Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор - 6

https://maps.yandex.ru/?text=Россия...%D0%B0%20%D0%92%D0%B0%D0%B3%D0%B8%D0%BD%D0%B0

https://maps.yandex.ru/144581/saran...rokast%C3%ABr%2C%20P%C3%ABrmet%2C%20Suk%C3%AB

https://maps.yandex.ru/?text=мохнат...%9C%D0%BE%D1%85%D0%BD%D0%B0%D1%82%D0%B0%D1%8F

Забавное трио названий.

 

Йэ давайте уже завязываете. Со своим очень специфическим юмором.:frustrate Давай то что массам смешно.

 

Огласите весь список, пожалуйста!
Кто такие массы и отчего им смешно?


На форуме-Волги akrivcov живет,
фрустрации в темах - не ценит народ!


Нужно что-то такое?

И так далее

akrivcov, и таки с Днем рождения!

 

Расскажите уже анекдот чтоле? Желательно смешной

 

хотел написать сексистскую шутку, да женщины не поймут.

(осторожно, тонкий юмор)

 

Корбен, ну подпиши, чтобы не читали...

 

http://coub.com/view/af3c5

 

Немнога за Одессу



— Изя, никуда я с вами не пойду!
— Розочка, а чего же тогда вы так вырядились и накрасились?
— А чтобы все видели, какая красавица с вами никуда не пошла!

— Моня, а как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто: день рождения Сарочки — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

— Фаечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж.

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!



— Роза, а что бы ты хотела получить в подарок на день рождения?
— Ой, Семочка, мне все равно. Главное, чтобы мех ровно отражался в бриллиантах сережек!

— Сарочка, дорогая! Не надо так на меня молчать!



— Изечка! По два вареника на вилку таки некультурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна? По три таки можно подавиться!

— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!



— Мама, ну хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
— Сыночка, ты же можешь простудиться...
— Но вы же раскрываете мою жену!

http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/notitle-1162160/

==============================

— Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух.

— У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно... Я вам в лодке постелю.

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально!

— Циля, давай договоримся: я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.

На въезде в Одессу гаишник останавливает автомобиль:
— Почему нарушаете?
— Ой, я вас умоляю... А ви таки будто не рады?

— Зяма, как поживаете?
— Ох, Яша... Бывают дни, шо я голубь, а бывают — шо памятник.

— Софочке уже и самой надоело кричать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться.

— Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!





— Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

— У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

— Вы шо, спешите скорее, чем я?!

— Не делай мине беременную голову!

— Не крутите мне мои фаберже!

— Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

— Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

— Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.

— Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
— Говорил... Хочешь шрамы на голове покажу?

— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

— Уважаемый, а вы кто по национальности?
— А как вы догадались?

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, риба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!

— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

 

Redrik, порадовал, спасибо

 

Вот такой пуль надо брать...
ПУЛЬТ ДУ

 

супер))

---------- Сообщение добавлено 25.01.2016 20:41 ----------

алаверды типа:
Спорить с бабой — это как тушить огонь бензином.

---------- Сообщение добавлено 25.01.2016 20:42 ----------

 

Жизненно

 

Заранее прошу прощения у особо ранимых натур...



Те, кто не особо раним, могут прогнать эту милую невинную фотку через "гугл поиск по картинке" - https://www.google.ru/imghp .

 

ВинниПух;5714243]Заранее прошу прощения у особо ранимых натур...



А че не так то? Собака руки нюхает? Она их не мыла что ли? Или у нее мизинец откушенный? Фотокошмар?

 

ВинниПух, некогда шарится по разным ресурсам, давай, говори, как есть.

 

Волк?

 

просто кобель ?

 

Я ж прямую ссыль дал на результат поиска, чтобы не быть обвинённым в фотошопе:

 

P.S. Справедливости ради замечу, что по точно такой же фотографии, но в другом разрешении, тот же гугл-поиск даёт совершенно иные предположения относительно изображения на картинке.
А в своём скриншоте текст, самостоятельно вставляемый гуглом в строку поиска по результатам поиска, я всё же зачистил - чтобы никто не подумал, что этот текст введён мной для "подсказки" гуглу. ))

 

рука не настоящая, наверно эта псина и откусила

 

Особо чувствительным натурам - не смотреть:

[ame]www.youtube.com/watch?v=WqB_kUyb5EE[/ame]

 

одна сумка лучше другой

 

Да нормальная там рука.

 

Я таки думал, что письки нельзя на ютубе, блокируют.
Жуть...

 

Сер-Аджани, получается, что висячие - таки-можно )))

 

И какие они были? Опиши.

 

Бета, белые и некоторые с чёрными вставками!

 

Бета, во-во. Крайне спорное решение. Ни одна баба не увидит ни одной сумки.

 

akrivcov, я бы сказала провальное.

---------- Сообщение добавлено 27.01.2016 14:24 ----------

ты точно про сумки?