Ляська А что понимается под пикантной ситуацией? Вот у меня был один раз случай, летом поздно пришёл домой с пляжа. В темноте бросил в холодильний остатки продуктов. Утром встаю, не могу найти плавки. Да, думаю, пора завязывать ночные прогулки...Чуть позже лезу в холодильник - и вижу там свои плавки, ещё мокрые. На автопилоте их туда вчера бросил. Это пикантная ситуация?
Bob Ну если бы Ваши плавки обнаружили не Вы, а кто-то другой, тогда пикантная... Вот, скажем, как-то жарким летом наблюдала такую сцену: девушка при переходе через дорогу на ходу потеряла свои трусики... С каменным лицом перешагнула через них и пошла дальше под восторженные крики водителей "девушка, вы что-то потеряли!.."
У меня вся жизнь соткана из пикантных ситуаций! Вот, например, прошлым летом мы ездили на море с подругами. Поехали в соседний город в аквапарк. Подруги были в шоритках, штанишках, а я одна как дура в юбочке и топике на тоненьких бретельках... По дороге мы увидели объявление о конной прогулке по горной местности и с бешенным визгом, позабыв про аквапарк, помчались туда...Так как мы давно уже мечтали о такой прогулке, форма одежды в тот момент не имела особого значения... Тут началось самое интересное... Нашими инструкторами были молодые парни. Все 2,5 часа поводья я залихватски держала только одной рукой, но не потому, что я такая крутая наездница, а из-за юбки, которую постоянно необходимо было стягивать вниз. Самое забавное было тогда, когда лошади понеслись галопом и я стала подлетать над седлом! От сильных сотрясений у меня лопнули обе лямочки на топике, и он стремительно сполз вниз, а под ним - в чем мать родила, конечно... До сих пор удивляюсь, каким чудом мне удалось не свалиться с лошади на полном скаку в то время, как я пыталась прикрыться со всех сторон. Подружки за животы держатся, когда вспоминают эту порно-конную прогулку...
с детства серьезно занимался плаванием. и все знают что в наших бассейнах используется хлор для так сказать дезинфекции. мы тренировались по нескольку раз в день много лет естесственно у каждого было 2-3 плавок для утренней и вечерней тренировки. И как любимые вещи (и всилу дефицита всего в прошлые времена) эти плавки носились по-долго. Так вот мы не знали что пока мы тренируемся хлор по-тихоньку, по-маленьку, но разъедает наши плавки и вот как-то раз в один миг они просто полностью истлевшие с удивительной легкостью оставяют тебя в чем мать родила где нибудь на серидине 50 метрового бассейна. И мне пришлось (а что делать, Вася?) доплыть 1,5 бассейна и пойти в раздевалку. Пикантность состоит еще и в том что все спортсмены (а может и просто все) тренируются в очках и под водой все видят + мы плавали вместе на одной дорожке с девушками. Так что - это мен запомнилось до сих пор.
А еще однажды у меня порвались колготки на очень видном месте и я решила, чтобы не демонстрировать это всей улице, доехать до дома в троллебусе, где в толчее такого не заметят. Был самый час пик и народ плотно, как селедка, набился в салон. Все прижимаются, дышут друг другу в затылки... И тут на меня нападает икота. Причем такая страшная, что тихонечко не получается...Я вся краснею, чувствую,как на меня все оборачиваются, а поделать ничего не могу. И выйти нельзя, я же специально в этот троллейбус зашла... Позор настоящий!
Иду по улице в плиссированной юбке. Заворачиваю за угол дома, а там ветер. Юбка поднимается выше головы, причем со всех сторон. Двумя руками пытаюсь её с 4-х сторон прижимать, чтоб бельишком не сверкать - на углу магазин, народу много. Тут от пояса на юбке отваливается пуговица и разъезжается молния и юбка начинает падать еще и с пояса! И руки невозмаожно отнять от подола, чтоб пояс придержать. И тут ко мне подходит мужчина нерусской национальности и интимно так говорит: "Да не держи ты её, пусть падает!"
Нижеследующая пикантная ситауция услышана от одного виноватого: Приходит вечером домой поздно. Жена с кулаками "Где был?". Он оправдываясь, демонстрирует по локоть грязные руки и заляпанную одежду, дескать ездил туда-туда машина застряла, кругом никого и он её до дороги почти на себе нес. Гнев жены сменился на милость. Но какова же была её ярость, когда под небрежно скинутыми мужскими штанами обнаружились женские трусы "неделька" :D Из припоминаемых ситуаций со мной случалось выныривать из моря топлес. Однажды верх от купальника так и утонул и мне пришлось как Афродита топать до лежака в одном бикини.
А у меня как-то раз была ситуация, как в рекламе плохих прокладок... До сих пор со стыда краснею... Как-то на работе в безлюдном коридоре поправила джинсы-трусики-прокладки единым возратно-поступательным движением руки, а сзади неожиданно вынырнул и прошел мимо меня коллега... Со спины, конечно, мой жест был еще тот... До сих пор не знаю, что он обо мне тогда подумал...
муж с женой "надышали" в машине и на стекле чётко выступили отпечатки ступней... не мужа и не жены... пикантно...
Почти как в рассказе одного из юмористов... У одной моей подруги муж пил... Приходил в полном умате, собственно, из-за чего потом и развелись... Плюхался на кровать и вырубался... Как-то раз, когда ей это надоело, она применила к нему воспитательную меру: взяла, и пока он спал, поставила ему большущий засос... А когда проснулся, устроила разбор полетов "с кем спал"? Тот в полной амнезии и недоумении... На тот раз помогло, долго не пил... Дня три.
Пикантные ситуации конечно были, при чем такие, что как вспомнишь - волосы дыбом встают, но про это нельзя рассказывать, слишком пикантные!
что это за женские трусики, которые в темноте на мужские похожи? или это мужчина носит похожие? я например не представляю, чтоб мое белье перепутали)))
вот вспомнил одну ситуацию.... позвонила как то деушка вся в слезах попросила помочь... она ""задержалась на совещании на работе"", а потом когда пришла поздно домой слегка под шафе... парень который с ней жил...во время вечернего занятия любовью делая куни...достал из неё какуюто пленочку...как оказалась презерватив(с ним она предохранялась таблетками). вот она и попросила что нить придумать...что бы отмазать её как то перед парнем... и ведь придумали как
айболит то есть когда он вытащил оттуда презерватив, то дал девушке подумать некоторое время, чтобы потом она доложила ему, как он там оказался. И она бросилась звонить тут же...
VPoliakov Догадываюсь. Слышала, что иногда делают УЗИ внутренних органов специальным аппаратом, вводимым внутрь, как раз с этой штучкой.
была такая история в студенческом общежитии: обычная банальная пьянка молодежи, те кто посноровистее разбредаются по парам в "номера". вот один такой "номер", темно хоть выколи все что колется, подвипившая парочка ) стол. собственно момент предварительных ласк прошел, пора бы уж. но студент не то что бы выпимши... а очумевши от выпимши. не фунциклирует и все тут. ну дабы не омрачать ожидания партнерши по столу (действие происходит на столе) хватает первое попавшееся напоминающее. палка колбасы. ну и процесс собственно пошел, судя по тихим стонам студентки. процесс был долог и упорен (а студенту деватся некуда, да и не зачем). в конце концов.... фраза студента "пойду включу свет", он отходит, щелкает выключателем, поворот, и наблюдает картину: девушка смотрит на него галазами полными первобытного ужаса..... не понимая он переводит взгляд на на недавнее поле боя, и видит, что, к сожалению, забыл палку колбасы там....... ржал весь курс
Vaulter, байки и анекдоты с рассылок в другом разделе. hedgehoglit я тоже так подумала. Но, извините, перепутать сперму в презике со смазкой аппарата УЗИ - или быть полным идиотом, или просто человек хотел с ней помириться и сделал вид, что поверил.
А мы, однажды, с подругой, на море пошли искать безлюдное место. Поискали- нашли. Никого. Легли, загораем. Смотрим, пришел мужик, разделся до гола, и тоже, типа, с нами загорает. Потом еще один. И еще. Короче, через некоторое время мы оказались в полном окружении голых мужиков!!! Они так важно мимо нас дефилировали... к морю и назад, к морю и назад... И уходить резко нам, как- то, неудобно, но и, блин, голову хоть не поднимай. Главное- ни одной раздетой женщины, и вообще, кроме нас там девчонок не было. Пришлось медленно и постепенно удаляться... зато насмотрели-и-ись...:D
вот я раз попал, так попал, когда ещё учился в школе, классе так 7-8, поспорили как-то с пацанами кто войдёт в женский туалет- тому бутылка пива, так я ещё додумался прибавить- кто дольше всех там продержится-тому литр пива. А фишка была такая, там, в туалете, был хоз.кабинка, куда уборщицы складывали свой инвентарь-вёдра, швабры, ну и прочую фигню, дверь находилась прям напротив унитазов, но дверь не запиралась. Так вот мне как раз и выпала "честь", т.е., жребий идти туда первому, и как назло, как только я вошёл- прозвенел звонок на перемену, и мне пришлось сидеть там все 10 минут. Уж чего я там не насмотрелся и не наслушался, но самое страшное было- это то, что в любую минуту могла войти техничка и открыть дверь........ надо отдать должное моим товарищам, за такой подвиг мне выкатили бутылку водки и вместе её, мы и ушатали....