Скажите, зачем мы рожаем детей? Возникал ли такой вопрос в жизни вообще? Проблема в том, что постоянные упреки и напоминание о долге перед родителями, а теперь уже перед мамой просто свел все отношения к одному огромному конфликту. Совместимо ли чувство любви к ребенку с восприятием его как пожизненного должника? А именно таковым я себя последнее время и ощущаю. Помоему, материнской любовью здесь и не пахнет. А может я ошибаюсь? А за что тебя любить? Что ты сделала мне хорошего?-это норма отношения матери и дочерей?
Не норма. Попробуйте разобраться, насколько заслужены эти упреки. Вероятно, это попытка получить ваше внимание. Может, человек по-другому уже не умеет. Научите. Никто никому ничего не должен. А вы для мамы делаете только то, что должны (по ее словам), или что-то, что просто хочется для нее сделать?
ллл, МЫ родили для себя, зов природы наверное. Никак не для того, что бы обеспечить себе беззаботную старость. Для етого мы в течение всей жизни платим пенсионную страховку и соц. страхование. Сыну 8 лет, 2 языка родных, третий учит, четвёртый добавится после начальной школы. Немецкий знает лучше меня, русский практикуется дома, английский как иностранный в школе, испанский будет в гимназии. По первым 3-м занимаюсь с ним дома дополнительно + математика+ футбол + теквoндо + плавание. Не жду от него "папа, мама спасибо", мне приносит удоволствие помогать ему.
Именно так. ллл, у вас с мамой разнится материальное положение? в настоящий момент. имею в виду доход. Если у Вас з\плата 50 тыс (хотя это вряд ли если в Волгораде. 30 или 20), а у мамы пенсия 5 тыс...
СквоЛена, дело не в з/п 50.000, а настрое родителей к своему чаду. Типичный совковый настрой. С етим стоит смирится. добавлено через 4 минуты СквоЛена, спустись с небес..Из моих друзей никто меньше 50 в мес. в волгограде не зарабатывают + зарплата жены 15-20.
Ага, то есть ты буженину трескаешь. с каперсами и артишоками. а мама нехай капусту квашеную да картоху со своего участка. не видали и неча привыкать. На педикюр по тыщще как с добрым утром, а мама - как бы квартплату за очередной месяц осилить А мама учила дочу на менеджера отказывая себе во всём. Пальто с 1967 года, а сапоги... про сапоги зачем вспоминать, зима вот-вот кончится. да и куда ей ходить? Когда вижу такую картину - мамашка молодая вся моднявая в шубке, ручки-ножки-копытца, коляска за 30 тыщ, и мама рядом, эту коляску катит - одета в старьё Да какие проблемы? мама должна быть щастлива что у меня так всё хорошо. А ей уже ничё ненадо, осталось жить-то... Мама, а летом мы не приедим, мы на спа-курот. и в андорру мать её
СквоЛена, перегибаешь. Хотя, наверное, и такие случаи бывают. Но многие родители взрослых людей сами (сами) рассуждают о том, что им ничего не надо. А не потому, что дети не хотят для них ничего сделать. И ломаешь голову - что подарить на какой-то праздник. Что ни подаришь - да зачем, да мне не надо ничего и т.д. и т.п.
А зачем спрашивать? Можно приглядеться внимательнее. Если мама (такой собирательный образ от СквоЛена) реально питается квашеной капустой и картошкой с участка - мяса ей привезти, других продуктов. Лекарства. Сковородку новую. Тупо денег на тумбочке молча оставить. Увидит - сама решит, что с ними делать. А жить всем надо своей жизнью. Произвели на свет - спасибо, хорошо. Но жизнь у ребенка своя, это надо понимать. Эт я про психологическое давление
Солия, не перегибаю. Кофту купи. или платье. уги те же. или плащ. Помню приехала в свой кишлак в отпуск, и поехали с зятем в соседний, на рынок. Потом говорю матери - видела свитер на тебя, стоит столько-то, дорогой. и цвет - черный. поэтому раздумывала мол купить-не купить. Она: что теперь говорить, купила б так купила. Я на другой день с утра, как она на работу ушла, скорей оказию нашла и за свитером добавлено через 1 минуту Vinda, я про то что, если от недовольства, что уровень очень разный - то свинство это. дитячье
Vinda, не всегда можно что-то приглядеть нужное. На самом деле. Особенно в случаях, когда мама живет со взрослыми детьми. Соответственно, продукты, лекарства, посуда - все есть само собой. Что касается автора темы, то здесь или ребенок совсем не думает (не заботиться, не уделяет внимания) о матери, или действительно эмоц.вампиризм (не удивлюсь тогда, если у мамы истеричный характер).
СквоЛена, я тя сразу услышала Вообще считаю, что полуфабрикат превращается в человека, когда с родителями понимание наступает (если вообще был какой-то конфликт поколений). От воспитания многое зависит - в некоторых семьях детей не балуют - человеками вырастают. В других все и много для чад - в итоге поросята с седой головой. Не делайте из ребенка кумира - вырастет, потребует жертв (с)
И не вслух (из вежливости и пр.) рассуждают, а на самом деле так себя ощущают. И здесь вряд ли что можно поделать. На праздник только настроение хорошее подарить постараться. И все.
Солия, если у мамы характер истеричный надо купить ей путевку. хотя бы в Кисловодск. И таблетки возрастные
Солия, всем что-то нужно. Даже тем, кто скромно молчит или привык свои потребности на десятый план задвигать. Надо посмотреть внимательнее - и сделать нужный подарок. Или ненужный с точки зрения человека - духи, например, чая хорошего пачку. Чтобы настроение было .
СквоЛена, ага, а она скажет: "Ах, вам, значит, надоело мое общество, отослать хотите, да?!" Это не лечится. Но это уже не совсем по теме. Пока не известно, что там у автора.
Солия, всё просто. вот смотри - год быстро пролетел? и так ещё 30. это быстро. Как думаешь, ты изменишься? не будешь хотеть вкусной еды и хорошей новой одежды? (речь ни о тебе ) добавлено через 3 минуты У нас так и было Она привела кучу доводов. А последний - "Да у меня и летнего ничего нет". Я быстренько на рынок и купила боевой комплект: сарафан, халат, костюм для вечеров и + шлёпки А, ещё ночнушку. Помню, она всё меряет, отцу показывает, отец смеётся... Щас разревусь
Система социального призрения, а так же воспомощестования материнсту (до скольких у вас там деццкое пособие платица? до 27 лет?) не всегда существала даже в дойчланде. Семья -- это не только чувства, а еще и хозяйство.
СквоЛена, млин, не реви Так ведь и должно быть. Сначала мы беспомощные, потом им - забота и внимание.
Все правильно, я тоже придерживаюсь такого принципа по жизни. Стараемся дать своим деткам все, что в нашей возможности, хотим сделать их первые шаги в самостоятельность более легкими...но неужели и я однажды скажу ребенку: должок? Как в известной сказке нашего детства. Вообще, всем спасибо, что поддержали тему, очень нужна психологическая помощь, такой завал образовался...безисходность. Девочки, вы правы, но это не наш случай! Материальных проблем нет ни с одной стороны, пока нет. А вот один эпизод из жизни: маме сделали операцию на сердце, несколько дней нужно полежать с ней в больнице. Делать массаж, гимнастику и просто уход. Нас две сестры. Старшая до этого тоже перенесла хирургическое вмешательство и по некоторым причинам была еще не в состоянии находиться вне дома и ухаживать за кем либо. Так получилось. А у меня с мамой по жизни частенько случались ссоры. Вздорные характеры. Она властный командир, другого мнения, кроме своего не признавала никогда. Я не всегда терпела этот деспотизм и ... ссорились, никогда мы не могли найти с ней общий язык. Так вот. Мы с сестрой подумали и наняли за очень хорошие деньги медсестру-родственницу, человека который берется с удовольствием, обладает медицинскими знаниями и умениями, я выше писала, что нужно делать массаж и гимнастику, обладает очень веселым и шубутным характером(мертвого из могилы поднимет а у мамы периодические истерики и депрессии), близка и к маме , у них очень хорошие отношения. Все очень хорошо сложилось. За мамой отличный уход, мы приезжаем, привозим продукты. Все спокойно. А теперь, спустя год она обвиняет нас, что тогда мы спихнули ее чужому человеку. Скажите, мы действительно поступили так плохо? Вот теперь и живем с чувством вины. Мы монстры. А то, что когда у нее был инфаркт и мы жили с ней в больнице по очереди столько, сколько было нужно, то, что мы покупали после ей путевку в кардио-санаторий, оплачивали дорогие обследования, которые можно проити за счет облздрава, но нужно ждать по пол-года, что бы быстрее, не терять время. Я не считаюсь, просто обидно, что все это свелось на нет и оказалось, что мы дети-сволочи бросили мать и ничем не помогаем.
ллл, вот вы пишите - маме сделали операцию на сердце. Это нагрузка на организм, на нервную систему. Понимание, что у детей - собственные дети, интересы. Элементарно, старение - женщине его нелегко принимать. Вы говорите, она властная у вас. А становится физически слабой, теряет безоговорочный авторитет и право принятия решения - взрослыми дочками не покомандуешь. И еще - то, что говорится от страха, в состоянии аффекта и т.д... Слова - это слова. Мы в них каждый свой смысл вкладываем. Вспомните мамины поступки. Всегда ли она так себя вела? Такой же она была, когда у нее было больше влияния? Что она вам дала (кроме жизни - это самое главное)? Чем вы на нее похожи? Чем сестра? У вас ведь одна кровь Это всего лишь мое мнение
Это только один небольшой эпизод из уже огромной истории непонимания. Можно сказать, мелочь. Дальше все гораздо серьезнее. Любое общение сводится к упрекам, что она жизнь для нас прожила, работала для нас, здоровье потеряла, недосыпала, недоедала...хотя никто такого не видел. Всегда в семье был достаток и сытость, всегда модная и красивая была, да и сейчас овдовев, мужики клеются. Я решила написать на форуме, потому, что многие из близких знают наши проблемы, видят, но обсуждать с кем то - я не решаюсь. Мне просто стыдно. Мне стыдно даже перед мужем за наши отношения с мамой. У них в семье все настолько по другому. Настолько все заботятся друг о друге. И однажды я поняла, почему у нас не так. Я не помню, чтобы когда то в детстве меня мама просто так обнимала, жалела. Я не помню, чтобы она в период моего подросткового возраста, когда ребенку наиболее трудно в жизни, хоть раз поговорила со мной по душам, о моих проблемах, о моих мыслях, да просто проявила интерес к моему внутреннему миру! Да нет, было однажды, но это когда я уже просто отказалась идти в школу, когда настолько было плохо, что... но это только однажды. Для нее было важно накормить и одеть достойно, что бы перед людьми не стыдно было. Возможно отсюда и все проблемы в отношениях. Я это очень учитываю и не хочу такого повторения со своими детьми. Мама с дочерью не могут , не должны быть не близки. Возможно, я перегибаю палку, но я из этого страха просто живу жизнью своих детей. Стараюсь все знать и входить в их положение при различных проблемах, чтобы понять и правильно поддержать или поправить. Как мне этого не хватало в детстве!
ППКС Про какую сказку ты говоришь? я вот такую слышал. Мужика (в данном случае мужик -- в прямом смысле, крестьянин) спрашивают: что ты с твоим доходом делаешь? О говорит -- треть в долг даю, треть за долг плачу, а на треть сам живу. Как это? треть -- на содержание детей, треть -- на содержание старых родителей.
Маме лет 60-70? Если да, то ее детство пришлось на то время, когда главным для всех было - выжить. Не до сантиментов было. Все вкалывали впроголодь, страну поднимали. В материальные проявления она и вкладывала свою любовь, просто ее по-другому не научили. Если бы у нее образовалась личная жизнь - многое было бы по-другому. Ей тепла и ласки самой не хватает. То, с чем вы столкнулись в детстве - она проходит сейчас Деньги или внимание, деньги и внимание - не суть важно. Главное, принцип правильный ллл, а как мама с внуками? Есть контакт?
Материально родители дали все, что было в силах, помогли построить дом, обжиться, дальше мы пошли сами. Но ведь так поступают все родители, я не вижу здесь ничего особенного. И я так делаю. У нее получается, что все это как бы в долг нам давалось, мы должны, должны...это просто вдалбливается в головы каждый день.
ллл, я себя чувствую неловко, будто не на форуме комментю, а сама к вам пришла Но все же... Поверьте, далеко не все Да вы это и сами можете видеть вокруг. И в буквальном смысле вы возвращаете долги - материальные. А в эмоциональном ваша мама сейчас, видимо, получает то, что заложила. М.б. она сама выстроила отношения так, что вы никогда с нежностями не полезете А ей сейчас требуется как раз внимание - та самая психологическая помощь. Разговоры, комплименты, м.б. воспоминания. Или активное участие в вашей жизни - типа, советы раздавать (их же выполнять не обязательно, главное, дать ей возможность почувствовать себя сильнее и нужнее). Дело ей нужно, в котором она снова почувствует себя успешной.
Она же командир Она не сможет уже по-другому. Просто ее представления о хорошем все - в даааалеком прошлом. А вы зачем так реагируете? Покивали бы головой - и шли спокойно Предложите ей по святым местам проехать, Россия большая. У нее будут новые впечатления, новые люди. Активность, опять же. И скучать будет по вам всем Большое видится на расстоянии.