Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор - 6

— Слушайте, а вы можете говорить о чем–нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
— Ну.
— Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
— Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

 

Напомнило старый еврейский анекдот.
Сидят евреи хорошец компанией. Ну и говорят о своих знакомых, кто уехал в Израиль. То Давида вспомнят, то Гирша, то Лёву. Тут один и говорит, мол, да надоели уже! Давайте лучше про женщин поговорим, к примеру, возьмём Раю.
- А что, Рая тоже уехала?

 

1812–й год. Бородино.
Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает в вся его жизнь… Вдруг появляется Ржевский и, лихо выбрасив ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр: Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите, чего желаете!
Ржевский: Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
Александр [обращаясь к денщикам]: Живо сюда генерала Иванова!
Иванов перед царем по стойке смирно.
– Генерал! Я предлагаю вам выдать вашу дочь за Ржевского!
Иванов: …Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик!
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за МАРШАЛА Ржевского!
— О…, Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а маршал Ржевский — никто!
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!
— О…, Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский — нет!
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за МОЕГО ДРУГА, МАРШАЛА И КНЯЗЯ Ржевского!
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Саша, да пошёл он на х...й! Что мы себе баб не найдем?!!

 

О Москве и эротике.

 

Забили на благоустройство.

 

@Vladis11,
ну, тут могут быть разные варианты, например

 

Что, правда, такие дебилы за рулем ездят???
(скрин отзывов на зеркало- регистратор)

 

@dk-34, один знакомый попал то ли в сильный туман, то ли в сильный ливень - дело было давненько. Говорил, что нихрена не видно. А вот в "телевизоре" регистратора - неплохо. Ехал какое-то время "по приборам".

 

А вот сверлить перфоратором, видимо, можно?

 

ТалдыкОрганцам можно. Помнится, раньше через У писАлось.

 

Хорошо хоть косить газон но ночам можно. Нельзя только по выходным и праздникам.

 

Ну как я без такой вещи обходился?

 

Аромат докторский - это как?

 

У каждой классической колбасы есть традиционный вкус и аромат. Давно подобраны заменители натуральных ингредиентов, в том числе придающих аромат.

 

Там в составе так и написано: "аромат докторский", не "аромат докторской колбасы".
Что там было в "Чем пахнут ремёсла"? Доктор пахнет зелёнкой и клизмой?

 

Это фишка конкретной фирмы-изготовителя. Так часто бывает, дабы выделиться от аналогов конкурентов, ибо всё делается по ТУ, которое пишут сами.

 

Жалко, что Джанни Родари не уточнил о каком запахе клизЬмы написал. Запах новой, сиречь типичный запах резины. Или же запах клизЬмы, вытаскиваемой из ануса...

 

- Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!
----------------------------------
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

 

Реклама презервативов: "Некоторым людям лучше никогда не рождаться"

 

Снято с телевизора на днях. НТВ