Рози, как это по ошибке попал в статус? Мошт вы промахнулись и вместо поиска его фамиличку в статус нафигачили,пардон за латынь мою....?
Ревнивый муж жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: - Переспала бы. Если бы насобирала. ---------- Сообщение добавлено 05.09.2012 23:33 ---------- и боянчик: — Юля, ты не должна звонить мужчинам первая. — Почему? — Ты проститутка.
Бойанчег, но, имхо, симпутёвый БАСТНЯ Вароне, што жила в горах, Шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив "Блиндамедом" клюв в ауле, Варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, Варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, Глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, К варона подбежал с таким вапросом: - О, джюраджел, какой хароший ты, Чо кущаещь - шяшлик или манты? - Не твой то дело, джюраджел, - Варон сказала. - Вон пащщел!!! Но наш лиса не унимался, Беседу продлевать старался, На все три зуба улибался, Ложился, снова паднимался, Моргал стеклянным хитрым глазом, Пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: - Какие бедра у тэбя красивий, Как харашо на них сидят лосины, Какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем дедушка Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! О-о-о, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЕЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджел!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь! И у варона от такого камплимента Паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - Праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И начал двигать всеми свой частями тела, Пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился И полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРА!!!", Все подобрал и бил такой: Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - Все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - Чтоби плясать, слезай, ***** со стула.
Патент #2399858, который был выдан изобретателю Александру Семёнову в 2009 году (ему, между прочим, принадлежит ещё 200 патентов), описывает «Метод вывода продуктов жизнедеятельности из изолированного жилого отсека военных машин». В нём всего две технические иллюстрации. Зато какие! Объясняется вышеприведённая иллюстрация просто: экскременты, которые производит стрелок, сидящий на унитазе внутри танка, запечатываются в герметичный контейнер и выстреливаются прямо из дула. Причём делать это он должен вручную. Изобретатель описывает процесс так: солдат запечатывает свои отходы в контейнер. После этого (в случае если контейнер не полон) контейнер плотно запечатывается крышкой. Затем наступает главный момент: снаряд заряжается в орудие танка и направляется в безопасную зону или, наоборот, в сторону противника и выстреливается. «Помимо повреждающих факторов, значение которых в этом случае вторично, мы получаем также положительный психологический эффект. Помимо достижения основной цели (полное избавление от отходов) также достигается военно-психологический эффект», — пишет автор. И с ним трудно не согласиться
МНОГАБУКАФ Выдержка, точнее выборка, из реально действующего на сегодня Общероссийского классификатора профессий ОК 016-94. Все профессии, которые показались забавными или смешными, либо просто ассоциативно-забавными. имхо. Цифра в начале - номер профессии, чтобы всö честно было)))
- Милый, я твой зайчик? - Да, любимая. - Милый, я твоя белочка? - Да, дорогая!!! - Милый, а кто я еще? - Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!!! — скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? — ну у нас в семье как то не принято #%ярить меня сзади табуреткой по голове. - Как у тебя с твоей девушкой? - Мы расстались. - А чего? - Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!" - А она что? - А она Лена. - Этой ночью мы будем делать, то чего нельзя... - На ноль делить что ли?
3,14-2,71, да ну, нафиХ... ---------- Сообщение добавлено 07.09.2012 10:45 ---------- Про котят ещё что-то никак не попадётся... Нашёл ещё про второе. Вот, получай - всё, как заказывала. ---------- Сообщение добавлено 07.09.2012 10:50 ---------- Ну, и последнее откорректировал в Демотиваторах:
Ну, дык! - для тебя ж старался: и киска, и сиска в одном флаконе! Заодно и новый "Демотиватор" получился.
---------- Сообщение добавлено 07.09.2012 15:12 ---------- ---------- Сообщение добавлено 07.09.2012 15:14 ---------- ---------- Сообщение добавлено 07.09.2012 15:19 ----------
«Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались» (BMW) «Если бы мы делали девушек - вы бы по*******сь уже на первом свидании» (АвтоВАЗ)
Лечение мигрени в Мозамбике. [ame]http://www.youtube.com/watch?v=LLNABfQcG4M[/ame] ЭТО НЕ ПОВТОРЯТЬ!!!! [ame]http://www.youtube.com/watch?v=ix0uKfB895Q&feature=player_detailpage[/ame]
Специально для Shillen: 经理：“你 今年 才 三 十 二 岁, 怎么 已经 有 三 十 八 年 经验？” 求职者：”毫不奇, 那 是 因为 加班 过 多 的 缘故 呀！“ "我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了" 小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 儿子：“爸爸, 为什么 母鸡 的 腿 这么 短？” 爸爸：“傻瓜, 连 这 点 都 不 懂！ 要是 母鸡 的 腿 长 了,下蛋 时, 鸡蛋 不 摔 破 了 吗？” Некоторые хоть и баяны, а в целом - ржака. PS: Промтом желательно не переводить.
тонко подмечено Все равно в гугле кривой перевод: Диспетчер: "Ты только тридцать-летний, как имеет 38-летний опыт работы?" Соискателей "не странно, именно потому, что слишком много сверхурочной ради этого!" "Я выиграл шизофрении, но сейчас мы восстановили". Маленькие пингвины один день спросила его бабушка, «Бабушка Бабушка, я не пингвин?" "Ах, конечно, вы пингвина." Little Penguin спрашивает отца: "Папа, я не пингвин?" "Да, вы пингвин, то как?" "но, но как я себя чувствую так холодно? Сын: "Папа, почему курьих ножках так коротка?" Папа: "*****, это даже не знаю, если длина ног курицы, откладывают яйца, яйца не разбил вы?
Нормальный перевод: Директор:"Вам всего лишь тридцать два года, почему у вас трудовой стаж уже тридцать восемь лет?" Соискатель работы:"Ничего удивительного, причина в том, что было много сверхурочной работы!" Как-то со мной случилось раздвоение личности. Но ничего, не переживайте, сейчас мы уже поправились... Маленький пингвинчик подходит к бабушке и спрашивает: «Бабушка, бабушка, скажи, а я точно пингвин?» «Ну конечно, ты пингвин!» Пингвинчик не успокаивается и снова подходит теперь уже к папе и спрашивает: «Папа, папа, скажи, а я точно пингвин?» «Да, ты пингвин, а что ты спрашиваешь?» «Да, но... Но почему же тогда мне так холодно?» Сын: "Папа, почему у кур такие короткие ноги?" Папа: "*****, даже этого не понимаешь! Если бы у кур были длинные ноги, то когда куры несутся, куриные яйца разве не разбивались бы?" Тонкий китайский юмор.