С юмором о врачах, пациентах, болезнях.

Приходит мужик к сексопатологу.
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально...
- А если вот эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...

<IMG SRC="smilies/biggrin.gif" border="0"> <IMG SRC="smilies/wink.gif" border="0">
Студента на экзамене препод валит:
-Можно ли сделать аборт корове?
-Ммм...
-Ну хорошо,подумайте...Я пока отойду.
В это время студент выбигает и начинает на всех налетать:"Можно ли сделать аборт корове???" Все от него отмахиваются...Забегает в туалет,открывает первую попавшуюся дверь:
-Можно ли сделать аборт корове???
Мужик не спеша сидит курит...
-Корове? Аборт? Ну ты парень и влип!

 

В кабинет к врачу заходит женщина.
-Раздевайтесь, прошу Вас, - говорит ей врач.
Для чего? - смущается женщина. - ведь у меня болит горло.
-В таком случае вы ошиблись кабинетом, - говорит врач. - Я окулист.

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

<IMG SRC="smilies/wink.gif" border="0">

 

- Доктор, я умру?
- Конечно!
- Доктор, а что со мной?
- А вот на вскрытии и посмотрим!


- Скажите, как там больной Сидоров?
- Это какой такой Сидоров?
- Ну которому сегодня операцию делали.
- Да что-то неважно. Позвоните-ка патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.

 

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Helvetica">цитата:</font><HR>В ответ на Fox:
<STRONG>Так что насчёт коровы-то ??? <IMG SRC="smilies/confused.gif" border="0"></STRONG>[/quote]

Дим, корова - это аллегория <IMG SRC="smilies/smile.gif" border="0">

 

Операция или Песня хирурга. (автор Меркулов Евгений Юрьевич)

Я с детства не хотел быть инженером,
Врачом стремился вырасти всегда.
Не ЛОРом, педиатром, акушером…
Хирург! Вот это – сила! Это – да!

Подумаешь, костюм заляпан кровью,
Но я не дам вам химию глотать.
Я все проблемы ваши со здоровьем
Могу обычным скальпелем решать.

Вокруг больного носятся сестрички,
Он видит под наркозом третий сон.
А я даю команды по привычке –
Тампон! Зажим! Пинцет! Ещё тампон!

Ну что, сестра, тебя так рассмешило?
Не вниз, сюда, на голову смотри!
Опять куда-то скальпель уронила.
Возьми вон там газетку, оботри.

Под соллюксом хлопочут ассистенты.
У них сегодня дел – не продохнуть.
Поскольку у бедняги-пациента
Я череп трепанирую чуть-чуть.

Какая сволочь пропустила кошку?
Что значит – сама прыгнула в окно?
Отрежьте что ли мозга ей немножко.
Я думаю, больному всё равно.

И хоть исход удачный ожидаем,
Но до конца уверен только лох.
И страшный окрик "Мы его теряем!"
Ни разу не застал меня врасплох.

Укол адреналина в сердце входит,
Электрошок эффекта не даёт.
И снова слышу крики "Он уходит!"
Ну, значит, наступил и мой черёд.

Пила визжит на рёбрах. Ну и звуки!
Но я уже не доктор, я – Господь,
Когда ввожу в грудную клетку руки
И чувствую живого сердца плоть.

Массаж! Секунды кажутся годами,
Но я уверен, близок тот момент –
Прямая вздрогнет на кардиограмме
И "Слышу пульс" объявит ассистент.

Как здорово, окончив всю работу,
Закрыв обратно череп, грудь, живот
И промокнув тампоном лоб от пота,
Сказать "Ну, что ж, до свадьбы заживёт".

А после, скинув маску и перчатки,
Устало в коридоре закурить,
Кивнув родне больного – "Всё в порядке.
Аппендикс удалили. Будет жить!"

<IMG SRC="smilies/wink.gif" border="0">

 

Приходит женщина к своему участковому врачу:
- Раздевайтесь и ложитесь...
- Доктор, я сегодня действительно больна, а вы как всегда о сексе.

 

Доктор маленькой пациентке:
- Девочка, а сколько тебе будет годиков?
- Скола буит 5!
- Уууу...Какие мы оптимисты...

 

Из записи в истории болезни:
" Пациент от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение учаскового патологоанатома..."
<IMG SRC="smilies/biggrin.gif" border="0">

 

Доктор:
- Вы курите?
Пациент:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- И не надо так идиотски улыбаться, я ведь все равно что-нибудь найду.


Пациентка сдала анализы на приеме у венеролога. Доктор попросил зайти через день. Но та пропала на целые 3 -4 недели. И вот приходит...
Доктор:
- Ты где Была???
Она:
- Пиво пила...
- Да у тебя же - СИФИЛИС!!!
-... а мужики-то не знают...

 

Приходит бесплатный пациент к доктору и говорит:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
А врач ему отвечает:
- Здравствуйте, безнадёжно больной пациент.



Звонок в дверь. Мужик подходит и спрашивает:
- Кто там?
- Смерть твоя.
- Ну и что?
- Ну и всё...

- Дорогой, что тебе привезти с юга?
- Привози, что хочешь... сейчас все лечат!


Врач:
- Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни... Ну да что это я все о себе, да о себе! Вы-то, больной, на что жалуетесь?...

 

В кабинете стоматолога.
Врач: - Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
- Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

 

Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и
как только он взял в руки бор, схватила его за яйца.
- Чёрт побери что вы делаете? - закричал док.
- Доктор мы же не будем делать друг другу больно?


- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

 

Вчера был на лекции по медицине и узнал, что целоваться негигиенично и не очень
полезно. Ты веришь?
- Конечно. Вчера я поцеловал дочь директора, так потерял два передних зуба и работу...

 

Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной:
- Доктор! Ну что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Ну хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать? Операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
- Ну хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал...

 

- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть.
- А что за надпись на двери?
- "На себя".

Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент: - Мне кажется, доктор, что меня все игнорируют. Помогите мне, пожалуйста.
Психиатр:- Следующий!

 

хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!


- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

 

Главврач интересуется у дежурного:
- Сколько смертей за ночь?
- Три.
- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

Hа пpиеме у психиатpа:
- Доктоp, вчеpа я окончательно понял. Я - стеклянный!
- не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотpим.
Медицинским молоточком вpач стукнул пациента по коленке.
"Дзинь!" - сказал пациент и pазбился.

Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть
какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...



- Вы знаете, доктоp, то лекаpств, что вы пpописали мне в пpошлый
pаз, помогло.
- Hу что я могу сказать? Бывает...

Пациент пpишел на пpием к вpачу.
- Доктоp, у меня гемоppой.
- В каком месте?

 

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?
:

К врачу заходит расстроенный мужик:
- Доктор, уже несколько дней у меня нет стула.
Врач спокойно:
- Ну, так садитесь здесь.


Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один - другому:
- Разве это варьете...
- Да, скорей бы на работу...



- Доктор, я к вам с печенью...
- Положите в холодильник!


- Доктор, скажите а мне пиво можно?
- Какое ещё пиво?!
- Ну а в будущем?
- Какое ещё будущее?!
:mogila: