- Сколько человек работает в вашей компании? – Примерно половина. ---------- Сообщение добавлено 11.09.2012 09:40 ---------- - Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям? - Бабуль, но это все же моя машина!
Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу? Овен – Глубокое декольте и минет. Телец – Глубокое декольте и минет. Близнецы – Глубокое декольте и минет. Рак – Глубокое декольте и минет. Лев – Глубокое декольте и минет. Дева – Глубокое декольте и минет. Весы – Глубокое декольте и минет. Скорпион – Глубокий минет и декольте. Стрелец – Глубокое декольте и минет. Козерог – Глубокое декольте и минет. Водолей – Глубокое декольте и глубокий минет. Рыбы – Глубокое декольте и минет.
Двое в постели. Он: Дорогая, сделай мне минет! Она: Давай! Через некоторое время. Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули..., хули..., кулихули... ааа!!! ***... еби так! Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья..) Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
— В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку... — Опять в техподдержку дозвониться пытался? --------------------------- Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики. -------------------------- C женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку: - Поймаешь - от**зди эту суку! Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась..
ПРИСМОТРИСЬ К СВОЕМУ КОЛЛЕГЕ! Нормальный мужик, у него семья, дети, любит выпить, НО ЧТО-ТО В НЕМ НЕ ТАК? К ТВОЕМУ СЫНУ ПРИХОДЯТ ДРУЗЬЯ ПОИГРАТЬ В ДЕНДИ, НО ТЫ БЕСПОКОИШЬСЯ О ИХ ПОЛОВОЙ ОРИЕНТАЦИИ? Хочешь проверить соседа, ребенка, коллегу? приобретай прибор АНТИАХТУНГ Антиахтунг - уникальная разработка российских ученых, позволяющая на растоянии 10-15 метров определять, на основе излучений микроволн (диапазон~800 Mhz) половую ориентацию человека. АНТИАХТУНГ работает ТОЛЬКО при проверке лиц мужского пола, в связи с тем, что у женщин гомосексуальные наклонности не являются психиатрическим отклонением, соответственно не изменяют микроволновые характеристики мозга. Принцип работы прост- направьте АНТИАХТУНГ ( предварительно нажав на кнопку ON и убедившись в наличии элементов питания) на обьект, и в случае явных или скрытых педерастических наклонностей аппарат подаст сигнал звуковой и световой тревоги ( мужской голос на немецком языке произнесет несколько раз фразу "АХТУНГ") ЗАКАЗАТЬ ПРИБОР ВЫ МОЖЕТЕ,ПРИСЛАВ ЗАЯВКУ НА НАШ Е-МЕЙЛ : thereclamist@MAIL.RU СТОИМОСТЬ ПРИБОРА В КОМПЛЕКТЕ С БАТАРЕЙКАМИ И ИНСТРУКЦИЕЙ: 1730 РУБЛЕЙ приобретая один комплект АНТИАХТУНГ вы получаете второй бесплатно +брошуру с описанием работы 25/09/2012 года в 11 утра состоится демонстрация работы прибора по адресам: Москва м. Китай Город , памятник героям Плевны и в здании госдумы РФ ОТЗЫВЫ Когда я поступил на работу в ведущее несетевое агентство России "Эксцесс-СВ", я был вне себя от радости. Меня окружали очень приятные люди и отличные профессионалы. Все любили меня, и я отвечал им тем же. Но когда подруга подарила мне "Антиахтунг", случайно я принес его на работу и мне открылись глаза на многое. Мне пришлось сменить место работы - теперь я рулю рекламой и сортировкой на мусоросжигательном комбинате в Мытищах, но я счастлив, что сохранил свою мужскую гордость. Спасибо тебе, "Антиахтунг" Игорь, 44 года. Однажды, будучи с визитом в Москве, я был приглашен на встречу падонков. Подходя к месту встречи, я на всякий случай включил АнтиАхтунг и направил его на самого длинного и волосатого в форме бойца квантунской армии. Прибор замигал красными лампочками, завибрировал и, тем самым, предостерег меня. Задним ходом я бежал до самого Домодедово. Спасибо разработчикам и продавцам прибора. Сергей, г. Екатеринбург Спасибо разработчикам! благодаря антиахтунгу я нашел свою вторую половину. Боря, г. Бобруйск, 54 года Прибор работает не только на людях, но и на животных! Так, я обнаружил, что мой доберман- гомосексуалист. Поглядываю на него с опаской! Юра, Нижний Новгород Слюшайте, ви нелюди! я типер по улице до рынка спакойно дойти нэ магу! ВСЕ лыцо в синиках! Махмуд, Черкизово недавно, я собрался с друзьми выпить пива в баре, и так как пива мы собрались выпить побольше я взял с собой на всякий случай антиахтунг, но я чисто интуитивно включил его как только вошол в бар, и прибор безошибочно определил замаскированного пидераста в бармене, я сказал об этом друзьям и мы решили пойти в другой бар, малоли что это бармен своими руками трогал перед тем как пива в кружку налить, а может ему что ещё и пострашнее в голову приходит.в другом баре прибор показал отсутвие пидерастов и мы согли спокойно попить пива, но прибор не стали выключать, вдруг пришли бы пидерасты. С уважением Дмитрий, менеджер среднего звена. замечательный приборчик, мальчики. я просто в улётеее... теперь я всегда ношу его с собой, и еси какой нибудь нехароший сомневается во мне я всегда включаю антиахтунг и все сомнения мгновенно рассеиваются, как же замучили эти журналисты... просто слов нет, маскируются под нас постоянно, в наших рядях зародились недоверие и подозрения, зато теперь всё прозрачненько и ясненько. Эдуард, визажист 20 лет. как замечательно что ваш прибор выбрирует!!!! дело в том что я работаю в продьюсерском центре, и вы знаете в среде шоу бизнеса так много мужчин нетрадиционной ориентации! я постоянно кладу его в трусики, когда прихожу на работу, и целый день у меня хорошее настроение, он жужжит непрерывно! это потрясающе, а если ещё расслабиться алкоголем и кокаинчиком на какой нибуть премьере-тусовке-свецком вечере ... как я счастлива что купила его от нечего делать!ну всё чмока, я побежала в офис и конечно же мой маленький дружок со мной! Анжелика, 24 года. Взяв прибор не той стороной, многое узнал про себя. Федулов П. (можно просто Суслик) ЖУЛИКИ, ВЕРНИТЕ ДЕНЬГИ!!! Вы мне бракованный продали - он на работе у меня пищит постоянно! Особенно в кабинете у генерального! Анонимный сотрудник ОАО"Рамблер" Спасибо Вам большое за Антиахтунг!Сегодня я зашел в ГАИ на Сколковском шоссе в Москве и решил воспользоваться Вашим чудесным прибором.И,о чудо,он действительно работает!Антиахтунг подтвердил мои худшие предположения!Его просто зашкаливало и буквально вырывало из моих рук за счет сильнейшей вибрации стоило только его направить в сторону служителей данного заведения.Но случилось непоправимое.При наведении Антиахтунга на сержанта Абашина(кажется)прибор просто не выдержал и перегорел.Подозреваю что Абашин просто вдвойне гомосек.Пожалуйста пришлите мне еще два Антиахтунга в замен перегоревшего. Всегда Ваш Володя! Доброго времени суток! Пипл, я не знаю чё вы там инженеры "вселенского разума", "антиахтунга" и т.д и т.п. курите/пьёте/колите/хаваете/закидываете, НО я плачу вам как за четыре эти, бл.., антиахтунга, если вы мне пришлёте той же херни, которую курите/пьёте/колите/хаваете/закидываете. Аноним
Йа старалсо... Может, не везде подписи удачные получились - ну, вот как-то так... ПыСы. Не все подписи - мои... ))
Диктор эстонских "Новостей": - Вчера по всей Эстонии отключилась электроэнергия. Тысячи жителей Таллина были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах. Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую херню он несет?! Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? - Нет, а что это такое? - Что, у вас в деревне не трахаются, что ли? - Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....
А под левую руку не сцепление ли ставят? Тормоз - под правую, не? Если что, я на мотоцикле последний раз катался лет 15-18 назад...
Если что, то я вообще не катался, и - главное - подпись именно к этой картинке - не моя. В смысле - демотиваторная картинка - моя, но подпись к ней спёрта откуда-то.