А я-то что? Просто ответил знатоку мотоциклов... У самого есть картинка, где написано 'ели-ели' вместо 'еле-еле' - думал грамотеи сожрут с потрохами))) ==== Самый короткий гороскоп: Овен думает - много говорит - мало делает - правильно Телец думает - о многом говорит - убедительно делает - как получится Близнецы думает - о себе говорит - что думает делает - думает, что очень хорошо Рак думает - постоянно говорит - заманчиво делает - что укажут Лев думает - точно говорит - лишнее делает - то, от чего не удалось отвертеться Дева думает - одно говорит - другое делает - третье, но хорошо Весы думает - лишнее говорит - честно делает - ответственно Скорпион думает - сосредоточено говорит - точно делает - что нравится Стрелец думает - что только он... говорит - что все кроме него.. делает - чужими руками Козерог думает - что в голову придöт говорит - то, до чего додумался делает - что умеет Водолей думает - 'а что надо?' говорит - 'ну если надо' делает - лучше всех Рыбы думает - что никто не знает говорит - умничает делает - в зависимости от того, будут ли проверять работу
[ame]www.youtube.com/watch?v=JFf3uazyXco[/ame] [ame]www.youtube.com/watch?v=F2rH3-ytw7A[/ame] ---------- Сообщение добавлено 13.09.2012 12:20 ---------- Погуглил - и точно: сцепуха слева... Тогда смешная картинка должна быть такая:
ВинниПух, на первой картинке всё было верно, чувак нажимает сцепление, чтобы воткнуть нужную передачу.
Vladis11, я уже признал свою оплошность в том, что при перепосте не проверил все нюансы. Но ведь настоящий автор картинки и подписи к ней наверняка уверен, что "нашёл" киноляп! Хорошо ещё, что хоть мы тут смогли разобраться.
Премьер-министр Японии подарил президенту России электронного любимца. Кроме того, что он требует еды, питья и развлечений, он постоянно просит вернуть Курильские острова.
* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. * В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. * Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. * Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. * Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. * Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. * Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. * Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. * Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. * Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. * ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают всö, чтобы вы навсегда забыли о них! * Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. * Ларöк "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. * Лифт вниз не поднимает. * Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! * Молодой порядочный массажист выезжает на дом. * Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. * Мыши и джойстики - удобные, точные и надöжные манипуляторы для правой, левой и большой руки. * Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! * Приглашаются грузчики для интересной работы. * Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". * Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. * Продается русский голубой кот. Без документов. * Продаю коляску для новорожденного синего цвета. * Продаются три поросенка, все разного пола. * Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. * Ресторан не работает, официантки все распущенные. * Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой кролик написАл" (англ.: Your Bunny Wrote) ... Наш колледж не только обучает профессии программиста, но и спасает много человеческих жизней - потому, что такие идиоты как вы, идут к нам, а не в Медицинский Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: - Мне двойку по биологии поставили. Папаша: - За что? - Да спросили у кого самые большие яйца. - Ну а ты? - Я сказал у верблюда. - Правильно, а учительница? - А она говорит что у страуса. Отец (задумчиво): - У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал. Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался! Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А не боишься квартиру без присмотра оставлять? - Да нет. Я в дверь записочку вставил. - Какую? - Привет, Мишаня! Отваливаю ненадолго на стрелку. Выйди на Ерша или Шершавого, скажи ствол у меня. Гнуса вчера замочили. Шило.
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Вы правильно прочитали с первого раза? - с кем снять двушку? - крутые выбоины - я тебе отослала - когда минет угроза - О.Н. Конечный товарищ - портовая шлюпка - политкухня... А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова 'что' в самом начале при первом прочтении текста...
Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой. В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка.
Сегодня 'сдавал марафон' - весь обед промотался по Тулака, но дважды 'споткнулся' - не удержался и сфоткал))
Два водителя-дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70... Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребёнок с фломастером.
---------- Сообщение добавлено 17.09.2012 08:40 ---------- Ну, и баянчик почти "в продолжении темы".
За гранью добра и зла... Я вот тут очередной раз задумалась над тем, насколько тяжела жизнь среднестатистического мужчины. Это ж ****ись о каком количестве вещей надо постоянно думать! Я уж молчу про все остальное, но вот например в отношении телочек - нам-то просто, думать надо дважды: чо одеть и дать/не дать, а им геморроев: познакомиться. Это ж, пипец, какой стресс! А вдруг она решит, что ты урод или на смех поднимет, или вобще проигнорирует. Надо подобрать какие-то правильные слова, чтоб не отшили в первую минуту, включить харизму, очаровать, заинтересовать. А если еще учесть, что у 80% женщин по умолчанию на лице стоит спам-фильтр "иди в ****", это выглядит уже неразрешимой задачей. взять телефон. Ну как-то же надо еще до этого дойти! Мне, например, как бабе, хочется сразу уебать за фразу "девушка, телефончик оставьте". И надо очень сильно было постараться, чтобы первый встречный смог выпытать у меня эту нехитрую инфу. позвонить и назначить свидание. Надо как-то умудриться не блеять и не нести чепухи, а продолжать удивлять и заинтересовывать. Бабам же лишний раз лень **** оторвать и попытать счастья, мы ж все принцев ждем. организовать интересный вечер. Ох, ну тут вобще с ума можно сойти. Попробуй угадай, что этой дуре нравится, тут как у саперов - не угадаешь, второго шанса не будет. поддерживать беседу. Весь вечер выслушивать рассказы про ее бывших, любимую кошку и богатый внутренний мир, при этом подавлять зевоту, избегать разговоров о ебле и демонстрировать собственную высокодуховность. подвести к мысли о ебле не говоря о ней и, собственно, Предложить. Предложить так, чтобы не выглядеть озабоченным мудаком, оставляя ей поле для маневра, при этом по сути не оставляя выбора. Задача не для слабонервных. Она будет всю дорогу из себя корчить целку-невидимку и до последнего держать тебя за яйца в неведении относительно своих мыслей, хотя телки в течение 30 секунд с момента знакомства обычно делают для себя вывод давать или не давать, впоследствии решая лишь одну дилемму - как скоро. достать член. А все же - достаточно ли он большой? Может она до тебя трахалась только с конями и неграми и про себя подумает "Да я косяки толще курю!". выебать. Это самая главная жесть. Переволновался - не встал, обожрался - не встал, перепил - не встал, недопил - не встал, кошка прыгнула на кровать - упал, надел презерватив - упал, у нее оказались некрасивые сиськи - упал, у нее стремные трусы - упал, небритые ноги - упал и так до бесконечности. Окей, у тебя все отлично стоит, но это ж вовсе не гарантия того, что ты не кончишь через тридцать секунд. Окей, все стоит и ты вроде все делаешь правильно, и тебе даже все нравится, но она, например, молчит, как партизан, или издает какие-то странные звуки, или отчего-то вдруг стала сухая. И стоит тебе только задуматься об этом, как что? Правильно, упал. И ты тут же думаешь о том, как она будет обсуждать тебя с подругами и все становится совсем безнадежным. И ты думаешь "Вот ***** я все это затеял? Щас бы дома с комфортом под кинцо и пивцо вздрочнул и баиньки…". И пахать будучи сверху надо мама дорогая как, еще и думать кончила она или нет, потому что некоторые бабы кончают тихо как мыши, а спрашивать "Ты кончила?" довольно нелепо. А если не кончила, ты чувствуешь себя идиотом и пытаешься все исправить, а она тебе говорит "Мне и так хорошо" и ты понимаешь "Врет, цука!", потому что на самом деле ***** хорошего. А потом это все еще надо закруглять как-то, неловко целовать и говорить "Созвонимся". В аду на сковороде и то проще. Короче, сочувствую я вам, мужики. Вы герои. ©перто у tigra_na_nervah
"Тебе пора замуж!" – от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу".
Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что Президент переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а 'Ну погоди!' запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом. У армянского радио спросили, отчего расходятся данные по численности митингующих у полиции и оппозиции. Армянское радио ответило, что всö дело в формулах измерения. Полиция считает количество ног и делит на четыре - как при пересчöте баранов. А оппозиция считает массу толпы и делит еö на средний вес хомячка. Николай Валуев охотился на медведя с рогатиной, причöм рогатину медведю с целью хоть немного уравнять шансы сторон, Николай выдал сам...
Померил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерить член градусником!!! Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва. Игорöк в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две. Вопрос: сколько людей не любят Игорька?
4 вопроса на смекалку от кадровых агентств Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник? Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач. Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона? Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий. Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните? Этот вопрос проверяет вашу память. Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая обычно кишит крокодилами. Как вы это сделаете? Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.