3,14-2,71, так я и не поняла, перед кем они выглядеть то будут? Друг перед другом? Ну что, мать, не срослось у васятки нашего? не срослось, отец! Идиоты мы, мать, с родителями знакомились, зря вечер про*****, могли бы дома телек поглядеть. И нигавари, отец, идиоооты! 3,14-2,71, не, если у родителей было спрошено, и они знакомиться отказались - тут базара нет. Не хотят так не хотят. Ну а если уж согласились, чего потом стрематься то?
Я об этом не подумал. Вполне может быть. Скорее всего это также объясняет отсутствие на выпускных, награждениях в олимпиадах и т.п. В общем, смог деликатно разрулить ситуацию. В уже личном общении ещё раз вежливо попросил их рассмотреть подобную возможность, предупредив их о том, что это знакомство не поведёт за собой обременение в виде устроения всего мероприятия в целом. Получил предварительное согласие.
X-FI, Мой папа так же отсутствовал на награждениях, олимпиадах, классных собраниях и пр. И это ни разу не навело меня на мысли о его незаинтересованности, просто он работал и обеспечивал мне все эти радости жизни.
а у меня отчим всегда с удовольствием ходил на все собрания, где меня хвалили, хотя его участие в моем воспитании сводилось к бесконечным издевательствам. что касается проблем с родителями - если они есть (проблемы), то стоит начать с себя и спросить - а что я сделал для мамы и папы, что я еще могу сделать, когда и как я это сделаю. а не сидеть и причитать, какие они негодяи, меня не любят http://www.realisti.ru/main/rodit вот неплохая статья
Конечно нет. Тот, кто учится ходить - непременно падает. Тот кто учиться ездить - обязательно глохнет. Тот кто учится петь - обязательно фальшивит. А тот, кто учится писать книги - обязательно начинает с фигни. Много лет назад, когда я играл в группе, попал в нашу компанию один прекрасный молодой человек. И вот поглядев на нас волосатых, решил он написать свою песню. Написал и показал нам. Я посмеялся. Причём песня была не плохая, просто криво написана. И этот парень больше не писал песен. А мой старший товарищь после этого наедине назвал меня мудаком и сказал мне, что мои первые песни были намного говённее, но надо мной никто не насмехался и именно поэтому мне удалось кое-чему научиться.
и надо ему говорить - ниче, все так падают, продолжай в том же духе? конструктивная критика никому еще не вредила. ...
Я ж уже написал, что именно так и говорил. Причём даже в выражениях покрепче Я не сказал, что мой сын не заслуживает критики. Я сказал, что он не заслуживает равнодушия
primavera, Познакомились на дне рождения киндера. Нашему браку 15 лет, свадьба была в виде росписи в ЗАГСе после работы, из присутствующих - я, муж, заведующая. Из всех детей в нашей семье (в смысле двоюродных братьев, сестер, детей знакомых), у которых у всех были свадьбы, сватья, медведЯ и порванные баяны, не развелись только мы и еще одна пара. Все родственники между собой ладят и общаются по мере необходимости - напр., нужна консультация моего отца - он подъехал, поговорил. Нужны ему саженцы - он попросил, ему дали. Я в этой истории вижу только некорректные требования к родителям - я решил, они должны. Имхо, ТС не правильно поставил вопрос изначально. Хочешь организовать встречу - пригласи, а не ЦУ давай.
А где Вы это увидели то? Как раз наоборот ТС изначально сказал, что собрался организовать встречу предков и спросил, каков оптимальный формат для такой встречи. И всё.
эк Вы передергиваете... если уж цитируете то цитируйте как было написано Я решил сделать правильно. Сначала мои родители поедут в гости к её родителям, а затем будет назначен ответный визит. Что Вас смутило? абсолютно правильное решение. и родители именно должны, вообще, они, родители, много чего должны своему ребенку...
desd, А что я неправильно процитировала? Мне просто цитировать вообще неудобно с iPad. Я решил - мои родители поедут в гости к ее, затем ответный визит. Вам сын может сказать, что вам делать (как он решил)? Я нет. Я могу попросить отца что-то сделать, но так как он чел занятой, у него свои представления о прекрасном, сказать ему "я решила, делай так-то" я в принципе не могу. И в голову бы не пришло говорить, что ему делать и тем более писать карточки о чем ему общаться. Я бы просто пригласила на ужин, если бы было надо. Но нам было не надо. А когда стало надо, все получилось само собой. Проблем с общением между родственниками нет. //и мой ребенок не сможет мне сказать "я решила, делайте то-то". Это не в ее правах решать, что родителям делать.
Ну я из слов ТС такого не увидела, а как там было - хз. Вот ей богу, либеральность эта русским людям противопоказана. Ибо они берегов не видят. Либеральничать хорошо с теми, кто свою ответсвенность уже сам осознает. А десд правильно пишет - должны. Потому что им может лень **** поднять, мозги напрячь и вечер провести с родителями невесты сына. А что о такой семье вообще подумать можно, их вообще не заботит. Честно, с точки зрения брака как длительного союза, дети таких родителей с атрофированными семейными связями, малоперспективны. Ибо со временем рискуют стать такими же. И тогда женщине придется весь эмоциональный груз семьи тащить на себе. Какой день уже удивляюсь теме. Идиотами они будут себя чувствовать! Это сын себя должен идиотом чувствовать, когда объясняет родителям, зачем это вообще нужно. Такое ощущение, что люди не в семьях воспитываются, а вкаких то малосемейных интернатах, где чужие люди взяли на передержку особь можуского или женского пола, старательно довели ее до совершеннолетия и забыли.
desd, я вас услышала - родители "должны". Но есть нюансы. Я абсолютно убеждена, что пригласи их ТС на нейтральную территорию, вопросов бы не возникло, но он решил исполнить некий ритуал и включить в него родителей, а родителям это может быть по множеству причин не интересно. И это не значит, что они плохие, не любят и т.д. Это значит, что ровно в такой роли им по каким-то их личным причинам не хочеться участовать. ТС вместо того, чтобы понять и найти компромис - ищет теперь как его еще в детстве обижали. Это не позиция взрослого человека, который свою семью собирается заводить. Кроме того, взрослый человек понимал бы, что люди живут своей жизнью и даже в таком семейном деле (как знакомство родителей будущих супругов) преследуют личные цели, и это куда более нормально, чем выступать как правильно написала ПФ кормящей сиской для того, кто объявляет себя взрослым. [ame]http://www.youtube.com/watch?v=Zl-QndHXQ4c[/ame] ---------- Сообщение добавлено 21.05.2013 18:07 ---------- Вы это как бы не знаете, я так думаю, что отказ связан с формой, а не с содержанием. А если уж беспокоиться о содержании, то прущие из ТС детские обиды куда больше его характеризуют в ситуации, чем родителей. Тот кто заводит свою семью в первую очередь должен сам быть взрослым. А это значит с уважением относиться к мнению других, а не топать ногами как пятилетка - я придумал, вы не поддержали и вообще меня никогда не любили А самое главное - если он по-настоящему взрослый, и принимает взрослое решение о браке, то вопрос с родителями имеет минимальное значение.
primavera, А с чего вы взяли, что родители обиделись? Они просто отказались от сценария, который им не понравился. Их право. Так же как и право ТС выбирать себе жену, способ организации свадьбы и пр.
таким аргументом можно доказать что культура не нужна. А ты вряд ли захочешь жить в обществе где все забили на культуру
Не знаю... может и может, но за 26 лет таких случаев пока небыло ))) Я и так стараюсь сыну уделять побольше времени... несмотря на то что он уже взрослый, живет отдельно и живем мы в разных городах... Если бы он мне позвонил и попросил прилететь в выходные на знакомство с родителями невесты - я бы ни условий не ставил ни вопросов не задавал... прилетел бы на денек и был бы рад, что я нужен и что меня позвали... Я вообще родителей топикстартера не понимаю... Странно для меня такое поведение...
---------- Сообщение добавлено 22.05.2013 02:09 ---------- Дяденька Шекспир давненько написал пьесу о том что не следует переоценивать внешние проявления любви. "Король Лир" называется. Да потому что Вас это не сколько не затруднило бы. Вы только и ждете подобного случая. Предположим/ гипотетически и отвлеченно/ что избранница Вашего сына женщина с тремя детьми от прежних браков, более не желающая беременеть и уже уговорившая Вашего сына сделать необратимую вазэктоми́ю. А воспитали ее пара голландских лесбиянок. Вы конечно , скажете что это бред, но во-первых, все возможно в этом мире, а во-вторых я просто не знаю, какая ситуация могла бы заставить Вас смотреть на брак сына резко отрицательно. Я же не в курсе. Но уверена, такие обстоятельства существуют в природе. Тогда , хотя Ваша любовь к "ребенку" не умалится, но желание присутствовать на свадьбе резко потускнеет. И более того, вряд ли Ваше присутствие церемонию скрасит.
desd, Мы о разном - о форме и о содержании. Мой отец никогда бы не отказался знакомиться, но мог отказаться от определенной формы. Я уверена, скажи я ему, что он должен пойти к каким-то незнакомым людям (причем приглашают не они, а я), да еще веди себя по какому-то сценарию, он бы вполне резонно спросил - почему нельзя собраться где-нибудь в ресторане и вести себя так, как им удобно (а не как я на карточках напишу). 3,14-2,71, Да ладно, пришел бы к тебе сын и сказал - папа, я решил и в соответствии с еврейскими/хиповскими традициями ты должен сделать то-то и то-то. Было бы у тебя право отказаться делать то, что решил сын по форме? И вообще с т.з. логики тема выеденного яйца не стоит. Все аргументы "заботливых" родителей vs злобных, ленивых и безответсвенных как я сводяться к тому, что как же можно свою деточку без опеки и контроля отдавать. Можно подумать, что когда вас поставили перед фактом уже женитьбы о каком то контроле и опеке можно рассуждать. Все это сильно раньше делается. Я б даже сказала лет на 10-15.