Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор - 6

Ну, тогда это просто умора...

 

Привет, пикабу, привет, мои 65 подписчиков. Ребят, я не знаю, кто вы, но, раз вы есть, чувствую себя обязанным что-нибудь таки писать периодически.

Короче вот: четвертого числа этого месяца я стал папой. Погоди, бро, зачехли минусомет, не за поздравлениями пришел.

А пришел я сюда чтобы сухо и, по возможности, без соплей, описать, что чувствует папа в первую неделю отцовства. А рассказ, по возможности, вести в форме нескольких советов и рекомендаций, которые должны помочь офонаревшим от происходящего родителям. В тексте будет мат и правдорубие, ибо сюсюкать я только учусь) Все получится сумбурно и нескладно, но это не творческий изъян - все так и происходит.

Итак, от роддома и на неделю вперед, поехали:

- Х*** ты на нее уставился? Бери давай. Неа, не уронишь. Бери. Да не ссы. Стой, букет отдай кому-нибудь. Нет, ребенку не надо, маме отдай. Да не своей, придурок. Маме своего ребенка. Ага, она теперь еще и так называется. Все, бери, не зли медсестру. Улыбайся, тебя снимают. Улыбайся, б****.

- Не суетись. Не суетись, я сказал. Не хлопай дверью. Аккуратно прикрой. Нет, в машине нельзя на руках. Нет, нельзя. Настаивай. Объясняй. С места не трогайся, пока в люльку не положит. Она неадекватная сейчас, еще больше, чем ты. Сейчас у вас одна голова на троих и она твоя. Хоть и дурная. Настаивай, я сказал. Это правило с первой поездки. И что, что плачет? А, выронив при аварии - плакать не будет? Вот и настаивай. П***й, пусть плачет, успокоится. Уже успокоилась. Я же говорю - неадекватная. Теперь заводи.

- Спокойно рули. Не плетись как черепаха, просто спокойно езжай. Да, по средненькому. Не отвлекайся, насмотришься еще.

- Заноси. Да не уронишь, за***л. Пакеты с продуктами роняешь, когда в квартиру входишь? Ну и вот. Заноси. Потом, все потом, наглядятся еще, в кроватку укладывай. Еще посмотреть? Ага, всем хочется, только ты назад погляди. Мать видишь? Ага, еще минута без доступа к ребенку и она тебя убьет. Все, посиди рядом. Скажет что-то - делай. Не думай, не спрашивай - делай. Да п***й, что: захочет, чтобы ты обои ободрал - обдирай.

- Нет, еще не за*****я. И сейчас тоже нет. Ну, лет через 18 за****ься, а щас тебе норм. Норм тебе, я сказал. Встань и поставь кастрюлю кипятить. Ты же их все перед выпиской вымыл? Отлично, вымой еще раз. Молодец, теперь еще. Откуда я знаю, зачем? Бери, б***ь, и мой. Папа тоже имеет право на маленький невроз. Вот на кастрюле и вымещай. Кстати, готовься, кипятка теперь станет много и круглые сутки.

- Смесь приготовь. Нет, ты приготовь, пусть лежит. Если уснет - не буди, сам разберешься. На коробке почитай, там все есть. Вот так, кипяти. Теперь залей. Теперь проверь. Теперь охлаждай. Теперь переделывай. Пришла. Смотрит. Что ребенок? Спит ребенок? Отлично, ее тоже спать отправь. А то бледная, как смерть. Полтора часа поспит и будет как новенькая. Ага, именно так.

- Ладно, отдыхай. Отдыхай, говорю. Отойди от кроватки, ляг спать, тебе пахать по дому завтра. Да отойди ты, наглядишься еще. Отой... ладно, посиди. Еще минуту можно. Ладно, часик. Но не больше. Все, просыпайся, уже светает. Иди ляг, ребенок у матери уже.

- Так, поехали: смесь приготовь. На руках подержи. Мать отгоняй. Отгоняй, говорю, ей отдыхать надо. Заметил да? А никто ведь не рассказывает, что мать уложить спать еще труднее, чем вашего ребенка. Ну, практикуй. Убеждай. Уговаривай, я сказал. Настаивай. Держи, держи ее, б***ь, пусть спит. Ты сам. Сам, ага. Ты думаешь она д***я знает? Да она в такой же панике, как и ты, только ей инстинкт помогает. А тебе логика. Какая температура в бутылочке должна быть по логике? Не верно. По логике - надо на коробке прочитать. Справляйся, п***й.

- Покормил - поноси. Столбиком. СТОЛБИКОМ, б***ь. У тебя интернета нет? Ну так воспользуйся. Нет, рано ложить, мало ходишь. Покакал? Отлично. Не буди жену, я тебе сказал. Сам давай. Да не противно, не ссы. Свою **** вытирать противно? Ну так это тоже твоя жопа, просто отдельно лежит. Помой. Не умеешь - вытирай салфетками, мать проснется - спросишь, как помыть. И сам все сделаешь.

- Да, все сам. Максимально сам. А х**и ты хотел? Она, на секундочку, неделю так не спала, как сейчас. Пусть отдыхает.

- Бутылочку прокипяти. Кипяток в термос. Нет, не этот, новый кипяток. Потому, что положено.

- Все закончил? Ложись сам. У тебя час времени на отдых. Дышит. Отвечаю, дышит, не вставай. Да не вставай ты, б***ь. Ладно, встал. Убедился? Ну ложись назад. Ложись, не надо ничего проверять, все нормально. Все, ложись, сорок минут на сон. Да дышит он. Да лежи ты! Убедился? Отлично, ложись. Окей, пять минут посмотри, проконтролируй. Норм все? Ложись. Да ты в прошлый раз все проверил. Окей, еще раз. Теперь ляжешь? Вот так, ложись. Мать поцелуй, не разбуди смотри. Все, двадцать минут на сон. Б**** ДА ДЫШИТ ОН!

- Терпи, братан. Счастлив? Ну вот и терпи.

 

что такое веган?

 

В этом и нитка юмора... Но это, видимо, знает он один...

 

мальчики, вы просто не в тренде. Поэтому не поняли. На самом деле анекдот смешной и актуальный, мне очень понравился.
Собственно, для того, чтобы понять некоторые шутки, надо читать в интернете некоторые другие шутки.

 

hasslich, Не в тренде мы с тобой...

 

Из личного...

Звонит вчера супруга с работы:
- Помоги: вчера создавали на компе папки, записали туда файлы, всё открывалось и читалось... А сейчас щёлкаем мышкой - ни одна папка не открывается, какое-то окошко со списком и свойствами всё время раскрывается...
- На клавиатуре ничего лишнего не лежит?
- ой... Спасибо..

 

ну я прочитал, что веганы это шизики, которые совсем животных не носят и не едят.
но что смешного в этом анекдоте я не понял.
мне кажется, всем по*, что кто то веган.

бапские тренды нам не нужены

---------- Сообщение добавлено 20.08.2016 21:40 ----------

сделай ей на рабочий стол заставку - скриншот рабочего стола. спряч все папки и ярлыки.
вот смеху будет)

 

ты не поверишь...собственно, в этом и соль, и юмор анекдота

это не бабские тренды. Это мировые

 

тоже хочу быть таким крутым и самодостаточным чтобы всех в этом треде тыкать носом что я не в теме, мол жизнь и так настолько насыщена, что я до 2016 ни разу не слышал слова веган, и не понимаю этих ваших шуток, шутите попроще, какого, мол, хрена? везет же кому-то.

 

, и юмор уже не тот...

 

да вообще-то как раз нормальной толщины

 

счас мировые тренды=бапские тренды.
вот взять это веганство. для теток нормально сидеть на диетах и питаться огурцами (и при этом весить сто килограмм).
но что это за мужик который мяса не ест? мясо, это самая что ни на есть мужская еда.
какие то педики копируют женские приколы (обтягивающие штаны например) и вдруг, это уже оказывается "мировой тренд", мать его.

 

господа, не вкурили - не возбухайте. Полетели в общую топку джинсы, педики и все остальное

 

Да хулиганил в своё время уже разными способами над девчонками в своём офисе с помощью Radmin, кажется - и кнопки мышки менял местами, и команды замораживал, и над их рабочими столами издевался, и сидюками печеньки просил...
Даже спалил попытку одной из них с3,14здить ключ от Гранд-сметы, обнаружив в автоматических скриншотах фрагмент переписки по этому поводу.

 

---------- Сообщение добавлено 23.08.2016 12:58 ----------

 

Немного - о моде...

 

3-и с конца по нашей погоде норм

 

йо

 

вроде не было?..

[ame]www.youtube.com/watch?v=g_BHwukUPJU[/ame]

 

Вполне возможно, что уже было раньше, ибо баяны древние, - но почему бы и... да.

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

 

-А что, на улице дождь?
-Нет.Ветер.

 

Vasily, Мило Мойре этого дядьку одной левой за пояс заткнула.
Хотя, вообще-то, двумя... Плюс одной.

 

очень сложно заметить голимый фотошоп в районе штанов?

 

Дык на лицо не раздел Политика, и даже не секас.Или как там? М и Жо.

 

Суровые Челябинские новости.
А следователю-то как весело...
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=_Sq2pqljj0A[/ame]

 

Мужик на телеге заезжает в деревню. И сразу во всю глотку:
- Лююууудии! Выходииите, я вам дрова привез.
Лошадь (возмущенно):
- Он, бл*дь, привез!!

---------- Сообщение добавлено 09.09.2016 22:38 ----------

Соня, я дошла до моряков. неужели это всё?