Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор - 6

Ну, вот тогда - аванс за будущие баяны.

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=gHx4-NaSU3o[/ame]

---------- Сообщение добавлено 20.06.2013 21:05 ----------

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал люлей этому мальчику. Ещё, мля, учить меня будет, засранец...

 

Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.

---------- Сообщение добавлено 20.06.2013 22:14 ----------

Факт о человеческой лени №2126823463655640236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

 

чьи детки?

 

Ето афро-американские дети Или хрюшкины)))

 

Быль.
Не моё.
В скобках - смягчённые мной выражения.

 

Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена - чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.
Поставлено электронное зажигание, недавно меняны бронепровода, настроен трамблёр, заменено масло, устновлен новый глушитель. Отдаю вместе с магнитолой cd/mp3/usb, двумя колонками и парой новёхонькой всесезонной резины "Кама евро" на задних колесах.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно, крылья не мял. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову - есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Имеется сигналка и центральный замок. Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. Сигнализаторщики в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья - одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Диски плохие. Печка - адское горнило - работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге. Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё. Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, "Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!"

 

вот это больше всего понравилось

 

Обычная песочница в посёлке Эльтон.

 

..

 

Звонок в цирк. Трубку берёт секретарша:
- Цирк.
- Здравствуйте. Соедините меня, плз, с директором цирка.
Секретарша соединяет с директором:
- Я вас слушаю.
- Добрый день. Вам нужны уроды?
- Да. А вы можете кого-то предложить?
- Я могу предложить себя.
- Интересно... Опишите себя, пожалуйста.
- У меня две головы.
- !!!
- На одной из голов два носа и три глаза.
- !!!!!
- На другой голове четыре уха.
- !!!!!!!
- И ещё у меня восемь рук!
- !!!!!!!!!
- Вы меня берёте на работу.
- Да! Конечно! Как мне вас найти?
- Завтра вечером я буду ждать вас возле памятника Пушкину. Вы меня легко узнаете - на мне будет синяя куртка и в руках я буду держать журнал "Огонёк".

---------- Сообщение добавлено 23.06.2013 00:09 ----------

читать до конца

---------- Сообщение добавлено 23.06.2013 00:16 ----------

 

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

 

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок - ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

 

зачетна

 

xxx: Во дворе стоят ауди а8, фокус третий, какие-то киа, приоры, калины, но сигналка орет каждый день только у раздолбанной семерки

==========

Одесса. Сел мобильник, звоню другу по телефону-автомату на домашний. Берет, судя по сильному низкому голосу, дама бальзаковского возраста.

Я: Ээ, здравствуйте, я бы хотел поговорить с Женей.
Она: Ну так и позвоните Жене.
Я: В смысле, я ошибся номером?
Она: А вот теперь вы не ошиблись!

===============

xxx: Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого хрена там в ручках три дырки под пальцы?!!!
xxx: Их что, создатели Симпсонов проектировали?

================

xxx: Такое ощущение, что любой новый девайс будет успешно работать только до тех пор, пока коробка от него бережно хранится дома...
===================

xxx: Сегодня видел русское порно, в котором запикивался мат...
xxx: Я так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились?

=============

 

Навеяно темой в техническом.

Вопрос:

Избранные варианты ответов:

Главный приз:

 

— Нам нужно пересмотреть наши отношения.
— С какого сезона?

— Мама, я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
— Ой, да хорош заливать, неудачник.

 

в армии. завтрак андроида

 

academic - лютый, бешеный cyberpunk NOW!

оставь такое на ночь без присмотра - непременно отрастит щупальцы, само выцепится из розеток и уползет в вентиляцию - замышлять человечеству недоброе. )

 

нафига в армии, над раковиной столько розеток - и ни одного зеркала для бритья?
это фейк, однозначно.

 

ну судя по уровню умывалок зеркала могли просто в кадр не влезть

хотя в общем ясно, что постановка. но зачотная ведь!

 

вспоминая свою армию, зеркало было как раз в трех пятнадцатисантиметровых плитках от умывальника..
так шта..

 

а может им зеркала и не нужны, у них техника на грани того самого? с планшета к примеру запросто можно побриться!

 

единственно, могу предположить, что по сроку службы бреются полотенцем..

 

Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню "О боже, какой мужчина", то какую руку вы бы отрезали?

 

Рингтон для подростков, который не слышат взрослые
Английские ученики быстро приспособили для своих нужд сигнал Mosquito, который используется в торговых центрах для отпугивания групп тинейджеров. Этот сигнал, который высоко оценила полиция, эффективно справляется со своей задачей, поскольку ультра-высокий звук слышат только тинейджеры и не слышат взрослые старше 20 лет.
Технология Mosquito основывается на медицинском феномене пресбиакузис, или возрастной потере слуха. Оказывается, уже в 20 лет люди перестают слышать высокочастотные звуки (18-20 kHz).
Ученики записали звук Mosquito и супер хитовый рингтон под названием "Teen Buzz" быстро распространился по телефонам детей через текстовые сообщения и Bluetooth. Теперь школьники могут радоваться - любимые СМС-ки и даже звонки они могут принимать прямо во время уроков.
http://zaycev.net/pages/13382/1338223.shtml

Начинаем тестить?

Я ничего не слышу...что в общем-то не удивительно

 

в начале писк и потом какое-то зудение в ухах, но мелодии не улавливаю.

 

MrBlack656, у кого еще остались телевизоры с ЭЛТ, попробуйте засунуть голову за них