1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

С юмором о врачах, пациентах, болезнях.

Тема в разделе "Флейм", создана пользователем Rena, 12.11.01.

  1. Rena

    Rena Почётная

    14.160
    0
    Приходит мужик к сексопатологу.
    - Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
    - Ну, это, в принципе, нормально...
    - А если вот эякуляция, но без эрекции?
    - А вот это странно как-то.
    - А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
    - Это хорошо.
    - А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
    - Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?
    - Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...

    <IMG SRC="smilies/biggrin.gif" border="0"> <IMG SRC="smilies/wink.gif" border="0">
    Студента на экзамене препод валит:
    -Можно ли сделать аборт корове?
    -Ммм...
    -Ну хорошо,подумайте...Я пока отойду.
    В это время студент выбигает и начинает на всех налетать:"Можно ли сделать аборт корове???" Все от него отмахиваются...Забегает в туалет,открывает первую попавшуюся дверь:
    -Можно ли сделать аборт корове???
    Мужик не спеша сидит курит...
    -Корове? Аборт? Ну ты парень и влип!
     
  2. Fox

    Fox Активный участник

    1.778
    0
    Так я чё-то не понял... Можно всё-таки сделать корове аборт или нет ???
     
  3. Rena

    Rena Почётная

    14.160
    0
    В кабинет к врачу заходит женщина.
    -Раздевайтесь, прошу Вас, - говорит ей врач.
    Для чего? - смущается женщина. - ведь у меня болит горло.
    -В таком случае вы ошиблись кабинетом, - говорит врач. - Я окулист.

    Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
    - Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
    - Кому?
    - Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
    - ?
    - Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

    <IMG SRC="smilies/wink.gif" border="0">
     
  4. Rena

    Rena Почётная

    14.160
    0
    - Доктор, я умру?
    - Конечно!
    - Доктор, а что со мной?
    - А вот на вскрытии и посмотрим!


    - Скажите, как там больной Сидоров?
    - Это какой такой Сидоров?
    - Ну которому сегодня операцию делали.
    - Да что-то неважно. Позвоните-ка патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.
     
  5. Fox

    Fox Активный участник

    1.778
    0
    Так что насчёт коровы-то ??? <IMG SRC="smilies/confused.gif" border="0">
     
  6. Rena

    Rena Почётная

    14.160
    0
    <BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Helvetica">цитата:</font><HR>В ответ на Fox:
    <STRONG>Так что насчёт коровы-то ??? <IMG SRC="smilies/confused.gif" border="0"></STRONG>[/quote]

    Дим, корова - это аллегория <IMG SRC="smilies/smile.gif" border="0">
     
  7. Rena

    Rena Почётная

    14.160
    0
    Операция или Песня хирурга. (автор Меркулов Евгений Юрьевич)

    Я с детства не хотел быть инженером,
    Врачом стремился вырасти всегда.
    Не ЛОРом, педиатром, акушером…
    Хирург! Вот это – сила! Это – да!

    Подумаешь, костюм заляпан кровью,
    Но я не дам вам химию глотать.
    Я все проблемы ваши со здоровьем
    Могу обычным скальпелем решать.

    Вокруг больного носятся сестрички,
    Он видит под наркозом третий сон.
    А я даю команды по привычке –
    Тампон! Зажим! Пинцет! Ещё тампон!

    Ну что, сестра, тебя так рассмешило?
    Не вниз, сюда, на голову смотри!
    Опять куда-то скальпель уронила.
    Возьми вон там газетку, оботри.

    Под соллюксом хлопочут ассистенты.
    У них сегодня дел – не продохнуть.
    Поскольку у бедняги-пациента
    Я череп трепанирую чуть-чуть.

    Какая сволочь пропустила кошку?
    Что значит – сама прыгнула в окно?
    Отрежьте что ли мозга ей немножко.
    Я думаю, больному всё равно.

    И хоть исход удачный ожидаем,
    Но до конца уверен только лох.
    И страшный окрик "Мы его теряем!"
    Ни разу не застал меня врасплох.

    Укол адреналина в сердце входит,
    Электрошок эффекта не даёт.
    И снова слышу крики "Он уходит!"
    Ну, значит, наступил и мой черёд.

    Пила визжит на рёбрах. Ну и звуки!
    Но я уже не доктор, я – Господь,
    Когда ввожу в грудную клетку руки
    И чувствую живого сердца плоть.

    Массаж! Секунды кажутся годами,
    Но я уверен, близок тот момент –
    Прямая вздрогнет на кардиограмме
    И "Слышу пульс" объявит ассистент.

    Как здорово, окончив всю работу,
    Закрыв обратно череп, грудь, живот
    И промокнув тампоном лоб от пота,
    Сказать "Ну, что ж, до свадьбы заживёт".

    А после, скинув маску и перчатки,
    Устало в коридоре закурить,
    Кивнув родне больного – "Всё в порядке.
    Аппендикс удалили. Будет жить!"

    <IMG SRC="smilies/wink.gif" border="0">
     
  8. Rena

    Rena Почётная

    14.160
    0
    Приходит женщина к своему участковому врачу:
    - Раздевайтесь и ложитесь...
    - Доктор, я сегодня действительно больна, а вы как всегда о сексе.
     
  9. Rena

    Rena Почётная

    14.160
    0
    Доктор маленькой пациентке:
    - Девочка, а сколько тебе будет годиков?
    - Скола буит 5!
    - Уууу...Какие мы оптимисты...
     
  10. tixmir

    tixmir Участник

    174
    0
    У меня жена любит один анекдот на эту тему:

    - СЕСТРА !!! А МОЖЕТ ПОЛЕЧИМ??
    - ДОКТОР СКАЗАЛ В МОРГ, ЗНАЧИТ В МОРГ!
     
  11. Rena

    Rena Почётная

    14.160
    0
    Из записи в истории болезни:
    " Пациент от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение учаскового патологоанатома..."
    <IMG SRC="smilies/biggrin.gif" border="0">
     
  12. Rena

    Rena Почётная

    14.160
    0
    Доктор:
    - Вы курите?
    Пациент:
    - Нет.
    - Пьете?
    - Нет.
    - И не надо так идиотски улыбаться, я ведь все равно что-нибудь найду.

    :)
    Пациентка сдала анализы на приеме у венеролога. Доктор попросил зайти через день. Но та пропала на целые 3 -4 недели. И вот приходит...
    Доктор:
    - Ты где Была???
    Она:
    - Пиво пила...
    - Да у тебя же - СИФИЛИС!!!
    -... а мужики-то не знают...
     
  13. Rena

    Rena Почётная

    14.160
    0
    Приходит бесплатный пациент к доктору и говорит:
    - Здравствуйте, бесплатный доктор!
    А врач ему отвечает:
    - Здравствуйте, безнадёжно больной пациент.

    ;)

    Звонок в дверь. Мужик подходит и спрашивает:
    - Кто там?
    - Смерть твоя.
    - Ну и что?
    - Ну и всё...

    - Дорогой, что тебе привезти с юга?
    - Привози, что хочешь... сейчас все лечат!

    :)
    Врач:
    - Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни... Ну да что это я все о себе, да о себе! Вы-то, больной, на что жалуетесь?...
     
  14. My3bIKAHT

    My3bIKAHT Активный участник

    884
    0
    Коротко:
    - Доктор, почему меня все игнорируют?
    - Следующий!
     
  15. Rena

    Rena Почётная

    14.160
    0
    В кабинете стоматолога.
    Врач: - Сплюньте!
    Больной (через левое плечо):
    - Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
     
  16. My3bIKAHT

    My3bIKAHT Активный участник

    884
    0
    Учительница спрашивает:
    - Машенька, ты кем хочешь стать?
    - Я хочу врачом!
    - А почему?
    - Людей лечить - это хорошо!

    - Миша, а ты кем?
    - А я шофером!
    - А почему?
    - Потому что машины люблю!

    - Вовочка, а ты кем хочешь стать?
    - Я? Психиатром!
    - Вовочка, что с тобой? Почему психиатром?
    - Марь Иванна, посмотрите в окно. Видете трех женщин: одна сосёт мороженое, другая лижет, а третья кусает. Как вы думаете, какая из них замужем?
    - Ну наверное та, которая сосёт...
    - Неправильно, та у которой кольцо на руке, а таких как вы мы будем лечить!
     
  17. taras

    taras Гость

    - Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически
    притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно
    загадочное чудо природы!
    - Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное
    проявление гениальности Творца!
    Из-за двери:
    - Эй! Кто там следующий на укол от трипера!

    - Делми! Сегодня мои мальчики собираются на рыбалку. Что им
    приготовить?!
    - Папа, Папа!! Быстрее вызывай скорую!! Наша мама опять с маргарином
    разговаривает!!


    Один кореш звонит другому и говорит :
    - Чувак едем отдыхать на моей яхте!!!!
    Я беру телок а ты дуй в аптеку и купи презервативов и таблеток противорвотных
    и столько чтоб на два дня хватило!
    Ну тот говорит ОК ! Купил, приходит домoй , опять звонит кореш и говорит:
    - Чувак планы меняются и мы едем не на два дня а на неделю - пойди купи презервативов
    и таблеток противорвотных на неделю!
    Ну ясный перец тот пошел и купил.........Приваливает домой,опять звонит
    кореш и говорит что теперь едут они на две недели и чтоб он пошел и купил всей
    этой амуниции на две недели!
    Ну тот попер в аптеку опять, заходит и говорит мол еще презервативов и противорвотных
    таблеток!
    А аптекарь говорит ему :
    - Если вас от неё так тошнит то нафига тогда её тр...ть?????

    Врач подойдя к постели больного рассматривает рентгеновский снимок.
    - Сколько вам лет больной?
    - Да 53 будет.
    - Не будет...

    Приходит женщина на приём к врачу сексапатологу и говорит: -Доктор меня никто
    не удовлетворяет и мне всегда хочется секса! Доктор- вам пора выйти замуж!
    Ж- я замужем! Д- тогда заведите себе любовника Ж- у меня их шесть! Д -(восхищенно)
    Ну тогда вы просто удивительная женщина! Ж- Вот и выдайте мне справку что я
    удивительная женщина , а то все кругом бл@дь , да бл@дь!

    Приходит женщина на приём к врачу сексапатологу и говорит: -Доктор я как увижу мужчину мне всегда хочется секса,я отдаюсь ему ,а потом чувствую себя б..ью.
    Доктор - я вам сейчас дам таблеточки и вам не будет хотется секса
    Ж- Да пошел ты своими таблетками от секса - сделайте так чтобы я себя не чувствовала б..ью!!!
     
  18. Rena

    Rena Почётная

    14.160
    0
    Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и
    как только он взял в руки бор, схватила его за яйца.
    - Чёрт побери что вы делаете? - закричал док.
    - Доктор мы же не будем делать друг другу больно?


    - Любит, не любит, любит, не любит...
    - Доктор, оставьте в покое мои зубы!
     
  19. Доктор Влад

    Доктор Влад Доктор

    8.057
    0
    От волгоградской врачебной диаспоры в Москве:
    Приходит эстонец на прием к врачу:
    Э. - Доктор, я пыл с женщинной три тня назад, теперь у меня каппает с конца!
    В. - Снимайте брюки, показывайте. Поздравляю, Вы кончаете!
     
  20. Rena

    Rena Почётная

    14.160
    0
    Вчера был на лекции по медицине и узнал, что целоваться негигиенично и не очень
    полезно. Ты веришь?
    - Конечно. Вчера я поцеловал дочь директора, так потерял два передних зуба и работу...
     
  21. Rena

    Rena Почётная

    14.160
    0
    Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
    Больной:
    - Доктор! Ну что у меня?
    - Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
    - Ну хоть вылечить можно?
    - Ну-у-у, что сказать? Операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
    - Ну хоть жить-то я буду после операции?
    - Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал...
     
  22. Доктор Влад

    Доктор Влад Доктор

    8.057
    0
    Приходит женщина к гинекологу на прием, а раздеваться стесняется и просит выключит свет. Доктор выключает свет, она в темноте раздевается и спрашивает:
    - Доктор, а куда мне положить одежду?
    - Да кладите на стул, рядом с моими штанами :)
     
  23. taras

    taras Гость

    Приходит девушка к врачу стоматологу,снимает трусы и садится в кресло.
    Доктор: -Как вам не стыдно!!!
    Она: -У меня там какие-то жучки завелись.Так вы им зубы повыдергивайте,а то кусаются больно)))))))
     
  24. Rena

    Rena Почётная

    14.160
    0
    - Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть.
    - А что за надпись на двери?
    - "На себя".

    Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?
    Пациент: - Мне кажется, доктор, что меня все игнорируют. Помогите мне, пожалуйста.
    Психиатр:- Следующий!
     
  25. Rena

    Rena Почётная

    14.160
    0
    хирург, выступая на банкете:
    - У нас, врачей, много врагов на этом свете...
    Голос из-за стола:
    - А еще больше на том!


    - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
    - Да что ты, там же всего три лягушки..
    - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
     
  26. Rena

    Rena Почётная

    14.160
    0
    Главврач интересуется у дежурного:
    - Сколько смертей за ночь?
    - Три.
    - Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

    Hа пpиеме у психиатpа:
    - Доктоp, вчеpа я окончательно понял. Я - стеклянный!
    - не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотpим.
    Медицинским молоточком вpач стукнул пациента по коленке.
    "Дзинь!" - сказал пациент и pазбился.

    Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть
    какую-нибудь пользу?
    - А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

    ;)

    - Вы знаете, доктоp, то лекаpств, что вы пpописали мне в пpошлый
    pаз, помогло.
    - Hу что я могу сказать? Бывает...

    Пациент пpишел на пpием к вpачу.
    - Доктоp, у меня гемоppой.
    - В каком месте?
     
  27. Rena

    Rena Почётная

    14.160
    0
    Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
    - Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
    Врач, обращаясь к женщине:
    - И давно у него начался бред?
    :p:

    К врачу заходит расстроенный мужик:
    - Доктор, уже несколько дней у меня нет стула.
    Врач спокойно:
    - Ну, так садитесь здесь.
    :cool:

    Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один - другому:
    - Разве это варьете...
    - Да, скорей бы на работу...

    :eek:

    - Доктор, я к вам с печенью...
    - Положите в холодильник!
    :liplick:

    - Доктор, скажите а мне пиво можно?
    - Какое ещё пиво?!
    - Ну а в будущем?
    - Какое ещё будущее?!
    :mogila:
     
  28. Галка

    Галка Активный участник

    2.017
    0
    Насчёт патологоанамов;)
    Я собираюсь стать криминалистом,поэтому решила испытать нервы и пошла в морг(у меня там дядя знакомый работает) и самое интересное,попала в обеденный перерыв. Так они,ничем не брезгуя,едят в той же комнате,где лежат покойники:( так один мужик даже вскрытие проводить начал с недоеденным бутербродом:chih:
     
  29. ---ncux---

    ---ncux--- Гость

    -- Доктор, поцелуйте меня.
    -- Нет, что Вы.
    -- Доктор, ну поцелуйте меня.
    -- Я же говорю что не могу, медицинская этика не позволяет, я же врач, я давал клятву Гиппократа, а Вы поцеловать, да мне Вас и трахать-то не стоило.:cool: :D :crazy:
     
  30. Турист

    Турист Почётный

    1.717
    0
    Урологическое отделение, операционная. Вокруг стерильных инструментов порхает стерильная медсестра. Пациент, томно закатив глазки, возлежает на столе. Входит суровый стерильнейший хирург, руки перед собой, подходит с столу.
    (Сурово) - Сестра, поправьте член! КГМ!.. Спасибо! Теперь - больному!