А дети потом внукам: это вам сейчас информация в мозг по торсионным волнам импортируется при рождении, а нам надо было разъём в ухо втыкать.
Ну мужик подходит к женщине и говорит: - Можно я вас за грудь укушу? - Нет!!!! - Ну а за 100 баксов?! - Идите в ****!! - Ну за 1000!!! - Нет!!! - Ну за 5000!! Ну женщина подумала, фиг с ним, подумаешь укусит. Согласилась. Зашли во дворик, она кофту задрала. Мужик берет груди в руки и мнет. Мнет и мнет, мнет и мнет. Женщина: - Ну кусайте же!! - Дорого бл%!! Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. - Так, езда в нетрезвом состоянии... Девушка: - Сам ты езда! . . Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: КТО ВЫ? Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ! Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ****, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли Белочка и Зайчик, и говорят: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы ох..ели что ли????... Потому что ты - мальчик!!!... и он - тоже мальчик!
Отец наставляет сына перед выездом на курорт: "Ты ж сынок там будь внимательным. Девчата зараз развратные, болезни разные имеют . Будь осторожный. Не дай Бог подхватишь какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, невестка - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село"
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что? Иван-то не прихотливый - ему что лягушка, что мышь летучая.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки
Только что была довольно забавная ситуация, до сих пор отойти не могу))) Взяла у Нестоличной штучки шлем покататься, размерчик S, вроде мой, сразу мерить не стала, тем более на остановке встретились.. Быстрее-быстрее домой, померять-посмотреть... Прибегаю, раздеваюсь и сразу напяливаю шлем и застегиваю застежку. Сидит отлично, в зеркало посмотрелась - красота)) Надо снимать... И тут я понимаю, что снять то я его не могу :rofl: Сначала долго шарила руками по застежке, пыталась ее в зеркале рассмотреть - нифига, не снимается и все тут))) Жара под 40 градусов, дома никого, я, сорри, в одних стрингах, колье и этом шлеме :rofl: В 4 ехать к подруге, а раньше 6 никто домой не придет))) В голову лезут разные мысли, зайти к соседям, выйти на улицу, но видок то явно не тот, и даже майку через шлем не напялить. Чувствую, что запарилась окончательно... В итоге минут через 20 кое-как выползла из него, благо шнурок длинный был))) Еще минут 5 пыталась понять, как оно расстегивается то все таки... Мораль: Сначала все таки стоит посмотреть, как расстегивается, а потом пихать туда свою дурную голову))) Зато посмеялась от души)))
minitor, Себя я улыбнула еще сильнее, до сих пор ржу)))Зрелище было супер, пожалела что сфоткать некому)))
Приезжает муж из командировки, сразу бежит к шкафу, открывает его - никого! Наглый голос с кровати: - Да тут я!
- У меня маленькие сиськи, я комплексую... - Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками! Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пидарасы. Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит: - Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) - (Показывая пальцем) Что этто? - Сумка. - Что фнутри? - Личные вещи - одежда, белье... - Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто? - Футляр для очков. - Что фнутри? - (Обреченно) Очки. - Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... - Сакройтте. Что этто? - (Закатывая глаза) Запаска! - Что фнутри? - Воздух, блин! ! - (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами? - Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить. - Я умею борщ готовить! - И я. - Я тоже умею!! - Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать. Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги! -Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру: - И ещё, пожалуйста, сигареты. - Сигарет нет! - Что значит "нет"? - Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...
Если вас беспокоит увлечение вашего ребёнка компьютерными играми, попробуйте увлечь его более здоровыми занятиями: секс, наркотики, рок-н-ролл…
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву *** Недостаток водки — единственный недостаток водки *** Вeдь мoжем, когда не надo! *** Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби. *** Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!! *** Хорошая вещь компьютер... Посидел пять минут-полтора часа прошло....) *** И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!! *** А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать...