Что делать, когда родители слепы

сложно что-то подсказать, так как случай весьма запущенный.

 

Воспитывать в 22 года уже поздно. Думаю что битьё морды тоже не даст результатов. Работать он не хочет и вряд ли у него появится желание в будущем. Если выгнать его из дома на "вольные хлеба", то он сопьется совсем. Родители это понимают и поэтому будут его нянчить и поддерживать по мере своих сил и возможностей. А потом эта обязанность скорей всего ляжет на Вас, или будете со стороны смотреть как ваш брат пропадает. Грустно. Но пока у него самого не появится желание изменить что-то в жизни, Вы ничего не добьётесь.

 

подругу найдет когда уме неудобно будет у мамки на кино клянчить при ней.

 

ПУсть родители перестанут давать деньги.Не будет финансирования,не будет разгульной жизни...хотя.. не факт тоже.

А из-за чего не устраивается на работу,не может найти своё?

 

по мне
Или брать жизнь всей семьи в свои руки (то бишь управление, контроль всех финансовых потоков, недвижимости, работо/занятости и т.п.), либо отстраниться и титаник поплывёт дальше.
Ситуация запущенная и у брата, и у родителей. Амбулаторное "лечение" мало вероятно принесёт результат.
т.е. либо плотно браться за воспитание всех (лекарства) либо отпустить в надежде что образуется само (природная сила жизни возьмёт верх)

 

у знакомой похожая ситуация с сыном. пошел в техникум по направлению на бесплатку, учиться желания совершенно не было, мать делала все контрольные за него и носила подарки преподавателям за то чтоб закрывали глаза на многочисленные прогулы. закончил технарь, его обещают на работу пристроить по направлению в госорганизацию, а тут в армию забирают, родители набрали кредитов, откупили.. и что вы думаете? он сказал "в гробу я видел вашу организацию я итак себе работу найду покруче") в итоге ниче достойного его не находит естественно, сидит дома на шее у родителей, хамло и раздолбай редкостный. вот недавно родителям в интернете насидел на 3 тысячи. вот я хз что делать с таким человеком... я бы в армию наверно отдала без разглворов, хоть нервы трепать не будет здесь.
Еще историю рассказывали, ситуация схожая, но закончилась она тем что парень по каким-то причинам один переехал в др город, понял что надеиться тут не на кого и начал крутиться сам, девушку нашел, машину купил, работает.. а здесь раздолбайничал как и ваш!!
может вам его вахтовым методом работать куданить пристроить? вдруг подействует, поживет один, подумает о жизни, многое поймет... надеюсь))

вобщем то я и по самой себе могу судить что отъезд в чужой город очень сильно вправляет мозги))) одна в семье, поэтому была избалована вниманием и капризничать любила) конечно до бухать и крыть родителей матом не доходило, но раньше я гораздо меньше ценила все то, что для меня делают родители. а поумнела я тогда, когда оказалась одна в чужом городе, когда все приходилось делать самой и понимать что некому поворчаить и сделать все за тебя)...мне кажется это поворотный момент в моей жизни оказался)))

 

похожая ситуация и у моих родителей с моим младшим братом, только в армию не стали загонять - пожалели, теперь воют... меня так же не стали слушать... вытянули техникум, теперь институт тянут... я отстранился, своих двое пацанов, лучше из них людей выращу.

 

Это бесполезно. Либо родители поймут это сами (и методов воздействия тут уж найдётся), либо будут цацкаться с ним всю жизнь.

Самый действенный - перестать не только выдавать наличные, но и кормить/одевать/обувать. Т.е. ночлег есть, а остальное - самообеспечением. Когда на долбоклюе начнут разваливаться последние штаны, это чудотворно воздействует на мозг, ежели оный ещё сохранился.

Умница был Михаил Афанасьевич:

 

Похожая ситуация с двоюродным братом...думаю, если родители ничего предпринимать не будут, все так дальше продолжаться и будет. Была бы мужиком, морду обязательно бы "начистила" чисто по-брацки...Может родителям взять и "заболеть"? типа все деньги только на лекарства, сынок помоги, на тебя одна надежда и тд,.... у некоторых получается.... хотя хамы трудно перевоспитываются....

 

Увы, это неверная позиция. Родители таким образом автоматически позиционируются, как слабейшая сторона. Только жёсткие меры. Эмбарго, ёлы.

 

Уже выходит. Если их беспокоит это (ну, бывает, что это воспринимается нормально) - пусть с психологом пообщаются (сами сходят для начала, без "ребенка"), он им объяснит немного, что не так. А там - уж какие родители.

 

Lucifer, с твоей стороны можно и нужно жестко поговорить с братом на тему не обижать родителей, самому определить для себя рамки недопустимого и за переход границ разбираться жестко - внешне скорее всего кончится тем, что он тебя пошлет подальше, но внутренне разговор наверняка подействует, ибо если у брата какие-то мозги имеются, то он в принципе должен понимать собственную слабость и некорректность ситуации, понимать, что жизнь его идет не так, как он мечтал или хотел.
Для коренного изменения ситуации брат сам должен осознать как выходить ему из этой ситуации.
Родителей лучше не трогать и не воспитывать - во-первых это бесполезно, во-вторых нужно уважать их выбор жизненной позиции.

 

Lucifer, должна констатировать из вышеизложенного вами, что не вы, не ваши родители не являются авторитетами и примерами для подражания. И мне очень странно читать все это. Ведь такое поведение для него естественно сейчас, лишь потому, что в один прекрасный момент ваша семья позволила вашему брату сесть на шею и свесить ножки. Ему так удобно и менять он ничего не будет в своей жизни. И, к сожалению, никакие ваши слова и увещевания не подействуют на него.
В нашей семье, как старшей, роль лидера досталась мне. И я не могу сказать, что подаю плохой пример для моих брата и сестры. С сестрой было легче всегда найти общий язык. А вот с братом! В общем, в один прекрасный момент он стал, не выносим (переходный возраст) да плюс родители его сильно баловали (увы, родительская любовь такова). Ни слова, ни мои действия до него не доходили. Пришлось применять силовые методы, что выходило мне боком практически всегда, дабы мальчик резко вырос. Родители никогда не вмешивались в наши перепалки. Многие моменты они даже и не знают до сих пор. Но, скажу вам, это возымело свое действие. Пусть даже и через несколько лет спустя, но все же. Он все прекрасно понимает и сейчас достаточно просто серьезного разговора на проблемную тему.

 

Аналогичная ситуация с моим младшим братом.Траву курил, работать не хотел,при каждом психи уходил из дома, мама пила корвалол,отец бессмысленно орал.Брату сейчас 23. Но у нас выход сам нашелся- девушка,с которой он встречался,забеременела. Поженились,пришлось идти на 2 работы. Сейчас неплохой отец,хотя на него уже не было никаких надежд.

 

Ситуация один в один как у меня, только там кроме брата еще и сестра такая же (оплатили сначала 2 курса политеха- вылетела, потом колледж- окончила с 60% пропусков занятий, потом парикмахерские курсы и инструменты, около 50000р- в парикмахерской работать не хочет, а в крутой салон не берут). Так и сидят на шее у родителей. И родители считают что так и надо. Сынок же В АРМИИ СЛУЖИЛ!!!!! Пусть отдыхает...
В свое время мать не разрешала мне их воспитывать, а сейчас уже поздно...

 

Кстати, ты читал Берна "Игры, в которые играют люди"?
в его терминологии вы втроём играете в игру, в которой вы чего-то себе удовлетворяете. Каждый своё.
Т.е. игра выгодна всем игрокам, хотя роли могут быть не очень приятные. Когда один игрок перестаёт играть, игра может трансформироваться в другую, но не факт что закончится.

Почитай, может увидишь что нибудь полезное для себя у Берна.

 

Сорри за офф!!! TEST объявился, обалдеть

 

Полным-полно таких обормотов. Причем часто наблюдается сознательность старшего ребенка и раздолбайство младшего. Интересно, почему?
Ничего не изменится, пока родители о нем заботицца будут. А если сумеют по-другому на ситуацию взглянуть и поймут, что младшее, любимое чадо выросло да поговорят с ним жестко - то может еще и станет человеком.

 

Вы знаете у меня такой был муж. Ему 24, ничего не хочет делать, ребёнок его не исправил. За него мама платит алименты, работать не хочет, жить не хочет, полная безнадёга. К психологам я ходила. Сначала одна, потом с ним-результат нулевой. Мать его- не осознаёт всей трагичности ситуации. К сожалению, что в таких случаях делать, не знаю. Думаю нужно больше давать свободы, но потом жёстко спрашивать за их поступки. Развивать ответственность. Родителям- перестать жить жизнью своих детей.

 

Похоже, проблема младших братьев существует. У меня младшие брат и сестра, брату 31, сестре 24. Родители пенсионеры, брат нигде официально не работает, подрабатывает на шабашках и стреляет у матери деньги на пиво. За все лето не мог установить родителям в окно снятый на зиму кондиционер, у меня это заняло при визите к ним 15 минут (езжу к ним раз в 2 месяца в среднем, живут в 150 км отсюда). По словам его бывшей девушки, ежедневно он тратит 300 рублей на пиво (могла чуть преувеличить), по вечерам тусуется с друзьями, спит до полудня. Как начинается лето, так он не вылазит с Дона, раз в неделю приезжает за продуктами, и снова отдыхать. Отношение мамы ко всему этому "Ну пусть отдыхает, пока молодой", с отцом он разговаривает сквозь зубы. У родителей 2 квартиры и частный дом с участком. Одну квартиру родители отдали ему, но квартплату за все 3 жилья платят они со своей пенсии. Отец на лето уезжает в частный дом, занимается огородом. За все лето брат ему не помог ни разу.
И вообще, на многие просьбы родителей помочь у него реакция: "занят, не могу, времени нет". При этом если ему позвонит с просьбой кто-либо из его друзей в любое время суток, он собирается и идет к нему.
Сестренка тоже не подарок. После окончания школы я устроил ее в ВолГУ (молчу, сколько мне это стоило в 2004 году), откуда она забрала документы через полгода, не захотев там учиться. В 2005 она провалила экзамены в пед, и пошла учиться заочно в Современную Гуманитарную Академию, стоимость обучения порядка 1000 баксов в год, все оплачивал я.
Последние 2 года сестра живет в купленной мной квартире (у нее одна комната, другую за деньги снимает ее подруга). Через год проживания выяснилось, что она ни разу за год не платила квартплату, и там набежала сумма около 20 тыс. Деньги опять пошли из моего кармана, поскольку у меня на носу висел выезд за рубеж, и бумага от судебных приставов на мое имя уже пришла мне по почте.
Последние полгода я вдобавок не вижу денег, которые должны идти мне за квартиру (и компенсировать часть моих платежей по ипотеке), потому что у сестренки постоянно нет денег, т.к. в мае, перед самой защитой диплома она бросила одну работу (через 2 стенки от меня) ради "перспективной работы продавцом одежды в Ворошиловском Торговом Центре" с зарплатой от 15 тыс. На деле оказалось, что там не "от 15 тыс", а "до 7 тыс" в хорошие месяцы. Потом еще 1,5 месяца толком нигде не работала, сейчас вроде нашла что-то, но по деньгам абсолютно ничего не выиграла. Обещает деньги за отдать, но перспективы пока неясные. Брат год назад занял 10 тыс, обещал, что на месяц. Отдает до сих пор.
Говорят, что младшим братьям/сестрам надо помогать. Похоже, они понимают единственный вид помощи - деньги. При этом сами вполне себе трудоспособные люди и могут себя сами обеспечить. Все остальное (устроить на работу, предоставить жилье) в их понимании - не помощь, а моя прямая обязанность.
Есть желание забрать родителей к себе сюда, в Волгоград. Но чувствую, что брат там без их приглядывания вообще покатится под гору. Как поступить - не знаю.

 

Целиком и полностью прав.
У меня на глазах пример в виде родственной семьи, где все настолько плохо, что адекватно-социальный человек просто не поверит.
Либо плотно в ежовые рукавицы всё. Либо никак.
Имхо, самый действенный способ с гарантией - пробудить нотки разума в брате самому или с психологом - неважно, заслужить мало-мальское доверие, и увезти его из этого города, связав на продолжительное время свою жизнь с его по максимуму.

Прекрасно представляю твоё положение, а ты еще и вдумчиво-впечатлительный судя по-всему, пытайся быть бесстрастным, ибо нервы сядут и голова поседеет - обернуться не успеешь.

 

"-В семье не без урода"..
Но почему именно младшие братья?? Ответ где-то рядом, мне думаеца. Младший всегда сравнивает, может и не на прямую- но подсознательно точно, со старшим. Поэтому его мотивы по жизни, зачастую отличны от простого субьектного взгляда любого др. чела. Вместо того что бы думать, я сделаю так - так как это мой принцип, я поступаю эдак, потому что так лучше, хуже, мужественней, безобидней.. и т.д. Он, младший, думает: я поступаю так, что бы не ровняли с братом, ведь я не он. Я сделаю так, потму что это мой принцип, отличный от братского ..улавливаете разницу?!
Вся проблема этих проблемных, это то что их сравнивают со старшими(успешными) их родители, или окружающие, или все вместе. А они не хотят этого или может хотят, но не получаеца, или может хотят чтоб не сравнивали. Ведь они же тоже личности и естественноигоистно хотят быть сами по себе, а не тенями старших братьев..
Всё вышеописанное не относится к моральным диградантам, которые тоже бывает встречаюца, но их мало, больше тех кто просто загнался и им нужна помощь, профпомощь специалиста по таким душевным делам.

 

ТС, понимаешь, родители вас любят. Независимо от того, кто хороший или плохой. Просто нужно убирать негатив из семьи. Все вещи - от негатива. А взрослого человека негативом тем более уж не перевоспитаешь, чего-то запрещать ему или лишать крова - негуманно. Лучше поговорить серьезно и несколько раз, при этом находя такие слова, чтобы пробирало до души. Мы же не знаем полной истории вашей семьи, чтобы сказать, что именно там не так и почему младший брат такой. Но на это наверняка есть свои причины.

 

А я думала только у нас так. Брату уже под 30-к, устала уже за его права судиться и т. п. причем не понимает категорически ничего, в последний раз ходил лишенным 2 мес. - я отказалась обжаловать/помогать. ибо на-до-е-ло. потерянные паспорта, мобилы, права, 2 свадьбы с полными дурами лишенными мотивации в жизни вообще. перед последней свадьбой (да и на ней) "золотая" сноха вымотала нервы всем нам. я плюнула и теперь не вмешиваюсь - у него уже 2-е детей в конце-концов. если человек слаб, тянуть его "на себе" совсем не выход из ситуации, да и свои мозги в голову не вложишь.
"комплекс младшего брата" - я бы не сказала, что это применимо ко всем. вон у меня муж младший в семье - таких проблем никогда не испытывал.

 

Lucifer, согласись, наш опыт и знакомства приобретены нами самостоятельно. я, например, из области и знакомствами начала обрастать в волгограде лет с 18-ти. да, у меня была нормальная стартовая площадка для развития - я не мыкалась по съемным квартирам. но, извините, с 18-ти лет старалась себе "копейку на булавки" сама заработать, а не клянчить у родителей. почему-то мы с мужем и свадьбу играли на свои заработанные, и машину сами купили. может дело все-таки в менталитете? пассивная позиция "жить по указке" это же не по вине родителей, а по вине живущего так. если нет желания "переломить ситуацию", то и возможности этого сделать не будет.
до сих пор с улыбкой вспоминаю как муж говорил, когда мы начали встречаться: я не смогу жить так как ты и шубу тебе купить не смогу. прошло 10-ть лет. хожу, шубу выбираю . сам предложил

 

я младшая, и с сознательного возраста расчитывала только на себя, сама поступила и закончила колледж, потом интитут, сама нашла себе работу и росла в профессиональном плане. Так же как и Василиса с мужем провели свадьбу на свои заработанные, родители были гостями. Потому что понимала, что не могу ни на кого рассчитывать, родители меня не пропихнут по блату, да и денег хватало только на поесть (времена далекие, 90-е))).
Да и кстати, родители не могли мне ничего предложить, жизнь мою расписать, пришлось "расписывать" ее по своему усмотрению.
А вот младшенький у мужа балбес и лоботряс. просто страшно за него. Ведь сейчас пока родители в силах и возможностях, они содержат его, а вот что будет потом...