Дождик хлещет за окном Спит усталый наш дурдом Шизофреники, маньяки, изнуренные трудом Санитары спят и психи, всюду слышен храп и чихи И обрюзгший старый кот в батарее спит, но вот... Кто-то с панцирной кровати поднимается, бредет Далеко еще рассвет, в туалете вспыхнул свет Псих в сантехнику глядиться, что же слышит он в ответ ? Ты прекрасен, спору нет, но живет в шестой палате Некто в тапках и в халате, тот, кому ты даже след Не достоен лобызать, с ним схлестнись ядрена мать ! Ох уж эти голоса, что срывают тормоза Надоумили маньяка другу врезать два раза. Все пилюли проглотил, в душе краник отвинтил, Да в него просунул пальцы, так вот краником и бил... За такое приключенье не сносить бы головы, Да у нас свое везенье - невменяемые мы. Ода клизме. Прекрасней всех античных амфор Милее всех китайских ваз Мне кружка Эсмарха со шлангом Кушетка, мазь и унитаз. Как многолика ты, о клизма! С лекарством, маслом, иль с водой Ты, воспитатель героизма, Блюдешь кишечник мой пустой. Когда живительная влага Во мне призывно забурлит Нужны и сила и отвага, Чтоб сохранить приличный вид... Забывшись в сладостной нирване, Мусоля чреслами фаянс, Сижу с рулончиком в кармане, Танцую кишками брейк-данс. Тебе, желанная до гроба, Пою и песни и псалмы, Но вновь бурлит моя утроба Бумажки б выпросить взаймы. Взято с медфорума
Программист на приеме у окулиста: - Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает КНШМЫБИ) - Доктор, у Вас неправильно настроена кодировка. Встречаются два студента-медика возле пивного бара. Один выходит, другой собирается зайти. Последний спрашивает: - Ну, как пивко? - Да так себе, пенистое. - Опять, ты со своей латынью ! Объявление: "Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02" В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит: - Пропустите меня без очереди! Там человек лежит! Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит: - Пачку презервативов, пожалуйста! Я вас любил. Чего же боле? А боли были в животе. Мы витамины вам кололи, Но, видно, выбрали не те. Я вас хотел! Желал так страстно На операцию вас взять. Но терапевт сказал:"Опасно!" И скальпеля пришлось убрать. А между тем, вы все бледнели, И покрывал вас липкий пот, Душа едва держалась а теле, Доскообразен был живот... Не помогли слова надежды, Что я вам на ухо шептал. Вы заблевали мне одежду... И патанатом вас забрал. Ах, не видать вам лучшей доли, Чем в холодильнике лежать. Я вас любил. Чего же боле? Что я могу еще сказать. dr. Иваноff Тpи тетки сидят на лавочке пеpед подъездом. Разговаpивают: - Мой Вова агpономом бyдет. Все мак на yчастке сеет, yдобpяет, вот вчеpа pешил еще коноплю посадить, в гоpод ездил... - А мой Сеpежа, навеpное, вpачом станет. Все с баночками, склянками возится, мешает что-то, yколы себе делает... - А мой Петька шофером будет. Каждый день, как из школы придет, тряпку бензином намочит, на нос себе положит и кричит: "Мама, мама, смотри, я отъезжаю!"
Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога. Входит больной и садится перед доктором: - Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат. - Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает. - Hо они кричат всегда одинаково. - И как же они обычно кричат? - "Помогите! Hасилуют!" - Да, любопытный медицинский случай. - Доктор, а я часом не болен? - Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет. - Что же мне делать, доктор? - А вы не пробовали брать их лаской? - Пробовал. Hе кричат, но и не дают. - Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо. - Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу. - Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное? - Я догадываюсь... - И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а точнее язык. - Вы хотите, чтобы я показывал им язык?! - Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину? - Hу, я догадываюсь... - Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами! - Я не понял, лизать уши им, что ли? - Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет. - Доктор, а вдруг я импотент? - Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь... Будем лечить. - Ой, а я было подумал, что вы... - Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения. - Осложнения! Доктор, а жить я буду? - Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите? - Hет. - Hу хотя бы пьете? - Hи капли. - Плохо. - Почему? - Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите. - А я что делаю? - Теперь не дышите. - Ой, а вдруг у меня сердце остановится! - Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар. - Доктор, а можно умереть от воздуха? - Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были? - Hикогда не был. - Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились? - Hет, и в психиатрической я не лечился. - Значит, не лечились? - Hет, не лечился. - Последний раз спрашиваю, лечились или нет? - Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился! - Оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят. - Как же теперь быть, доктор? - А, может, вам того... пол поменять? - Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил. - Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский. - Это как же так? - Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами. - А без этого никак нельзя? - Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий... - А что ж это за диагноз такой? - Хроническая мозговая недостаточность. - Так мне при смене пола и мозгов добавят? - Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так, даже наоборот... В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".
Больной спрашивает у врача: - Доктор, я жить ходить буду? - Будете, но только под себя! - Доктор, а плавать буду? - Если много будете хотить.
Двое занимаются любовью. Девушка: "Скажи, ты анестезиолог?" Парень: "Да, а как ты догадалась?" Девушка: "Я ничего не чувствую."
Стадии заболевания: 1.Пеpвая стадия (легкая) Симптомы : Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего и не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные, головные боли отсутствуют. Лечение: временно не нуждается. 2. Вторая стадия (прогрессирующая) Симптомы : У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2–3 часа и топчет кнопки (клаву). Лечение: Удалить больного от компьютера. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать. 3. Третья стадия (средней тяжести) Симптомы : Больной задерживается на работе более 4–5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию. Лечение: Больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения немедленно госпитализировать. 4. Четвертая стадия (тяжелая) Симптомы : Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3–4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь животных". Половое влечение снижено. Способность понимать шутки и работа полностью отсутствуют. Лечение: Лечению подлежит только в стационаре. 5. Пятая стадия (Безнадежная) Симптомы : Больной заводит у себя BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтеpминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости ,независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 33600...". Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде. Лечение: Лечению не подлежит.
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попращался у входа, хозяин сказал: - Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье? - Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания. Кровь за кровь,-сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос. Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: - Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: - Вы симпатичный!
Доктоp больному по телефону: - У меня для вас две новости: плохая и архиплохая! - Hу давайте плохую! - Анализы показали, что вам осталось жить от силы тpи дня! - Ёёёё! .......... А какая ж аpхиплохая новость? - Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться! Вpемя вpачевателей. Больной обpащается к вpачевателю: "У меня болит голова". Ответы вpачевателей: 10000 лет до н.э.: Съешь этот коpешок! 1000 г. н.э.: Коpешки - еpесь! Молись! 1789 г. н.э.: Молитвы - для непpосвещённых людей! Выпей эту микстуpу! 1900 г. н.э.: Микстуpы - шаpлатанство! Пpими эту таблетку! 1950 г. н.э.: Таблетки устаpели! Выпей новый антибиотик! 2000 г. н.э.: Антибиотики неэкологичны! Съешь этот коpешок Объявление на стене в книжном магазине: "Меняю иллюстpиpованный спpавочник "Техника секса" на учебник"Болезни мочеполовых органов".
Новый русский заходит за результатами анализов: НР:''Доктор, а у меня правда глисты?'' В:''Ну да батенька'' НР''Доктор, а если кто диагноз из братвы прочитает? Вы уж по научному напишите, чтоб без палева было.'' В:''Ну пожайлуста. У Вас батенька очковые змеи'' 2Rena Первый снизу-5, второй 5+:D
Новый русский дал жене машину поездить. Через час звонок. Произошла авария. Он срочно едет в реанимацию, там ждет три часа, пока идет операция. Наконец из операционной выходит доктор. Закуривает дрожащими руками. - Ну как она, доктор? - нетерпеливо спрашивает новый русский. - Все это время мы боролись за ее жизнь. - Ну ходить она будет? - Мне жаль говорить это, но она полностью парализована и никогда не сможет ходить. - Доктор, ну а говорить то она сможет? - Вряд ли. Речевые центры очень повреждены… - Ужас какой… Ну она меня хоть услышит? - Все это время она была в глубокой коме, из которой она врядли когда нибудь выйдет, поэтому у нас не было возможности проверить слышит она или нет. - Так что это будет, док? - Ну вам придется вставить титановые пластинки в поврежденную часть черепа, пересадить некоторые участки мозга, легкие, печень, почки, сделать полное переливание крови, купить аппарат жизнеобеспечения… В общем примерно $50000-$60000 плюс $500 ежедневно… НР бледнеет и облокачивается на стену. - (доктор похлопывая по плечу) Да ладно, пошутил я, умерла она, че ты…
А вот анекдот из жизни. Приболел я недавно капитально, температура за сорок пошла. Вызываю врача. Приходит дамочка с насморком, выслушала, прослушала... "Ангина у Вас, - говорит. - Пейте аспирин с анальгином". И сама - бочком-бочком - к двери. А я ещё два дня киселём валялся.
Rena ить коллега ) А это знаем? На нем колпачок и дырявый халат А чаще рабочая блуза Работе любой до безумия рад Студент медицинского ВУЗа и т.д.
Привезли - рассказывал медик - мужика с сотрясением мозга и ожогом ягодиц. Оказалось, уехала у него жена на курорт, а он дома в квартире ремонт стал делать и ее любимую газовую кофточку краской запачкал. Стал краску ацетоном сводить, а ткань возьми и растворись. Hу вылил он растворитель в унитаз, слил воду. А ацетон - легче воды, и немного его поверху осталось. Сел сам на клозет, и, как все курящие, там же и закурил. И спичку под себя бросил. Снизу полыхнуло, он вскочил, а штаны - спущены, упал, и лбом дверь вышиб. Так соседи его и подобрали, без сознания. -------------------------------------------------------------------------------- терапевтическом отделении 67 московской больницы одному из пациентов назначили ренгеноскопию желудочно-кишечного тракта. За день до этой ответственной процедуры необходимо сделать клизму. Сестра вызвала больного в процедурную, залила в него 2 литра воды и предложила минут пять-шесть походить по корридору, а потом опорожнится в туалете. Пациент честно пытался выполнить указанные манипуляции, но вот беда - последний этап никак не получался - что-то там затряло, и вода никак не хотела выходить наружу. Пациент обратился к сестре с вопросом - что ему делать? Та, сначала посоветовала поприседать, а когда и это не помогло - решила повторить клизьму с большим количеством воды. Результат превзошел все ожидания - едва пластмассовый наконечник пробил пробку - мощная струя с ног до головы окатила медсестру... - Как-то неудобно получилось, - пробормотала сестра... - Еще бы, неудобно - лежа срать... -------------------------------------------------------------------------------- В палату к молодым положили старика. Все бы ничего, да старик попался уж очень вредный - и музыка из плееров ему мешает, и форточку нельзя открыть, и после отбоя нужно гасить свет... Hа следующий день медсестра поставила на тумбочку этого больного две баночки: одна для мочи, вторая на кал. К баночкам были прихвачены резинкой этикетки: фамилия, имя отчество, ну и название содержимого, которое туда нужно поместить. Больного, как на грех, в этот момент не было - он пошел узнать, что будут давать на завтрак. Кто-то из ребят быстро подменил каловую баночку на пустой флакончик из под духов. Горлышко - сами понимаете, Уже некуда. А потом все палаты с интересом наблюдали, как оный старичок, в течение двух часов перекладывал столь необходимое содержимое с газеты во флакончик, орудуя спичкой и воодушевляя себя известными выражениями. А вечером, кто-то из больных сообщил, что лаборантки использовали гораздо более обширный комплект выражений, при попытках извлечь обратно содержимое флакончика.
работал некогда со мной один мужик и был у него сломан нос, кривой напрочь носище. Я у него как-то возми, да и спроси: чего, мол с носом-то? А он говорит: "не поверишь..." "Прихожу, говорит, раз как-то после посиделок с друзьями домой, датый конкретно. Ну жена с порога орать давай, типа "свинья", там, "скотина", опять нажрался... Я, говорит, от неё в туалет и спрятался, стоял там, стоял, засунув руки в карман брюк, слушал как жена меня по "маме" и по "бабушке", надоело стоять, ну и присел на унитаз, а руки из карманов не вытащил... Сидел, так сидел, да и закемарил... ну и повело меня, говорит, вперёд, а руки-то в карманах... так я и клювом-то своим со всего маху и упёрся в порог. Скорую вызывать не стали, а жена не орала больше в тот вечер... Дежурят в травмпункте, привозят им мужика - фейс побитый, руки-ноги в синяках но ржет, прямо в дугу скручивается. Ну, посмотрели его, кровь с фасада смыли, ссадины замазали - короче все, что в таких случаях положено. И давай же допытываться, че он такой жизнерадостный. Он, короче, ги-ги-га-га, ну потом себя в руки взял, поведал примерно следующее: - Работаю на стройке экскаваторщиком. Зима, пятница, конец дня. Глушу машину, собираюсь домой. Из кабины выскочил, смотрю - рядом люк открытый. Ну и думаю себе - на выходных ребятня бегать будет, либо бухой кто идти, свалится еще чего доброго, ну и т.д. Низзя так. Залез назад в кабину, ну и ковшом это безобразие накрыл. В понедельник прихожу на работу, ковш поднимаю, а оттуда - два чувака в ватниках…
Приходит пациент к варачу с единственной жалобой: изо рта воняет. перепробовал все - жевачки там, леденцы, пасты зубные - ничего не помогает. Врач осмотрел его и говорит: - Тут есть два варианта: либо вы больше не грызете ногти, либо прекратите чесать свой геморрой.
Отсюда... Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: Чтобы член вовремя падал! Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест . Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.
У психиатра. - Доктор у меня раздвоение виртуальной личности. - Это как? - Я начал со своего второго е-майла на первый письма получать.
Итак, посмотрим... Я должен сделать Вам рентген решетчатой кости, но мне кажется, в данном случае можно обойтись и фотографией с водительких прав.