Сегодня было... По-моему достойно БашОрга. Сидим, разбираемся с чертежами об'екта (дом со встроенной тренажöркой). Коллега начинает разговор: - А здесь две раздевалки с санузлами и с отдельными входами в сауну через, отдельные же, душевые. - Ну да, отдельные входы в каждую раздевалку, отдельные санузлы, отдельные душевые и ОБЩАЯ сауна. Нормально. - Как-то не продумано. - Нет, продумано. Можно даже телефон для вызова 'девочек в сауну' провести только до соседней раздевалки))) - Шутки шутками, но кто в этом тренажöрном зале заниматься-то будет? Могут ведь и дети быть. - Конечно, если общая сауна, то могут быть дети...
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах испражняется. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!
не, там видно что провода наматываются на передние, ведущие колеса. Вернее колеса наматывают провода. видно провод.
Согласен. При более внимательном просмотре создаётся впечатление, что Форд вполне мог зацепиться передком за конструктивные элементы на проводах. ---------- Сообщение добавлено 26.09.2012 23:49 ---------- дикари-с... (не смешно - но больше негде ) [ame]www.youtube.com/watch?v=X3CL2t0t2BY[/ame]
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Сидоровы поругались и не разговаривают, общаются записками. Перед сном Сидоров пишет жене: Завтра с утра у меня важное дело, разбуди меня в 7.00 Просыпается однако где-то в 10-м часу и видит около себя записку: Уже 7.00. Подъем ! (боян) В США было совершено очередное покушение на президента Джорджа Буша-младшего. К сожалению, никого задержать не удалось, кроме Джорджа Буша-старшего с ремнем в руках. Двусмысленная реклама http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/reklama-dlya-podsoznaniya-316855/
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!
Ну, баяны - ну и что же? Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой приближается парень. Руки в карманах. – Привет, крошка, – хриплым голосом и с наглой улыбкой. Девушка: – Привет. – Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю! – Ой, правда? – хлопает глазами. – Правда! – заговорщицки подмигивает. Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза… Вытаскивает руку из кармана и достаёт барбариски. – На, держи! – Козё-ё-ёл! Вот ведь развёл! *** Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю: -Отвези его в лес и точно также трахни. Вот едут они в лес. Мужик взмолился: -Слышь, мужик, может ты не будешь. Тишина. -Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать. Тишина -Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят. Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон. -Приезжай, забери еще одного. Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят: -Этого в этом же лесу расстрелять. Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит: -Слышь, ты не перепутай меня только е*ать. *** - Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги *****... Это - малярия! *** - Тань, сделай мне омлет. - Все вы пошлые, вам тока этого и надо! - Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго. *** - Я сегодня не выспался... - А причина? - Причина тоже не выспалась... *** — Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая, в моей постели..мы провели бы незабываемую ночь.. — ЧЕГО??? — В смысле Привет! Как дела? Этот чертов Т9 ! *** - Дорогой, а правда зайцы тупые создания? - Да, зайка моя, правда!
Ленин доказал, что страной может управлять народ. Сталин доказал, что страной может управлять один человек. Хрущев доказал, что страной может управлять всякий *****. Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять. Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно живой Ленин и полуживой Черненко. Горбачев доказал, что не всякий ***** может управлять страной. Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей. Путин доказал, что чекисты — тоже семья. Медведев бы тоже хотел чего нибудь доказать, но семья не разрешила. ---------- Сообщение добавлено 08.10.2012 16:08 ---------- Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают сканворды. Они их придумывают.
Про куклу......... Заранее приношу свои извинения тем, кому лень читать много - от сокращения этого весь смысл рассказа теряется, поэтому просто проскролируйте нижеследующие посты и забудьте об их существовании. И - да, в некотором смысле - БАЯН, так как топику уже 2 года. Но не все же его читали. )))) Хелп! БебиБорн не хочет какать! НАЧАЛО..... ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...