенные
    по стульям сохнущие доски, но, предвидя дальнейшее, начинает тихо постанывать
    от смеха. Уборщица (почти150 кг. большого, неподвижно сидящего на стуле тела),
    напряжённо всматривается в искажённые от смеха лица и наивно спрашивает: <<А шо
    такое?>>, что, естественно, прибавляет всеобщего веселья. Пытаемся ей объяснить,
    в чём дело, но более-менее внятно сквозь хохот прорывается лишь одно слово: <<Мясо!!!>>.
    Уборщица наша тяжело встаёт, обиженно поворачивается спиной, собираясь уходить...
    а там, чуть ниже спины... ЯРКО-КРАСНЫМИ буквами... гордо отпечаталось всего лишь
    одно, но зато КАКОЕ слово!!! Ну, вы уже, наверное, догадались... во всю необъятную
    кормовую часть в зеркальном отображении, сияла надпись <<МЯСО>>!!!

    P.S. Догадайтесь, какую кличку ей придумали добрые дети, наблюдавшие в тот день
    передвижение по школьным коридорам большого тела в белом халате с красной надписью
    на спине?

    1.
    Хохма невыдуманная. Лето, мы с другом отправляемся на дачу с девчонками.
    В качестве бесплатного приложения к одной из них - вредная болонка по
    кличке Рита. Вечер. Выпить-закусить, купанье при луне. Болонка носится,
    гавкает. Часа в два ночи валимся спать. На рассвете меня будит Катька,
    хозяйка этой болонки. "Где собака, говорит, лает где-то, а где - понять
    не могу." Детальное обследование подвалов, чердаков и т. д. результатов
    не дало. Я злой, с похмелья. А собака, по законам жанра, провалилась в
    дачный сортир, где я ее спустя некоторое время ее и обнаружил. Диагноз
    "Пристрелить на ***!!" вызвал у Катьки истерику. Ладно. С помощью
    топорика и такой-то матери изготавливается шест, который и опускается в
    очко - типа хочешь жить, умей вертеться, хватайся зубами. Болонка вне
    себя от счастья, цепляется за шест изо всех сил. Я начинаю медленно его
    поднимать, челюсти у несчастного животного не выдерживают (не бульдог
    все-таки), и с метровой высоты оно плюхается обратно в дерьмо. После
    чего операция с шестом повторяется, но я, наученный горьким опытом,
    выдергиваю собаку из очка уже достаточно быстрым движением. Что делает
    эта сволочь, обретя наконец свободу? Правильно! С громким лаем прыгает
    Катюхе на руки! Визгу было...


    2.
    Тайна новых русских.
    Встречая постоянные упоминания о золотых тросах в 500 грам, как одном из
    атрибутов новых русских, решил поведать миру вот что.

    Будучи на Кипре, в ларьке около гостинницы, был обнаружен лоток с
    бухтами золотых (пока без кавычек) тросов разного диаметра и фасона.
    Каждое утро бухты были крепко обмотаны цепями, цЕпочками и цепочками. К
    вечеру оставались только цепочки, а остальные -- перекочовывали на шеи
    наших сограждан из этой и соседних гостинниц.
    К чему это я.. А вспомнил.. цена этих цепей была в пределах 40-60
    долларов (в пересчете) за ПОГОННЫЙ МЕТР. К ним выдавался сертификат и
    пожизненная гарантия того, что галиванически напыленное золото ни в
    жисть не слезет с серебряной основы..

    3.
    Cлыхал эту байку давно. Правда или нет - не знаю. Классическая ситуация из анекдота
    "Возвращается муж из командировки". Только в том случае муж вернулся с работы
    и оказался значительно крепче любовника. Вот он стоит в дверях, жена в постели
    трясется - звездюли предвкушает, хахаль прыгает посреди комнаты - брюки натягивает
    и тоже не пряников ждет. А муж спокоен, как танк:
    -Ну что, попользовался?
    -Д-да. - С легким мандражем ответствует хахаль.
    -Так плати! - Косой взгляд на жену. - Трешку, больше не тянет.
    Хахаль, рад что живой остался, достает трояк, вручает мужу и, схватив оставшиеся
    вещички, испаряется. Муж не сказал неверной супружнице ни слова. Он просто вставил
    трояк в рамочку за стеклышко и повесил на стену. С тех пор в семье - мир и благодать,
    а если жена начинала выступать, муж просто стучал ногтем по тому самому "произведению
    исскуства". Помогало, говорят, отменно!

    1.
    Их нравы. Городской суд канадского городка Беллвил рассматривает дело Джойс Уорсли
    и ее матери Ады Грей против владельца бара. По мнению дам, он подверг их грубой
    дискриминации, отказав в приеме на работу по объявлению: "Приглашаются на работу
    официантки, готовые обслуживать посетителей в одних трусиках. Интим не предлагать."
    Женщины пришли наниматься в очень красивых новых трусиках, которые понравились
    окружающим. Однако в трудоустройстве им отказали, сославшись на возраст: дочери
    идет 67-й, а мамаше - 86-й год.


    2.
    Всегда приятно наблюдать картину единения народных масс. Когда множество разобщенных
    людей внезапно сливаются в общем порыве и творят черт-те что... Я наблюдал такое
    единение на стадионе города Екатеринбурга на футбольном матче. Что же здесь удивительного?
    То, что произошло это в перерыве. Итак: матч века - "Уралмаш" - "Текстильщик",
    центральный стадион забит доверху, народ неистово болеет. При счете 1:0 команды
    уходят на перерыв. Народ скучает и пьет пиво. В это время диктор по стадиону
    объявляет, что в перерыве произойдет финальный забег областных соревнований по
    легкой атлетике. Дистанция - 400 метров, т.е. как раз длина тартановой дорожки,
    опоясывающей футбольное поле. Народ абсолютно никак на это не реагирует и продолжает
    пить пиво. Тем временем, участники выходят на старт, диктор поименно называет
    их. Когда дело доходит до последнего бегуна, стоящего на самой внешней дорожке,
    происходит заминка - видимо, диктор не может найти его данные. Наконец, он произносит:
    "... по шестой дорожке бежит Дима..." (видимо, фамилию так и не нашел). Ну, Дима,
    так Дима, всем зрителям это абсолютно все равно - они не бег сюда пришли смотреть.
    Наконец, раздается стартовый выстрел, бегуны срываются с места и... фальшстарт.
    Все возвращаются на свои места. Все, кроме Димы. Поскольку он стоял на самой
    внешней дорожке, т.е. впереди всех остальных конкурентов, то он не видит, что
    происходит сзади и не слышит команды "фальшстарт" - он бежит, что есть силы бежит
    вперед и на ускорении входит в первый поворот. И тут происходит невероятное:
    народ на стадионе, уяснив комизм ситуации, вмиг просыпается от спячки и начинает
    орать: "Ди-ма! Ди-ма! Да-вай, да-вай!!!". Слышал Дима это или нет, но это явно
    придало ему сил - он с бешеной скоростью несется по дорожке, приближаясь ко второму
    повороту. Народ неистовствует: крик стоит неописуемый - все зрители что есть
    мочи свистят, вопят, улюлюкают - прямо "Олд Траффорд" во время игры "Манчестер
    Юнайтед". Наверное, ни до, ни после этого забега Дима не испытывал такой поддержки
    трибун. Он понимает, что он лидер забега, поскольку никто его не обгоняет, он
    слышит рев трибун, он идет на рекорд. Пронесясь второй поворот, он приближается
    к финишу. На трибунах экстаз, вопли "Дима, ты лучший!", "Давай-давай!", "жми!"
    сливаются в один оголтелый рев. Дима уже не бежит, а летит к финишу, окрыленный
    такой народной любовью. Еще секунда - финиш - и он падает на тартан. Проходит
    секунда, другая. Дима поднимает голову и видит корчащихся от смеха соперников,
    судей, тренеров. Народ на трибунах, затаив дыхание, следит за его реакцией. Он
    начинает понимать... И тогда, осознав всю гнусность обмана, Дима поднимает взгляд
    и обводит глазами стадион. Боже, я никогда не забуду его лицо... PS. Повторный
    забег он уже не бежал.

    3.
    Навеяло историей про "кровь с молоком". Дело было в конце 80-х, водка только
    с 14 часов и с бешеной очередь. Друг мой работал продавцом кваса в киоске напротив
    магазина. Рассказывает картину. Представьте себе крыльцо советского магазина
    конца 80-х - ремонта не было с 1913 г.,ступеньки все сколотые, да еще и ранняя
    весна - гололед. Выходит из магазина мужичок из тех что по трое, в каждой руке
    несет по заветной бутылке, лицо сияет (еще бы, столько отстоять, штурмом взять
    прилавок и т.п.). И вот спускается он по этой лестнице, спотыкается и начинает
    падать, причем лицом вперед. Нормальный человек в таких случаях ИНСТИНКТИВНО
    выставляет руки перед собой. Но в каждой руке по бутылке. Так мужик успевает
    завести обе руки за спину и со всеи дури хряь мордой об асфальт. Встает, все
    лицо в крови, смотрит на бутылки - они обе целые - и на лице расплывется довольная
    улыбка. Тогда у нас в ходу появился термин (вместо инстинкта самосохранения)
    - инстинкт водкосохранения.


    4. Прислал(а): Air
    Значит, работаю в компьютерной фирме. ОФис располагается в 2 помещениях, связанных
    между собой только общей для всего здания лестницей.
    Выхожу, значит из своего помещения и поднимаюсь в центральный офис. А там народ
    падает...
    "Прикиньте, тока что звонит черт, и говорит: "Я тут у вас коврик для мышки купил,
    а он не работает!"
    PS. Я вот недавно диски с дровами перебирал. Видел там драйвер коврика для мыши...


    1.
    Отмечание 8 марта на работе, с натуры:
    - Наташа, тебе чего налить - вина или водки?
    - Вина.
    - Красного или белого?
    - Красного.
    - Итальянского или грузинского?
    - Итальянского.
    - Сладкого, сухого или крепленого?
    - Тьфу, нафиг, давай водки...


    2.
    У меня как всегда, приколы с дорог. Значит так перегоняю машину из Германии. Пост ГБДД, прямо при въезде в город Тверь. Там таможенники вставили знак "CLO" в снег, и радостные такие, если кто проезжает тормозят. Вот и Я оказывается нарушил, остановили, рядовой-салага попросил пройти в будку. Захожу и вижу сидит сержант, ряха как арбуз, причем такое ощущение, что арбуз вывернули. Сидит сало с луком ест, как мне показалось, сало было завернутое в газету с заголовком "Борьба с коррупцией продолжается". Ну спрашивает он меня:
    -Нарушил, бабки давай. Как только Я его не уговаривал, в конце концов сошлись на полтиннике, и тут входит Полковник. По глазам сержанта Я понял что деньги нужно-то убрать. Немая сцена на двадцать секунд, и Я потихоньку начинаю делать свал. Закрыл дверь и слышу, как полковник начал орать:
    -Да, сколько раз тебе говорить сынок, дают, бери сразу, чтобы Я не видел, а то черти знают что подумают о Нас.
    До Москвы, Я ехал как прешибленный


    3.
    В ответ на
    ...Например, если в своем литературном тексте вы используете слово «***», то получите следующее замечание:

    «Возможно, бранное слово (если речь не идет об устаревшем названии буквы «Х»)»...
    В ответ на это мой Word 97 выдал варианты
    "херь"
    "херя"
    "херю"
    А вы говорите "бранное слово"


    4.
    Услышал вчера по радио, криминальные новости...
    "Вчера отряд линейной милиции прекратил избиение проводника 3 вагона, поезда такого то....."
    Сколько же они его били до прекращения?
     
  10. Пиранья

    Пиранья Гость

    Часто записываю сказанное смешно:

    - Довели меня до белой ручки!
    - Я не пойму, кто здесь водитель: ты или блин или я?!!
    - Инвалид с большой дороги.
    - Не могу найти свою детскую фотографию, где я с бородой...
    - Помнишь, мы заходили в центр беременных?(мужчина о роддоме)

    - Я сейчас приду и надеру тебе задницу.
    - За что?
    - Мне просто хочется тебя за нее потрогать.

    - Ты спишь что-ли наповал?
    -моя слабоумная память..
    - сделайте это упражнение устно, в обычных тетрадях.
    (солдаты-срочники)Мы написали,че хочем познакомиться с девушками противоположного пола.
    - Мы дышим гадким воздухом, пьем отравленную пищу!(Жириновский)
    - Да Ромео и Джульетта сдохли давно!(он же)
    - Я хотел бы обратиться к родителям, у которых есть дети...
    - Почему собака бежит, когда свешивает язык?

    - Что ты делаешь?
    - Я плохо выгляжу.

    - Я вас все равно не вижу,че вы орете?!!!
    - Мы созванивались по страшной силе.
    (задержанный в отделении)И не забудьте записать, что я сам вас вызвал и оказал содействие в своем задержании.
    - Какой я никакой?
    - Третий раз пытаюсь сказать и не могу. Меня постоянно забивают студенты.
    - Шкаф работает - вешайте одежду.
    - Купите ему противоошиный блошейник.
    - Я почему-то слышу, что она в одном октаве поет.


    Как-то пришел мой благоверный в ту самую зюзю.Период новогодних праздников,стояла елка.Он демонстрировал мне какой он крутой парень, пытаясь,судя по телодвижениям, что-то станцевать, уронил шарик стеклянный с елки. Поднимает его с пола и со скорбью смотрит на него:"Уважаемая елочная игрушка, можно я завтра вас повешу на место?"
     
  11. ir-chik

    ir-chik Гость

    Когда-то в нашем институте во всех трех корпусах (находятся они все в разных концах города) повесили камеры постоянного слежения. При желании можно было на официальном сайте посмотреть что где делается. И вот как-то сидим мы в NETе, а было уже довольно поздно и учиться никому не полагалось. Наблюдаем картину: охранник в одном из корпусов подходит к зеркалу, над которым как раз висит камера. Он, явно не догадываясь о ее существовании, начинает разыгрывать пантомиму "настоящий мужчина с пистолетом"... Видели бы вы эти взгляды (прямо Дж.Бонд), эти прыжки и покачивания бедрами и т.д. В общем повеселились мы на славу. А он бедненький, наверное до сих пор не в курсе.
     
  12. OEM

    OEM Почётный

    2.957
    0
    [​IMG]
     
  13. Nekto

    Nekto Почётный

    5.712
    0
    Ну про презики я недавно расказал историю. (См. интим - презики)
    Была у меня еще одна, совершенно другого рода.
    Звонит мне както мой знакомый и говорит, что купил колонки, посоединил, а они не работают.
    Ну что делать? Поехал я к нему. Все пролез-никаких конфликтов, все нормально. Час копался точно. Ну не работает, хоть тресни. И тут меня осенило. Он просто убрал звук. Стоило прибавить громкости, как все сразу заработало :)
    Вот и думай, кто глупее, я или он... :)

    А расказ про трешку мне понравился, обязательно запомню. Не знаю, удастся мне его применить или нет, но буду держать на виду. А то тут многие утверждают что дюбовь без измен невозможна... Ж)
     
  14. Nekto

    Nekto Почётный

    5.712
    0
    <blockquote><font size="1" face="Verdana, Helvetica">Цитата:<hr>Автор - OEM:
    <hr></font></blockquote>
    А что это за красные кнопочки? Надеюсь, что это не кнопочки катапультирования? :)
     
  15. katena

    katena Почётная

    8.239
    1
    ....А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
    Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
    В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
    Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)
    Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
    Взято: http://www.nnm.ru/
     
  16. Я

    Я Гость

    Я тоже знаю один прикол.Правда не очень смешной.Как друзья и подруги однажды становятся врагами,оттого что не зная броду лезут в воду.И я клянусь,что более ничего не объясняя,я приложу максимум усилий,чтобы осложнить их молодую жизнь.Мой страстный поцелуй на прощание.
     
  17. Jinny

    Jinny Новичок

    45
    0
    А это, видимо, пульты к аппаратуре выше (OEM) :)
    [​IMG]
    [​IMG]
     
  18. Я

    Я Гость

    Нуууу,это было бы слишком просто(кстати,в месте проживания нужно было бы добавить + Красноармейский ;) Вот теперь действительно ОРГАЗМ.Благодарю всех принимавших участие в интрижке.Ей Богу денег не жалко!Продолжение следует.Но в реале :grin:
     
  19. Nekto

    Nekto Почётный

    5.712
    0
    <blockquote><font size="1" face="Verdana, Helvetica">Цитата:<hr>Автор - Я:
    Я тоже знаю один прикол.Правда не очень смешной.Как друзья и подруги однажды становятся врагами,оттого что не зная броду лезут в воду.И я клянусь,что более ничего не объясняя,я приложу максимум усилий,чтобы осложнить их молодую жизнь.Мой страстный поцелуй на прощание.<hr></font></blockquote>
    Просто так ничего не происходит. И не говорится. Так что может вы разъясните нам смысл этих слов? И зачем им усложныть жизнь. Таким людим надо разъяснить, объяснить, показать или привести их к этим выводам.