Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор - 6

Ну и о триллерах:

 

Ору!))

 

@Vladis11, по этой фотке нельзя оценить фото Самой.
А вот по этой луДше видно:
Пугачева без фотошопа: Галкин показал «настоящее лицо» 69-летней жены

 

@Plus, ну зачем такое на ночь?!

 

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Академию! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

 

Ну, честно говоря, для ее возраста очень хорошо выглядит. Хочет и может.

 

@Зуб, да я ничего не имею против её возраста. Возраст не ророк. Просто мы привыкли к "другой" Пугачихе. Которая "моложе" своей дочки. А тут, как говаривал полковник Скалозуб, дистанции огромного размера.

 

Ну и о вьетнамцах.

 

"Сбил тебя наш лучший летчик ЛиСиЦын..." (с)

 

Возможно было:
" Чем отличается студент от столицы Камбоджи?
Столица Камбоджи - Пномпень, а студент - Пень-Пнём..."

 

Ну и о сексе...

 

@kajuga, это вообще хит у него. Я, когда послушал(точнее посмотрел. Без видео был бы простой кавер. А с видеорядом - это шедевр), потом несколько дней не мог не петь "кара-кара-кара кум"

 

А и щас пою!)

 

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…»

 

— Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец.
— НАдеть.
— ..... Я передумал.

 

Сводки с дорог...

 

Спорт это здоровье.

 

Когда ты с женой


Когда ты с горячей хорваткой