- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь. - Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом. - Тогда дай мне войти. Кладовщик не сошел с порога. Рыцарь нахмурился: - Ты не выполнишь приказ короля? Кладовщик покачал головой: - Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа. - Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь. - Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках. - Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду! - Он именно так и сказал? - Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: "В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой! " - Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал. Рыцарь взялся за меч. - Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую. Насупившись, рыцарь произнес: - Ладно. Я скоро вернусь. Он развернулся и зашагал прочь. - Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки. Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка. Кладовщик выглянул: - Быстро ты. - Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо. Кладовщик поднял брови: - Король сказал еще что-нибудь? - Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал. Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой". - А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик. - Читай дальше, - скомандовал рыцарь. Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король". - Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик. Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: "Нашего королевства". Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча. - Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай. Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок. - Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность. - Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла. - Абсолютно. Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе. - И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец. Кладовщик сокрушенно добавил каракулей. - Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь. - Для порядка. - Король увидит список? - Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету. - Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то. - Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик. - В самый раз. Тем более, что я не закончил. - Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик. Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю – не мешать! " Внизу, как положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства. ", и виднелись три печати. Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок. - Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит! - У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона. - Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик. - В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами. Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону. - А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения. - Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное. - Беру, - решил рыцарь. Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая – 1 шту. ", - и шмыгнул носом. - Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку! Кладовщик встрепенулся: - В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести, останется здесь! Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение "Пусть вывозит!", заверенное королевской подписью и тремя печатями. Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло. - Помогай! – пропыхтел он утомленно. - И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было. Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули. Они с трудом выпихнули поклажу через двери. - Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице! - А ты мне больше и не нужен. Рыцарь свистнул. Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон. - Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке. - Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей. Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке. - Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре! Рыцарь пожал плечами. - Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик. - Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"? - Пиши по-простому, Петька: "сиськи". - Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же все-таки они шумят? - Пи. орасы, сэр!
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! ---------- Сообщение добавлено 18.10.2012 09:24 ---------- Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят... ---------- Сообщение добавлено 18.10.2012 09:36 ---------- Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: – Почему плачешь? – Да вот штанишки улетели, с пропеллером. – Ну и х** с ними. – Ну а я про что! — я убью тебя! — я тоже очень тебя убью! Во время падения звезды восьмиклассник Петя не успел определиться с желанием и стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах: - И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая. Вася подумав: - Не-е-е... кривляться будет! Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сЦукО" - подумал Адам. И стало слово – делом… На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре. Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера... "Для тех, кто шьет" – любимый журнал прокуроров. ---------- Сообщение добавлено 18.10.2012 09:54 ---------- Новости спорта: МОК отклонил заявку Афганистана на включение в олимпийскую программу стрельбу из гранатомета. на чемпионате мира по биатлону в Закопане сборная Германии случайно захватила Польшу. сборная Зимбабве по бобслею дисквалифицирована вместе с картонкой Есть три вещи,на которые страшно смотреть с бодуна: лицо, кошелёк и список исходящих в мобильнике Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает. Дик Адвокат - золотой рыбке: - Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы Россия выступила не хуже, чем Голландия, я не то имел в виду. ---------- Сообщение добавлено 18.10.2012 10:11 ---------- Cын — отцу: — Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее? — Конечно, сынок, — ты! Жена, себе под нос: — ...и оптимизм... ~~~~~~ Разговаривают 2 подруги по телефону: - Кать, мне кажется, что мой мне изменяет! Мне об этом ему сказать? - Да забей! Может, он и сам знает! ~~~~~~ Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики... Перед ним осталась голая... бельевая верёвка. ~~~~~~ Первая брачная ночь. Голос невесты: – Оп-па!!!.. То есть – ой-ой! ~~~~~~ Женское недоумение. - Не пойму психологию мужчин: звонит в любое время и говорит: «Буду через 10 минут». Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье??? ~~~~~~ Она: Мне тебя очень не хватает.. Он: Для полного счастья или для ровного счета?
Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает: - Дедушка, вас кто-нибудь обидел? Старичок отвечает: - Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая меня любит и тр%%ает по два раза в день! - Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? - восклицает молодой челевоек. А дед со всхлипом отвечает: - Я забыл, где я живу! ---------- Сообщение добавлено 18.10.2012 12:31 ----------
-Ты чего такая взвинченная? Что случилось? -Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блёсен. -Ну,всё правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? -Он его в руках вертел,вертел и спрашивает:"А что это такое?" .................................................. .................................................. ......... Сидит мужик, на поплавок смотрит.Час сидит,другой. Через три часа в ванную заходит жена: -Ладно,чёрт с тобой! Иди на свою рыбалку,а то мне постирать надо.
Сидит рыбак на берегу. Ловит рыбу. Подходит мужик. Садится и смотрит на поплавок рыбака. Молчит. Час смотрит, два смотрит, три часа смотрит... Молчит. Рыбак, не выдерживает и спрашивает: - Мужик, ты что делаешь? - Да вот, смотрю как ты рыбу ловишь. Интересно. - А что ж сам не ловишь? - Да у меня терпения не хватает...
Муж и женa, вечером в кровaти. - Милый! я всегдa былa уверенa, но сейчaс просто хочу услышaть еще рaз - ты меня любишь? - Сколько? - после некоторого рaздумья спрaшивaет муж. - 3600$, милый. Этa сумочкa из нaтурaльной крокодиловой кожи, тебе понрaвится. - Ок. Спустя N-минут - Зaя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты сaмaя крaсивaя, сaмaя умнaя и неповторимaя женщинa нa свете? - Сколько? - зaдумaлaсь нa этот рaз женa - Двa дня, зaй. Порыбaчу и вернусь.
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!" "Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!" "Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли?" "О нет" - сказала маленькая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю - "20 баксов или отрежу!". "Хм! Хорошая идея!" - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?" "Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят".
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=YLiTsDvEyUw&feature[/ame] ---------- Сообщение добавлено 19.10.2012 00:41 ---------- http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=k0sXmugesm4 ---------- Сообщение добавлено 19.10.2012 00:47 ---------- [ame]http://www.youtube.com/watch?v=xo-tWlETq8w&feature[/ame]
Рядом на дереве сидят две обкуренные вороны. Одна из них: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо и спрошу: "Ну чё, клюет?!" Он: "Не клюет." Я: "Ну и пошел на йух!!!". - Вариант?! Вторая ворона: - Вариант... Первая: - Или вот подлечу к рыбаку, сяду на плечо, спрошу: "Клюёт?!" Рыбак: "Клюёт." Я: "Ну и пошёл на йух!!!". - Вариант?! Вторая ворона: - Вариант... Первая ворона взмывает в небо, пикирует к рыбаку на плечо, спрашивает: - Ну чё, клюёт?! Рыбак: - Пошла на йух!! Ворона (ошарашенно): - Хммммм... , - тоже вариант....................
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=WQfUBC87yKY ---------- Сообщение добавлено 20.10.2012 19:00 ---------- [ame]http://www.youtube.com/watch?v=k0sXmugesm4&feature[/ame]
— У тебя сейчас в жизни что-то происходит? — Да. У меня макароны варятся. — А если серьёзно? — Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
Из цикла хайку: "Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая". В оригинале: "В умелых руках и хрен - балалайка". Никогда, слышите. Никогда! Не садитесь какать в роликовых коньках… ---------- Сообщение добавлено 21.10.2012 22:29 ---------- Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке: - Бычка того видишь? - Ну? - Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а? - Ну, давай... - Отлично... - ...а я пока тебя в машине подожду.
На вопрос продавщицы : - " Что вам нужно ? " - я молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса" . - " А языком пошевелить лень? " - спросила она . . Взаимопроникновение культур. По-немецки "nасh" означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Жена послала мужа за раками.Тот по пути встретил давних приятелей.Через два дня возвращается домой и не знает что сказать.Высыпал раков перед дверью.Жена открывает,а он подталкивает их и говорит: -Ну,дошли наконец-таки... Заходим,заходим!
Интервью с Бондарчуком: - Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"? - Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу! - Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
Зал ресторана. За столиком сидит роскошная женщина. Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке. Очень скоро в зал входит красавец - мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и часы "Роллекс". Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и, склонив голову, говорит: - Бонд. Затем медлит секунду и добавляет: - Джеймс Бонд. Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит: - Офф. Медлит секунду и добавляет: - Фак офф. _________________ ---------- Сообщение добавлено 23.10.2012 19:27 ---------- Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины.. Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!!
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=mzByrzun6gE[/ame] ---------- Сообщение добавлено 24.10.2012 19:45 ---------- [ame]http://www.youtube.com/watch?v=1VkhyLsGzrY[/ame]
Сегодня увидел по ОРТ.))) Высокие технологии на службе шутников... ну и попутно реклама, я так понял... [ame="http://youtu.be/MDOnfE7jYts"]"Пол" в лифте[/ame]