Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор - 6

Стою недавно в небольшой очереди на самоавтомойку в славном городе Воронеже. Передо мной блондинка на Ауди ТТ. Подходит её очередь - заезжает в ячейку. Я через 3 минуты в соседнюю. Поливаю свою машинку обильной пеной, заглядывает ко мне эта девица и устраивает скандал: мол эта машина (показывает на мою) была в очереди за ней и мою машину уже моют, а её нет. Что мол за дела?
Возникла, конечно, мысль поиздеваться над девушкой, типа "да в гробу я видал эти мелкие машинки типа Ауди ТТ, не буду мыть за такие копейки", но не стал усугублять, а спокойно объяснил, что вот сюда в дырочку кладёшь денежку, берёшь пистолет и сам моешь. В ответ прозвучала гениальная фраза:
- Кладёшь денежки и сам моешь?
- Да.
- Вот это бизнес! Сам платишь и сам моешь! Аху...ь.
И уехала не мытая. Ржал минут пять. Теперь проезжаю мимо самомойки, вспоминаю и снова ржу.

 

на речку наверное поехала...


desperado, а в чем прикол такой самомойки?
типа экономия 100 рублей, зато жопа и одежда в мыле ?

 

для тех кому авто это просто "средство передвижения" не поймет
"я люблю свою лошадку,
причешу ей шерстку гладко..."

 

А я причем?, бред...время дороже

 

экономлю время, езжу на грязной

 

Tigrenka, я ж сказал не понять

 

Особенно в сезон. приехал, подождал в очереди, подождал пока помыли. Когда уже будет приложение для смарта с записью в очередь на мойку?!

---------- Сообщение добавлено 10.06.2015 11:26 ----------

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
- Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
- Вам плохо?
- А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы


---------- Сообщение добавлено 10.06.2015 11:38 ----------

— У вас плохое настроение, мадам?
— Да, знаете ли… Сегодня удалось только рыбку съесть…

---------- Сообщение добавлено 10.06.2015 11:43 ----------

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька её носить и не собирается… Только примерит…

 

забавно первое, а после у меня пошел ролик с котенком в миске - вот это ржака!

 

Жена ушла на девичник
возвращается в 2 ночи, звонит в дверь
муж открывает:
- думаешь я тебя пущу пьяную в ****, в одной туфле и порваных колготках? иди ночуй там где шлялась...
жена:
- да пох, я за гитарой просто...

 

Улыбнуло.

 

http://coub.com/view/6lo8e

 

Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

 

Зуб, фотожоп или реально?

 

---------- Сообщение добавлено 15.06.2015 13:24 ----------

 

desperado, браво.

 

это уже видели??
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=WFqdlNNlBHk

---------- Сообщение добавлено 15.06.2015 23:13 ----------

Капелло дает интервью после матча с Австрией

 

Не понимаю – в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово «месяц»? «У меня отпуск в августе-месяце». Мне кажется, такое словоупотребление является признаком психической старческости.

В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке-мебели и жру манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за пять рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие-тактильно, желтые-зрительно и сладкие-вкусово.

 

X-FI, этож как тогда секас описывать ...

 

Очень просто.
Если ты запланировал провести отпуск в августе, наслаждаясь августом, но ты сам работаешь в августе, то это совсем не значит, что ты не сможешь увидеть август в сентябре-месяце.

 

Племянник мой сегодня, 3.5 года отжог. Купил ему йогуртов вкусных штук 5 , после второго он попросил еще, спрашиваю , что надо дядьке сказать. Ответ - чтоб еще купил много. Мужская логика, уважаю

 

У Президента Казахстана, в интервью, спрашивают:
- Почему Ваши соотечественники, когда говорят на русском языке, почти к каждому слову добавляют слово-паразит, типа "шашлык-машлык", "курица-шмурица"?
- Это потому, что у нас в стране культур-мультур не хватает.
===========
Бойанище конечно, но многое объясняет...

 

Пиндос. 18+[ame="http://youtu.be/Ufcwrz6aBBA"]https://youtu.be/Ufcwrz6aBBA[/ame]

 

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=J1JnKoH_5XE[/ame]

 

Это Волгоград...

 

...

 

— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.

---------- Сообщение добавлено 24.06.2015 16:10 ----------

В Бугульме задержан молодой человек, несколько недель терроризирующий жителей микрорайонов города. От горожан неоднократно поступали жалобы на то, что кто-то ночью справляет большую нужду под дверью. Жители одного из домов, обвиняя в данном преступлении друг друга, устроили между собой настоящую войну. После выяснения обстоятельств дела и непродолжительной слежки преступник был задержан.


Как оказалось, 25-летний молодой человек знакомился через социальные сети с девушками, но получив от них отказ, находил по телефонному справочнику адрес обидчиц и по ночам оставлял им под дверью «подарки», в которые те нередко наступали. В некоторых случаях он испражнялся под дверью у их соседей, прилагая рядом записку с вымышленными обвинениями от имени своих жертв. Естественно, соседи, обнаружив с утра кучу, поднимали скандал, а нередко и гадили «виновникам» в ответ. В одном из домов провокатор таким образом развязал настоящую фекальную войну, в ходе которой были оштрафованы за мелкое хулиганство трое мужчин и четверо женщин.


Фекального террориста задержали при помощи камеры видеонаблюдения по горячим следам. Преступник во всем сознался, ему грозит до 15 суток административного ареста.

http://www.ridus.ru/news/171211