С юмором о врачах, пациентах, болезнях.

Потрясно! Как много нам открытий чудных...

 

Rena -

Турист -

regent , Доктор Влад -

 

Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога.
Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Hу, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь... Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Hет.
- Hу хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так, даже наоборот...

В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности.
Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".

 

Результаты обследования показывают, что мы не знаем, какого черта мы тут делаем

 

Больной спрашивает у врача:

- Доктор, я жить ходить буду?
- Будете, но только под себя!

- Доктор, а плавать буду?
- Если много будете хотить.

 

Новый русский заходит за результатами анализов:
НР:''Доктор, а у меня правда глисты?''
В:''Ну да батенька''
НР''Доктор, а если кто диагноз из братвы прочитает? Вы уж по научному напишите, чтоб без палева было.''
В:''Ну пожайлуста. У Вас батенька очковые змеи''

2Rena Первый снизу-5, второй 5+:D

 

Rena
Ну ты сама доброта и гуманность. :D
Хочешь, специальную тему открою, "Чёрный юмор"?

 

А вот анекдот из жизни.
Приболел я недавно капитально, температура за сорок пошла. Вызываю врача. Приходит дамочка с насморком, выслушала, прослушала...
"Ангина у Вас, - говорит. - Пейте аспирин с анальгином". И сама - бочком-бочком - к двери. А я ещё два дня киселём валялся.

 

-Да, больной , а у вас ведь гемморой !!!
-Как доктор ??? На лице ???
-Так это у вас лицо ???

 

Идет операция - ампутация левой руки.
Врач - ассистенту: "Я же сказал левую. Я же сказал руку."

 

Rena ить коллега )

А это знаем?

На нем колпачок и дырявый халат
А чаще рабочая блуза
Работе любой до безумия рад
Студент медицинского ВУЗа

и т.д.

 

Привезли - рассказывал медик - мужика с сотрясением мозга и
ожогом
ягодиц. Оказалось, уехала у него жена на курорт, а он дома в квартире
ремонт стал делать и ее любимую газовую кофточку краской запачкал.
Стал
краску ацетоном сводить, а ткань возьми и растворись. Hу вылил он
растворитель в унитаз, слил воду. А ацетон - легче воды, и немного
его
поверху осталось. Сел сам на клозет, и, как все курящие, там же и
закурил.
И спичку под себя бросил. Снизу полыхнуло, он вскочил, а штаны -
спущены,
упал, и лбом дверь вышиб. Так соседи его и подобрали, без сознания.


--------------------------------------------------------------------------------


терапевтическом отделении 67 московской больницы одному из
пациентов
назначили ренгеноскопию желудочно-кишечного тракта. За день до этой
ответственной процедуры необходимо сделать клизму. Сестра вызвала
больного
в процедурную, залила в него 2 литра воды и предложила минут
пять-шесть
походить по корридору, а потом опорожнится в туалете.
Пациент честно пытался выполнить указанные манипуляции, но вот
беда -
последний этап никак не получался - что-то там затряло, и вода никак
не
хотела выходить наружу. Пациент обратился к сестре с вопросом - что
ему
делать? Та, сначала посоветовала поприседать, а когда и это не
помогло -
решила повторить клизьму с большим количеством воды. Результат
превзошел
все ожидания - едва пластмассовый наконечник пробил пробку - мощная
струя с
ног до головы окатила медсестру...
- Как-то неудобно получилось, - пробормотала сестра...
- Еще бы, неудобно - лежа срать...


--------------------------------------------------------------------------------


В палату к молодым положили старика. Все бы ничего, да старик
попался
уж очень вредный - и музыка из плееров ему мешает, и форточку нельзя
открыть, и после отбоя нужно гасить свет...
Hа следующий день медсестра поставила на тумбочку этого больного
две
баночки: одна для мочи, вторая на кал. К баночкам были прихвачены
резинкой этикетки: фамилия, имя отчество, ну и название содержимого,
которое туда нужно поместить. Больного, как на грех, в этот момент не
было
- он пошел узнать, что будут давать на завтрак.
Кто-то из ребят быстро подменил каловую баночку на пустой
флакончик из
под духов. Горлышко - сами понимаете, Уже некуда. А потом все палаты
с
интересом наблюдали, как оный старичок, в течение двух часов
перекладывал
столь необходимое содержимое с газеты во флакончик, орудуя спичкой и
воодушевляя себя известными выражениями.
А вечером, кто-то из больных сообщил, что лаборантки
использовали
гораздо более обширный комплект выражений, при попытках извлечь
обратно
содержимое флакончика.

 

работал некогда со мной один мужик и был у него сломан нос, кривой напрочь носище. Я у него как-то возми, да и спроси: чего, мол с носом-то? А он говорит: "не поверишь..."
"Прихожу, говорит, раз как-то после посиделок с друзьями домой, датый конкретно. Ну жена с порога орать давай, типа "свинья", там, "скотина", опять нажрался... Я, говорит, от неё в туалет и спрятался, стоял там, стоял, засунув руки в карман брюк, слушал как жена меня по "маме" и по "бабушке", надоело стоять, ну и присел на унитаз, а руки из карманов не вытащил... Сидел, так сидел, да и закемарил... ну и повело меня, говорит, вперёд, а руки-то в карманах... так я и клювом-то своим со всего маху и упёрся в порог.
Скорую вызывать не стали, а жена не орала больше в тот вечер...

Дежурят в травмпункте, привозят им мужика - фейс побитый, руки-ноги в синяках но ржет, прямо в дугу скручивается. Ну, посмотрели его, кровь с фасада смыли, ссадины замазали - короче все, что в таких случаях положено. И давай же допытываться, че он такой жизнерадостный. Он, короче, ги-ги-га-га, ну потом себя в руки взял, поведал примерно следующее:
- Работаю на стройке экскаваторщиком. Зима, пятница, конец дня. Глушу машину, собираюсь домой. Из кабины выскочил, смотрю - рядом люк открытый. Ну и думаю себе - на выходных ребятня бегать будет, либо бухой кто идти, свалится еще чего доброго, ну и т.д. Низзя так. Залез назад в кабину, ну и ковшом это безобразие накрыл. В понедельник прихожу на работу, ковш поднимаю, а оттуда - два чувака в ватниках…

 

Приходит пациент к варачу с единственной жалобой: изо рта воняет. перепробовал все - жевачки там, леденцы, пасты зубные - ничего не помогает. Врач осмотрел его и говорит:
- Тут есть два варианта: либо вы больше не грызете ногти, либо прекратите чесать свой геморрой.

 

Отсюда...

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: Чтобы член вовремя падал!
Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост.
И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел.
Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме.
Вколол ему доктор, так называемый тест . Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет.
Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался?
Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке.
Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом.
Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния.
Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем.
Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.
В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос?
Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато?
Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит.
Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают.
Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял.
Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила,
- Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.
А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

 

Ничего страшного; небольшой ожог. Просто придется какое-то время не метать молнии этим пальцем.

 

Итак, посмотрим... Я должен сделать Вам рентген решетчатой кости, но мне кажется, в данном случае можно обойтись и фотографией с водительких прав.