Мужчины, которые "режут" дам - кто вы??

А я однажды возле Виста на Ангарской видел, как прямо на рельсах встретились 2 парня. Открыли окна и стали о чем-то разговаривать. Позади каждого остановились машины. Им посигналили, в ответ раздалось: "Пошли на х...!!!".

 

Vinni, подсказываю - если дорога не однорядка, то разные ряды могут двигаться по разному. К примеру в пробке один ряд может уже поехать, а другой еще будет стоять.

 

они еще могут дружно стоять... Поэтому и непонятно, каким образом дама могла бы пропустить...

 

Тот кто более вежлив и внимателен к окружающим, либо тот кто идет сзади перестроится за тем кто на 2 шага впереди, либо тот кто вспомнит заповедь "Как хочешь ты чтобы поступали с тобой - так и ты поступай с другими", либо у кого инстинкт самосохранения лучше работает.

А если между ними как Вы говорите, действительно 2 шага - маневр "змейка" учили на курсах вождения? И слова "Прошу прощения, разрешите пройти, спасибо" обычно очень хорошо помогают.

 

А такие слова помогают?
"Чё выперся на своем ведре в левый ряд, чё не видишь, тут только серьезные машины ездиют" "А ну вали на своем ведре нафиг с левого ряда, чё , слепой, не видишь что Я еду!!!"
"Последний раз предупреждаю, если не свалишь , тебе-же хуже будет!"

 

Вот пусть эти маневры крутит тот, кто обгоняет! На дороге я так и делаю! Сам объезжаю тех, кто у меня на пути едет медленнее меня...

Применительно к автодороге - это моргание и дудение? Я этим не пользуюсь!

 

LOXAN,
WindMan,
мужчины, вы определитесь в каком ряду едете(зачеркнуто).... бррррр.... в смысле о чем разговор: о людях на тротуаре или о машинах на дороге вы беседу ведете.

офф: а тег "зачеркнуто" не работает что ли?

 

Lady, мы о лодках на реке! По середине фарватера с LOXAN'ом плаваем в разные стороны...

А вы,видимо, по рельсам на бронепоезде?

 

WindMan, ммммммм, ну что ж вы сразу то не сказали. А я то думаю - что их колбасит то так, то 2 шага, то бибикать...

ПыСы. Где траву берете? Тоже такую забористую хочу. Повселитсо с вами вместе.

 

В москве за такое могут и в репу больно дать. И в колеса стрельнуть. Я пару раз такие баталии наблюдала в пробках.

---------- Сообщение добавлено 15.03.2011 17:11 ----------

Теоретически они правы. Соблюдают скоростной режим. Кроме того, любые маневры на дороге это повышенная опасность. То есть почему должен человек, который соблюдает пдд, совершать маневры ради того, кто эти правила нарушает? Проблема в том, что на практике это мало работает. Все мы ездим со скоростью выше, чем установлено. А зачастую это просто необходимо.

 

katena, вообще-то предложение выглядело так:

---------- Сообщение добавлено 15.03.2011 17:27 ----------

Я о том же...

 

Да я видела, сори, некорректно процитировала.

 

а на какой скорости проходите змейку и при каком расстоянии между фишками?

 

Скажу честно, но до сегодняшнего вечера я тоже не наблюдал откровенных заподляков со стороны их (называйте, как хотите)...
Дорога сухая посередине, по краям течет вода и местами лужи. Едем по сухой части (я за ней метрах в 50), встречных нет. Впереди метрах в 100 от нее загорается красный на светофоре, она ускоряется и сворачивает к краю дороги в охрененную лужу... И, плять, все это 2-метровое цунами накрывает идущего по тротуару (метра 2-3 от проезжей части) пешехода. Затем, притормаживая сворачивает опять на чистую часть дороги... Я до сих пор под впечатлением! Ну откуда столько злости у людей??????????????

 

недотрах?

 

Может со знакомым поздоровалась?
Лицо человека было видно?
Не хотел бы я на машине такой-же модели и цвета проезжать мимо этого пешехода...

 

Вы думаете, мужики, тоже всегда специально это делают? Среди них "блондинок" тоже найдется немалое количество.

А так и некоторые девушки подрезают, только обычно неспециально, так получается...

 

Нет! И это однозначно! Я тоже об этом подумал, специально пытался разглядеть, но даже не определил примерный возраст пешехода, хотя проезжая мимо замедлился.

---------- Сообщение добавлено 15.03.2011 22:04 ----------

Я и сам не задумывался про модель... Что-то похоже на раф4. Цвет? А фиг его знает какой он... В сегодняшнем $раче, например, мой темно-синий фокус стал монотонно серым. Да и темнело уже. В общем светлых тонов... Номера тоже сейчас фиг разглядишь, все в грязи.

 

Набрался я как-то весною на природе... Ну это... весеннего воздуха в перемешку с хорошим настроением.
На утро болел ужасно. За руль, ессественно нельзя.
Девченки разместили меня на заднем сиденьи, заботливо укрыв уютным пледом, а сами сели вперед. Одна, ессественно, за руль.
Они думали, что я массу давлю. А я на самом деле, закрыв глаза, слушал как они мужиков обсуждают. Тех, которые их "режут".
Что примечательно. Стиль вождения у нее вполне себе нормальный. Едет, как средний мужчина. Не лучше и не хуже. Машина вполне себе обычная, никакой не телковоз. Снаружи угадать, что за рулем дэвушка - ну просто невозможно. Те, кто их обгоняет о гендерных проблемах меньше всего думают. М6 да еще днем.
Но, как женщины, они это и не собираются понимать.
Если ее кто-то обгонит или подрежет - женский шовинизим в полной красе. Причем на пару. Причем шовинизма хватает минут на 10. А там кто новый совершит унижающий женское самолюбие маневр.
Я наслаждался этой поездкой в течение двух часов. Это просто класс! Я столько узнал о том, что женщины_за_рулем он нас думают!

И все-тки, Torri, позволю не согласиться с Вами. Иногда явно видно, что за рулем женщина. Матизка желтенькая. Жук сиреневенький. Зачем нервировать красавицу ? Ей и так по жизни сложно. - приготовь, постирай, полы вымой, ублажи... прическа, обувь, надеть нечего, сволочь предложения не делает, дважды сволочь - еще и на подруг заглядывается ...
А тут еще этот, сзади! Сигналит и фарами мигает, как будто Новый год на дворе! Умеешь ездить - так езжай своей дорогой !

Вы третья, кто на это обратил внимание.
Но поверьте, если бы Вы увидели это созданице, то, уверен, даже Вы, как женщина, оценили бы грациозную фигуру и очаровательную внешность.

Ой... смущен... сбит с толку и озадачен.
Вся жизнь это вроде, как поиск.... Ну.. эта... не то хотел сказать... А! О! Вспомнил - я ее нашел (назнакомку), но она замужем и счастлива в браке.

 

Дамы хоторые хреначат по лужам, улыбаясь заливая всё вокруг, -кто вы?

 

Вот это я понимаю по мужски! Браво!

 

шикарно

---------- Сообщение добавлено 15.03.2011 23:23 ----------

а теперь переходим от частного к общему )

 

аминь

 

автолюбительницы? или пешеходки?

 

Я вот несколько раз сталкивалась именно с тем, что подрезают самым наглым образом именно дамы. И еще заметила, что девушки за рулем пропускают крайне редко))) Поэтому считаю, что у хамства на наших дорогах половой принадлежности нет

 

Мужские советы женщине за рулем

1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.

2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики - хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.

3) Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина заорала, как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.

4) Перед засовыванием ключа в замок зажигания вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.

5) Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрше!". У вас просто сел аккумулятор.

Аккумулятор - это такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом...

Капот - это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина.

Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают, сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках.

Ветровое стекло - это стекло, которое начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически.

Ну, сел аккумулятор. Ничего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Нет! Не в том смысле! "Прикурить" на автомобильном жаргоне означает - попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Не надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. Когда это произойдет и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: "Спасибо, милый", просто дайте ему пару десятков рублей, и он уедет довольный.

6) При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.

7) При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь...

8) Во время движения при необходимости перестроиться в другой ряд нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись, что поблизости машин нет, совершить перестроение. Некоторые милые женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Не спорю, этот способ также достаточно эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.

9) В процессе езды не следует исповедовать принцип "Где я еду - там и главная дорога". Есть, все-таки, правила, которые годами придумывали всякие маститые дорожники и внедорожники. Есть также знаки, которые служат для организации дорожного движения. Пусть эти знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой. Простите им это. Будьте выше мелких условностей и помните, что один знак " 40 км/ч " кормит минимум одного линейного гаишника, всю его семью, пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц начальников.

10) Никогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка заправляться. Не надо думать, что он, оголодав, будет вести себя так же, как и ваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по тарелке, периодически взревывая дурным голосом. Автомобиль - существо нежное (в отличие от мужа). Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек будет гореть уже непрерывно, а через какое-то время движение машины по дороге увянет, как те розы, которые муж дарил вам в прошлом году на день рождения Розы Люксембург. И вы уже никуда не успеете. А ваша маникюрша, дожидаючись, со скуки сострижет себе все ногти на ногах.

11) Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе - зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут...

 

кто-то еще смеется над такими опусами?