[ame="http://www.youtube.com/watch?v=p8W_2HEPd9s"]http://www.youtube.com/watch?v=p8W_2HEPd9s[/ame] В продолжение темы о нездоровой атмосфере программы "Здоровье" (может, кто-то еще не видел?)
Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик безо рта. ---------- Сообщение добавлено 25.11.2013 14:42 ---------- (баян) В автобусе.Бабушка говорит парню с длинными волосами: -Девочка, передай за проезд. -Я не девочка! -Нашла чем гордиться. — Почему вы нанесли восемь ножевых ранений потерпевшему? — Я художник, я так вижу!! - Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь. - Юля, не накручивай себя, я- астматик, отдай ингалятор
и зопы?? ---------- Сообщение добавлено 25.11.2013 15:43 ---------- Мы знаем, что пьянство вредит организму, Но есть один хитрый секрет: Поставьте себе в **** с водкою клизму - И запаха нет, и в дуплет.
в стихе носфератоса вообще этот вопрос не затронут. При том, что в рот пьют и им же дышат, какая разница, отчего именно идет запах? жопа же выдыхать не может в принципе (либо там сложно унюхать)
Читай внимательно. Организьм - это единое целое. Так учат нас анатомия, физиология и наркология. Дык, и я, типа, прикололся. Только без улыбки.
sm, не могу позволить себе размышление на такие незначительные детали творения неизвестного автора. Причины и следствия там весьма путаны и размыты. Проще так - что будет, если в **** влить водку? Ваше мнение. А именно-будет ли опьянение? Будет ли запах изо рта? Будет ли запах из попы? Так же всосется (будет ли опьянение таким же сильным, как если пить ртом)?
рассказал мой дядька! дело было в начале 90-х! ехал домой на электричке.когда он вышел из вагона, на вокзале к нему подошел мужичок лет так 25 и спросил: "мужик,парнушка нужна?"и протянул касету,на которой не было не каких надписей. между ними возник диалог -хорошая? -Хорошая!-отвечает тот,-на всю жизнь запомнится! Не помню точно сколько он запросил ,помню что не очень дёшево! но не в этом суть! придя домой,рассказал жене про покупку! перед сном они решили посмотреть! улеглись в кровать,он вставил касету... снято было на любительскую камеру,которая стояла статично. в кадре, по среди пустой комнаты с серыми,облезлыми обоями на стенах, сидела бомжеватого вида тётка и жрала бутер,держа двумя руками. так длилось пару минут. потом раздался мужской голос за кадром : "ну,давай,начинай!" "да пошел ты на ***, я передумала!"-рявкнула та в ответ и ударила ногой камеру, после чего пошел белый шум
[ame]www.youtube.com/watch?v=yoxxXi_SM9c[/ame] Тариф "Десятка" - догадайтесь, как ролик связан с названием?
ВинниПух, какая дикая и бессмысленная пошлятина- связывать как-то название и ролик) ничего там не видно, а на Ж.-телесного цвета трусы и колготки (предполагаю, потому что в принципе, ничего не видно)
Сижу я, короче, в обеденный перерыв на работе, компот кушаю, никого не трогаю, и тут ***к: - Сергей, а что ты делаешь сегодня вечером? Не хочешь сходить со мной в одно место? – наклонилась над рабочим столом наш менеджер по продажам Лизка. При этом ее упругие массивные сиси едва не вывалились из блузки. Сердце у меня сладко ухнуло где то внутри и застучало часто-часто. Я растерялся, если честно, от такого: - Ну это… не знаю, а чо вдруг? - Ну что ты как маленький? – она капризно топнула каблучком и наклонилась еще больше, отчего стали видны ее коричневые соски. - Ну, так то можно, чо бы и не сходить? Если место хорошее, – облизал я пересохшие губы. - После работы никуда не уходи, - подмигнула Лизка и свалила, виляя жопой. Вечером я дождался ее возле выхода из офиса, и мы под ручку пошли к метро. - Так куда пойдем-то Лиз? – спросил я. - Ну, это сюрприз, скоро все увидишь. Тебе будет интересно, я уверена. Приперлись в шикарную квартиру, правда, *****, воняло в ней каким-то гавном. Я уже стал представлять, как сейчас прочищу Лизке дымоход, но тут в коридоре показался какой-то уебанец лет 60, толстый, в черном балахоне: - Рад видеть гостей в своем доме! - Здрасьте! – поздоровался я и прошептал Лизке: «это чо еще за ***?» - Вот, отец Виофан, знакомьтесь – это Сергей, - сказала она. Я неохотно протянул руку этому Виофану–хуефану, решив, что это ни кто иной, как Лизкин папаня, внезапно оказавшийся дома в ненужный момент. Но *****, оказывается, я жестоко ошибался, потому что в квартире кроме него оказалось еще четверо человек. Один здоровый бугай бандитской внешности, какая-то бабка с дедом, и свиноподобная тетка средних лет. Мы все уселись в одной из комнат и этот Виофан, мать его за ногу, начал прогонять какую-то адову хрень. Короче, я понял, что Лизка притащила меня в самую настоящую секту, **** такая. А вроде нормальная баба с виду. Если в двух словах, то основная идея этого муфлона сводилась к тому, что в широком смысле человек – есть гавно. Я, кстати, сначала даже заинтересовался, потому что, в общем- то разделяю данное утверждение. Но дальше выяснилось, что, не придумав ничего лучше, Виофан рекомендовал всем единственно верный способ стать менее гавнистыми – попросту просраться. То есть высрав из себя гавно, человек какбэ очищается, становится лучше, светлее что ли… Ну, тоже трудно спорить. Я сам с утра как просрусь – тоже легкость какую-то ощущаю, эйфорию прям… И, короче, чем чаще и обильней срешь – тем лучше ты становишься. ******* – да? Мне тоже сначала понравилось. Но, *****, оказывается, что нужно не просто срать в одиночку, как обычно, ну, дома или на работе в кабинке отдельной. А чтобы реально очистится, надо наваливать в коллективе, так сказать массовый сеанс калометания! *****-колотить! Я уже оглядываться начал – как бы свалить думаю. Но Лизка чухнула что я на лыжи хочу встать, поближе подвинулась и сисярами своими потерлась об меня. Ладно, думаю, останусь, не такое проходили. Посмотрим, чо дальше будет. Ну и вот. Короче, заходим мы все вместе в другую комнату, а там в два ряда стоят шесть горшков. Такие железные, как раньше в детских садиках были, эмалированные на***. На них еще цветочки разные нарисованы. Мне с вишенкой достался. И этот Виофан раздал каждому по таблетке и съебался со словами: «Располагайтесь, братья мои». Я в нерешительности стою, а остальные, видать, уже не в первый раз – бодренько так таблетки проглотили и к горшкам подошли. Лизка мне говорит: «Пей, не бойся», а сама джинсы начинает расстегивать. У меня ***ц сразу колом встал в штанах! Ладно, думаю, ради такого дела обосрусь в компании, хули нам кабанам? Выпил эту отраву и тоже к горшку своему встал. А напротив Лизка уже джинсы стянула, в трусиках стоит и улыбается *****. Остальные тоже портки поскидывали и на на горшки размещаются. А у меня болт стоит во всю – ничего не могу поделать. Лизка мне говорит: «Ты чо?». Ну я думаю, прикрою рукой как-нибудь… Джинсы снял удачно вроде, бес палева. Стал трусы стягивать и ***** оступился на***! Балда высвободилась, покачалась немного и встала торчком. Так получилось неудобно – как будто я специально остальным засранцам хуем помахал. Лизка только удивленно посмотрела, а мужик рядом со мной (он уже на горшок уселся, и я у него прям перед мордой своим хозяйством размахивал) сказал: «Урод *****!». Ну, короче, уселся кое-как на ****ый горшок. Все нормально сидят, а я один – с торчащей елдой. Не удобно еще *****, горшок низкий слишком, и холодный еще падла оказался. Но плюсы есть – напротив Лизка сидит без трусов! Ноги растопырила и ***** как на ладони! Екрный бабай! Я думаю – щас только кончить еще не хватало фонтаном *****. Тут наш родной Виофан вошел с кадилом и что-то типа молитвы читает: сри-пердиии, сри-пердиии… Чувак рядом проникся, гляжу, – руками в пол уперся, стал раскачиваться как абизьяна и агрессивно так бубнить: сри-перди! сри-перди! сри-перди! А потом кэээк бабахнет дрисней! Горшок аж зазвенел на***. Все вздрогнули, а бабка даже перекрестилась с испуга. Виофан тоже дернулся и жирной тетке кадилом по ебалу захерачил случайно. Та хрюкнула и, видимо, обосралась тут же, потому что вонища пошла - ****** просто. Короче – процесс пошел! Все стали дрестать как лошади. Виофан подходил к каждому и, довольный, гладил по голове. Я тоже абдрестался будь здоров – таблетки слабительные нехилые походу были. Но хуище стоит как штык! Виофан ко мне тоже подошел и начал по башке гладить. А я чо то заерзал и хуем ему в ногу ткнул случайно. Тот такой посмотрел вниз и завис ненадолго. А потом говорит мне тихонько: «Ты охуел штоли?» Я голову поднимаю и смотрю на него кротко так – самому неудобно. А он ***к – кадилом мне по жбану треснул и орет: «Ты чо творишь, ***?» Чо то выбесил меня ****! Я встал и горшком своим как переебал ему по лбу! Виофан упал, а дрисня из горшка на бошку бугаю вывалилась, когда я замахивался. Тот заревел как медведь и хотел меня в ответ тоже горшком уебать, вскочил – а горшка нет *****! Он на деда: «Ты горшок спиздил, курва большевистская?» Дед сам в ахуе: «Ты что, сынок?» А горшок к жопе бугаевской прилип как присоска. Лизка в шоке сидит, я тоже растерялся – никогда в таких замесах еще не участвовал. Ну, я не стал дожидаться, пока они там с дедом разберутся, пендаля выписал бугаю и включил съебатор из этой квартиры проклятой. Ну их на***, придурков. Я лучше в одиночестве душу от гавна очищу – посру у себя дома с газеткой, спокойно. Не мог не поделиться))) Оригинал: http://yap.ru/forum7/topic691008.html
а многие в постах с источника - РЖАЛИ, как пишут!!! Отморозки и дебилы. И написано дебилом :frustrate:frustrate:frustrate:frustrate