-Дорогая, давай сходим куда-нибудь -Давай. Куда? -Пиццу покушать? -Нее... -Шаурму? -Я вчера ела. -Морепродукты? -Морское не охота. -Ростикс? -Да ну... -Суши? -Рис тяжёлый. -Макдональдс? -Слишком жирно. -ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ? -Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём.
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить: - Эй. Проснись! Э-э-э-й! - М-м-м. Отстань. - Эй, ну проснись! - ******** пожалуйста. - Что?! Ну проснись же ты! - ***! Ты кто?! - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто! - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь? - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь? - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира. - Да?! - Да. Так что это ты чего здесь делаешь! - Не знаю. А у нас это. Ну. Было? - Что? - Ну это. - Что это?! - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый? - Я да. - А я? - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама. - Мне страшно. - Хы, тогда точно ничего не было. - *****. Вот возьму и посмотрю. - Смотри. Ну, что там - У меня трусы на коленях. - Странно. Может ты реппер? Гы-гы. - Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?! - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь. - Да это ты их и снял туда! - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать? - Чтобы воспользоваться! - Трусами? - Мной! - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике? - А что? - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю. - Хам! Сейчас посмотрю. - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы. - Странно. - Что? - У меня лифчик на животе. - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься? - Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользушь, может тебя это возбуждает! - Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх. - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето? - Гы-гы-гы, на коленках? - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене! - На члене? Нет. На стекле вижу висит. - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?! - Не факт. - Почему? - Он висит с той стороны. - А может ты его туда и повесил? - Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё ******ами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул. - Псих. - Сама такая. Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.
ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!! Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию. взято, с анекдотов.ру. вот это, достойная модерация, не то что здесь.
klematis, вообще через Опу вставили видео Так нужно [ame]http://www.youtube.com/watch?v=LDLCJeYeiPw[/ame] причем баян ужО
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=ovVWlzuxyYs&feature=share"]http://www.youtube.com/watch?v=ovVWlzuxyYs&feature=share[/ame] ---------- Сообщение добавлено 13.08.2012 11:38 ---------- Борзый попка
Физика... Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался - вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит: - Ура! Я нашел Ньютона! Ньютон хитро улыбнувшись отвечает: - Хрен тебе!!! Это 'Ньютон на квадратный метр' - ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!! ---------- Сообщение добавлено 13.08.2012 14:38 ---------- Вспомнилось по прочтении темы. ==== Если бы водителей принимали на работу так же, как программистов, то выглядело это примерно так: Вакансия - водитель Требования: профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями,троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулöра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными лöгкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстримального вождения обязательны. Опыт управления болидами 'Формулы-1' - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих поизводителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ - приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата: 1500-2500 рублей в месяц, определяется по результатам собеседования. Кроме того необходимо иметь представление о длительных морских походах на атомных подводных лодках, навыки пилотирования новейших истребителей СУ. Данная вакансия предусматривает мелкий ремонт чайников, калькуляторов, спутниковых систем навигации, ядерных реакторов и работы на токарных и фрезерных станках...
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ? Лев: - Нууу, у меня грива. . ! Осел: - Так, и у меня грива! Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!! Осел: - Хм, у меня - тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает: - Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!! Осел: - Не фааааакт!!! - Проверим??? - А проверим! Лев: - Чур, я - первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и - понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. ) Лев набирает телефон львицы: - Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: - Ну, , , , я попой двигаю... Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны... Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О??? Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю... Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно 'финиширует' падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: - Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!
- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в - тундру. - Откуда в тундре ядра кедров? - То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?