Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор - 5

Долго бился в истерике. Спасибо. Поржал от души

Взгруснул. Я тоже своей когда то такой букет преподнес. Реакция была читай выше. У обоих.

 

Красавец!!!

---------- Сообщение добавлено 22.08.2012 12:26 ----------

Если бы Винни Пух жил в...
Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Азербайджан — Винбала Пухлу
Ирландия — Винни О’Пух
Италия — Винсенте дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Китай — Вин Ни Пух
Россия — Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

 

убило просто.

 

Любопытно бы было взглянуть на Израильского Винни Пуха. У меня фантазии не хватает

---------- Сообщение добавлено 22.08.2012 13:38 ----------

вот кто-то додумался
Израиль — Виннихак Пухберг

---------- Сообщение добавлено 22.08.2012 13:39 ----------

На иврите — Пу-а-дов

 

Сообразно с ником - самокритичненько)))
Мне попадался чуть более длинный перечень, извиняюсь за повторы/разночтения.
Итак, если бы Винни Пух жил в...

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Азербайджан - Винбала Пухлу
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Венгрия - Виниасло Пухеши
Германия - *** Вильгельм фон Пухен
Греция - Винниаки Пухипополис
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
Камбоджа - Вхинь Нхи Пху
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Литва - Винниаускас Пухиньш
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Польша - Винек Пуховски
Россия - Винни Владимирович Пухин
Румыния - Винице Пухеску
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Сербия - Винимир Пухич
Финляндия - Виинни Пуухинен
Франция - Виниус д`Пухле
Чехия - Виньшек Пх
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

 

Давайте чёнить весёленького, Игаистко, запости ещё чёнить

 

oleg25, да, так и есть, мой кошак сгрыз столько проводов что ужас.. Не все удалось срастить даже.. Смех смехом а мож кто знает как бороться с этим явлением ?

 

Гигант_Мысли,горчицей!

 

ТОЛЕРАНТНОСТЬ,
как она есть у Знаков Зодиака:

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ - помрачнел, записал что-то в чöрный блокнот и ушöл, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно самому лично толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлöкся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он еö находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришöл одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот_Кто_создал_толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из 'Юного техника', и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово 'толерантность' ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришöл вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - идöт в лес строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы об'яснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - идöт в лес строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришли чуть-чуть задержавшиеся Близнецы. Осмотрелись и забрали все остатки. И поэтому толерантности у Близнецов - до хрена, только иногда кажется, что они еö на помойке нашли.

 

дядюшка Саша, Очень похоже. Не слышала раньше)))

 

+ Осилил, вот на скорость пытаюсь прочесть (как истинную скороговорку) х-раз сбивался

 

-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Да, примерно это я и имел в виду.

 

Раздачей сами-знаете-чего.

Садистка.

 

Сегодня прыгаю с парашютом, завтра всем расскажу об ощущениях.(Статус обновлен 48 дней назад)

 

Мне - нет, эти фразы не сложные на самом деле, вот когда у нас были занятия фонетики немецкого языка.... Я долго плакала над неудачами и четвёрками, зато теперь меня в Германии все понимают...

 

Вот вспомнились несколько детских стишков-обманок:

На болоте во весь дух
Громко квакает… ПЕТУХ

Слышала вся улица
Как мычала… КУРИЦА

Знает даже иностранец –
Всех зверей хитрее… ЗАЯЦ

Знает девочка любая,
Что морковка… ГОЛУБАЯ

Ржöт на поле поутру
Длинногривый… КЕНГУРУ

Знаю прекрасно я -
Облако… КРАСНОЕ

Под деревом четыре льва,
Один ушöл – осталось… ДВА

Помидор большой и спелый,
Погляди какой он… БЕЛЫЙ

Мимо улья проходил
Косолапый… КРОКОДИЛ

Белым снегом всö одето
Значит наступило… ЛЕТО

Ночью каждое оконце
Слабо освещает… СОЛНЦЕ

С пальмы вниз, на пальму снова
Ловко прыгает ... КОРОВА

Простой вопрос для малышей:
Кого боится кот?.. - МЫШЕЙ

Друг зверей и друг детей
Добрый доктор ... БАРМАЛЕЙ

 

Не помогает. Проверено.

 

Belthazor,так не тебе горчицу, а коту!

 

под хвостом намазать?Шоб на время от проводов отвлекся.

 

netдима,ну у кого кот, тому только туда!

 

вот такой вот он,этот Волгоград

 

Картинки

 

Спасибо, кэп.

 

Картинка и еще одна.

 

[ame="http://www.youtube.com/watch?v=ieHTTMTviMk"]http://www.youtube.com/watch?v=ieHTTMTviMk[/ame]

 

я САМ РАОЗБАРЛ. ПОИЧСТИЛ И СБОАРЛ КЛАИУАВТРУ!!!!!!!!!!
****

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
****

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
****

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
****

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врет, это правда работает...
****

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.
Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!
Сторож им отвечает:
- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
- Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство...
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!
Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Ну - понял, как дела делаются?
Сын:
- Ну-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!
****

ЯКОБЫ была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад
- взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором - "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон - звездочки считать.
- Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
- Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???
- Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки - ступор усиливается.
- Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".
Ступор усиливается еще больше.
- Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
- А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.
****

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!
***

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Как придумали испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Как придумали русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Как придумали немецкий язык:
- Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
- Лучше букв добавь!

Как придумали китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Как придумали японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

---------- Сообщение добавлено 27.08.2012 08:18 ----------
Мышиный паркур:
[ame]www.youtube.com/watch?v=3npA7hT-9A8[/ame]

 

В магазине 3 банкомата одного банка. Один не выдаöт наличные, второй не принимает наличные, третий сломан. Угадайте банк...