Многое в вашей жизни решают мелочи. Нежный взгляд, быстрый поцелуй - и вот вы, супруги со стажем, опять молодожены. Нужно вдохновение? 1-й: Обязательно отметьте День влюбленных - это ваш день! 2. Скажите ему, что он выглядит намного привлекательнее и сексуальнее сейчас, нежели когда вы только встретились. 3. Принесите ему чашку свежесваренного кофе, когда он допоздна засиживается за работой (дома, конечно). 4. У вас должна быть своя система секретных знаков, когда вы находитесь на публике. И один из них уж точно должен быть таким: "Я хочу побыстрее уйти отсюда домой и заняться с тобой любовью". 5. Не стоит недооценивать силы воздействия быстрого (пока дети не видят), но страстного поцелуя. 6. Оставьте ему короткое любовное послание, прикрепив где-нибудь на холодильнике или на зеркале в ванной. 7. Пусть первым вашим "деянием" утром будет улыбка, адресованная ему и только ему. 8. Возвращаясь поздно из гостей или театра, не торопитесь побыстрее умыться и баиньки - потратьте минут десять на то, чтобы вместе полюбоваться на звезды (туман, огни города...). 9. После ужина оставьте в покое невымытую посуду и потанцуйте вместе в гостиной - что-нибудь медленное и романтичное. 10. Обратитесь к нему с необычной просьбой - расчесать вам волосы. 11. Позванивайте иногда его маме (ну сделайте над собой усилие!). 12. "Ты прекрасный отец!" - эти слова стоит произносить почаще, умело и разнообразно аргументируя их. 13. Когда он уезжает в командировку, положите незаметно в его чемодан какую-нибудь самую сексуальную часть вашего гардеробчика. 14. Внимательно выслушивайте его, когда он говорит о своих проблемах. Но боже упаси вас критиковать его или давать советы, как бы трудно ни давалось вам это вынужденное молчание. 15. Периодически шепчите ему что-нибудь на ушко - это может быть любая дребедень, вплоть до списка продуктов, которые ему надо купить. 16. Легонько помассируйте ему шею, пока он ведет машину. 17. Устройтесь поудобнее на диване и посмотрите вместе фотоальбом, вспоминая, как вам было хорошо и весело в тот или иной момент. 18. Никогда, никогда не спорьте в постели! Если вы сердиты, встаньте и обсудите наболевшее - где угодно, но только не в спальне! 19. Вместе, в два голоса расскажите детям историю вашего знакомства. 20. Посплетничайте вместе с ним о других знакомых парах и скажите ему, почему вы считаете его более симпатичным (умным, талантливым, заботливым...), нежели чужие мужья. 21. Нежно обнимите его, когда он моет посуду. 22. Когда вы оба чем-то сильно заняты дома, постарайтесь быть сильно занятой в той же комнате, что и он. 23. Заинтересованно выслушивайте его рассказы о футболе (машине, рыбалке...), даже если не имеете ни малейшего представления о предмете разговора. 24. Попросите его застегнуть вам молнию на платье и прижмитесь к нему, пока он будет заниматься этим архисложным и ответственным делом. 25. Хотите парировать серьезно его убийственный аргумент в споре? А может, лучше сделать смешное лицо в ответ, или смачно чмокнуть спорщика в нос, или начать расстегиваться, стыдливо потупив взор, или заговорить голосом Чебурашки? 26. Отложите в сторону столовые приборы, перегнитесь через стол, посмотрите ему прямо в глаза и скажите: "Ты лучшее, что у меня есть в жизни!" оригинал
А потом он, распаковывая вещи на глазах у своего коллеги, с которым остановился в одном номере, уронит ее. Вернувшись, он будет Вам так благодарен.
Все это клево, конечно, но если так не делать с самого начала, то резкий переход к исполнению всех пунктов будет крайне подозрительным
ой, я записала себе на будущее..теперь буду иметь ввиду как украсить и разнообразить долгие годы замужества а вот почему нет ЧТО ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬ ОН?????
Да, представляю... Если все эти пункты сразу воплотить в жизнь, то моя половина подумает что я сошла с ума.
ага, ага... Вот ещё copy-paste (извините, ссылка, откуда это было стырено, не сохранилась...) Что будет, если следовать советам дамских журналов? В жизни каждой женщины наступает момент, когда ей в голову лезет всякая дурь. Ну, например, что муж (любимый) к ней охладел или, того хуже, бегает на сторону. Если рядом не окажется подруг, несчастная может решиться на самое страшное! Скажем, последовать советам дамских журналов. И тогда начнется такое... Впрочем, все по порядку. Как придать свежесть увядшему чувству Я перелистывала дома накопившиеся журналы и уже через две минуты убедилась, что в моей семейной жизни все давно идет наперекосяк! Муж больше не целует вас, вернувшись с работы? По вечерам он усаживается перед телевизором или равнодушно листает газеты? - коварно бил под дых вопросами журнал ну, например, «Элиза». Мне честно пришлось ответить: «Да, да, да!» Но прежде я наивно считала, что на десятом году супружеской жизни это нормально... Дура!!! Оказывается, это полный крах любви! Слава Богу, что под рукой оказался другой журнал - допустим, «Горящий очаг», который рассказывал, как исправить положение. Итак: Первое задание - «сказать мужу, что теперь он кажется вам гораздо более сексуальным, чем когда вы только встретились», - далось мне легко, хотя мужа явно насторожило. Дальше - сложнее. Когда, придя с работы, вместо обычной записки «на ужин разогрей картошку» супруг увидел на холодильнике нарисованное сердечко, а потом обнаружил «короткое, но страстное признание в любви» на зеркале в ванной (так советовал журнал), он аккуратно поинтересовался, не стала ли я выпивать с утра. А моя попытка «после ужина не мыть посуду, а станцевать что-нибудь романтическое» вызвала у него тихую панику. Утром, наклонившись к самому уху суженого, я интимно прошептала ему (задание номер 15) список продуктов, которые он должен купить, страстно выдохнув на фразе «и не забудь про яйца!». Он шарахнулся от меня, как от чумной. Далее журнал настаивал: «У вас должна быть своя система секретных знаков, когда вы находитесь на публике. И один из них уж точно: «Я хочу побыстрее уйти отсюда и заняться с тобой любовью». Муж из всех знаков выбрал один: покрутил пальцем у виска. Но я не собиралась отступать! Вечером, на его корпоративной вечеринке, я все же попыталась показать супругу жестами, чем хотела бы с ним немедленно заняться. И не моя вина, что официант и еще несколько мужчин решили, что эти энергичные телодвижения предназначены им... Закончиться все могло печально. Наутро муж с шефом уезжал в командировку и по совету журнала я «незаметно положила в его чемодан самую сексуальную часть своего гардеробчика» - это был кружевной лифчик. По возвращении муж начал орать на меня с порога... Оказывается, он открыл чемодан еще в аэропорту, и кружевной лифчик вывалился прямо к ногам его оторопевших коллег. Что уж подумал шеф о сексуальной ориентации мужа - не знаю. Но мне супруг кричал, что больше не может жить с сексуальной маньячкой! И тогда я вспомнила последний совет журнала: «Во время серьезного спора не парируйте его аргументы - лучше сделайте смешное лицо, начните стыдливо расстегиваться или заговорите голосом Чебурашки». Услышав «голос Чебурашки», муж бросился звонить в психиатрическую «Скорую». Спасло меня то, что я сохранила журнал - вместе с мужем мы с хохотом его прочитали, после чего наконец радостно уединились в спальне.... Вариант второй. Как разоблачить неверного Но не все семьи так легко отделались. Подруга из-за журналов с мужем чуть не развелась! Так случилось, что в один день они - каждый у себя на работе - пролистали разные издания. Жене достался все тот же «Горящий очаг», расписавший признаки неверности супруга. Признаки были такие: муж стал дарить вам цветы не только по праздникам, но и просто так, притом приносит охапки роз вместо чахлых гвоздик (вину заглаживает, гад!). Чаще говорит нежные слова (чтобы жена ничего не заподозрила!). А самое главное - стал активен и изобретателен в постели! «Современные сексопатологи выяснили, что у изменщика, ведущего активный половой образ жизни, наступает приток крови к органу измены, - объясняет журнал. - Поэтому муж, ни с того ни с сего начавший исполнять сверх меры супружеский долг, должен насторожить жену!» А в это время муж почитал другой журнал (такие советы кочуют по разным изданиям), который рекомендовал: «Хотите вернуть свежесть чувств? Подарите жене цветы тогда, когда она этого не ждет. Не садитесь сразу перед телевизором - расскажите супруге забавную историю... А главное - подарите ей незабываемую ночь любви, ошеломите необычным сексом!» И вот дома два эти любителя чтения встретились... Представили картинку? А ведь это только самые примитивные признаки измены! Чтобы получить ТОЧНЫЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА, издания советуют: «Регулярно обнюхивать одежду мужа», «искать волосы соперницы на рубашке и пиджаке», «проследить, не бросается ли он первым к трубке телефона и часто ли смотрится в зеркало». «Улики обнаружены? Вы убедились, что муж вам изменяет? - спрашивает автор. И дает совет: - Что делать? Ни-че-го! Если это случайная интрижка - муж сам одумается. Если глубокое чувство - вы ничего не измените!» То есть нанюхались - и отдыхайте... Вариант третий. Как достичь гармонии в сексе Но вот вы оказались с любимым в постели. Не знаю, что бы мы все там делали, не снабди нас журналы инструкциями по эксплуатации оказавшегося рядом объекта. «Исходить нужно из того, что с вами рядом - инопланетянин. Если будете стараться освоить его язык, кусаясь и лягаясь в знак приветствия, то он... тоже попытается лепетать на понятном вам наречии», - поясняет журнал «Он. Она. Они». Здесь же дамам рекомендуют принимать душ, чистить зубы, мыть ноги. И не абы чем! «Постарайтесь не пользоваться тальком для ног и зубной пастой с очень сильным мятным вкусом (тальк-то зачем пробовать на вкус?!) - ментол расхолаживает...» Дошло до дела? «Практичная женщина должна иметь при себе презерватив. Но стоит дать понять мужчине, что «резинку» вы купили специально для этого свидания, а не из склонности к случайным связям». Вы можете себе представить подобный диалог? Но еще лучше звучит фраза, которую надо сказать партнеру, если вы устали: «Слово «хватит» может сильно обидеть. Куда приятнее для мужских ушей такой комплимент: «Напор ваш был столь мощным, что слабая женщина не может противопоставить ему адекватную выносливость и темперамент!» Сам-то автор пробовал выговорить такое в постели? Вывод? Не поддаваться на провокации! Не вынюхивать, не выслеживать и не вести себя, как идиотка, следуя бреду графоманов от секса. Хотя, обращаясь к авторам подобных заметок, вынуждена признать: «Ваш напор столь мощный, что слабая женщина не может противопоставить ему адекватную выносливость»...
граф Глюкалоff АбАлдеть!!!! класс!! :D :D :D :D Первая часть.... я валялюсь... прямо на клаве...... браво!
Всё, конечно, с юмором написано. Но не журналы плохи. Пошли дурака богу молиться, он лоб расшибет. Вот как эта читательница.