Уходя в себя,.. рискуем оказаться в тупике

Залетный гость

Может оно и так, но эта самая надуманность чуть не привела нас к "поступку".
Мозги действительно пытаюсь поставить на место, но боюсь все начнет глохнуть, остывать. Нельзя ярко гореть, на превратившись однажды в пепел... Не подумайте, что я пытаюсь специально разжигать страсти, чтобы придать остроты отношениям. Просто со мной такое бывает, они сами кипят...

 

Шаг за шагом.
Я обижена, ты обижен. Но - шаг за шагом - навстречу.
Я не хочу, ты не хочешь. Во мне еще холод и отторжение - в тебе тоже. Но, шаг за шагом...
Шальная мысль: "А может быть уже все отболело? А может быть мы "вдруг" стали чужими? Страшно от одной мысли... Обманулись сами и обманули друг друга?!...
Но что-что держит. Не может быть, чтобы все, что было - лишь иллюзия, игра! Заигрались?..

- Прости... Не права...
- Обними меня.
- Уже обнимаю! Отогрей меня.
- Иди ко мне. Прижмись ко мне.
- Скучаю...
- Милая... И из-за чего раздули-то все?!

И словно нет расстояния между нами. И нет этих двух недель до заветной встречи...
А что дальше?!
Не знаю. И ты не знаешь... Но сейчас мы вместе. Значит зачем-то это нужно.

 

Nekto

Как бы мне хотелось найти аргументы против этой истины, но...увы, ты сто раз прав. Время покажет.

 

У меня нет права винить тебя. В наших отношениях ни у кого нет ни на что прав. Все, что происходит - лишь стечение обстоятельств, в которых мы случайно попали однажды, и, увлеченные водоворотом, с готовностью смирились с напрастностью и ненужностью каких бы то ни было решительных телодвижений.
Без обещаний, без обязательств, без планов на будущее...
Когда всю жизнь живешь рассудком, взвешивая все "за" и "против", пытаясь оградить себя от разрушительных страстей и "необдуманных" рисков, болезненно отходя после каждого выхолащивающего обрыва жаланной привязанности, рано или поздно вся защитная система даст сбой. Да даже не сбой! Она просто взмолится о том, чтобы ее оставили в покое и дали наконец организму пережить нечто "из ряда вон". Не легко отказаться от ставших привычными притязаний. Но таковы негласные правила. Это не просто связь по принципу "нам сейчас вместе хорошо". Это "разговор сердец". Как ни странно, мы даем друг другу то, чего не смогли найти раньше в других людях - ощущение спокойствия, уверенности, верности.
Но по иронии судьбы у нас нет "завтра"...
Я не могу винить тебя за то, что ты чувствуешь по-другому. Что в тебе не кипят те же эмоции и переживания. Я не могу заразить тебя потребностью в другом человеке.

Я устала искать эвфемизмы. Устала называть воинствующее нежелание понимать - разностью психологий, махровый эгоизм - хронической усталостью и нехваткой времени. Но у меня нет права винить тебя.

 

Ушла в себя - без толку беспокоить...

 

L_Etoile

Спасибо за понимание и поддержку...

hedgehoglit добавил [date]1080739837[/date]:
Что делать, когда больше нет сил держаться на плаву?
Как быть, когда невозможно больше выдавливать улыбку и играть в оптимизм, к которому так привыкли окружающие?
Как справится с мыслью, что в очередной раз обманулась самым жестоким образом?
Зачем снова уверилась, снова не прислушалась, снова упорствовала? А ведь какими усилиями далось в этот раз оттаять и поддаться чувствам и эмоциям!!!
Нет больше веры в себя! С каждым днем все меньше желания выходить из дома, общаться с людьми.
Я знаю, что это верный путь к депрессии, но не могу больше тянуть сама себя за волосы из болота, в которое сама шагнула...

 

надя
Спасибо большое!
Беда в том, что можно справиться и с болью, и с обидой. Если есть силы...
А справиться с отсутствием оных... Как?...

 

Помнишь эти строки?
Говорят к нам пришла весна, солнечно и свежо... Я сегодня была на улице, пыталась ее найти. Мальчик мой! Без тебя у меня нет весны...
Солнце весело залядывало мне в лицо. Я грустно улыбнулась ему. А оно твоим голосом немного обиженно сказало: "Вот только не надо притворяться, что ты здесь. Тебя глаза выдают..."

Я мчусь по улице. Не знаю, сокращается ли расстояние между нами, или увеличивается. Но я бегу вперед, к тебе... Да какое это имеет значение, когда между нами тысячи километров? Я просто не могу найти себе место, я мечусь. Кажется, что если остановлюсь хоть на минуту, сердце остановится тоже. Я бегу, зная, что никогда не догоню тебя...
Мелькают лица, запахи, пестрые пятна ярких одежд. Я их не различаю, их суета напрасно пытается отвлечь меня. Шальной и бездумный весенний ветерок норовит забиться в мои легкие, а оттуда в каждую клеточку моего тела. Зачем ему это надо? Зачем он такой настырный? Как ни сопротивляйся, он добьется своего. Новорожденные всепроникающие ароматы земли вырвались наружу и пытаются закружить и взбудоражить все вокруг.
Но тело и мозг уже утомились неприкаянностью. Невыносимо сознавать пьянящую силу этой весенней кутерьмы и НЕ ПРИНАДЛЕЖАТЬ ей!
От этой несправедливой обделенности хочется выть.
Устала от этой погони. Или побега? Хочется, чтобы вдруг из этого равнодушного и чужого потока вдруг вырвался ТЫ. Наконец поймал меня в кольцо своих рук и больше не отпускал, хочется обмякнуть у тебя на груди, расплакаться, словно безутешная маленькая девочка. Прижаться со всей силой доверчиво и беззаветно всем телом, сотрясаясь судорожными всхлипами. "Ну где же ты так долго был, мой милый?! Ведь мы чуть было не пропустили НАШУ ВЕСНУ!!" А ты бы гладил меня по голове и шептал мне на ухо что-то ласковое, обжигая своим дыханием. "ну-ну, девочка моя, маленькая, я здесь, с тобой, навсегда. Я больше никуда тебя не отпущу, никогда..."