Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор - 6

Вот она любовь!

 

Незванная, время только пол восьмого а Ванечка уже кипишует

 

Ему домашку по математике списывать, а девчёнка опаздывает.

 

— Алло! Я насчёт сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ Б*ЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

 

ванга

еще одна
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=0RXIBB9FqVI[/ame]

 

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис...
И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, ****, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "...
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша... "

 

А-а-а-а-а-а-ааааааа!!!!!!!!!!
Это же 2008-2009 год!!!!!!!!!!!!!!! НИХРЕНА СЕБЕ ВАНГА!!!1111

---------- Сообщение добавлено 19.05.2014 11:44 ----------

Зачот!!!1

 

Ага, а любимая - настолько блонди, что Ванечкин номер на телефоне штрих-корректором замазала перед тем, как сфоткать.

 

– Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
– Зачем??
– Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
– А гвозди?
– Ну так вот же они, положила.

 

Карта сексуальности женщин (Новодворскую не считали)


Карта размеров груди (по-моему тут приложили свои груди руки русские женщины)


Карта размеров пенисов (точно наши бабы поработали)


Количество любви в мире


Где нужно родиться (это составляли до присоединения Крыма)


Карта расовой терпимости (врут)

 

либо наоборот - недоработка вышла

 

что то не сходится - сиськи большие, но сами они неудовлетворенные, уж не из-за маленьких ли пенисов

 

Orloc, пенисов меньше чем пар сисек

 

ну если нулевые в расчет не брать, то можно этот факт оспорить

 

да нет...демографическая статистика имеется в виду. спорь-не спорь.

 

люблю статистику, Шоу как то выразился: "если мой сосед бьет жену каждый день, а я никогда, то по статистике мы бьем своих жен раз в два дня"

 

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=AOPxydt74Sg[/ame]

 

Orloc, в третий раз рассказываю...это без кучи источников росстата. довелось мне как-то интереса ради посортировать заключения смэ по жмурикам...представил папку высотой в коробку бумаги из 5 пачек?? ну так вот 70-80 процентов мужики, из этой кучи старше 55 - процентов 10-15...остально бабы, молодых почти нет...вот на здоровье, кушайте не обляпайтесь

 

выходит что бабы избивают мужиков?

 

бухают много...сплошные ибсы на фоне при жизни злоупотреблял.

 

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

---------- Сообщение добавлено 22.05.2014 08:41 ----------

- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомонится:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!?
- Да… мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!!!

---------- Сообщение добавлено 22.05.2014 08:44 ----------

Молодая семья смотрит новую квартиру :
Жена: -Здесь мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван...
Маленький сынок:- А, здесь мы полку за*беним..
Отец бьет сына в ухо: - Понял?
-Понял :
- Что ты понял?:
- Она здесь на х*й, не нужна!

 

---------- Сообщение добавлено 22.05.2014 11:43 ----------

и не поспоришь